Мне 23, курил дурь 6 лет. Очередная попытка изменить свою жизнь к лучшему...

Философ

Философ

Регистрация: 24.01.2026
Сообщения
99
Салют друзья! Передаю привет всем, кто провел значительное количество времени в зеленом тумане и решил выйти из сумрака. Желаю всем нам сил и душевного спокойствия, а также непоколебимой веры в победу над самим собой. Отдельно хочу передать привет и поблагодарить человека с ником @deTox, читая твои посты и твои ответы другим бросающим я принял решение самому зарегистрировать аккаунт и создать эту тему. В твоих сообщениях есть научный подход и это меня очень замотивировало и расширило кругозор.

"Победа над самим собой есть первая и лучшая из побед" (Платон)

Мне недавно исполнилось 23 года, 6 из которых я провел в зависимости от ТГК. Я родился, вырос и до сих пор живу в небольшом промышленном городе на Урале. Не курю с 03.01.2026. Как и почему я решил встать на путь трезвости предлагаю Вам прочитать ниже.

Дурь я попробовал очень рано, поэтому расскажу сразу и о своем детстве. Ребенком я был непослушным, зачастую был предоставлен сам себе. Сколько себя помню, для меня никогда не существовало никаких запретов и правил, кроме тех, что я сам выбирал для себя. Трудно было понимать остальных детей своего возраста. Почему для них что то значил запрет или указание родителей? Почему они следовали тому, что им сказали? Я же старался делать так, как хочу, или так, чтобы пойти наперекор родителям, обществу и т.д. Меня особо никто и никогда не наказывал и не контролировал так, как других детей. А если и пыталась, то у них ничего не выходило.

До 7 лет батя жил с нами и родители очень часто ругались. Я все это видел, как отец бьет мать и как мать называет отца самыми позорными оскорблениями. Во время ссор я метался между ними в истерике и просил их перестать это делать, но никто меня понятное дело не слушал.

Школьные годы

Мне исполнилось 7 лет, я пошел в первый класс и как раз в этот день мать все таки выгнала отца из дома. Мы остались вдвоем с мамой, жили в ее квартире. Мне было невыносимо больно, я очень любил и люблю до сих пор своего батю, хоть он и очень далек от образа хорошего отца. Батя всегда общался со мной и относился ко мне как ко взрослому. Говорил, что я сам решаю что мне делать и кем мне быть в этой жизни. На многие мои вопросы батя не давал однозначного ответа и старался разобрать это философски с разных сторон, но в итоге все равно говорил мне "думай и выбирай сам".

Дак вот. Дурь я попробовал в возрасте около 8 лет. Гулял всегда с ребятами постарше. Точно не помню год, но это было лето, я вроде перешел из второго класса в третий. Гулял около школы на баскетбольной площадке и играл в баскетбол с пацанами. Им уже было лет по 16. Как сейчас помню. Чувак достает из рюкзака наполовину полный целлофановый мешок (пакетик для овощей и фруктов из Пятерочки) зеленого сена и забивает в папиросу. Пошли пробовать с девочкой, она была старше меня, лет 14-ти. Уже тогда меня взяло, баскетбольное кольцо стало ярче и немного поплыло, посидел, потупил и забыл, не придал значения. Интерес у учебе кстати я проявлял, но только тогда, когда мне было это самому интересно и удобно. Оценки для меня ничего не означали, я не стремился получать пятерки и не боялся получать двойки. Учителя отмечали мои способности и таланты, но всегда также отмечали, что я ленивый и не дисциплинированный. Домашку никогда не делал, а на уроках мог работать очень успешно, если сам хотел. 2 за отсутствие ДЗ и 5 за работу на уроке. Так и учился всю свою жизнь. Средний балл 3. Поведение тоже страдало т.к. не признавал нормы и рамки, установленные в школе.

Зачем я так много написал о своем детстве и родителях? Это чтобы вы смогли понять, что какого либо контроля и запретов у меня не было с самого детства. Я еще до школы попробовал сигареты, в начальных классах траву и гашло. Мог выпить и набухаться в говно уже в начальных классах. Мать это все видела и знала, пыталась со мной поговорить и обьяснить, что это не стоит моего внимания, но никогда не наказывала за это. А я думал, что делаю и живу так, как мне хочется и значительно выделяюсь на фоне своих сверстников.

Далее. В 4-ом классе познакомился со старшаком, ему было лет 14. Он курил и двигал гашло. Попробовал ляпки, но надолго не задержался в этом. Не придал значения, как и в первый раз. Также пробовал химозный гаш, он у нас назывался малина, вишня, шоколад или маракеш (марик), в зависимости от цвета и запаха. По эффекту говорят, что как спайс, хотя сам спайс я никогда не пробовал. В то время в жизни было и так много интересного и я не остановился на одном лишь употреблении.

До 8-ого класса как то не думал о дури и не курил. Бухал иногда, курил сигареты, но не постоянно. И один раз на уроке моя одноклассница мне рассказала, как они курят гашик. Я вспомнил, что уже пробовал и заинтересовался. Договорились у нее на хате встретиться и покурить. Приходим с одноклассником, а там тот же чел, который мне в 4-ом классе помогал вырубать ляпки. Он кстати уже отсидел в тюряге, несмотря на свой юный возраст (около 18 лет на тот момент). Накурились и тут я уже прикололся, угарал, шутил, ел сладкое и ловил все кайфы от прихода. Так было еще несколько раз, но постоянно я не курил т.к. много гулял с друзьями, играл в комп, играл на гитаре и бухал пиво если хотелось чего то необычного. Курил все разы в компании друзей и потом не думал об этом. Желания курить не было, пока мне кто-нибудь об этом не напоминал и не предлагал.
 
Приветствую философ) Да, конечно рано ты начал платы плавить свои, Но на путь истинный никогда не поздно встать, уже хорошо что ты признаешь зависимость и ищешь какие то решения...Сил и движения к свету)
 
А сейчас друзья, я расскажу о том, как я почти осознанно встал на путь торчка.
В 2019 году я закончил 9-ый класс (мне было 16 лет) и летом гулял со своей компанией друзей. Друзьями мы были с 8-ого класса, учились в одной школе, гуляли, играли в игры по дискорду, бухали друг у друга на хатах, увлекались поп-панком и роком, играли на гитарах, писали и пели песни. Летом, когда мы закончили школу, один из моих кентов нашел девушку. Так в нашей компании появились две девочки. С одной встречался кент, а другая оказалась моей первой любовью, мы влюбились друг в друга и почти сразу начали встречаться. Назовем ее Аня.

Как то мы бухали летом всей компанией на хате у Аниной подруги. У девочек была шишка. Они общались с каким то мужиком лет 40ка. Он подгонял им шишки или накуривал и катал на машине. Ане тогда было 15 лет. Мы толпой накурились, всех взяло, особенно меня. Я смеялся, прикалывался, доебывал своих друзей, которые просто залипали. Ел сладости и просто кайфовал от прихода. Я был всегда душой компании и самые смешные шутки, самые прикольные идеи были мои. Курить мне тогда особенно понравилось, а вот друзьям как то больше заходило бухать. А я интерес к алкашке потерял еще в 8-9 классе и когда закончил школу бухать желания у меня уже не было, пил всегда за компанию. А вот дурью после той тусовки я заинтересовался.

Осенью я поступил учиться в техникум, на юриста, платно. Просто чтобы хоть куда то поступить, на учебу и профессию мне было изначально ***** и учиться всерьез я не собирался. В паралелль со мной поступил учиться чувак из моей школы и из моей компании. Назовем его Саня. С Саней мы еще в школе несколько раз курили гаш. И так как виделись мы каждый день и вместе ходили в техникум, то общаться стали больше с Саней. У Сани был друг, который курил марик (тот самый химозный спайсовый гашик) и он рассказывал про него угарные истории, что он ****** какой торч. А я рассказал Сане про то, как мы весело курили шишки летом с компанией. (Сани на тех тусах не было).

