Привет, дорогой дневник….📒

[nehmursya]

Ладно день, два, ладно неделя, но 2-3 месяца ? Это довольно жестко и постоянные мысли об этом тоже отнимают много энергии. Хочется узнать у форумчан с более богатым опытом - как с этим быть ? Что делали вы в подобной ситуации ? Меня достаточно сильно пугает то, что я продолжительное время не имею ресурса и желания работать...что то нужно делать, а что - не знаю и не могу сообразить, так как глубокое аналитическое мышление покинуло меня(надеюсь временно). Буду благодарен за любой совет/направление

Снизь давление на себя до минимума. Как психологическое, так и бытовое.
Твоя цель на первые 3 месяца - трезвость «любой ценой». Валяйся, ничего не делай, тупи, смотри сериалы. Только не переключайся на бухло/казино и другие сильные аддикции-зависимости.
Отказываясь от дудки ты в глубочайшем стрессе - и если ты просто ходишь на работу, то ты уже чемпион. Не жди и не проси от себя большего, чем отказ.
Если ты чувствуешь в себе какие-то силы, то ставь себе микроцели, сил на которых тебе хватит. Не «карьера, семья, успех». А «прогулка 30 минут», убраться в комнате «15 минут».
И так постепенно развивай в себе силы. Избавься от чувство вины или стыда за не выполнение своих планов.

 

[Вавка]

Вот у меня была та же проблема - тело не хочет усилий, как и ум. Ночью возникают великие амбиции начать со следующего дня новую жизнь - вставать рано по утрам, заниматься спортом, быть более активным, прилагать больше усилий в работе, больше общаться, читать, изучать и т.д., а на следующий день - вновь разбитость и чувство вины из за невыполненных обещаний себе. Ладно день, два, ладно неделя, но 2-3 месяца ? Это довольно жестко и постоянные мысли об этом тоже отнимают много энергии. Хочется узнать у форумчан с более богатым опытом - как с этим быть ? Что делали вы в подобной ситуации ? Меня достаточно сильно пугает то, что я продолжительное время не имею ресурса и желания работать...что то нужно делать, а что - не знаю и не могу сообразить, так как глубокое аналитическое мышление покинуло меня(надеюсь временно). Буду благодарен за любой совет/направление

Я тоже замечал что появлялось вечернее улучшение настроения. Читал, что это из-за биохимических ритмов, к вечеру уровень нейромедиаторов повышается соответственно и самочувствие становится лучше. Также тёмное время суток ассоциируется с тишиной и уединением, спокойной атмосферой, в это время меньше внешних раздражителей которые вызывают стресс.
По поводу справиться с чувством вины, за не сделанное, попробуй расставить приоритеты, на самом деле важно для нас сейчас лечение психического здоровья. Самое важное действие - это то что ты исключаешь из жизни траву, которая отравляет твой мозг.
Нехмурься правильно посоветовал начать с мелких задач. Мне помогает записывать, что нужно и что я бы хотел сделать. Заведи блокнот и записывай туда свои планы и задачи, даже мелкие. После выполнения ставь галочки, хоть мелочь, но приятно осозновать что сделал полезное. Когда я записываю, также расставляю приоритеты, что я буду делать в первую очередь, а что может подождать. Если делаешь что то крупное, то разделяй на небольшие части с четкими границами. К примеру когда я делал ремонт дома (который планировал очень долго и всё никак не мог начать), то делил его выполнение на мелкие части, либо старался заканчивать по времени, обычно до 17:00. И так постепенно я закончил отделку. Радости было полные штаны, когда закончил, до сих пор хожу и созерцаю то, что созидал))

 

[serhioserj]

У Лазарева видел про вину и стыд ролики-стримы.

ты прямо с языка снял)
и там же в трансляциях еще одно, может его первым стоит глянуть, я забыл какое круче
но про стыд и вину узнал много из этих стримов, особенно про то, как они маскируются под другие эмоции, о которых я даже не догадывался
лазарев крутой нарколог и больше чем наркоголог.
он даже в индию к шаманам гонял)

 

[Akella]

ты прямо с языка снял)
и там же в трансляциях еще одно, может его первым стоит глянуть, я забыл какое круче
но про стыд и вину узнал много из этих стримов, особенно про то, как они маскируются под другие эмоции, о которых я даже не догадывался
лазарев крутой нарколог и больше чем наркоголог.
он даже в индию к шаманам гонял)

Спасибо гляну , я если честно про другого Лазарева думала , не который певец, а который дядька про духовный рост .

