Мне 23, курил дурь 6 лет. Очередная попытка изменить свою жизнь к лучшему...

[Философ]

Полностью согласен, бтв ты огромный молодец, то что осознал проблему и начал её решать в 23

Спасибо бро!

 

[Akella]

дак а что мешает объединить все подходы?) на войне все средства хороши, например:
с точки зрения нейробиологии - восстанавливать баланс нейромедиаторов при помощи БАДов
с точки зрения религии - просить вселенную или Бога дать силы справиться с зависимостью
с точки зрения психологии - отслеживать тень и не создавать избыточное напряжение
с точки зрения биологии - замещать вредную привычку (спорт, массаж, баня, хобби и т.п.)

Классно все по полочкам разложил
Но есть один ньюансик, у Бога никогда нельзя просит сил, а то будет прилетать такое, где силы будут проявляться в нелегком смысле , это прям проверенная инфа )))) прокачка будет как прожарка

Поддержки да, сопровождения да, милости благости, но не сил ))))

Не умничаю, с точки зрения заботы делюсь

 

[serhioserj]

тема курица или яйцо в зависимости мне тоже очень интересна:

мне кажется, у всех были причины для старта зависимости:
возьму пример без жести в детстве:

отец приходит с завода ранним вечером - готовит, смотрит тв, бухает 4-5 банок охоты крепкое , тихо-мирно ложится спать.

мать приходит с работы поздним вечером - упрекает отца , что он бухой, как будто специально провоцирует конфликт.

отец сначала молчит, потом встает полубухой, родители ссорятся, кричат громко, без драк, но с матом.

так происходит КАЖДЫЙ БОЖИЙ день.
ребенок растет в постоянном ожидании очередной ругани дома. каждый день.

лучшие воспоминания с родаками из детства - это когда приходят гости - ведь тогда родители не будут ругаться.
даже когда приходят рабочие делать ремонт - это праздник, ведь сегодня родители не будут орать друг на друга

как вы думаете в 50% случаев этот ребенок вырастет тревожным?
предположим , что вырос тревожным.
это обязывало его начать употреблять?
нет
проблему можно было решить сразу, в 16 лет, поработав с психиатром/психологом?
возможно, да

но кто в 16 лет идет к психологу?

начал бухать - снимает тревогу, но похмелье.... усугубляет....
попробовал дуть - оооо даааа, никакой тревоги, штиль в голове и позитив.

а через 2 года начинают проявляться, а затем копиться новые проблемы на фоне дудочки:
оказывается, тревога никуда не делась, а только усугубилась - это стало очевидно, когда трава стала заканчиваться и начались первые бессонные ночи.

через 5 лет от старта зависимости:
толлер, в любом случае, делает своё дело и мы начинаем все больше времени проводить дома или вообще на диване.
к тревожности добавляется постоянная абстиненция, которая начинает диктовать когда и сколько курить.

ну и вот прошло 5-10 лет от старта, мы накопили ряд проблем, связанных с дудочкой, вот самые популярные и лайтовые:

очень мало денег на кармане или даже долги
отсутствие работы на которую хочется идти
отсутствие хобби
отсутствие трезвого круга общения
начало легких проблем со здоровьем, по крайней мере - с психическим

да, без дудочки тоже можно поиметь вышеописанные проблемы, но с гораздо меньшей вероятностью

и вот тут мы решаем - всё, стоп

ну логичной тут кажется такая схема выхода:
за год вполне можно решить все вышеописанные проблемы.

предплоложим получилось:
поменяли работу или что-то сделали со старой, раздали долги, начали появляться деньги на кармане, к концу года даже накопилось свободных 100к.
записались на йогу/бассейн/самбо/бокс/качалка/футбол/хоккей/велосипед - кому что нравится.
и предположим нам фортануло: в трезвость подтянулись старые друзья либо мы удачно подружились с ЗОЖниками на новой работе или на спорте. нет, мы не стали друзьями/корешами, но появился интерес к общению на ненаркоманские темы, а это уже прогресс


и вот прошел год, декабрь, скоро новый год, город разукрашен, на кармане свободные 100к.
обычный день. работа, тренировка, приятная усталость после трени, а почему бы и не дунуть ? или не пропустить пару пива для кайфа?