Как сейчас помню тот сентябрьский день, когда мы вспомнили, как прикольно нам было накуриваться и решили вырубить свой первый кусок. Саня написал своему одногруппнику, через пару часов мы уже встретились с ним и вырубили свой первый кусок, это был 0.7 гарика за 700 рублей. Накурились вдвоем и пошли гулять со своей компанией. Там на нас смотрели странно, в ответ на наше предложение тоже курнуть ляпок все отказались и говорили, что им это ***** не надо. Помню, как целовался с Аней, закрывал глаза, а перед глазами у меня была лужа. И я угарал и говорил "***** ты лужа". Никто не смеялся, кроме Сани, конечно, ведь он тоже накуренный был. Ане было неприятно, но она не придала значения. Аня, кстати, уже не общалась с тем мужиком и не курила. Только со мной иногда. Ей это не особо нравилось, курила за компанию.

Ну и все собственно. Теперь перед техникумом мы с Саней встречались, заходили в 9-ти этажку, убирали по ляпке и шли на пары. Пока шли угарали жестко со всякой хуйни, у нас была непередаваемая атмосфера. Было чувство, что мы на одной волне и никто в мире больше не понимает этого пиздатого прихода. Так как учились в разных группах, приходя в техникум расходились. Одной маленькой ляпки тогда хватало на несколько часов. На переменах подкуривались в соседних подьездах. На парах меня бывало ****** загоняло, тревога была, что я палюсь. Но в основном было кайфово и я просто играл в телефон, слушал музыку, ел сладости, смотрел кинчики или просто спал.

И как сейчас помню, что как то после техникума задумался и загуглил чем вреден гашиш. Прочитал в статье, что от он вызывает зависимость и проблемы со здоровьем при длительном употреблении. В тот момент как бы спросил себя: "тебе это нравится и ты согласен на такие последствия?" и ответом на вопрос было: "да, нравится, согласен наверное, хотя постараюсь не сторчаться". Вот почему я указал выше, что почти осознанно встал на путь употребления. Хотя тогда я конечно не осознавал, насколько это трудный путь) Просто в то время я думал про себя, что никаких перспектив у меня нет, да и я не хочу никакого успеха. Будь что будет и *****.

В сентябре в моей компании меня начали подьебывать, что я торч и они не хотят со мной дружить, но также они говорили, что это не всерьез, а просто подьебы. А меня на тот момент заебали такие подьебы, они были как сейчас модно выражаться токсичные. Да и мне самому уже было не интересно с ними. В техникуме мы накуривались и угарали с Саней, а после техникума гуляли с Аней или сидели у меня дома. Я тогда был реально счастлив и решил, что кроме гарика, Ани и Сани мне больше никто не нужен. Перестал общаться со своей компанией (о чем, кстати, вообще не жалею т.к. они реально были токсичные).

Так и прошел первый курс. Курили с Саней, гуляли с Аней. Саня, кстати, через пол года не вывез учиться на бесплатном и перешел ко мне в группу. Постоянно курили и угарали все в той же атмосфере. После техникума гуляли и играли в комп. Но это если я не гулял с Аней. Кстати, нормальных барыг мы тогда не знали и вырубали с трудом. Нас иногда кидали всякие гопники, ждали их часов по 5, а потом они приносили нам по несколько ляпок. Мы не возражали особо, лучше так, чем ничего. Да и спорить с гопарями в адидасе не хотелось.
 
Втягиваюсь в "культуру", обрастаю "нужными" связями.

Как то весной зашел к своему бате. С батей мы кстати всю жизнь общаемся, он никак не помогал мне финансово от слова совсем, но многому научил. Кататься на велике, плавать, водить машину и т.д. Отношения у нас всегда были и остаются дружескими, какого то строгого воспитания или контроля никогда не было. Батя всегда говорил, что мы лучшие друзья.

Дк вот. Захожу я к бате в его камору (подвальное помещение, где батя гнал самогон), а он там с друзьями курит шмаль. Я и раньше, кстати, видел, как батя курит с друзьями, но не обращал особого внимания и батя курил чисто за компанию всегда. Один из батиных кентов меня спрашивает типа "че будешь?", я говорю "ну хз, батя тут". А сам ****** как хочу курнуть, но перед батей стремно. И тут этот кент спрашивает батю "че курнем мы с ним?", батя говорит "дак курите, че, и дайте попить че нибудь, а то сушняк у меня ******". Курнули короче все вместе. Посидели, попиздели и кенты засобирались ехать куда то. Я сразу просек, что надо со взрослыми дядьками познакомиться. Познакомился, заобщался.

Летом работал в разливухе и часто набирал батиному кенту, чтобы вырубить шишла. Он всегда помогал и привозил. Я зажил по новому, познакомился поближе с шишками, узнал, что такое "взрослая" движуха т.к. вес всегда приезжал нормальный, мы раньше о таком могли только мечтать. "Наконец то" подумал я тогда.

На втором курсе Саню заебало курить и он сказал, что больше не хочет. Что у него панические атаки и уже нихуя не прикольно, а только загоняет. Я же наоборот увлекся ТГК культурой, смотрел фильмы типа "Чич и Чонг", слушал регги и репчик. Рассказывал всем одногруппницам как пиздато курить и как хуево бухать. Синька чмо, курите дурь и т.д. Аню уже начало напрягать, что я курю. Мог не пойти с ней гулять. Или пообещать, что сегодня не буду курить и все равно прийти на встречу накуренным.

В начале второго курса мне написал парень, (назовем его Серега) с которым в детстве когда то общались, попросил помочь вырубить. Я встретился с ним, рассказал сразу, что вырубаю через взрослых дядек и что все стопудово будет заебись. Начали общаться, гулять, вырубать и курить. Слушать УННВ и всякую подобную торчковую музыку. С Саней уже почти не общались, хотя и учились в одной группе. За то с Серегой сильно скорешились, с ним тоже была угарная, свойская, веселая атмосфера. Могли и без дудки гулять, но хотелось всегда с дудкой. Серега тоже был распездалом как и я. Вырубали через батиного кента, заходили к бате, курили с ним. С Аней уже тогда отношения пошли по пизде, она постоянно обижалась на меня. А я обещал исправиться, говорил, что очень ее люблю, постоянно просил прощения. Она прощала, а снова забивал на нее и так бесконечно по кругу. Очень не хотел ее терять, но вспоминал об этом только тогда, когда она в очередной раз обижалась. А так тупо гуляли с Серегой, курили в падиках, тегали на стенах, ели рулеты из пятерочки и т.д.

Как я первый раз осознал, что иду на дно.

Все шло так, как я описал выше, день за днем, месяц за месяцем. И вот я уже на третьем курсе техникума. Сентябрь, мы с Серегой начали красть всякую фигню в пятерочках. Энергетики "Ред булл", сливочное масло, сыр, кофе. Я за раз мог вынести 10 брикетов масла. Один раз вынес 20 банок энергетика. Зачем? По приколу и конечно же на продажу. Все, что спиздили мы несли в ларьки и продавали туда. На полученные деньги сразу шли до барыги (такого же малолетнего как и мы). Забыл сказать, что работал я только на каникулах, а в во время учебы просил или крал деньги у матери. Сразу скажу, что жили мы не богато, у меня есть младший брат, но у нас разные отцы. Он родился, когда мне было 13 лет, мама какое то время жила с другим мужчиной, но не сложилось и осталась одна с нами двумя. Работала одна мама, а я еще умудрялся красть у нее... Наши отцы нам не помогали финансово.