Сегодня ровно 3 месяца ура!
И я замечаю какое то облегчение , чувство принятия какого то , что теперь так. Конечно не без качелей, но они как будто теперь раскачиваются с меньшей амплитудой.

Вчера гуляла с подружкой и ее другом , они бузали и дудели, и я поняла, что мне как будто не о чем с ними разговаривать, ничего этого мне не хотелось, наоборот какое то отстранение было. Ну вот мимолетный кайф и что , я все вспоминаю , кстати поделюсь с вами ссылкой ниже, про духовный рост, и книгу начала читать этого дядечки , заходит хорошо, что то в голове двигается и осознается. Так вот, алкоголь поднимает уровень на 150 балов, наркотики на 400, и человек летает и такой весь счастливый, осознающий , а как это все убирается, то скатывается там где все начинается про себя могу сказать, что я оказалась собой без этого всего, со всеми своими первоначальными балами. Иду в первый класс, и дальше по ступенькам строго вверх

Чтоб понять про что я , гляньте ссылку :

Уровни развития сознания

 

[Akella]

Всем здравия желаю !)))
Вчерашний день могу описать как уныние, раздражение и бегство.

Я постоянно раздражаюсь на маму , я понимаю, что она мне ничего плохого сейчас не делает , но все что она говорит я принимаю близко к сердцу , она не знает о моем состоянии , там более о моем употреблении, и я понимаю, что мой гнев на нее это мой гнев, да может я вспоминаю какие то обиды в этом состоянии, и я просто веду с ней как серый камень , особенно днём, когда нахожусь под стеклянным колпаком от мира, и потом чувствую вину , что так к ней отношусь , я не могу рядом с ней расслабится, меня все в ней триггерит. И я в принципе не могу расслабиться , кроме вечернего времени. Голова скованна бесконечными мыслями, страхами, додумками, гонками, я понимаю что сейчас такой период восстанавливается мозг и привыкает к трезвой жизни, но это невыносимое чувство, я борюсь сама с собой получается. Я не могу так жить день за днём мне паршиво по большей части, да получается радоваться погоде, птичкам, но в целом какой то тлен. Мне хочется поныть и выговориться, потому что носить в себе это чернуха. Мне не нравится, то через что я сейчас прохожу и это правда, но другой дороги нет, я как будто жду когда пройдёт полгода, когда все говорят, что становится легче. А еще самый стрем, что я в этом в моей повседневной жизни варюсь одна, я как будто изолирована со своими проблемами, столько злости поднимается, это энергия для перемен, но не понимаю что делать, мне ничего не хочется и все лень. Бывают просветы, бывают дни полное днище, а бывают среднячки. Все тело сжато, челюсть сжата , в ухе постоянный звон (он давно уже) .
Живу я как поганка, а мне летать охото (с)

 

[mr.alta.vista]

все что она говорит я принимаю близко к сердцу

у меня было также с родственниками, я на них злился в первые месяцы и одновременно понимал, что слишком уж я по пустякам на них рычу) тут как вариант - поменьше общаться с мамой в этот период

 

[Akella]

у меня было также с родственниками, я на них злился в первые месяцы и одновременно понимал, что слишком уж я по пустякам на них рычу) тут как вариант - поменьше общаться с мамой в этот период

Иногда прямо тянет к ней получить поддержку, но иногда она такое выдает, хоть стой хоть палац конечно стараюсь минимизировать , но я у нее живу сейчас и так или иначе пересекаемся каждый день по несколько раз

 

[serhioserj]

я ща в гостях у родаков и тоже самое испытываю временами.
также накрывает волнами, хочется озвучить некоторые моменты из прошлого, потом отпускает волна и все.
уже знаю, что это выход тгк и это норма.
достаточно пережить несколько волн злости , чтобы понять, что это пройдет.
лучше не открывать рот и не трогать прошлое, дабы потом вины не чувствовать, важно что сейчас, в настоящем.

но, когда мама язвит в настоящем , позволяет себе лишнее по отношению к бате, бабушке , я это пресекаю замечанием и считаю что я прав.
и важно, не трогать прошлое! замечание только по текущему моменту, всё!

