🪴 [Мой дневник]

[mr.alta.vista]

Ну ладно, если про что-то хорошее - то я рад, что смог перетерпеть такой свой период. Всётаки проблески в состоянии есть - чувствую качельки эмоциональные, это так видимо АД работает в начале, но в целом не критично.

Плюсы антидепрессанта:
1. сон изменился. стал более глубоким, сновидения стали длиннее и более последовательные. просыпаться стало сложнее - я будто выхожу из десятилетнего сна. тело очень расслабленно, глаза открывать не хочется, кровать мягкая и уютная, но и засыпать тоже не хочется. также прошла дневная сонливность, после обеда больше спать не хочу.
2. легче контролировать свои импульсы. если раньше возникало желание например подрочить - то я ощущал его прямо физически, волной по телу и этот импульс было очень сложно контролировать. или когда я волновался, то мог ощущать щекотку в животе. сейчас ничего этого нет. мысли в голове те же, я осознаю эти желания или эмоции, но они будто приглушены и не отдают в тело. это позволяет "обдумать" прежде чем делать.
3. голос самокритики утихает. и в целом в голове будто стало тише, меньше мыслей. я могу себя всё также ругнуть за что-то, но это больше не вызывает эмоционального отклика. и я понял, что ругал себя именно потому что получал эмоциональный отклик, как бы "мотивировал" себя таким образом.
4. стало проще переносить своё безделие. я меньше переживаю и ругаю себя за это.

Сомнительные стороны антидепрессанта:
1. Меньше себя ругаю. за безделие, за курение сигарет, за игру в комп, за плохое питание. В этом месяце я скурил уже больше пачки сигарет и останавливаться не собираюсь) Играю в wow и прекращать не хочу) Мне сложнее себя контролировать, потому что "и так всё ровно". Такой скользкий моментик получается. Чувствую, что без грамотной аргументации за отказ от травы - можно легко вернуться к её употреблению.
2. Мотивация на дела не появляется и видимо не появится. Антидепрессант кажется и не даст никакой мотивации, а только уберёт страдания. Это пожалуй моя основная проблема с начала отказа - поиск мотивации вообще чего либо добиваться в жизни. Если вкратце, то я убежден, что большинство человеческой деятельности и стремлений это буллщит. И пока не знаю как себя переубедить в обратном.

Ещё у многих может снизится либидо от АД, я этого ждал и надеялся, но пока ничего такого не замечаю.

 

[mr.alta.vista]

Сейчас утро и утром в целом мне легче, мои ментальные щиты подняты и я не хочу и не желаю возвращаться к курению.
К вечеру обычно мне становится чуть хуже, будто устаю. Вечером и начинаются эти самокопания и желание вернуться к употреблению

 

[mr.alta.vista]

А ну и ещё для понимания: я человек "интровертный" был всегда, с детства. Общаться умею, друзья и знакомые есть, но меня всегда тянуло в уединение.
И после школы я достаточно быстро бросил универ, затем как то быстро нашел достаточно свободную работу без "офиса и костюмов", затем вообще на удалёнку перешел.
Так вот к чему я это - к тому, что я будильником не пользуюсь даже, понимаете? Пару раз в год максимум мне нужно куда то целенаправленно вставать утром. У меня абсолютно стёрто ощущение "праздников" и "выходных", я живу в своём ритме. Ни один год, и ни два - больше.
Отношения романтические у меня были где то 1.5 года назад, т.е сейчас я даже не связан обязательствами с женщиной. Думаю я только о себе и сам себе предоставлен всецело.
И вот друг мой говорит мне, что если он остаётся один на несколько дней (а он живет с девушкой), то контроль над собой теряет полностью и сразу идёт за закладкой. А я слушаю и думаю - я же 24/7 один нахожусь и вроде норм.

Кароче о чём я? Трава идеально ложилась на мой образ жизни - курнул и сиди себе спокойно дома.
И вот сейчас я в размышлениях - как же изменится мой образ жизни, неужели мне придётся обрастать этим режимом, работой офисной, отношениями, кредитами? Уфффф. Жесть какая то а не жизнь. Понятное дело привыкну рано или поздно, ко всему можно привыкнуть. Но чувствую привыкать я к такому буду ни один год.
Или с другой стороны хорошо бы было принять свой образ жизни, не бежать за машиной получше, домом побольше, женой покрасивее, не стараться жить неебаться продуктивно и качественно. А вместо этого просто: домик со своим участком, женщина рядом приятная, какой никакой доход, на хлеб чтобы хватало, иногда даже с маслом, где то поближе к природе, лесу, животным

Не знаю, просто мысли в слух вам

 

[mr.alta.vista]

я живу в своём ритме

так вот в разрезе отказа от зависимости это по моему "усложняющий положение вещей" факт.
если бы у меня была работа или обязанности - у меня оставалось бы меньше времени на самокопание и мысли о траве. руки и голова мои были бы заняты.
ну это на самом деле мне только больше уверенности в себя внушает, что я могу бороться стоя прямо перед лицом зависимости. будто бы я выстраиваю ту самую, настоящую основу своей будущей жизни.