Ане в какой то момент окончательно надоела моя зависимость, а мне окончательно надоели ее упреки и бесконечный шум на фоне про мою зависимость (конечно я не хотел это слушать и признавать, воспринимал как шум на фоне). В ноябре на 3ем курсе мы расстались. Я послал ее чтобы не мешала мне торчать с Серегой. Серега в тот момент учился в техникуме и там были пацаны, которые курили марик (тот самый химозный гаш). Я к этому дерьму не прикасался т.к. знал, что это прямой путь в бездну.

Кстати, с детства видел, как употребляют наркотики, тетя, двоюродная сестра, двоюродный брат были героиновыми наркоманами, они еще в детстве мне обьяснили, что это очень сильный кайф, но жизнь испортишь навсегда и никогда не пробуй. Т.к. видел как батя курит дурь, то у меня всегда было такое отношение: химию употреблять нельзя и никогда не буду даже пробовать, а вот трава это природа и ничего вредного не несет.

Ну дк вот. Как то так сложилось, что один батин кореш курил этот марик. Серега был моим лучшим и другом и конечно же быстро узнал об этом. Когда Серегу перестали накуривать мариком пацаны из техникума, он начал просить меня, чтобы я спросил у батиного кореша про марик. Оказалось, он был не против его нам продавать. И мы стали ездить и брать по 2 гр марика к этому корешу. Серега курил и потихоньку двигал этот марик знакомым. Я курил только шишки. Устроился тогда работать в "Бургер Кинг". Работал после пар. С Аней мы уже не общались пару месяцев, шишки у меня не всегда получалось вырубать и я иногда курил марик с Серегой.

В какой то момент я ловлю себя на том, что я последние две недели просто не помню. Утром курю марик, иду на пары, курю марик, иду в бургер кинг, курю марик, работаю, встречаюсь с Серегой, курю марик, прихожу домой, курю марик, ложусь спать, просыпаюсь среди ночи чтобы покурить марик. Однажды просыпаюсь, рука сама тянется к ляпке и тут я на секунду задумался и понял, в какую жопу я попал. Испугался тогда сам себя и решил бросать это дерьмо пока не стало поздно.
 
Осознание, что я в яме и довел себя до состояния примитивного овоща. Первые попытки бросить.

Решил бросать, сразу понял, что общаясь с Серегой это будет очень сложно. После работы приехал к нему и сказал "братан, я понял, что я на дне, будущего никакого не вижу, либо бросаем вместе, либо мне придется оставить тебя одного", он сказал "если хочешь меня оставить, оставляй, обижаться не буду". Мне был дорог этот человек, он был хорошим парнем, правда, про таких говорят "рубаха-парень", всегда поможет, всегда встанет за тебя, поддержит, кинет скорее сам себя, чем даст кинуть тебя или обманет тебя. Но так продолжаться больше не могло, по крайней мере так я думал в тот момент. Перестали общаться.

Кстати, совсем забыл упомянуть, что когда у меня не было варианта вырубить или не было денег, меня это конечно напрягало. Но я еще не курил марик с Серегой. Давным давно уже хотел выращивать свое т.к. постоянно отдавать деньги сомнительным барыгам было не выгодно. Расставшись с Аней я посадил у себя в шкафу куст и никому об этом не сказал, даже Сереге.

После разговора с Серегой и прекращения общения я за пару дней осознал, что мне нужно общаться с теми, кто не курит. К счастью у меня всегда был друг детства, с которым были знакомы очень давно. Наши мамы дружили и общались и мы выросли вместе. Называем друг друга братьями, всерьез, как будто мы родные. Это тот человек, которому можно не звонить и не писать несколько месяцев, но приехав к нему в гости будете общаться так, как будто общаетесь каждый день. Я начал больше общаться с ним, с его компанией. В его компании были парни, обычные, простые, порядочные парни. Они не курили, иногда выпивали как и все. У них уже в то время были машины и т.д. Общался с ними.

Как то приехал к братану, прошла буквально неделя, как перестал общаться с Серегой и курить (вообще все), тут я резко осознал, что мне кое чего сильно не хватает, что я кое что потерял... Конечно же я потерял и упустил свою любовь... Аню... Я решил чего бы это не стоило вернуть ее любой ценой. Написал ей спустя 4 месяца молчания. Договорился о встрече. Встретились. Поговорили. Узнал, что за 4 месяца она себе так никого и не нашла и я тоже. Признались друг другу снова в любви и решили снова быть вместе. Я конечно же сказал, что не курю и с Серегой больше не общаюсь. А у самого дома рос куст...
 
Маман конечно же знала уже про куст, как и давно уже знала о том, что я шаблю. Я пообещал маме, что если дома начнет вонять - сразу срежу куст. Фильтр я тогда не купил, а куст уже начал цвести. Маман сказала мне, что воняет, я тут же срезал и чтобы не выбрасывать зря свои труды решил засушить и попробовать. Засушил и 10 вечеров подряд не выходил из комнаты. Трава была слабая, но я вхуяривал по 10 парашютов и залипал. Ане конечно же врал, что не курю. Но она почти сразу догадалась, сильно обиделась. Это была всего вторая неделя после расствания. Она снова захотела расстаться, но я со слезами на глазах ее убедил, что это в последний раз.

Не курил около 3-ех месяцев. Не хотел терять Аню и просто прикололся жить по трезвому. Близился выпуск из техникума. Я получил повестку и решил, что пойду служить т.к. нормального варианта откупиться или отмазаться у меня не было. И для себя сам хотел попробовать армию, хотел попасть в часть пожестче чтобы вкусить все прелести армейской дисциплины и мужского коллектива. Подумал, вдруг меня это изменит в лучшую сторону и было интересно посмотреть как я справлюсь с этим.

Закончил техникум, защитил диплом, который мне написала сестра Ани. Не верил, что реально смог это сделать и на радостях решил накуриться т.к. скоро нужно было уходить в армию. Аня об этом узнала и сказала, что не хочет ждать меня с армии. Я подумал, что это очень грустно, но не в первый раз расстаемся и наверное все таки я не стою того, чтобы меня ждать. Не стал оправдываться и извиняться. Просто покурил последние деньки на свободе и пришел в военкомат на отправку...
 
Служба в армии. Жизнь под другим углом и первые взрослые испытания для меня.

Прямо перед отправкой написал Ане, что ухожу в армию, а она спала и не успела прочитать. Убрал водник и поехали с пацанами в военкомат. Как только сел в автобус меня затрясло. Водник еще не отпустил. Затрясло от осознания того, что уезжаю на год. Не смогу курить (этому был рад), что там со мной будет, справлюсь ли я с этим и т.д. О себе кстати забыл написать что даже в 23 года при росте 180 см мой вес около 60 кг, т.е. я очень худой. Понятно, что боец из меня никакой и силой отстаивать свои права никогда особо не приходилось, всегда вывозил разговором, а для поддержки брал кого нибудь, кто умеет кулаками махать. Я этого всегда боялся. По этому в армию идти тоже боялся, но не прям сильно.

Когда ехали в часть в поезде ко мне подошел парень с моего города и сказал, что знаком с Аней и она просила передать, что любит меня и будет ждать. Я тогда очень удивился, но решил ей не звонить. Приехали в учебку, я не сразу понял куда попал, но старался не тупить. Учебка была жесткой (как я и хотел). Много отжимались, приседали до утра, никаких смартфонов, только кнопочные телефоны по воскресеньям. Играли в 5:45, три скрипа и так далее. Кто служил - поймет. В коллективе я не был каким то лошарой, общался со всеми, не конфликтовал, но и себя в обиду не давал. Оказалось в армии уже никто особо не дерется, а если дерется, то зачастую едет в тюрьму. Парни сразу оценили мои шутки и в целом все было окей. Служить конечно было тяжко, но привыкли со временем. Спустя месяц службы решил позвонить Ане, она не ожидала, обрадовалась и мы созванивались по воскресеньям всю учебку.

