Всем салам !
Вернулась вчера из автопутешествия на южные берега соседней страны , богатой природой, морем и приятными людьми.
Хочется немного тут порефлексировать :
Перед поездкой было много страхов и тревог, до последнего мысль что не поеду вызывала облегчение , но в итоге чувствовала, что если не поеду , то проведу свой отпуск пусто, оставшись рядом с домом . И не прогадала , да дорога была изматывающей, спасибо моему телу и психике, что вывозили. У нас по дороге еще туда сломался кондиционер в машине , то еще удовольствие ехать по жаре и обкладываться мокрыми тряпочками, мало спать , искать пропитание )))) кстати дорога обратно, была уже легче и приятнее, думаю это накопившийся опыт .
Ну а море , оно прекрасно, повезло с жильем и безлюдным пляжем и в целом с компанией путешественников. Этот опыт был нужным и долгожданным . Я рада что я себя свозила туда . И там несколько дней не было никакого паса от слова совсем . Заметила он накатывает, когда тело и психика в стрессе, в моем случае стресс был вызван дорогой . И обратно , когда вернулась , поняла , что вернулась в обстоятельства , которые для меня были и до отъезда не приятными, не принятыми до конца , развод , жизнь с мамой, отсутствие интереса к моей работе . Если посмотреть с другой стороны и рассмотреть развод , как освобождение, жизнь с мамой , как временный фундамент, с которого начинается новая жизнь, а моя работа без интереса, как стабильного спонсора моей нынешней жизни, то уже не так все и плохо , и в моих силах менять отношение, а потом и обстоятельства .
Самое печальное, что меня тревожит и не дает покоя , что когда я в стрессе , или мысли мои скакуны , начинают возвращать меня в прошлое , в те отношения 9 лет, которые длились , и мозг подсовывает их , как опору , как островок безопасности , в 5 минутах до срыва написать и позвонить , я оттаскивала себя , и потом радовалась , что не сорвалась . Это очень похоже на ломку от Мар ванны , которой давно у меня уже нет . Короче надоело мне видеть несчастную женщину в отравлении, которая страдает по человеку, который выгнал меня из дома, в прямом смысле слова .
Перед отъездом я сходила к телесному терапевту и это был интересный опыт , там у меня случился катарсис , эмоциональный взрыв, когда она меня попросила мысленно найти и поблагодарить бывшего . Я не смогла , и началась истерика. Вся боль начала выливаться наружу , я не слышала саму себя и вылетела из тела , она меня долго потом возвращала в настоящее . Но благодаря этому опыту , я поняла, что частенько со мной так происходит и научила меня с этим справляться через возвращение с помощью сенсорных инструментов: зрение, обоняние, слух и тд.
И я в целом поняла, что трава для меня играла способ вылетать из реальности, потому что в ней было не безопасно , и уже 161 день я получаю новый опыт , что чтобы не происходило вокруг у меня есть я и я со всем справляюсь .
Зависимость и со зависимость в моей жизни были как остров спокойствия, не взирая на последствия для тела и психики. И очень трудно по маленьким шагам доказывать себе , что может быть все по другому .
Вернувшись в свою обычную жизнь мне по прежнему трудно придумать чем себя увлечь, как сделать так чтоб мне было хорошо , но сейчас это кажется намного легче физически и морально сделать , перестала проваливаться в уныние.
Появляются желания причинять себе добро , это радует .
Еще терапевт дала дз составить список из 100 пунктов , что мне приносит удовольствие в моменте , половину заполнила будучи в отпуске , вторую половину буду заполнять приземлившись в обыденность .
По прежнему пью кофе и курю сиги .
Завтра на работу и хочу сходить в спорт зал , дать мышцам нагрузку , наладить питание и заняться в целом телом , чтоб нравиться самой себе . Продолжить занятие с психологом . Гулять , кататься на велосипеде и ходить в бассейн . Хочется настроиться еще на чтение книг и на приятную рутину , можно назвать это дисциплиной принятой опять же. И постоянно быть в моменте здесь и сейчас, это очень исцеляет психику .
Плакать когда хочется, но не переходить в отлет, когда приходит импульс к действию- осуществлять его себе во благо .
Недавно смотрела рилс, где чувак подсказал , как настроиться на выбор между чем то , задать себе вопрос : это поднимет мою самоценность и почувствовать это телом . Ответ да - захочется расправиться , ответ нет - внутренне сжаться .
Сейчас в спокойствии я задаю себе вопрос , я хочу вернуться к бывшему? и четко отслеживаю , что нет . И понимаю что в голове эти мысли о возвращении - сигнал , что мое тело сейчас испытывает стресс и ищет опору и безопасность . Хочу сама себе научиться это давать и здраво проживать все то, что на меня нахлынуло.
связываю это со стрессом, который сама себе накручиваю и раскручиваю и ничего не могу с этим поделать . Стараюсь себя слушать , катаюсь на велике, хожу в бассейн, на работу . Если посмотреть со стороны то все хорошо, сама себе хозяйка в ус не дую, я устала уже сегодня от этой тревоги. Нашла упражнение, что нужно ее поблагодарить и сразу состояние внутреннее ослабевает, ну немного помогло. Курю много сигарет, как бы пытаясь успокоить себя этим , как соской но нихрена не помогает .