 

[mr.alta.vista]

вот кароче написал текст для песни и создал в нейросетке.
стиль шансон)

На трезвую

Listen and make your own on Suno.

suno.com

 

[Frot]

неужели мне придётся обрастать этим режимом, работой офисной, отношениями, кредитами?

Можно, а зачем? ) Если тебя устраивает прежний образ жизни, будешь жить как раньше. Только ещё свободнее, без травы потому что.

 

[mr.alta.vista]

189 дней без сосочки

вчера встречался с друзьями соупотребителями, шашлык был. пил безалкогольное пиво. конечно они курили, а я даже рядом находился, смотрел на эту смятую жёлтую от дыма пластиковую бутылочку, чувствовал запах дыма. но желания присоединиться было ноль. я позволил себе находиться с ними рядом в этот момент потому что был уверен, что я не сорвусь.
конечно я увидел как они чувствуют подъем первые 10-20 минут, а затем через час становятся молчаливыми и задумчивыми. а я то стабилен - как пришел в нормальном настроении так и остался в нормальном настроении. и это ощущалось как моя суперсила.
я вижу как мой отказ повлиял на их отношение к траве. один друг вообще не приехал потому что у него четвертый месяц трезвости и он побоялся сорваться.

сегодня я стабилен, настроение нормальное. и мне очень нравится это состояние. состояние в котором я уверен, что отказ - это правильный путь.

 

[Akella]

189 дней без сосочки

вчера встречался с друзьями соупотребителями, шашлык был. пил безалкогольное пиво. конечно они курили, а я даже рядом находился, смотрел на эту смятую жёлтую от дыма пластиковую бутылочку, чувствовал запах дыма. но желания присоединиться было ноль. я позволил себе находиться с ними рядом в этот момент потому что был уверен, что я не сорвусь.
конечно я увидел как они чувствуют подъем первые 10-20 минут, а затем через час становятся молчаливыми и задумчивыми. а я то стабилен - как пришел в нормальном настроении так и остался в нормальном настроении. и это ощущалось как моя суперсила.
я вижу как мой отказ повлиял на их отношение к траве. один друг вообще не приехал потому что у него четвертый месяц трезвости и он побоялся сорваться.

сегодня я стабилен, настроение нормальное. и мне очень нравится это состояние. состояние в котором я уверен, что отказ - это правильный путь.

Красавчик ! Круто , что у тебя появилась супер сила и спокойствие и ощущение удовлетворения о выбранном пути

 

[nehmursya]

Ты что за титан! Красава!
Я уверен, у меня было бы желание сорваться. Благо, не попадаю в такие ситуации. Но думаю, что рано или поздно попаду

 

[Frot]

я то стабилен - как пришел в нормальном настроении так и остался в нормальном настроении. и это ощущалось как моя суперсила

Вот это прям золотые слова. Иногда даже бывает полезно в таких компаниях побывать для того, чтобы еще раз утвердиться в мысли, что ты ничего не потерял, а только приобрел.

 

[mr.alta.vista]

194 дня
хочется поразмышлять. мне вот тут на форуме уже поднадоело жаловаться, будто бы я демотивирую этими размышлениями других участников. поэтому я хочу напомнить читающему это, что у тебя не обязательно будет также проходить отказ.

ну вот у меня первые три месяца цель была, отказ шёл полным ходом, я прямо физически его ощущал - потливость ночная, тревога, злость, волны были яркими. и это давало ощущение жизни, как то её наполняло.
на 4 месяце наступил период глубокого спокойствия (на фоне регулярной йоги, дыхательных практик, литературы по самопомощи и видимо полного выведения ТГК).
затем вместе со спокойствием пришла скука, такая же глубокая.
затем скука сменилась апатией, такой же глубокой.
и вот с того момента я всё еще в этом апатичном состоянии (около 7 недель с первых симптомов).
весь пятый месяц я думал о траве, но как то сдержался. да и в целом весь пятый месяц в памяти смазался, не могу даже на какие то этапы его разделить.