Отправка в войска.

4 месяца учебки закончились и меня отправили дослуживать на Восток страны, часть и город не буду указывать. Пацаны сказали, что там все жестко шабят и с дурью вообще нет проблем т.к. она растет полями. Приехали. Я сразу понял, что это не учебка, там всем командирам было на нас пофиг и каждый выживал как мог. Пацаны там бухали, шабили, телефоны и походы в город были обычным делом. Нищета и разруха, я впал в отчаяние, мечтал о том, чтобы у меня появилось какое нибудь дело, чтобы служба шла быстрее и не видеть бухающих и шабящих быдланов. Отравился в столовке, лег в больничку, пролежал две недели и когда вернулся каким то чудом, как будто вселенная меня услышала ко мне пришел командир, сказал, что забирает меня работать юристом в штаб потому что у меня есть диплом. Я сказал, что вообще ничего не знаю по работе и не учился толком, а он сказал, что по глазам видит, что я умный и справлюсь.

Служба юристом.

Я был очень благодарен судьбе и целыми днями работал с документами, начал потихоньку изучать законы. Спустя 4 месяца уже ездил работать в военную прокуратуру. Мне очень нравилось, хорошо получалось. Постоянно проходил мимо туалета, где шабили дурь, но желания работать и выполнять задачи было сильнее, чем накуриться. Спустя какое то время накурился конечно, но не увлекся и не начал дальше искать дурь, а также усердно работал. Жил один в своем кабинете, ходил в город и магазин. Короче до дембеля не знал бед и занимался интересным делом. Меня хвалили на службе.

Дембель и попадание в старую ловушку.

Приехав домой, меня встретила Аня и вся моя семья, батя, мама, младший брат. Я был рад и думал, что уже не буду так торчать как раньше т.к. перерос это. Мой кент позвал меня работать с ним по серым темкам в город побольше. И побыв дома буквально неделю я уехал к нему. Аню конечно никак к этому не готовил. Постоянно приезжал к ней или она ко мне. В городе побольше у меня уже были друзья, семейная пара, по 40 лет. Очень приличные и успешные люди. Они тоже курят дурь, но не торчат. Жил с кентом, занимался серой схемой, зарабатывал не выходя из дома. Расходы все брал на себя кент, а я только покупал себе еду. Начал заходить в гости к семеной паре друзей, покурил как то с ними и попросил помочь. Они познакомили меня с настоящим взрослым барыгой. Ну тут думаю все очевидно, почти все заработанные бабки я относил этому барыге, он был на связи каждый день и мог принести как 1 гр так и 10. Я был очень рад такой качественной дури и постоянной возможности вырубить и сам не заметил как снова начал жестко торчать.

Переезд обратно в родной город.

Аня заметила, что я снова курю, обижалась, что я переехал почти сразу после дембеля, а ее оставил. Я решил вернуться, чтобы снова ее не потерять. Серая темка уже начинала затухать, кент перешел в другую тему с банковскими картами (наверное вы слышали об этом), а я понял, что заниматься подобным всю жизнь не хочу и надо попробовать устроиться на работу. Решил устроиться юристом т.к. в армии нравилось, устроился в контору по знакомству. ЗП была маленькая, но я был замотивирован стать настоящим юристом. Скоро с Аней поняли, что хотим жить вместе. Думали снять квартиру, но я не хотел отдавать деньги за аренду не своей квартиры и взял ипотеку. Каким то чудом мне ее одобрили. Продолжал шабить, денег было мало, но все свободные я сливал на шишки. Аня пыталась смириться с этим как всегда.

Это был уже 2024 год. Взял в ипотеку квартиру с бабушкиным ремонтом, пол года делали там ремонт с Аней. Моей ЗП хватало только на платеж по ипотеке и немного покурить. Аня покупала материалы, делали сами как могли. Через пол года все таки стали жить вместе, хоть ремонт до конца и не доделали.
 
Философ написал(а):
Салют друзья! Передаю привет всем, кто провел значительное количество времени в зеленом тумане и решил выйти из сумрака. Желаю всем нам сил и душевного спокойствия, а также непоколебимой веры в победу над самим собой. Отдельно хочу передать привет и поблагодарить человека с ником @deTox, читая твои посты и твои ответы другим бросающим я принял решение самому зарегистрировать аккаунт и создать эту тему. В твоих сообщениях есть научный подход и это меня очень замотивировало и расширило кругозор.

"Победа над самим собой есть первая и лучшая из побед" (Платон)

Мне недавно исполнилось 23 года, 6 из которых я провел в зависимости от ТГК. Я родился, вырос и до сих пор живу в небольшом промышленном городе на Урале. Не курю с 03.01.2026. Как и почему я решил встать на путь трезвости предлагаю Вам прочитать ниже.

Дурь я попробовал очень рано, поэтому расскажу сразу и о своем детстве. Ребенком я был непослушным, зачастую был предоставлен сам себе. Сколько себя помню, для меня никогда не существовало никаких запретов и правил, кроме тех, что я сам выбирал для себя. Трудно было понимать остальных детей своего возраста. Почему для них что то значил запрет или указание родителей? Почему они следовали тому, что им сказали? Я же старался делать так, как хочу, или так, чтобы пойти наперекор родителям, обществу и т.д. Меня особо никто и никогда не наказывал и не контролировал так, как других детей. А если и пыталась, то у них ничего не выходило.

До 7 лет батя жил с нами и родители очень часто ругались. Я все это видел, как отец бьет мать и как мать называет отца самыми позорными оскорблениями. Во время ссор я метался между ними в истерике и просил их перестать это делать, но никто меня понятное дело не слушал.

Школьные годы

Мне исполнилось 7 лет, я пошел в первый класс и как раз в этот день мать все таки выгнала отца из дома. Мы остались вдвоем с мамой, жили в ее квартире. Мне было невыносимо больно, я очень любил и люблю до сих пор своего батю, хоть он и очень далек от образа хорошего отца. Батя всегда общался со мной и относился ко мне как ко взрослому. Говорил, что я сам решаю что мне делать и кем мне быть в этой жизни. На многие мои вопросы батя не давал однозначного ответа и старался разобрать это философски с разных сторон, но в итоге все равно говорил мне "думай и выбирай сам".

Дак вот. Дурь я попробовал в возрасте около 8 лет. Гулял всегда с ребятами постарше. Точно не помню год, но это было лето, я вроде перешел из второго класса в третий. Гулял около школы на баскетбольной площадке и играл в баскетбол с пацанами. Им уже было лет по 16. Как сейчас помню. Чувак достает из рюкзака наполовину полный целлофановый мешок (пакетик для овощей и фруктов из Пятерочки) зеленого сена и забивает в папиросу. Пошли пробовать с девочкой, она была старше меня, лет 14-ти. Уже тогда меня взяло, баскетбольное кольцо стало ярче и немного поплыло, посидел, потупил и забыл, не придал значения. Интерес у учебе кстати я проявлял, но только тогда, когда мне было это самому интересно и удобно. Оценки для меня ничего не означали, я не стремился получать пятерки и не боялся получать двойки. Учителя отмечали мои способности и таланты, но всегда также отмечали, что я ленивый и не дисциплинированный. Домашку никогда не делал, а на уроках мог работать очень успешно, если сам хотел. 2 за отсутствие ДЗ и 5 за работу на уроке. Так и учился всю свою жизнь. Средний балл 3. Поведение тоже страдало т.к. не признавал нормы и рамки, установленные в школе.