ну и кто запустил эту мысль?
родители, которые ругались 25 лет назад
или банальная наркоманская эйфорическая память со словами "в этот раз я буду все контролировать"

если проблема ТОЛЬКО в детстве, то должно быть так:

наркоман, который потерял контроль на употреблением, но решил все детские травмы, теоретически, должен иметь способность вернуться на начальную стадию - контролируемое употребление раз в день/неделю для эйфорического прихода.
вы таких знаете?

короче, это снежный ком.
да, его могли запустить родители и даже подтолкнуть с горки, засунув вас в центр этого кома.
но этот ком врезался в препятствие и останавливался у каждого наркомана (вспоминайте периоды трезвости длиною в месяц-полгода).

кто-то после этих периодов добровольно залазил в этот ком и катился дальше с горы, осознавая все риски.

кто-то начинал его разбивать, решая проблемы, накопившиеся в употреблении и этого оказалось достаточно.

а кто-то , решив проблемы, накопившиеся в употреблении, пошел дальше и стал решать проблемы со своей психикой, которые были до употребления - пожалуй это самый надёжный исход. (при необходимости)

мне было бы интересно почитать, если кто то отпишется, как потерявший контроль наркоман, решил травму детства, и завязал на следующий день или перескочил на начальную стадию.

 

[FuckWeed1337]

тема курица или яйцо в зависимости мне тоже очень интересна:

мне кажется, у всех были причины для старта зависимости:
возьму пример без жести в детстве:

отец приходит с завода ранним вечером - готовит, смотрит тв, бухает 4-5 банок охоты крепкое , тихо-мирно ложится спать.

мать приходит с работы поздним вечером - упрекает отца , что он бухой, как будто специально провоцирует конфликт.

отец сначала молчит, потом встает полубухой, родители ссорятся, кричат громко, без драк, но с матом.

так происходит КАЖДЫЙ БОЖИЙ день.
ребенок растет в постоянном ожидании очередной ругани дома. каждый день.

лучшие воспоминания с родаками из детства - это когда приходят гости - ведь тогда родители не будут ругаться.
даже когда приходят рабочие делать ремонт - это праздник, ведь сегодня родители не будут орать друг на друга

как вы думаете в 50% случаев этот ребенок вырастет тревожным?
предположим , что вырос тревожным.
это обязывало его начать употреблять?
нет
проблему можно было решить сразу, в 16 лет, поработав с психиатром/психологом?
возможно, да

но кто в 16 лет идет к психологу?

начал бухать - снимает тревогу, но похмелье.... усугубляет....
попробовал дуть - оооо даааа, никакой тревоги, штиль в голове и позитив.

а через 2 года начинают проявляться, а затем копиться новые проблемы на фоне дудочки:
оказывается, тревога никуда не делась, а только усугубилась - это стало очевидно, когда трава стала заканчиваться и начались первые бессонные ночи.

через 5 лет от старта зависимости:
толлер, в любом случае, делает своё дело и мы начинаем все больше времени проводить дома или вообще на диване.
к тревожности добавляется постоянная абстиненция, которая начинает диктовать когда и сколько курить.

ну и вот прошло 5-10 лет от старта, мы накопили ряд проблем, связанных с дудочкой, вот самые популярные и лайтовые:

очень мало денег на кармане или даже долги
отсутствие работы на которую хочется идти
отсутствие хобби
отсутствие трезвого круга общения
начало легких проблем со здоровьем, по крайней мере - с психическим

да, без дудочки тоже можно поиметь вышеописанные проблемы, но с гораздо меньшей вероятностью

и вот тут мы решаем - всё, стоп

ну логичной тут кажется такая схема выхода:
за год вполне можно решить все вышеописанные проблемы.