так о чем я
просто отказаться - недостаточно
эту мысль я читал и слышал в начале пути, но как то не верил в неё что ли. Не чувствовал, что это правда.
так вот теперь я это будто бы чувствую.

я вижу большой пласт работы перед собой и меня это парализует. я понимаю, что не умею обходиться с жизнью без допинга, без стороннего кайфа. создается ощущение, что моя йога и дыхательные практики например - это всё тот же поиск кайфа, всё то же поведение.

ок, я поставил изначально себе задачу не отказаться от травы, а именно отказаться от образа жизни с травой.
и сейчас, оглядываясь на свой путь в полгода. я делаю вывод, что от травы то я отказался, а от образа жизни нет. я всё еще в поиске удовольствий, я жду когда какое то событие "исправит" моё настроение, наполнит день смыслом.
я жду, когда будет 7,8 или 9 месяцев отказа, когда подействуют антидепрессанты, когда наладится погода, когда появятся силы и тд. я жду жду жду жду. блять жду жду жду.
как будто задержал дыхание и жду. чего жду? следующей накурки? возврата в то время, когда накуривались с пацанами и просто тупили?

я будто боюсь жить. вот он - белый лист передо мной. рисуй что хочешь. а я блять даже кисточку в руки взять боюсь и всё жду когда само всё начнет происходить.

сейчас у меня бывают проблески настроения, когда я выхожу из дома. но затем я снова погружаюсь в себя, остаюсь наедине с собой и не знаю как жить.

курю сигареты, компьютерные игры сократились до 2-3 часов в день, сплю хорошо и крепко, питаюсь хорошо, много читаю, йога 1-2 раза в неделю.

 

[piano_key]

Все так, все так.

 

[Akella]

194 дня
хочется поразмышлять. мне вот тут на форуме уже поднадоело жаловаться, будто бы я демотивирую этими размышлениями других участников. поэтому я хочу напомнить читающему это, что у тебя не обязательно будет также проходить отказ.

ну вот у меня первые три месяца цель была, отказ шёл полным ходом, я прямо физически его ощущал - потливость ночная, тревога, злость, волны были яркими. и это давало ощущение жизни, как то её наполняло.
на 4 месяце наступил период глубокого спокойствия (на фоне регулярной йоги, дыхательных практик, литературы по самопомощи и видимо полного выведения ТГК).
затем вместе со спокойствием пришла скука, такая же глубокая.
затем скука сменилась апатией, такой же глубокой.
и вот с того момента я всё еще в этом апатичном состоянии (около 7 недель с первых симптомов).
весь пятый месяц я думал о траве, но как то сдержался. да и в целом весь пятый месяц в памяти смазался, не могу даже на какие то этапы его разделить.

так о чем я
просто отказаться - недостаточно
эту мысль я читал и слышал в начале пути, но как то не верил в неё что ли. Не чувствовал, что это правда.
так вот теперь я это будто бы чувствую.

я вижу большой пласт работы перед собой и меня это парализует. я понимаю, что не умею обходиться с жизнью без допинга, без стороннего кайфа. создается ощущение, что моя йога и дыхательные практики например - это всё тот же поиск кайфа, всё то же поведение.

ок, я поставил изначально себе задачу не отказаться от травы, а именно отказаться от образа жизни с травой.
и сейчас, оглядываясь на свой путь в полгода. я делаю вывод, что от травы то я отказался, а от образа жизни нет. я всё еще в поиске удовольствий, я жду когда какое то событие "исправит" моё настроение, наполнит день смыслом.
я жду, когда будет 7,8 или 9 месяцев отказа, когда подействуют антидепрессанты, когда наладится погода, когда появятся силы и тд. я жду жду жду жду. блять жду жду жду.
как будто задержал дыхание и жду. чего жду? следующей накурки? возврата в то время, когда накуривались с пацанами и просто тупили?

я будто боюсь жить. вот он - белый лист передо мной. рисуй что хочешь. а я блять даже кисточку в руки взять боюсь и всё жду когда само всё начнет происходить.

сейчас у меня бывают проблески настроения, когда я выхожу из дома. но затем я снова погружаюсь в себя, остаюсь наедине с собой и не знаю как жить.