Зачем я так много написал о своем детстве и родителях? Это чтобы вы смогли понять, что какого либо контроля и запретов у меня не было с самого детства. Я еще до школы попробовал сигареты, в начальных классах траву и гашло. Мог выпить и набухаться в говно уже в начальных классах. Мать это все видела и знала, пыталась со мной поговорить и обьяснить, что это не стоит моего внимания, но никогда не наказывала за это. А я думал, что делаю и живу так, как мне хочется и значительно выделяюсь на фоне своих сверстников.

Далее. В 4-ом классе познакомился со старшаком, ему было лет 14. Он курил и двигал гашло. Попробовал ляпки, но надолго не задержался в этом. Не придал значения, как и в первый раз. Также пробовал химозный гаш, он у нас назывался малина, вишня, шоколад или маракеш (марик), в зависимости от цвета и запаха. По эффекту говорят, что как спайс, хотя сам спайс я никогда не пробовал. В то время в жизни было и так много интересного и я не остановился на одном лишь употреблении.

До 8-ого класса как то не думал о дури и не курил. Бухал иногда, курил сигареты, но не постоянно. И один раз на уроке моя одноклассница мне рассказала, как они курят гашик. Я вспомнил, что уже пробовал и заинтересовался. Договорились у нее на хате встретиться и покурить. Приходим с одноклассником, а там тот же чел, который мне в 4-ом классе помогал вырубать ляпки. Он кстати уже отсидел в тюряге, несмотря на свой юный возраст (около 18 лет на тот момент). Накурились и тут я уже прикололся, угарал, шутил, ел сладкое и ловил все кайфы от прихода. Так было еще несколько раз, но постоянно я не курил т.к. много гулял с друзьями, играл в комп, играл на гитаре и бухал пиво если хотелось чего то необычного. Курил все разы в компании друзей и потом не думал об этом. Желания курить не было, пока мне кто-нибудь об этом не напоминал и не предлагал.
Нажмите для раскрытия...
До боли знакомая история.
У тебя есть огромное преимущество - тебе всего 23. Ещё ты проводишь впечатление умного парня. Если ты выйдешь прямо сейчас, то ущерб будет минимальным.
Мне 40+ и поверь, все совершенные в молодости глупости начинают выползать.
Годы пролетят очень быстро и меньше всего ты будешь вспоминать и радоваться времени, проведённом в тумане травы (если сможешь вспомнить), а вот сожаление о всратом времени и возможностях будут с завидной регулярностью всплывать. Ещё будет стыдно за обиды, причинённые близким людям, тем, кто тебя по настоящему любил.
Если бы у меня была возможность вернуться в свои 23, то первое, что я сделал бы, это завязал с наркотиками и послал так называемых друзей в пешее эротическое путешествие.
 
deTox написал(а):
До боли знакомая история.
У тебя есть огромное преимущество - тебе всего 23. Ещё ты проводишь впечатление умного парня. Если ты выйдешь прямо сейчас, то ущерб будет минимальным.
Мне 40+ и поверь, все совершенные в молодости глупости начинают выползать.
Годы пролетят очень быстро и меньше всего ты будешь вспоминать и радоваться времени, проведённом в тумане травы (если сможешь вспомнить), а вот сожаление о всратом времени и возможностях будут с завидной регулярностью всплывать. Ещё будет стыдно за обиды, причинённые близким людям, тем, кто тебя по настоящему любил.
Если бы у меня была возможность вернуться в свои 23, то первое, что я сделал бы, это завязал с наркотиками и послал так называемых друзей в пешее эротическое путешествие.
Нажмите для раскрытия...
Курение травы больше даже не к зависимости в эти годы молодые... А больше к стилю жизни... просто беги оттуда как от огня где курят-все кенты к 30 с кем кайфовал растворятся, Аня- твой друг твоя любовь, опора.. И тд. Меняй среду обитания... Ищи людей со здоровыми интересами)
 
прочитал взахлеб, аж затянуло.
Отлично что так рано ты понял о своих проблемах.
Судя по тому как написано, смело скажу, что твои мозги в норме и превратить в кисель ты их не успел. Но все может поменяться.
советую убрать окружение связанное с травой, благо у тебя такого немного. В 23 уже квартира, обязательства, заняться есть чем и стремления тоже весомые. Прокурить это все и не заметить как улетело 5-10 лет - легко.

Что я увидел из твоей истории: нет четких тезисов про увлечения, какие они, горел ли ты ими и прочее.
На своем опыте скажу, что мое употребление пошло вверх на момент когда я перестал гореть и заниматься любимым делом, друзья не занимаются, город большой, встретиться всем сложнее, а мое увлечение было с подпиткой на компашку. Атмосфера ппц как в этом деле важна. Новую компанию не искал, сложно слиться в сформировавшуюся тусу, тем более когда шабишь и время уходит на поиски дури и на кур, а потом на пасы. Ну и плюс очень привязываюсь к людям и становлюсь безукоризненно верным именно им.ю, если стали друзьями.

Когда в 27-28 немножко откорректировал свои желания и увлечения жизнь забила красками. Дури в жизни стало значительно меньше и я смог добиться самой серьезной ремиссии в жизни - без проблем в целом, никак раньше месяц на зубах и все.

Советую подумать что тебе было бы интересно, чт тебя тянет, что интересовало в детстве и о чем мечтал. У меня именно сбылась мечта которая была в 13 лет. Сам вернулся к этому абсолютно случайно.
Деньги, что тратил на дурь - строго откладывай на то что тебе хотелось бы реализовать. Хобби, увлечение, все что угодно. Главное вспомнить что такое огонь в глазах. Если ничего такого найти не сможешь - пробуй. Аренда мотоциклов, сноуборды, батуты, плавание, йога, путешествие на море для смены картинки и новых эмоций, да банально в ближайший крупный город где никогда не был (если путешествия цепляют) , да все что угодно! Пробуй то, чего не делал, но мало мальски интересно.

Ты молод, и это самый лучший момент и возраст попробовать многое и понять что тебя зажгло, с годами люди могут потухать и ничего не интересно (не все конечно ж, но кто знает как будет с тобой?)
 
Совместная жизнь с Аней, ищу новые способы бросить дуть

Мы начали жить с Аней вместе, это была весна 2024 года. Она жила всю жизнь с родителями, с мамой у них были хорошие отношения, а с отчимом не очень и он не хотел, чтобы она жила с ними. Помню как в один день батя приехал на газели с корешем к Аниному дому и мы загрузили все ее вещи в кузов и поехали до нашего дома. Как сейчас помню первую ночь вместе и чувство свободы и независимости... Я чувствовал себя настоящим мужчиной, что смог избавить ее от нелюбимого отчима. Дальше нас ждал быт...

Я быстро понял, что шабить как раньше уже не получится, денег на это нет, Аня теперь это будет видеть постоянно. Короче осознал, что во взрослой жизни это мне будет только мешать. Решил бросать. На этот раз "с умом". 10.04.24 бросил курить, 27.05.24 завел дневник "отказа от вредных привычек". Всерьез поверил, что брошу, но честно Вам сказать друзья, в глубине души не хотел терять полностью кайфы от дури, не хотел с ней расставаться навсегда и все же надеялся, что когда нибудь смогу себя контролировать. Когда бросил в тот раз, столкнулся с такими побочками как кислотные сны, бессоница (а со сном и так были проблемы из за отсутствия денег и стресса на работе), повышенное потоотделение и т.д. Все как у всех короче. Один батин кореш мне рассказывал об этом, когда я только начинал курить, но я не поверил ему тогда. Трава же не наркотик)

Не курил я до 02.06.24, пока не встретил знакомого торча и не услышал, что он ждет звонка от барыги. В тот же вечер накурился... И весь июнь и июль просто не помню. Следующая запись в дневнике была сделана 31.07.24. Кстати да, еще в техникуме я начал замечать, что не помню некоторые периоды своей жизни, что жизнь просто как во сне проходит. Аня всегда мне об этом говорила, но я не хотел признавать это.