предплоложим получилось:
поменяли работу или что-то сделали со старой, раздали долги, начали появляться деньги на кармане, к концу года даже накопилось свободных 100к.
записались на йогу/бассейн/самбо/бокс/качалка/футбол/хоккей/велосипед - кому что нравится.
и предположим нам фортануло: в трезвость подтянулись старые друзья либо мы удачно подружились с ЗОЖниками на новой работе или на спорте. нет, мы не стали друзьями/корешами, но появился интерес к общению на ненаркоманские темы, а это уже прогресс


и вот прошел год, декабрь, скоро новый год, город разукрашен, на кармане свободные 100к.
обычный день. работа, тренировка, приятная усталость после трени, а почему бы и не дунуть ? или не пропустить пару пива для кайфа?

ну и кто запустил эту мысль?
родители, которые ругались 25 лет назад
или банальная наркоманская эйфорическая память со словами "в этот раз я буду все контролировать"

если проблема ТОЛЬКО в детстве, то должно быть так:

наркоман, который потерял контроль на употреблением, но решил все детские травмы, теоретически, должен иметь способность вернуться на начальную стадию - контролируемое употребление раз в день/неделю для эйфорического прихода.
вы таких знаете?

короче, это снежный ком.
да, его могли запустить родители и даже подтолкнуть с горки, засунув вас в центр этого кома.
но этот ком врезался в препятствие и останавливался у каждого наркомана (вспоминайте периоды трезвости длиною в месяц-полгода).

кто-то после этих периодов добровольно залазил в этот ком и катился дальше с горы, осознавая все риски.

кто-то начинал его разбивать, решая проблемы, накопившиеся в употреблении и этого оказалось достаточно.

а кто-то , решив проблемы, накопившиеся в употреблении, пошел дальше и стал решать проблемы со своей психикой, которые были до употребления - пожалуй это самый надёжный исход. (при необходимости)

мне было бы интересно почитать, если кто то отпишется, как потерявший контроль наркоман, решил травму детства, и завязал на следующий день или перескочил на начальную стадию.

А я все думал, когда же ты появишься))
С возвращением, легенда
Жду с нетерпением возобновление твоего дневника

 

[Философ]

Друзья мои, всем привет!

Долго думал писать сюда или просто пропасть... Но из какого то побуждения поделиться этим и признаться я все же решил написать. А еще из уважения ко всем, кто меня поддерживал здесь на протяжении этих 100 дней.

Я на форуме 2 месяца и это было моей любимой соц.сетью, а все кто здесь пишет и отвечает моим любимым сообществом, я чувствовал себя частью какой то движухи и это было прикольно)

Да, Вы наверное уже догадались, друзья мои. Я сорвался. Это было 15ого числа. Курил каждый день на протяжении недели. Скажу честно, я отметил у себя уже давненько, что планирую срыв. Не хотел сдаваться до последнего (на самом деле очень хотел сдаться, но думал, что пройдет волна тяги и дальше будет легче). Понемногу и легонько расшатывал винтики в заборах, которые построил у себя в голове.

Не буду говорить что то типа "сам не знаю как, но дурь оказалась у меня в руках и я опомнился уже потом" или искать еще какую то отговорку. Придумывать оправдания. Искать поводы и откапывать причину. Честно. Я просто на самом деле не отпустил это и видимо не хочу отпускать.

Подсознательно все равно ждал этого и хотел. Как то так. Да, это максимально тупо, но за то честно и так, как я действительно думаю. Я не знаю причину моей тяги и знать не хочу. Искать ее я устал и уверен, что если найду, то лучше жить мне от этого не станет.