курю сигареты, компьютерные игры сократились до 2-3 часов в день, сплю хорошо и крепко, питаюсь хорошо, много читаю, йога 1-2 раза в неделю.

Блин насколько ты все точно описываешь , ты в этом не один в этих ощущениях
Я ощущаю себя маленькой , образ маленькой я , не повзрослевшей и опасающейся всего мира , как будто нет сил и уверенности , что все получится начинать жить свою жизнь ….. эти ощущения тянут назад , но я верю, что в е можно исправить !

 

[очень хочу завязать]

Все правильно описал . Примерно тоже самое испытываю . Мало просто бросить , и ждать когда твоя жизнь поменяется , по волшебству. Придется стать другим. Не прятаться в иллюзорном мире употребления . Снести старую прошивку в голове , посмотреть и принять себя настоящего трезвого . И как ты верно написал взять кисточку

 

[очень хочу завязать]

в руки .

 

[Заблудший пассажир]

194 дня
хочется поразмышлять. мне вот тут на форуме уже поднадоело жаловаться, будто бы я демотивирую этими размышлениями других участников. поэтому я хочу напомнить читающему это, что у тебя не обязательно будет также проходить отказ.

ну вот у меня первые три месяца цель была, отказ шёл полным ходом, я прямо физически его ощущал - потливость ночная, тревога, злость, волны были яркими. и это давало ощущение жизни, как то её наполняло.
на 4 месяце наступил период глубокого спокойствия (на фоне регулярной йоги, дыхательных практик, литературы по самопомощи и видимо полного выведения ТГК).
затем вместе со спокойствием пришла скука, такая же глубокая.
затем скука сменилась апатией, такой же глубокой.
и вот с того момента я всё еще в этом апатичном состоянии (около 7 недель с первых симптомов).
весь пятый месяц я думал о траве, но как то сдержался. да и в целом весь пятый месяц в памяти смазался, не могу даже на какие то этапы его разделить.

так о чем я
просто отказаться - недостаточно
эту мысль я читал и слышал в начале пути, но как то не верил в неё что ли. Не чувствовал, что это правда.
так вот теперь я это будто бы чувствую.

я вижу большой пласт работы перед собой и меня это парализует. я понимаю, что не умею обходиться с жизнью без допинга, без стороннего кайфа. создается ощущение, что моя йога и дыхательные практики например - это всё тот же поиск кайфа, всё то же поведение.

ок, я поставил изначально себе задачу не отказаться от травы, а именно отказаться от образа жизни с травой.
и сейчас, оглядываясь на свой путь в полгода. я делаю вывод, что от травы то я отказался, а от образа жизни нет. я всё еще в поиске удовольствий, я жду когда какое то событие "исправит" моё настроение, наполнит день смыслом.
я жду, когда будет 7,8 или 9 месяцев отказа, когда подействуют антидепрессанты, когда наладится погода, когда появятся силы и тд. я жду жду жду жду. блять жду жду жду.
как будто задержал дыхание и жду. чего жду? следующей накурки? возврата в то время, когда накуривались с пацанами и просто тупили?

я будто боюсь жить. вот он - белый лист передо мной. рисуй что хочешь. а я блять даже кисточку в руки взять боюсь и всё жду когда само всё начнет происходить.

сейчас у меня бывают проблески настроения, когда я выхожу из дома. но затем я снова погружаюсь в себя, остаюсь наедине с собой и не знаю как жить.

курю сигареты, компьютерные игры сократились до 2-3 часов в день, сплю хорошо и крепко, питаюсь хорошо, много читаю, йога 1-2 раза в неделю.

В точку. И пускай ты будешь в поиске кайфа в виде йоги или чего-то другого. Это нормально. Человек который ничего не употреблял и насильно себя в отказ не тянул йогой же тоже занимается, верно?) поэтому аналогию со шмалью можно использовать, но не в целях чтобы себя расстраивать

P.s я тоже устал жаловаться, но тут последствия не для других, а для самого себя. Себе урона мы наносим больше этим. Но когда выговариваемся, то становится легче/приходит понимание что творится с нами

 

[Korvin]

194 дня
хочется поразмышлять. мне вот тут на форуме уже поднадоело жаловаться, будто бы я демотивирую этими размышлениями других участников. поэтому я хочу напомнить читающему это, что у тебя не обязательно будет также проходить отказ.