Сказать, что это был полный п*здец для отношений - это как ничего вообще не сказать. Аня была в шоке, не могла уже на меня смотреть. Постоянно ругались.

Я зарабатывал в конторе 32 000 руб. в месяц... Платеж по ипотеке был и остается 26 500 руб. в месяц. По коммуналке уже накопился долг. Аня взяла кредит, чтобы его закрыть. Аня работала тренером по танцам и зарабатывала чуть больше меня. А я тупо курил... Чувствовал себя просто ужасно, овощем, слабаком и тряпкой. А нифига не мужчиной, как в начале совместной жизни. Денег постоянно не хватало, у меня ипотека, у Ани кредит. Она устроилась на подработку после основной работы т.к. к ней ходило мало народу летом. Аня уходила в себя с каждым днем все больше и больше. Мы становились друг от друга все дальше и дальше. С*ка, пишу это и слезы наворачиваются... Была же тогда настоящая любовь у нас, не из за выгоды или комфортных условий...

Нашел кайф в жизни, кроме дури.

Мы отдыхали на природе с коллективом. На берегу реки с палатками. Была лодка с мотором. С нами был мой дядька и он привез с собой вейкборд, на котором уже давно не катался т.к. из увлечений в жизни осталось только бухло. Вейкборд, друзья мои, это доска (как сноуборд или скейт) на которой ты едешь зацепившись за веревку (фал). А веревка зацеплена за лодку. Короче как сноуборд, только на воде. Я попробовал, получилось почти сразу т.к. раньше лет в 14 катался на скейте. И это меня очень зацепило, подарило огромный всплеск эмоций и впечатлений. Хотя и лодка была старая и со слабым мотором, мне вполне хватило. Представьте себе: вы скользите стоя на доске по гладкой воде на закате, солнце отражается в воде, брызги летят в лицо, лодка тянет вас вперед и ваша задача балансировать, чтобы не упасть. Ощущение полета и свободы... Это было как раз 31.07.24, в этот день я снова решил бросить курить и снова начал вести дневник.

Знакомство с форумом.

Дневник оказывается классная тема, друзья. В нем 26.08.24 сделана запись о том, что уже 43-ий день трезвости и о том, что я нашел этот замечательный форум. Я был очень рад такой случайной находке и целую страницу исписал впечатлениями о форуме.

Очередной срыв. Рассуждения на философские темы.

Немного отступлю от истории и обращусь к каждому из Вас друзья. Верите ли Вы в силу мыслей? Верите ли Вы, что мысли материальны? Что вселенная нас слышит и посылает нам ситуации, испытания, людей и все остальное о чем мы ее просим? Проще говоря: верите ли вы в то, что случайности не случайны? Что каждая ситуация в жизни и каждый человек в жизни это наши уроки и учителя? Я не буду углубляться в эту тему, в тайны мироздания и существования Бога. Я просто хочу знать Ваше мнение на этот счет. Я лично верю в неслучайность случайностей, в определенные закономерности, на которые можно влиять своими мыслями и поведением. Не сильно руководствуюсь этим, но и отрицать этого я не могу. Об этом я писал в своем дневнике.

Дк вот. Как это связано со срывом? Точнее, как я сам это связываю с тем срывом. Это был уже 69-ый день трезвости, мне в тот день ужасно захотелось накуриться. Но так просто взять и написать барыге, вырубить и развязаться я не мог себе позволить. Боялся, что снова сорвусь и начну закуривать. Что Аня узнает обо всем. И вместо того, чтобы звонить барыге я просто пошел гулять один... Серега, кстати, был в тот момент на войне, мы общались иногда, когда я служил и когда он пошел служить. Он приезжал как то, когда уже воевал, в отпуск. Мы проторчали 10 дней и он уехал. А потом его обьявили пропавшим без вести. Мне было грустно, я пошел гулять в наушниках и вспоминал беззаботное время с Серегой, как мы по кайфу торчали каждый день. Очень сильно хотел курнуть, но вырубать и системно курить не хотел.

Гулял часа два и гонял все эти мысли в голове. И тут вижу идет чувак, просто знакомый, мы никогда вместе не курили, но я слышал, что он курит. И друзья, не знаю как так, но я прям почувствовал, как будто заглянул в будущее и увидел как он сейчас предложит мне курнуть, а я не откажусь. Иду на встречу, "Здарова, Философ, че как сам? Дурь куришь? Курнуть хочешь?" и я просто в шоке стою, как это видение пришло ко мне? Отвечаю: "Здарова, да так то подвязал, щас не могу курнуть, дела есть" А он говорит "Дк давай с собой тебе дам, дома кайфанешь", оторвал мне 0.5 жирной липкой шишки и скрылся в окрестностях района. Я шел домой, меня трясло как суку на морозе. Понимал, что я влип, что нельзя курить, но так же и понимал, что курну. Пришел домой, дождался пока Аня уснет, вышел в подьезд, накурился, потупил и понял, что ничего нового не дало это мне. Хотя кайф был сильный, после 69 дней отказа. С того момента начал разово подкуриваться, потихоньку вырубать, в итоге снова ушел в закур. Дневник вести перестал...
 
Философ написал(а):
Совместная жизнь с Аней, ищу новые способы бросить дуть

Мы начали жить с Аней вместе, это была весна 2024 года. Она жила всю жизнь с родителями, с мамой у них были хорошие отношения, а с отчимом не очень и он не хотел, чтобы она жила с ними. Помню как в один день батя приехал на газели с корешем к Аниному дому и мы загрузили все ее вещи в кузов и поехали до нашего дома. Как сейчас помню первую ночь вместе и чувство свободы и независимости... Я чувствовал себя настоящим мужчиной, что смог избавить ее от нелюбимого отчима. Дальше нас ждал быт...

Я быстро понял, что шабить как раньше уже не получится, денег на это нет, Аня теперь это будет видеть постоянно. Короче осознал, что во взрослой жизни это мне будет только мешать. Решил бросать. На этот раз "с умом". 10.04.24 бросил курить, 27.05.24 завел дневник "отказа от вредных привычек". Всерьез поверил, что брошу, но честно Вам сказать друзья, в глубине души не хотел терять полностью кайфы от дури, не хотел с ней расставаться навсегда и все же надеялся, что когда нибудь смогу себя контролировать. Когда бросил в тот раз, столкнулся с такими побочками как кислотные сны, бессоница (а со сном и так были проблемы из за отсутствия денег и стресса на работе), повышенное потоотделение и т.д. Все как у всех короче. Один батин кореш мне рассказывал об этом, когда я только начинал курить, но я не поверил ему тогда. Трава же не наркотик)

Не курил я до 02.06.24, пока не встретил знакомого торча и не услышал, что он ждет звонка от барыги. В тот же вечер накурился... И весь июнь и июль просто не помню. Следующая запись в дневнике была сделана 31.07.24. Кстати да, еще в техникуме я начал замечать, что не помню некоторые периоды своей жизни, что жизнь просто как во сне проходит. Аня всегда мне об этом говорила, но я не хотел признавать это.