Разные стороны употребления, мое к этому отношение и выводы я даже не буду писать и пытаться придумать. Я не знаю. Мне просто п**** и все. Я устал от этого всего. От поиска ответов на вопросы. От придумывания своей реальности. От ожидания облегчения. Простите, но это правда.

Поменялось ли что то во мне? В моей жизни? Наверное да, но я даже не скажу что. Поменялось ли отношение к этому всему? Наверное да, но опять же назвать что то конкретное не смогу.

Именно сейчас нет желания впадать в лютый закур и вообще на все забивать. Как будто увидел себя с другой стороны. Как будто что то поменялось и так люто в этом тонуть уже не хочется. Но возможно это просто иллюзия контроля и с этого начинается период длинною в несколько месяцев. Время покажет. Я не хочу ничего загадывать.

И да, друзья, я пишу это абсолютно трезвый и вчера тоже не употреблял. Я уважаю это место и здешних людей.

Считаю, что мне не место на этом форуме теперь и писать сюда ничего не буду. Потому что у меня нет сил и желания продолжать идти по тому пути, которому посавщен этот форум. Если конечно не приму решение продолжить выздоровление от зависимости.

Вы первые с кем я делюсь этим. Психологу пока не говорил, да и вообще схожу наверное к ней в последний раз для приличия и обьясню почему я больше не приду. Друзьям, близким и тд говорить не планирую. Это не так важно, а кто то вообще может с ума сойти от этой новости. Не хочу этого.

Друзья, спасибо всем, кто меня поддерживал. Мне очень нравилось здесь писать и получать Ваши реакции. Я вообще думаю может блог какой нибудь завести. Очень нравился писать и видеть отклик. Вы мне дали почувствовать себя в роли автора. Это было прям круто. Всем очень благодарен. Желаю успеха на пути, куда бы вы не шли!

Может быть я вернусь, не хочу жечь все мосты. Но обещать ни себе ни Вам ничего не буду.

До свидания...

 

[Cloud Control]

Срыв не преступление. А вот крест ставить на себе - это уже грех.

От срыва к срыву через осознания:
Лишь так мы достигаем пониманья
Себя и мира, места в нём.
Не возведи себе кумира.
Живи. Иди своим путём.

Дай себе время. Выйдешь из красивой позы, оглянешься, почитаешь достойную литературу и сам не заметишь как вернешься на путь исцеления. Ты уже на нём)

Только не делай с собой ничего противоестественного. Выбери жизнь.

 

[Frot]

Не парься, юный друг. Ты еще очень молод, чтобы бросать. Попустился, это уже хорошо. Обычно в твои годы у людей только начинается самый интересный период употребления. К сожалению так устроена зависимость, пока не достигнешь дна, не поймешь, что нужно выгребать обратно. Танцуй пока молодой.

 

[mr.alta.vista]

Давай, если опять удумаешь бросать, приходи)

 

[Заблудший пассажир]

Друзья мои, всем привет!

Долго думал писать сюда или просто пропасть... Но из какого то побуждения поделиться этим и признаться я все же решил написать. А еще из уважения ко всем, кто меня поддерживал здесь на протяжении этих 100 дней.

Я на форуме 2 месяца и это было моей любимой соц.сетью, а все кто здесь пишет и отвечает моим любимым сообществом, я чувствовал себя частью какой то движухи и это было прикольно)

Да, Вы наверное уже догадались, друзья мои. Я сорвался. Это было 15ого числа. Курил каждый день на протяжении недели. Скажу честно, я отметил у себя уже давненько, что планирую срыв. Не хотел сдаваться до последнего (на самом деле очень хотел сдаться, но думал, что пройдет волна тяги и дальше будет легче). Понемногу и легонько расшатывал винтики в заборах, которые построил у себя в голове.

Не буду говорить что то типа "сам не знаю как, но дурь оказалась у меня в руках и я опомнился уже потом" или искать еще какую то отговорку. Придумывать оправдания. Искать поводы и откапывать причину. Честно. Я просто на самом деле не отпустил это и видимо не хочу отпускать.