как результат - нормальные отношения с родителями с выстроенными границами

 

[Cloud Control]

Билль о правах ВДА
1. Я не должен чувствовать себя виноватым только потому, что кому-то не нравится то, что я делаю, говорю, думаю или чувствую.
2. Это нормально чувствовать гнев и выражать его приемлемым образом.
3. Я не обязан брать на себя полную ответственность за принятие решения, в котором участвуют другие люди.
4. У меня есть право сказать «я не понимаю», не чувствуя себя при этом глупым или виноватым.
5. У меня есть право сказать «я не знаю».
6. У меня есть право сказать «нет», не чувствуя себя виноватым.
7. Я не должен извиняться или объяснять причины, когда я говорю
«нет».
8. У меня есть право просить других сделать что-то для меня.
9. У меня есть право отказывать другим в просьбах.
10. У меня есть право сказать другим, когда я думаю, что они
манипулируют, обманывают или обращаются со мной несправедливо.
11. У меня есть право отказаться от дополнительных обязанностей, не испытывая при этом чувства вины.
12. У меня есть право сказать другим, когда их поведение раздражает меня.
13. Я не обязан идти на сделку со своей совестью.
14. У меня есть право совершать ошибки и быть ответственным за них. У
меня есть право быть неправым.
15. Я не обязан нравиться, быть предметом восхищения или уважения для всех за всё, что я делаю.
16. У меня есть право самостоятельно оценивать свое поведение, мысли и эмоции и брать ответственность за их возникновение и последствия.
17. Я имею право не приводить никаких причин или оправданий для объяснения своего поведения.
18. У меня есть право решать, отвечаю ли я за решение проблем других людей.
19. У меня есть право передумать.
20. У меня есть право быть независимым от доброй воли других людей
прежде, чем начать с ними бороться.
21. У меня есть право думать о себе, своей жизни и своих целях и оставить других Богу.
22. У меня есть право активно добиваться людей, мест или ситуаций, которые позволят мне достичь хорошей жизни.
23. Я имею право покинуть компанию людей, которые нарочно или нечаянно унижают меня, навязывают мне чувство вины, оскорбляют меня или манипулируют. Включая моих родителей алкоголиков, моих родителей неалкоголиков или любых других членов моей семьи.
24. Я имею право вести психически здоровый, разумный образ жизни, хотя это частично или полностью отклоняется от жизненной философии моих родителей.
25. Я имею право играть, веселиться и радоваться. Я имею право наслаждаться этой жизнью, прямо здесь и сейчас. Я имею право занять свое место в этом мире.
Помните, я учусь отдаваться себе, и это неплохо. Мне нужно сменить старые чувства пребывания в жертве на новые чувства человека, способного успешно справляться с трудностями.
Я не должен заботиться обо всех остальных. У меня есть выбор, как реагировать на людей.
Некоторые ситуации могут быть разрешены без моего участия. Другие люди могут оказать поддержку тем, кто в ней нуждается, когда у меня нет желания помогать. Это нормально – поставить свое собственное благополучие на первое место. Я тоже важен.
Я буду читать себе мой “Билль о правах” вслух, каждый день. Я буду чувствовать некоторое время часть старой вины, но это будет смешано с новым ощущением... ощущением волнения и оживления. Я обнаружу, что я интуитивно справляюсь с ситуациями, которые раньше сбивали меня с толку.

 

[Заблудший пассажир]

Отличные тезисы. И это даже к ВДА не имеет отношение, а просто напоминание к каждому человеку.

 

[Cloud Control]

12 шаговая программа ВДА (ДФС) именно поэтому появилась - дисфункциональность семьи стала передаваться бессознательно через поколения.
Рекомендую ходить на собрания очно - там создаётся безопасная атмосфера для исцеления.

 

[очень хочу завязать]

Всем здравия желаю !)))
Вчерашний день могу описать как уныние, раздражение и бегство.

Я постоянно раздражаюсь на маму , я понимаю, что она мне ничего плохого сейчас не делает , но все что она говорит я принимаю близко к сердцу , она не знает о моем состоянии , там более о моем употреблении, и я понимаю, что мой гнев на нее это мой гнев, да может я вспоминаю какие то обиды в этом состоянии, и я просто веду с ней как серый камень , особенно днём, когда нахожусь под стеклянным колпаком от мира, и потом чувствую вину , что так к ней отношусь , я не могу рядом с ней расслабится, меня все в ней триггерит. И я в принципе не могу расслабиться , кроме вечернего времени. Голова скованна бесконечными мыслями, страхами, додумками, гонками, я понимаю что сейчас такой период восстанавливается мозг и привыкает к трезвой жизни, но это невыносимое чувство, я борюсь сама с собой получается. Я не могу так жить день за днём мне паршиво по большей части, да получается радоваться погоде, птичкам, но в целом какой то тлен. Мне хочется поныть и выговориться, потому что носить в себе это чернуха. Мне не нравится, то через что я сейчас прохожу и это правда, но другой дороги нет, я как будто жду когда пройдёт полгода, когда все говорят, что становится легче. А еще самый стрем, что я в этом в моей повседневной жизни варюсь одна, я как будто изолирована со своими проблемами, столько злости поднимается, это энергия для перемен, но не понимаю что делать, мне ничего не хочется и все лень. Бывают просветы, бывают дни полное днище, а бывают среднячки. Все тело сжато, челюсть сжата , в ухе постоянный звон (он давно уже) .

