Новая жизнь. В 25...

  • Автор темы Автор темы Aleks
  • Дата начала Дата начала
Куда девать агрессию, злобу?
Если нет возможности взять выходной нормально, полноценный?
Щас пытаюсь потихоньку опять спорт внедрять, аккуратно (грыжа в обострение, в принципе здоровье не айс сейчас)...
Хочу зал и бассейн, но финансово пока нет возможности. Уже реально думаю взять хотя бы на месяц абонемент в бассейн.
Куда еще можно выместить...?)
Ну вот сейчас картина, я разъяренный, злющий, просто как потерян становишься в моменте. Сделал хапку дневную свою - сразу отпустило. Да, круто, конечно, но хочется как-то это все решать другими способами.
 
Нервное напряжение
Много мыслей, тревожных моментов
Усталость жесточайшая, по сути с лета нормально не отдыхал. А январь выходные удачные - 2 штуки. С семьёй и девушкой и др с друзьями. Остальные в тотальном дыму. По сути, просто вычеркнутые дни из жизни, только организм и психика от этого не отдохнули.
И сейчас реально прибываю в состояние, когда просто хочется отдохнуть, но что бы отдохнуть, нужно закрыть все долги, хорошо так поработать.
И вот как ебанутый с биполяркой... С утра злой, не проснуться. Расшатался, настроение огонь. Подзаебался, и как по щелчку - все тлен.
Как же меня это все заебало проживать по сто раз на дню)
И конец будет только тогда, когда я ПЕРЕСТАНУ УПОТРЕБЛЯТЬ И ТРАВИТЬ ОРГАНИЗМ...
Сука
 
Но и отдаю отчет, что такое состояние сейчас - норм.
Сна нет, питания нет, воды дай бог литр два в день, и то дряни половина всякой.
Постоянно никотин...
И все это полируем огромными количествами травы и работой.
И че я ***** хочу, что бы все хорошо было?
 
дак начинай, рецепт я тебе выписал))))
ты возможно кветиапин ел в больших дозах, поэтому негативные впечатления
это достаточно серьезный препарат ,в том числе для лечения шизофрении.
поэтому здоровым наркоманам только микродозы для сна.
 
Последнее редактирование:
Aleks написал(а):
Куда девать агрессию, злобу?
Нажмите для раскрытия...
самое простое это бег трусцой по 15 минут в день несколько подходов
одеваешь наушники , одеваешься потеплее, у тебя с терморегуляцией на фоне отмены будут проблемы и бежишь спокойно себе
а потом сразу мокрым в душ и новый человек
начинай прямо от падика, делай кружок какой нибудь прямо по району и все, сразу в душ, куришь сигу, готовишь ужин и новый человек
 
Aleks написал(а):
Куда девать агрессию, злобу?
Нажмите для раскрытия...
что я делал:
- поругался с тем с кем нужно было поругаться
- перестраивал существующие отношения: устанавливал свои правила, обозначал свои желания, напоминал отдать долг и тд.
- прогулка быстрым шагом под очень энергичную музыку (рок, что то с высоким bpm)
- ходил из стороны в сторону и ругался с кем нибудь в голове или прям словами как сумашедший

кароче агрессия и злоба это не плохо, их можно направить в нужное русло вместо того чтобы успокаиваться или глушить
 
serhioserj написал(а):
самое простое это бег трусцой по 15 минут в день несколько подходов
одеваешь наушники , одеваешься потеплее, у тебя с терморегуляцией на фоне отмены будут проблемы и бежишь спокойно себе
а потом сразу мокрым в душ и новый человек
начинай прямо от падика, делай кружок какой нибудь прямо по району и все, сразу в душ, куришь сигу, готовишь ужин и новый человек
Нажмите для раскрытия...
Бег с грыжей ни в коем случае
Вот бассейн да. + зал, но с очень грамотным тренером. Иначе потом можно просто не встать в один день 🥲
 