Подсознательно все равно ждал этого и хотел. Как то так. Да, это максимально тупо, но за то честно и так, как я действительно думаю. Я не знаю причину моей тяги и знать не хочу. Искать ее я устал и уверен, что если найду, то лучше жить мне от этого не станет.

Разные стороны употребления, мое к этому отношение и выводы я даже не буду писать и пытаться придумать. Я не знаю. Мне просто п**** и все. Я устал от этого всего. От поиска ответов на вопросы. От придумывания своей реальности. От ожидания облегчения. Простите, но это правда.

Поменялось ли что то во мне? В моей жизни? Наверное да, но я даже не скажу что. Поменялось ли отношение к этому всему? Наверное да, но опять же назвать что то конкретное не смогу.

Именно сейчас нет желания впадать в лютый закур и вообще на все забивать. Как будто увидел себя с другой стороны. Как будто что то поменялось и так люто в этом тонуть уже не хочется. Но возможно это просто иллюзия контроля и с этого начинается период длинною в несколько месяцев. Время покажет. Я не хочу ничего загадывать.

И да, друзья, я пишу это абсолютно трезвый и вчера тоже не употреблял. Я уважаю это место и здешних людей.

Считаю, что мне не место на этом форуме теперь и писать сюда ничего не буду. Потому что у меня нет сил и желания продолжать идти по тому пути, которому посавщен этот форум. Если конечно не приму решение продолжить выздоровление от зависимости.

Вы первые с кем я делюсь этим. Психологу пока не говорил, да и вообще схожу наверное к ней в последний раз для приличия и обьясню почему я больше не приду. Друзьям, близким и тд говорить не планирую. Это не так важно, а кто то вообще может с ума сойти от этой новости. Не хочу этого.

Друзья, спасибо всем, кто меня поддерживал. Мне очень нравилось здесь писать и получать Ваши реакции. Я вообще думаю может блог какой нибудь завести. Очень нравился писать и видеть отклик. Вы мне дали почувствовать себя в роли автора. Это было прям круто. Всем очень благодарен. Желаю успеха на пути, куда бы вы не шли!

Может быть я вернусь, не хочу жечь все мосты. Но обещать ни себе ни Вам ничего не буду.

До свидания...

Не усложняй - пыхнул и пыхнул. Главное быть честным с самим собой.
Куришь - не куришь, *****. Главное будь счастлив и не еби себе голову. Успехов

 

[Korvin]

Друзья мои, всем привет!

Долго думал писать сюда или просто пропасть... Но из какого то побуждения поделиться этим и признаться я все же решил написать. А еще из уважения ко всем, кто меня поддерживал здесь на протяжении этих 100 дней.

Я на форуме 2 месяца и это было моей любимой соц.сетью, а все кто здесь пишет и отвечает моим любимым сообществом, я чувствовал себя частью какой то движухи и это было прикольно)

Да, Вы наверное уже догадались, друзья мои. Я сорвался. Это было 15ого числа. Курил каждый день на протяжении недели. Скажу честно, я отметил у себя уже давненько, что планирую срыв. Не хотел сдаваться до последнего (на самом деле очень хотел сдаться, но думал, что пройдет волна тяги и дальше будет легче). Понемногу и легонько расшатывал винтики в заборах, которые построил у себя в голове.

Не буду говорить что то типа "сам не знаю как, но дурь оказалась у меня в руках и я опомнился уже потом" или искать еще какую то отговорку. Придумывать оправдания. Искать поводы и откапывать причину. Честно. Я просто на самом деле не отпустил это и видимо не хочу отпускать.

Подсознательно все равно ждал этого и хотел. Как то так. Да, это максимально тупо, но за то честно и так, как я действительно думаю. Я не знаю причину моей тяги и знать не хочу. Искать ее я устал и уверен, что если найду, то лучше жить мне от этого не станет.