Живу я как поганка, а мне летать охото (с)

Успокоительные попробуй попей , что нибудь легкое . Валерьянку, пустырник и т.д , немного поможет

 

[Cloud Control]

Успокоительные попробуй попей , что нибудь легкое . Валерьянку, пустырник и т.д , немного поможет

Не поможет) временно возможно, но чем это не зависимость?

Решение: Стать себе Любящим Родителем
Поскольку ВДА становится для вас безопасным местом, вы обретаете возможность выражать боль и страхи, которые раньше держали в себе, и освобождаетесь от стыда и вины, унаследованных из прошлого. Вы станете взрослыми и больше не будете заложниками детских реакций. У вас восстановится связь с Внутренним Ребёнком по мере того, как вы научитесь принимать и любить себя.
Исцеление начнётся, когда мы отважимся выйти из изоляции. К нам вернутся чувства и похороненные воспоминания. Постепенно проживая свою невыраженную боль, мы расстаёмся с прошлым. Мы научимся родительскому отношению к себе – с нежностью, юмором, любовью и уважением. И это позволит увидеть в своих биологических родителях лишь инструмент, давший нам жизнь. Нашим настоящим родителем является Высшая Сила, которую некоторые из нас предпочитают называть Богом. Хотя мы выросли в алкогольных или дисфункциональных семьях, наша Высшая Сила дала нам Двенадцать Шагов выздоровления.
Работа по Шагам, посещение собраний, телефонные звонки членам Сообщества – вот что составляет процесс исцеления. Мы делимся друг с другом своим опытом, силой и надеждой. Мы день за днём учимся изменять своё нездоровое мышление. Когда мы снимаем с родителей ответственность за свои сегодняшние поступки, мы обретаем свободу принимать здравые решения, не реагируя, а действуя самостоятельно. Мы двигаемся от страданий к исцелению и помощи другим. В нас пробуждается ощущение целостности, которое раньше казалось невозможным. Регулярно посещая собрания, вы увидите алкоголизм или дисфункциональность родителей в истинном свете: это болезнь, которой вы заболели в детстве, и которая продолжает влиять на вас во взрослой жизни.
Вы научитесь уделять внимание себе, здесь и сейчас. Вы возьмёте на себя ответственность за собственную жизнь и станете относиться к себе с родительской заботой. Вы не будете одиноки на этом пути. Оглянитесь вокруг, и вы увидите тех, кто знает по себе, что вы чувствуете. Мы будем любить и поддерживать вас, несмотря ни на что. Мы просим принять нас так же, как мы принимаем вас. Это духовная программа, в основе которой – действия, идущие из любви. Мы уверены, когда любовь наполнит вас изнутри, удивительные перемены произойдут во всех ваших отношениях, особенно с Богом, самим собой и родителями

 

[Akella]

Доброе утро , в последние несколько дней наблюдаю перемены , пришло спокойствие общее, как будто уровень стресса снизился и реакция на происходящее налаживается . Как будто новый виток в восприятии реальности , более устойчивое самочувствие . Вата в голове прошла, двое вчера было пасмурно целый день , но это не триггерило.

В остальном тоже получше, нет апатии и ярко выраженной депрессии. По-прежнему ничего не хочется , в плане нет целей глобальных, прожить день в трезвости вот самые большие цели на ближайшие еще 3 месяца.

Желание покурить нет, алкоголь не пью, хочется ввести больше физической активности.

Утром кстати окно ясности появляться начало. В основном мне сейчас по самочувствию нормально, больше лучше, чем нет))))

Много мыслей в голове конечно, завтра психолог, сегодня на работу.

Радости сильной нет, но и печали тоже. Двигаюсь на нейтралочке.

