Опишу немного свое состояние. Состояние, когда тебя накрывает волной необьяснимого желания снова употреблять ради кайфа и вернуться в закуры. Ни в чем себя не ограничивать и не запрещать ничего. Забить на все и послать все, ни о чем не париться.
Вот делаешь ты что то приятное, думаешь о чем то приятном, выходишь на улицу в теплую погоду. Забрасываешь мяч в баскетбольное кольцо. Крутишь сальто на батуте. Короче делаешь то, что приносит удовольствие. Или делаешь что то обычное, рутину. Короче все спокойно, ничего не предвещало беды и тут бац мысль "ща бы еще покурить" или "да ну на*уй это бросать, давай покурим".
В этот момент ты возбуждаешься как бы, чувствуешь прилив какой то энергии, она затуманивает твои рассуждения и включается состояние азарта "че покурим или нет?" и когда ты говоришь "нет, не покурим", то сразу становится грустно, включается апатия и депрессивные мысли, подсознание как бы говорит "да ну на*уй тогда вообще что то делать если ты мне не даешь этого кайфа, смысла в ни в чем я не вижу без этого"
И это состояние длится какое то время. Могу сравнить это с зудом, только зуд психологический. У тебя чешется то, что нельзя чесать и ты прикладываешь волевые усилия, чтобы это не чесать (не развязаться).
Через какое то время (это может быт несколько раз за день) это состояние проходит и становится легко и хорошо. Вот чесалось сильно, а щас перестало это беспокоить и пришло облегчение. Как то так друзья.
Вообще я лучше всего это могу обьяснить на примере конфликта ребенка и взрослого. Конфликта, который происходит внутри меня.
Ребенок увидел у кого то конфетку (дурь), вспомнил приятный момент употребления или заскучал и говорит взрослому "хочу конфетку, дай ее мне".
Взрослый понимает, что это полный п*здец, понимает последствия и понимает, что делать он этого не будет.
Он говорит ребенку "нет, ты не будешь этого делать, это приведет тебя в яму, ты будешь страдать и жалеть".
Ребенок обижается и начинает всяко капризничать и до*бывать взрослого. Типа "тогда я вообще ничего не хочу делать" или "тогда я вообще ни в чем не вижу смысла" или "че вообще никак нельзя и типа стопудово это приведет в жопу? Ну и что плохого в жопе? Все равно в жизни нет смысла! Че ты там придумал? Какой отказ? Какие правила? Че мы не можем просто заторчать по кайфу и не тратить силы на какое то изменение жизни? На подчинение каким то правилам? На*уй это все, го торчать!"
Взрослый начинает игнорировать ребенка, чтобы не разгонять тягу. На это тратятся силы и взрослый устает от этого. Но потом это проходит и взрослый чувствует удовлетворение от того, что справился с ребенком и не потерял прогресс в трезвости.
И такие качели и диалоги внутри меня по несколько раз за день в течении нескольких дней) А может и недели. Я уже переживал подобное на 2.5 месяцах. Потом эта волна проходит и ты это снова ты. Целый. Все нормально, стабильно и понимаешь, что трезвая жизнь лучше, чем туманный омут. Но в момент волны забываешь об этом, обесцениваешь и качаешься на качелях.
Нахожу в себе какую то бессознательную штуку, как веревка или перекладина и хватаюсь за нее. Просто отключив все рассуждения и размышления, отключив сознание. Зацепившись начинаю держаться и висеть на этой перекладине, а подомной как будто бездонная яма, которая засасывает. Провисев какое то время под ногами снова твердая земля и я иду дальше. Эта перекладина называется "я не сдамся и не буду торчать потому что так надо"
Как то так друзья мои)))