И так, параллельно куря раскидал +/- проблемы, опять-таки, если бы не состояние и траты на дудку, мог бы спокойно сейчас даже отдохнуть. А в итоге вынужден нести плойку в ломбард (это последний раз, когда я довожу дело до этого, я больше не хочу проживать эти состояния), чтобы уложиться по финансам...
Расписать есть много чего, но сил нет, уже рубит)
Рецепт на грандаксин достал, купил таблы. В идеале еще попробовать без рецепта фенибут купить, завтра по аптекам побегаю.
+/- питание налаживаю.
Купил Линекс форте, Фестал, начал пить вместе с витаминами.
Записан к психотерапевту своему на начала марта.
Сейчас 4-5 дней даю себе до выходного чтобы продуктивно работать, высыпаться, наладить питание, в целом войти в режим. По самочувствию буду добавлять спорт и остальное.
Лежит 2 хапки на завтра и послезавтра, за час до сна.
Грандаксин утром табла, днем табла. Постараться вечером без него. Перед сном донормил.
Брать больше не буду, настроен решительно.
Писать тонну текста смысла не вижу. Проживу эти несколько дней на трезвую - будет мини победа - отпишу по состоянию и мыслям.
Не дуем)
 
Смешно, потому что условно 2 дня - это минус 8400. Просто параллельно выполняя дела, периодически подкуриваясь...
И вот эти бабки сейчас бы решили. А взять 4 таких дня... А взять месяц...
Не, в пизду, заканчиваем эту *****.
 
Aleks написал(а):
Смешно, потому что условно 2 дня - это минус 8400. Просто параллельно выполняя дела, периодически подкуриваясь...
И вот эти бабки сейчас бы решили. А взять 4 таких дня... А взять месяц...
Не, в пизду, заканчиваем эту *****.
Нажмите для раскрытия...
Это чисто финансы, не говоря про состояние и самочувствие)
 
Есть еще такая штука, как от чего-то убегать. Начал себя на этом ловить...
*****, просто трясет, так как куча мыслей, хочу сесть, выписать себе все и попробовать как-то структурировать... Я нахожусь в кольце зацикленном каком-то)
В отношениях 6й год, тут вроде недавно +/- на трезвом мысли о свадьбе были, дальнейшем будущем.. Девушка все ждет...
А я вообще не понимаю, сейчас еще весна видимо в голову стрельнула, и мне просто ******.
И я опять нахожусь в состоянии, когда понимаю, что хочу зациклиться и просто быть с собой, в плане борьбы с зависимостью, развития, в целом акцента на СЕБЯ. И отношения этого не мешают делать, вроде как девушка все понимает, поддерживает...
Но какой-то груз из вне... Вот просто самому себе даже не объяснить(
До этого был момент, когда разъехались, расстались, но я ушел в в себя и дудку на 5 месяцев, убивался по ней и идеализировал ее. И вот месяц начинаю приходить в себя, раскидываю долги, +/- в жизни апп хороший, общаемся потихоньку, у нее происходит неприятная ситуация и мы съезжаемся опять в студию, где и жили, откуда потом она уехала.
Неделя две все ок, я начинаю дуть, задуваюсь, ******.
Понимаем, что надо уезжать оттуда в однушку. Встаю на ноги, переезжаем, и вот до февраля ебашу, параллельно все успеваю, все как-то круто идет... В январе закуриваю и дальше уже писал.
 
И в тот момент было ошибкой съезжаться.
Сейчас понимаю, что разъезд будет крайним и это уже будет точка.
Но и не готов рвать...
Вообщем хотелось как-то выговориться...
Пока другу гс записывал, пришел к пониманию, что как будто бы я не справляюсь с балансом отношений/жизни... И если бросать - это все еще тяжелее...
От части из-за работы, в принципе ЖИЗНИ)
Я водолей, очень активный, ебнутый, знаю, что дудкой душу и торможу себя (зачем?))))))
Девушка очень спокойная, тихая, домашняя...
Мы ****** какие разные, но сошлись и + перекрывают минусы
Но вот я себя самого не понимаю... Я трезвый и в употреблении - два разных человека.
Вроде как путь, где семья, дети, домашний уют, вот оно всё...
И вроде как и путь, где я вообще в другой стране или путешествую с друзьями, да что угодно.
Т. Е. Вот эта вот ветвь...
Только вот время идет, нужно принимать решения, действовать... А я сижу и понимаю, что я просто ***** хочу закрыть долги, убившись в работу, как получается, но сохранив баланс, с отдыхом, параллельно выпрямляя свое здоровье, нервы, заниматься собой, своим восстановлением... + время с родными, друзьями.
Какие машины, какие квартиры, какие ***** дети... Я сейчас разобран на щепки и пытаюсь собраться...
В моменте охуеваешь с того, что вот она - жизнь...
Извините за обилие мата.
 