Зажим челюстной присутствует, особенно ночью. Я поняла, что главное ничего не ждать, просто наблюдать, как что-то меняется и самочувствие и восприятие.

Раньше много музыки слушала, сейчас практически нет. Фильмы и сериалы тоже почти не хочется смотреть. Книги тоже пока не читаются.

Залипаю иногда в вертикальных бесконечных видео, не корю себя за это, это пока мой способ получить эндорфины.

 

[Akella]

12 шаговая программа ВДА (ДФС) именно поэтому появилась - дисфункциональность семьи стала передаваться бессознательно через поколения.
Рекомендую ходить на собрания очно - там создаётся безопасная атмосфера для исцеления.

Пока не откликается эта тема, слишком она пока обширная для психики , чтоб туда нырять. Может пока не попробую не пойму. Как будто недостаточно ресурса пока чтоб выдерживать этот масштаб осознания, что я такая и у меня так.

А ты же ходишь ?

 

[Akella]

Такое утро было размеренное , и дома я чувствовала себя в безопасности , но как только начала собираться на работу , сразу тревога поднялась и вата в голове, знаю что это волна, но в моменте она очень не приятная, сразу диссонанс , зачем живу, жизнь тлен , короче ох уж этот стресс, выдерживаю ….. знаю что к вечеру станет получше

 

[очень хочу завязать]

Не поможет) временно возможно, но чем это не зависимость?

Иногда может пригодится , как костыль .

 

[Akella]

Ну что , друзья , сегодня 100 дней, красивая и важная дата для меня

Определенно начало все меняется в лучшую сторону , даже на 90 днях были не такие самоощущения.

Вата в голове прошла сильная, теперь весь день ровный можно сказать, появились дела, движение, немного устаю сильно конечно, но это исправляется во время сна.

Какие то желания начали появляться и планы , потихоньку помаленьку, но они есть.

Чувствую себя хорошо, давно не рыдала это тоже для меня хороший показатель.

С психологом начали про стыд работать и у меня появилось новое мироощущение, а что так можно было ?)))) это облегчение , уже интересно, а что же дальше .

Сиги курю , себя не виню .

Катаюсь на велике, хожу в бассейн , зарядку не делаю по утрам пока, а хотелось бы .

Сейчас жара, есть хочется меньше , а пить больше . Не алко))))

Для себя поняла , что не со всеми людьми хочу продолжать общение , даже те, кто не употребляет.

Тянет к осознанным и спокойным, добрым и понимающим, стремящихся к любви а себе и к этому миру . Это прям четко прослеживаю.

С мамой отношения налаживаются, реже просто стали дома пересекаться

Появилось желание возобновить свою вторую деятельность . Это тоже для меня знак, что силы прибавляются моральные и физические .

Действительно мозг восстанавливается, желаний дунуть давно не возникало.

Наверное чтоб что-то менялось , надо не просто завязывать со всем, а перестраивать образ мышления и жизни

Всем удачи, кто на этом пути возвращения к себе

 

[Akella]

Волна Паса подкралась незаметно )))) весь день состояние такое не в себе , плющит и от жары и от отвращения к происходящему . Ебyчие качели )))) прям зудит изнутри как все не нравится, что происходит …… конца и края нет, плыву сквозь это , другого не остается , не нравится внешность моя, но я понимаю, что это внутренний критик , заменяет мой собственный голос , так все головой понятно, а не получается переключиться. Еще как будто много всего вокруг , людей событий , чужих тревог , как будто все это впитываю , сама того не желая .

Не понимаю пока как я могу себе помочь в моменте , состояние, хочется этого не чувствовать ….

 

[Заблудший пассажир]

Волна Паса подкралась незаметно )))) весь день состояние такое не в себе , плющит и от жары и от отвращения к происходящему . Ебyчие качели )))) прям зудит изнутри как все не нравится, что происходит …… конца и края нет, плыву сквозь это , другого не остается , не нравится внешность моя, но я понимаю, что это внутренний критик , заменяет мой собственный голос , так все головой понятно, а не получается переключиться. Еще как будто много всего вокруг , людей событий , чужих тревог , как будто все это впитываю , сама того не желая .

Не понимаю пока как я могу себе помочь в моменте , состояние, хочется этого не чувствовать ….

Хорошее описание - зудит изнутри) бывает так все бесит что просто даже не можешь описать с чем это сравнить) держись, это волна. Тоже сейчас на серфе плотно двигаюсь