Разные стороны употребления, мое к этому отношение и выводы я даже не буду писать и пытаться придумать. Я не знаю. Мне просто п**** и все. Я устал от этого всего. От поиска ответов на вопросы. От придумывания своей реальности. От ожидания облегчения. Простите, но это правда.

Поменялось ли что то во мне? В моей жизни? Наверное да, но я даже не скажу что. Поменялось ли отношение к этому всему? Наверное да, но опять же назвать что то конкретное не смогу.

Именно сейчас нет желания впадать в лютый закур и вообще на все забивать. Как будто увидел себя с другой стороны. Как будто что то поменялось и так люто в этом тонуть уже не хочется. Но возможно это просто иллюзия контроля и с этого начинается период длинною в несколько месяцев. Время покажет. Я не хочу ничего загадывать.

И да, друзья, я пишу это абсолютно трезвый и вчера тоже не употреблял. Я уважаю это место и здешних людей.

Считаю, что мне не место на этом форуме теперь и писать сюда ничего не буду. Потому что у меня нет сил и желания продолжать идти по тому пути, которому посавщен этот форум. Если конечно не приму решение продолжить выздоровление от зависимости.

Вы первые с кем я делюсь этим. Психологу пока не говорил, да и вообще схожу наверное к ней в последний раз для приличия и обьясню почему я больше не приду. Друзьям, близким и тд говорить не планирую. Это не так важно, а кто то вообще может с ума сойти от этой новости. Не хочу этого.

Друзья, спасибо всем, кто меня поддерживал. Мне очень нравилось здесь писать и получать Ваши реакции. Я вообще думаю может блог какой нибудь завести. Очень нравился писать и видеть отклик. Вы мне дали почувствовать себя в роли автора. Это было прям круто. Всем очень благодарен. Желаю успеха на пути, куда бы вы не шли!

Может быть я вернусь, не хочу жечь все мосты. Но обещать ни себе ни Вам ничего не буду.

До свидания...

Ща покуришь немного, за*бет и вернешься. Однажды увидев свет невозможно уже вернуться во тьму полностью

 

[nehmursya]

Грустно видеть, что зависимость возвращает в свои цепкие лапы лучших, умнейших из нас.
Думал написать что-то объективное, разобрать твои строчки. Но у каждого из нас свой путь. Надеюсь, что ты отдохнешь, отрехнёшься и вернёшься к нам.
Главное не вини себя слишком, это точно деструктивно

 

[25 лет под травой]

Срыв это часть выздоровления. Не ошибается тот, кто ничего не делает.

 

[Марисабель]

Именно сегодня 100 дней и именно сегодня стало пздц как тяжело в плане тяги.

Это длиться уже несколько дней, но сегодня прям особенно сильно. Задумывался о срыве, как развязываюсь и начинаю снова торчать. Ловлю себя на этих мыслях и понимаю, что это серьезнее, чем когда либо до этого.

Весь день думал о дури, о том, что хочу вернуться в свой уютный закурный мир и там прозебать. Чтобы было ВООБЩЕ НА ВСЕ ПО*УЙ.

Вечером после работы вообще депрессняк какой то. Хз. Может это ПАС. Может еще что. Что стало причиной мыслей о срыве не понимаю пока. Все равно есть мысль, что когда то развяжусь, хз сделаю это или нет...

Но пока трезвый. Не хочу ни с кем разговаривать, не хочу вообще ничего. Просто ни че го. Просто спрятаться где нибудь и чувствовать абсолютное спокойствие и вообще ни о чем не думать. Хочу просто сидеть дома один и все...

Знаю, что это очередная волна, знаю, что ее нужно просто пережить и все будет хорошо. Еще несколько дней назад все было хорошо, уверенно жил и думал, что стал сильнее в плане борьбы с тягой. Но сейчас чет жестковато накрыло. Наверное ПАС... Надеюсь это когда нибудь закончится...