Aleks написал(а):
И в тот момент было ошибкой съезжаться.
Сейчас понимаю, что разъезд будет крайним и это уже будет точка.
Но и не готов рвать...
Вообщем хотелось как-то выговориться...
Пока другу гс записывал, пришел к пониманию, что как будто бы я не справляюсь с балансом отношений/жизни... И если бросать - это все еще тяжелее...
От части из-за работы, в принципе ЖИЗНИ)
Я водолей, очень активный, ебнутый, знаю, что дудкой душу и торможу себя (зачем?))))))
Девушка очень спокойная, тихая, домашняя...
Мы ****** какие разные, но сошлись и + перекрывают минусы
Но вот я себя самого не понимаю... Я трезвый и в употреблении - два разных человека.
Вроде как путь, где семья, дети, домашний уют, вот оно всё...
И вроде как и путь, где я вообще в другой стране или путешествую с друзьями, да что угодно.
Т. Е. Вот эта вот ветвь...
Только вот время идет, нужно принимать решения, действовать... А я сижу и понимаю, что я просто ***** хочу закрыть долги, убившись в работу, как получается, но сохранив баланс, с отдыхом, параллельно выпрямляя свое здоровье, нервы, заниматься собой, своим восстановлением... + время с родными, друзьями.
Какие машины, какие квартиры, какие ***** дети... Я сейчас разобран на щепки и пытаюсь собраться...
В моменте охуеваешь с того, что вот она - жизнь...
Извините за обилие мата.
Нажмите для раскрытия...
Друг, п*здец как тебя понимаю. Как будто про меня просто пишешь, хоть я и не водолей и вообще не верю в ЗЗ. Все тоже самое. Либо быть обычным и смириться. Либо рвать когти чтобы быть крутым, свободным, независимым парнем, жить где хочу, делать что хочу, путешествовать. А по итогу когда срываешься в закур отстаешь от себя и вообще на все забиваешь, успокаиваешься и не чувствуешь необходимости определиться.

Точно также жил с девушкой, которая была тихой, спокойной, ждала свадьбы, тоже умещались в однушке. Щас как вспомню это аж слезы. Хотя год уже не вместе. Но когда жил с ней было стойкое чувство, что хочу быть один, свободным, для себя. В студии особенно это чувствуется, кажется, что она постоянно думает что делаю, что буду делать, оценивает меня и это пздц как грузило меня.

Расстались год назад, не жалею, но все еще тяжко бывает.

Сегодня говорил об этом с психологом, не про расставание, а про то как быть если слишком себя перегружаешь и до*бываешься до себя вечно у себя же в голове. Прикол в том, что я и до употребления таким был. Посоветовала разрешать себе делать ошибки, не думать, что я должен кому то что то (в том числе себе), отстать от себя и разрешить быть просто нормальным. Не супер крутым, не лучшим, не самым плохим по*уистом, а просто нормальным, обычным человеком. Попробую, но буду еще дальше с ней это прорабатывать. Корни употребления уходят далеко в прошлое и нужно корректировать свое отношение к жизни в целом, мысли и поведение тогда будет лучше и будет результат.

Желаю удачи, обнял!
 
Так это лишь иллюзии. Что где то там, будешь крутой и путешествовать)
Если бы был таким, так уже бы путешествовал и даже женщину бы нашел таких же нравов.

Банально это всё. Страх близости просто, не было примеров адекватных, любящих семейных отношений. И приходится выставлять руку , держать на расстоянии близких. (Тех , Кто пока ещё хочет стать близким )

Оо.. А под наркотой то... Там еб.. Ть себе жизнь рисуешь ..
 
Stasok написал(а):
Так это лишь иллюзии. Что где то там, будешь крутой и путешествовать)
Если бы был таким, так уже бы путешествовал и даже женщину бы нашел таких же нравов.

Банально это всё. Страх близости просто, не было примеров адекватных, любящих семейных отношений. И приходится выставлять руку , держать на расстоянии близких. (Тех , Кто пока ещё хочет стать близким )

Оо.. А под наркотой то... Там еб.. Ть себе жизнь рисуешь ..
Нажмите для раскрытия...
Нууу...
Не соглашусь про иллюзии)
Не совсем понял, страх близости в плане?
У меня очень крутое детство, любящие родители, был окружен заботой и вниманием, но без гиперопеки и прочего) Общение с ними и сейчас на охеренном уровне) Так что мимо как-то всё (
 
Aleks написал(а):
Не совсем понял, страх близости в плане?
Нажмите для раскрытия...
Ну в голове эти метания,про партнёра.то его обесценка, то его восхваление, то он нормальный партнёр, то не очень. Скидывание своих проблем, на партнёра. (что типа из за него там что то не получается), проекции такие.
Под всем этим лежит ( страх близости, страх уязвимости). Если интересно. Почитаешь в инете.