Сказать, что это был полный п*здец для отношений - это как ничего вообще не сказать. Аня была в шоке, не могла уже на меня смотреть. Постоянно ругались.

Я зарабатывал в конторе 32 000 руб. в месяц... Платеж по ипотеке был и остается 26 500 руб. в месяц. По коммуналке уже накопился долг. Аня взяла кредит, чтобы его закрыть. Аня работала тренером по танцам и зарабатывала чуть больше меня. А я тупо курил... Чувствовал себя просто ужасно, овощем, слабаком и тряпкой. А нифига не мужчиной, как в начале совместной жизни. Денег постоянно не хватало, у меня ипотека, у Ани кредит. Она устроилась на подработку после основной работы т.к. к ней ходило мало народу летом. Аня уходила в себя с каждым днем все больше и больше. Мы становились друг от друга все дальше и дальше. С*ка, пишу это и слезы наворачиваются... Была же тогда настоящая любовь у нас, не из за выгоды или комфортных условий...

Нашел кайф в жизни, кроме дури.

Мы отдыхали на природе с коллективом. На берегу реки с палатками. Была лодка с мотором. С нами был мой дядька и он привез с собой вейкборд, на котором уже давно не катался т.к. из увлечений в жизни осталось только бухло. Вейкборд, друзья мои, это доска (как сноуборд или скейт) на которой ты едешь зацепившись за веревку (фал). А веревка зацеплена за лодку. Короче как сноуборд, только на воде. Я попробовал, получилось почти сразу т.к. раньше лет в 14 катался на скейте. И это меня очень зацепило, подарило огромный всплеск эмоций и впечатлений. Хотя и лодка была старая и со слабым мотором, мне вполне хватило. Представьте себе: вы скользите стоя на доске по гладкой воде на закате, солнце отражается в воде, брызги летят в лицо, лодка тянет вас вперед и ваша задача балансировать, чтобы не упасть. Ощущение полета и свободы... Это было как раз 31.07.24, в этот день я снова решил бросить курить и снова начал вести дневник.

Знакомство с форумом.

Дневник оказывается классная тема, друзья. В нем 26.08.24 сделана запись о том, что уже 43-ий день трезвости и о том, что я нашел этот замечательный форум. Я был очень рад такой случайной находке и целую страницу исписал впечатлениями о форуме.

Очередной срыв. Рассуждения на философские темы.

Немного отступлю от истории и обращусь к каждому из Вас друзья. Верите ли Вы в силу мыслей? Верите ли Вы, что мысли материальны? Что вселенная нас слышит и посылает нам ситуации, испытания, людей и все остальное о чем мы ее просим? Проще говоря: верите ли вы в то, что случайности не случайны? Что каждая ситуация в жизни и каждый человек в жизни это наши уроки и учителя? Я не буду углубляться в эту тему, в тайны мироздания и существования Бога. Я просто хочу знать Ваше мнение на этот счет. Я лично верю в неслучайность случайностей, в определенные закономерности, на которые можно влиять своими мыслями и поведением. Не сильно руководствуюсь этим, но и отрицать этого я не могу. Об этом я писал в своем дневнике.

Дк вот. Как это связано со срывом? Точнее, как я сам это связываю с тем срывом. Это был уже 69-ый день трезвости, мне в тот день ужасно захотелось накуриться. Но так просто взять и написать барыге, вырубить и развязаться я не мог себе позволить. Боялся, что снова сорвусь и начну закуривать. Что Аня узнает обо всем. И вместо того, чтобы звонить барыге я просто пошел гулять один... Серега, кстати, был в тот момент на войне, мы общались иногда, когда я служил и когда он пошел служить. Он приезжал как то, когда уже воевал, в отпуск. Мы проторчали 10 дней и он уехал. А потом его обьявили пропавшим без вести. Мне было грустно, я пошел гулять в наушниках и вспоминал беззаботное время с Серегой, как мы по кайфу торчали каждый день. Очень сильно хотел курнуть, но вырубать и системно курить не хотел.

Гулял часа два и гонял все эти мысли в голове. И тут вижу идет чувак, просто знакомый, мы никогда вместе не курили, но я слышал, что он курит. И друзья, не знаю как так, но я прям почувствовал, как будто заглянул в будущее и увидел как он сейчас предложит мне курнуть, а я не откажусь. Иду на встречу, "Здарова, Философ, че как сам? Дурь куришь? Курнуть хочешь?" и я просто в шоке стою, как это видение пришло ко мне? Отвечаю: "Здарова, да так то подвязал, щас не могу курнуть, дела есть" А он говорит "Дк давай с собой тебе дам, дома кайфанешь", оторвал мне 0.5 жирной липкой шишки и скрылся в окрестностях района. Я шел домой, меня трясло как суку на морозе. Понимал, что я влип, что нельзя курить, но так же и понимал, что курну. Пришел домой, дождался пока Аня уснет, вышел в подьезд, накурился, потупил и понял, что ничего нового не дало это мне. Хотя кайф был сильный, после 69 дней отказа. С того момента начал разово подкуриваться, потихоньку вырубать, в итоге снова ушел в закур. Дневник вести перестал...
Нажмите для раскрытия...
Упал - вставай, Бог проверил серьёзность твоих намерений... Как видишь раунд ты не прошёл начинай снова с 1 уровня)
 
Философ написал(а):
Совместная жизнь с Аней, ищу новые способы бросить дуть

Мы начали жить с Аней вместе, это была весна 2024 года. Она жила всю жизнь с родителями, с мамой у них были хорошие отношения, а с отчимом не очень и он не хотел, чтобы она жила с ними. Помню как в один день батя приехал на газели с корешем к Аниному дому и мы загрузили все ее вещи в кузов и поехали до нашего дома. Как сейчас помню первую ночь вместе и чувство свободы и независимости... Я чувствовал себя настоящим мужчиной, что смог избавить ее от нелюбимого отчима. Дальше нас ждал быт...

Я быстро понял, что шабить как раньше уже не получится, денег на это нет, Аня теперь это будет видеть постоянно. Короче осознал, что во взрослой жизни это мне будет только мешать. Решил бросать. На этот раз "с умом". 10.04.24 бросил курить, 27.05.24 завел дневник "отказа от вредных привычек". Всерьез поверил, что брошу, но честно Вам сказать друзья, в глубине души не хотел терять полностью кайфы от дури, не хотел с ней расставаться навсегда и все же надеялся, что когда нибудь смогу себя контролировать. Когда бросил в тот раз, столкнулся с такими побочками как кислотные сны, бессоница (а со сном и так были проблемы из за отсутствия денег и стресса на работе), повышенное потоотделение и т.д. Все как у всех короче. Один батин кореш мне рассказывал об этом, когда я только начинал курить, но я не поверил ему тогда. Трава же не наркотик)

Не курил я до 02.06.24, пока не встретил знакомого торча и не услышал, что он ждет звонка от барыги. В тот же вечер накурился... И весь июнь и июль просто не помню. Следующая запись в дневнике была сделана 31.07.24. Кстати да, еще в техникуме я начал замечать, что не помню некоторые периоды своей жизни, что жизнь просто как во сне проходит. Аня всегда мне об этом говорила, но я не хотел признавать это.

Сказать, что это был полный п*здец для отношений - это как ничего вообще не сказать. Аня была в шоке, не могла уже на меня смотреть. Постоянно ругались.