Ладно. Поеду просто домой. Не буду ни о чем думать и париться. Не буду ни с кем разговаривать и ни на что тратить силы. Просто буду дома один. Погружаясь в свою апатию.

Я трезвый сегодня значит все нормально, как бы там ни было NEDUEM!

100 дней, ты просто понял, что ты смог... И даёшь себе слабину. Ты чего!?????? Давай дальше, ты вообще крутой.

 

[Марисабель]

Друзья мои, всем привет!

Долго думал писать сюда или просто пропасть... Но из какого то побуждения поделиться этим и признаться я все же решил написать. А еще из уважения ко всем, кто меня поддерживал здесь на протяжении этих 100 дней.

Я на форуме 2 месяца и это было моей любимой соц.сетью, а все кто здесь пишет и отвечает моим любимым сообществом, я чувствовал себя частью какой то движухи и это было прикольно)

Да, Вы наверное уже догадались, друзья мои. Я сорвался. Это было 15ого числа. Курил каждый день на протяжении недели. Скажу честно, я отметил у себя уже давненько, что планирую срыв. Не хотел сдаваться до последнего (на самом деле очень хотел сдаться, но думал, что пройдет волна тяги и дальше будет легче). Понемногу и легонько расшатывал винтики в заборах, которые построил у себя в голове.

Не буду говорить что то типа "сам не знаю как, но дурь оказалась у меня в руках и я опомнился уже потом" или искать еще какую то отговорку. Придумывать оправдания. Искать поводы и откапывать причину. Честно. Я просто на самом деле не отпустил это и видимо не хочу отпускать.

Подсознательно все равно ждал этого и хотел. Как то так. Да, это максимально тупо, но за то честно и так, как я действительно думаю. Я не знаю причину моей тяги и знать не хочу. Искать ее я устал и уверен, что если найду, то лучше жить мне от этого не станет.

Разные стороны употребления, мое к этому отношение и выводы я даже не буду писать и пытаться придумать. Я не знаю. Мне просто п**** и все. Я устал от этого всего. От поиска ответов на вопросы. От придумывания своей реальности. От ожидания облегчения. Простите, но это правда.

Поменялось ли что то во мне? В моей жизни? Наверное да, но я даже не скажу что. Поменялось ли отношение к этому всему? Наверное да, но опять же назвать что то конкретное не смогу.

Именно сейчас нет желания впадать в лютый закур и вообще на все забивать. Как будто увидел себя с другой стороны. Как будто что то поменялось и так люто в этом тонуть уже не хочется. Но возможно это просто иллюзия контроля и с этого начинается период длинною в несколько месяцев. Время покажет. Я не хочу ничего загадывать.

И да, друзья, я пишу это абсолютно трезвый и вчера тоже не употреблял. Я уважаю это место и здешних людей.

Считаю, что мне не место на этом форуме теперь и писать сюда ничего не буду. Потому что у меня нет сил и желания продолжать идти по тому пути, которому посавщен этот форум. Если конечно не приму решение продолжить выздоровление от зависимости.

Вы первые с кем я делюсь этим. Психологу пока не говорил, да и вообще схожу наверное к ней в последний раз для приличия и обьясню почему я больше не приду. Друзьям, близким и тд говорить не планирую. Это не так важно, а кто то вообще может с ума сойти от этой новости. Не хочу этого.

Друзья, спасибо всем, кто меня поддерживал. Мне очень нравилось здесь писать и получать Ваши реакции. Я вообще думаю может блог какой нибудь завести. Очень нравился писать и видеть отклик. Вы мне дали почувствовать себя в роли автора. Это было прям круто. Всем очень благодарен. Желаю успеха на пути, куда бы вы не шли!

Может быть я вернусь, не хочу жечь все мосты. Но обещать ни себе ни Вам ничего не буду.

До свидания...

Только прочитала. Начинай сначала.... Ничего не произошло, просто теперь сначала. Надежду терять нельзя.