А насчёт детства и родителей)). Ну ты бы тогда не стал наркоманом. Не, ну если общение круто, то тоже не плохо. Но ты многого можешь не осозновать про детство ,связь с родителями и психотравмы, какие бывают и что твоя психика от тебя (от твоему сознания - ума) блочит. Ведь Ты же с твоих слов, не осознаёшь своё поведение в каких то моментах. Так и про родителей многое не осознаёшь
 
Последнее редактирование:
учитывая что ещё и в 15 лет ты подсел на наркоту и формировался с ней(читать как бежать от себя начал уже с такого малого возраста) Я не был бы так категоричен про то, что у тебя всё чётко детско-родительскими отношениями. Безопасность, принятие, понимание, внимание. базовые эти потребности..где то нарушилось что то.

Да по сути в них сейчас не разобраться тебе. Ты на качелях.
За помощью тебе надо обратиться. Ты считай в важный этап формирования мозга, менял его веществами и развращал распиздяйством.
Дело не шуточное.
 
Последнее редактирование:
Stasok написал(а):
Ну в голове эти метания,про партнёра.то его обесценка, то его восхваление, то он нормальный партнёр, то не очень. Скидывание своих проблем, на партнёра. (что типа из за него там что то не получается), проекции такие.
Под всем этим лежит ( страх близости, страх уязвимости). Если интересно. Почитаешь в инете.

А насчёт детства и родителей)). Ну ты бы тогда не стал наркоманом. Не, ну если общение круто, то тоже не плохо. Но ты многого можешь не осозновать про детство ,связь с родителями и психотравмы, какие бывают и что твоя психика от тебя (от твоему сознания - ума) блочит. Ведь Ты же с твоих слов, не осознаёшь своё поведение в каких то моментах. Так и про родителей многое не осознаёшь
Нажмите для раскрытия...
Не знаю как автору темы подходят твои высказывания, а я с тобой соглашусь. Про иллюзии, про внушение себе своих супер возможностей, переоценку себя. Про страз близости и про то, что все из детства тоже соглашусь.

Меня радует только то, что я получил в свои 23 года какой то жизненный опыт в плане употребления и отношений. Смог сделать правильные выводы и принять решение меняться и работать над собой. Осознал, что это нездоровая ху*ня и т.д. Ну а сколько времени у меня еще осталось, к чему я приду и каков будет мой путь увидим позже.

Всем, кто на пути самоконтроля и работы над собой терпения и сил. Недуем!
 
Всем доброго времени суток)
Давно не писал, чутка писал в других постах)
Я пытался резко отменить, пытался уменьшить и т.д.
Все бег по кругу, увы.
И докурил еще до больших финансовых проблем.
Самое интересное, что сделал ***** все, что нужно было, доехал до врача, взял рецепт (буду пить карбамазепин 1 утро, 1 вечер + фенибут, покупаю латвийский, начну с 1 таблы утро/обед/вечер, там посмотрим)
Съездил отдохнуть в область, с родителями, братом младшим, девушкой...
С девушкой очень все хорошо и наладилось.
Вообщем, я опять в ситуации, когда помогли и оказали помощь все, кто могли это сделать и как-то помочь.
А я в итоге забил *** на все... И додулся... Это уже не смешно.. И вот этот момент был облегчения от финансовых тяжб, вроде бы все, делай. Нет же...
Но я не сделал за все это время главного. Я в розовых очках верил, что смогу переломаться, параллельно работая, когда уже выгорел с работы и очень стрессую, агрессирую, в принципе хочу ОТДЫХА.
Ну и вот, работаешь кое как, чето там делаешь 3-5 к, а толку, если выкуриваешь столько же или больше)
Думал, что полу выходные (утро отработал, обед отдых, вечер по ситуации, либо работать, либо отдых) спасут. Нет.
И не делал то, что сделаю сейчас...
Веществ нет.
Витамины, продукты, питание, возможность если что приготовить и запасы из чего.
Девушка закроет, заберет ключи на день, пока на работе.
У меня будет по сути 3 дня переломаться, хотя бы чуть выйти из этого дыма.
я просто сейчас не могу нормально функционировать...
Буду лезть на стену, а может залипну в сериал...
Вообщем, комфорт, уют, телефон на авиа, попробуем так переломаться. Дальше поработать чуть вечер и один день следующий. И на 2 выходных. А там уже неделя трезвости.
Пожелайте удачи...
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.