Я зарабатывал в конторе 32 000 руб. в месяц... Платеж по ипотеке был и остается 26 500 руб. в месяц. По коммуналке уже накопился долг. Аня взяла кредит, чтобы его закрыть. Аня работала тренером по танцам и зарабатывала чуть больше меня. А я тупо курил... Чувствовал себя просто ужасно, овощем, слабаком и тряпкой. А нифига не мужчиной, как в начале совместной жизни. Денег постоянно не хватало, у меня ипотека, у Ани кредит. Она устроилась на подработку после основной работы т.к. к ней ходило мало народу летом. Аня уходила в себя с каждым днем все больше и больше. Мы становились друг от друга все дальше и дальше. С*ка, пишу это и слезы наворачиваются... Была же тогда настоящая любовь у нас, не из за выгоды или комфортных условий...

Нашел кайф в жизни, кроме дури.

Мы отдыхали на природе с коллективом. На берегу реки с палатками. Была лодка с мотором. С нами был мой дядька и он привез с собой вейкборд, на котором уже давно не катался т.к. из увлечений в жизни осталось только бухло. Вейкборд, друзья мои, это доска (как сноуборд или скейт) на которой ты едешь зацепившись за веревку (фал). А веревка зацеплена за лодку. Короче как сноуборд, только на воде. Я попробовал, получилось почти сразу т.к. раньше лет в 14 катался на скейте. И это меня очень зацепило, подарило огромный всплеск эмоций и впечатлений. Хотя и лодка была старая и со слабым мотором, мне вполне хватило. Представьте себе: вы скользите стоя на доске по гладкой воде на закате, солнце отражается в воде, брызги летят в лицо, лодка тянет вас вперед и ваша задача балансировать, чтобы не упасть. Ощущение полета и свободы... Это было как раз 31.07.24, в этот день я снова решил бросить курить и снова начал вести дневник.

Знакомство с форумом.

Дневник оказывается классная тема, друзья. В нем 26.08.24 сделана запись о том, что уже 43-ий день трезвости и о том, что я нашел этот замечательный форум. Я был очень рад такой случайной находке и целую страницу исписал впечатлениями о форуме.

Очередной срыв. Рассуждения на философские темы.

Немного отступлю от истории и обращусь к каждому из Вас друзья. Верите ли Вы в силу мыслей? Верите ли Вы, что мысли материальны? Что вселенная нас слышит и посылает нам ситуации, испытания, людей и все остальное о чем мы ее просим? Проще говоря: верите ли вы в то, что случайности не случайны? Что каждая ситуация в жизни и каждый человек в жизни это наши уроки и учителя? Я не буду углубляться в эту тему, в тайны мироздания и существования Бога. Я просто хочу знать Ваше мнение на этот счет. Я лично верю в неслучайность случайностей, в определенные закономерности, на которые можно влиять своими мыслями и поведением. Не сильно руководствуюсь этим, но и отрицать этого я не могу. Об этом я писал в своем дневнике.

Дк вот. Как это связано со срывом? Точнее, как я сам это связываю с тем срывом. Это был уже 69-ый день трезвости, мне в тот день ужасно захотелось накуриться. Но так просто взять и написать барыге, вырубить и развязаться я не мог себе позволить. Боялся, что снова сорвусь и начну закуривать. Что Аня узнает обо всем. И вместо того, чтобы звонить барыге я просто пошел гулять один... Серега, кстати, был в тот момент на войне, мы общались иногда, когда я служил и когда он пошел служить. Он приезжал как то, когда уже воевал, в отпуск. Мы проторчали 10 дней и он уехал. А потом его обьявили пропавшим без вести. Мне было грустно, я пошел гулять в наушниках и вспоминал беззаботное время с Серегой, как мы по кайфу торчали каждый день. Очень сильно хотел курнуть, но вырубать и системно курить не хотел.

Гулял часа два и гонял все эти мысли в голове. И тут вижу идет чувак, просто знакомый, мы никогда вместе не курили, но я слышал, что он курит. И друзья, не знаю как так, но я прям почувствовал, как будто заглянул в будущее и увидел как он сейчас предложит мне курнуть, а я не откажусь. Иду на встречу, "Здарова, Философ, че как сам? Дурь куришь? Курнуть хочешь?" и я просто в шоке стою, как это видение пришло ко мне? Отвечаю: "Здарова, да так то подвязал, щас не могу курнуть, дела есть" А он говорит "Дк давай с собой тебе дам, дома кайфанешь", оторвал мне 0.5 жирной липкой шишки и скрылся в окрестностях района. Я шел домой, меня трясло как суку на морозе. Понимал, что я влип, что нельзя курить, но так же и понимал, что курну. Пришел домой, дождался пока Аня уснет, вышел в подьезд, накурился, потупил и понял, что ничего нового не дало это мне. Хотя кайф был сильный, после 69 дней отказа. С того момента начал разово подкуриваться, потихоньку вырубать, в итоге снова ушел в закур. Дневник вести перестал...
Нажмите для раскрытия...
Привет, о силе мыслей... у меня бывали моменты когда не было ни денег, ни вариантов где рубануть, я сидел потел, кусал губы и успокаивал себя тем что меня накурят, и это реальнопроисходило, я не думал ни о чем кроме как накурится, появлялся человек который меня накуривал
 
Мысли материализуются бесспорно, вопрос в другом откуда к нам идут эти мысли-от света или из тьмы, третьего не дано, тут уже нам решать кому служить..............
 
Poklon написал(а):
Мысли материализуются бесспорно, вопрос в другом откуда к нам идут эти мысли-от света или из тьмы, третьего не дано, тут уже нам решать кому служить..............
Нажмите для раскрытия...
Иногда во тьме рождаешься заново, пройдя через неё выходишь к свету....
 
Пиши, философ …
Ведь песенка ещё не спета,
История ещё не окончена.
Любой конец - её начало
Конец запрятался где то
Покурил, бросил - начинай сначала
Отсчет трезвых дней
Со станции трезвого вокзала
Поезд переводи с дыма на иную тягу:
Электричества от любви, от живого смеха
Переверни страницу, напиши историю успеха.
Не так всё и плохо. Встань под другим углом.
Ты даже не понял, как тебе повезло!.
Поддержи «Аню», себя, не упускай её.
Истрию мы пишем - у каждого своё перо.
 
Салют, друзья! 29 дней трезвости...
Прошлое сообщение - не конец моей истории. Сейчас просто мало времени и вдохновения дорассказать ее Вам, но я это сделаю, обещаю, каждый день думаю об этом.
Сейчас пишу, чтобы выразить всем, кто отвечал мне тут огромную благодарность. Спасибо за Ваше внимание, сами знаете, как это важно и ценно! Отвечу Вам после того, как дорасскажу историю...
Еще раз выражаю глубокое уважение и благодарность @deTox за книгу "Остаться трезвым – Руководство по профилактике срыва" Теренса Т. Горски. Ты ее где то упомянал, не помню. Это реально мощная база знаний и она и дает силы и заставляет ах*еть от того, как все серьезно в выздоровлении от зависимости. До некоторых вещей я конечно сам дошел, на опыте, без подсказок. Но там все более подробно и обосновано. Очень полезно. До встречи, друзья! Всем мотивации и воли!
 
@Cloud Control тебе чувак огромный привет, тебя на этом форуме отдельно хочу отметить. Твой образ мышления и выражения твоих мыслей для меня вообще какой то фантастический. Ты очень грамотно подобрал себе аватарку и ник))) Для меня ты где то в космосе, как будто ближе к вселенной, чем все остальные. Чем то напоминаешь мне моего батю, он тоже где то в облаках часто, хотя и дает благодаря этому дельные советы. Но их нужно воспринимать на другом уровне, более высоком, вселенском так сказать. Иногда аж бесит как вы спокойно отвечаете на вопросы абстрактно, а я ищу конкретный ответ. Без обид, такие как ты нужны и даже очень. Круто, что ты тоже тут!!!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.