ну вот у меня первые три месяца цель была, отказ шёл полным ходом, я прямо физически его ощущал - потливость ночная, тревога, злость, волны были яркими. и это давало ощущение жизни, как то её наполняло.
на 4 месяце наступил период глубокого спокойствия (на фоне регулярной йоги, дыхательных практик, литературы по самопомощи и видимо полного выведения ТГК).
затем вместе со спокойствием пришла скука, такая же глубокая.
затем скука сменилась апатией, такой же глубокой.
и вот с того момента я всё еще в этом апатичном состоянии (около 7 недель с первых симптомов).
весь пятый месяц я думал о траве, но как то сдержался. да и в целом весь пятый месяц в памяти смазался, не могу даже на какие то этапы его разделить.

так о чем я
просто отказаться - недостаточно
эту мысль я читал и слышал в начале пути, но как то не верил в неё что ли. Не чувствовал, что это правда.
так вот теперь я это будто бы чувствую.

я вижу большой пласт работы перед собой и меня это парализует. я понимаю, что не умею обходиться с жизнью без допинга, без стороннего кайфа. создается ощущение, что моя йога и дыхательные практики например - это всё тот же поиск кайфа, всё то же поведение.

ок, я поставил изначально себе задачу не отказаться от травы, а именно отказаться от образа жизни с травой.
и сейчас, оглядываясь на свой путь в полгода. я делаю вывод, что от травы то я отказался, а от образа жизни нет. я всё еще в поиске удовольствий, я жду когда какое то событие "исправит" моё настроение, наполнит день смыслом.
я жду, когда будет 7,8 или 9 месяцев отказа, когда подействуют антидепрессанты, когда наладится погода, когда появятся силы и тд. я жду жду жду жду. блять жду жду жду.
как будто задержал дыхание и жду. чего жду? следующей накурки? возврата в то время, когда накуривались с пацанами и просто тупили?

я будто боюсь жить. вот он - белый лист передо мной. рисуй что хочешь. а я блять даже кисточку в руки взять боюсь и всё жду когда само всё начнет происходить.

сейчас у меня бывают проблески настроения, когда я выхожу из дома. но затем я снова погружаюсь в себя, остаюсь наедине с собой и не знаю как жить.

курю сигареты, компьютерные игры сократились до 2-3 часов в день, сплю хорошо и крепко, питаюсь хорошо, много читаю, йога 1-2 раза в неделю.

На этом сроке тотальная апатия и пустота - это нормальное явление. У меня тоже было именно так. Жди. Потихоньку, со временем, краски начнут становиться ярче. Делай по минимуму , что ты можешь делать. Не торопи события. Просто продолжай этот путь и жизнь подскажет.

Ну по крайней мере я себе так говорю))

 

[mr.alta.vista]

И пускай ты будешь в поиске кайфа в виде йоги или чего-то другого. Это нормально

да, я тут подумал и правда. в поиске кайфа в целом то нет ничего плохого. тут вопрос цены - куря траву я расплачиваюсь, а от йоги получаю

я тоже устал жаловаться, но тут последствия не для других, а для самого себя. Себе урона мы наносим больше этим. Но когда выговариваемся, то становится легче/приходит понимание что творится с нами

верно, самобичевание это только всё усугубляет. ну и жалобы эти мои - просто отражение текущего состояния. конечно мне в плохие периоды хочется жаловаться, а в хорошие делится радостями и может хвастаться даже
но всё же хочется поменьше жаловаться)

 

[mr.alta.vista]

Я ощущаю себя маленькой , образ маленькой я , не повзрослевшей и опасающейся всего мира , как будто нет сил и уверенности , что все получится начинать жить свою жизнь ….. эти ощущения тянут назад , но я верю, что в е можно исправить !

да можно исправить полюбому) я не верю, что к чему то хорошему можно прийти легко и непринужденно. хорошие ощущения они ведь возникают именно на фоне чего то плохого, в сравнении с этим плохим. вот и тут - как будто бы надо прочувствовать прямо этот период отказа, пострадать, чтобы потом, однажды сравнить с этим периодом свою жизнь и понять, что в общем то всё неплохо стало

 

[Akella]

да можно исправить полюбому) я не верю, что к чему то хорошему можно прийти легко и непринужденно. хорошие ощущения они ведь возникают именно на фоне чего то плохого, в сравнении с этим плохим. вот и тут - как будто бы надо прочувствовать прямо этот период отказа, пострадать, чтобы потом, однажды сравнить с этим периодом свою жизнь и понять, что в общем то всё неплохо стало

Это как в черной коробке просидеть несколько дней, чтоб потом выйти и понять, что снаружи все нравится