Совместная жизнь с Аней, ищу новые способы бросить дуть
Мы начали жить с Аней вместе, это была весна 2024 года. Она жила всю жизнь с родителями, с мамой у них были хорошие отношения, а с отчимом не очень и он не хотел, чтобы она жила с ними. Помню как в один день батя приехал на газели с корешем к Аниному дому и мы загрузили все ее вещи в кузов и поехали до нашего дома. Как сейчас помню первую ночь вместе и чувство свободы и независимости... Я чувствовал себя настоящим мужчиной, что смог избавить ее от нелюбимого отчима. Дальше нас ждал быт...
Я быстро понял, что шабить как раньше уже не получится, денег на это нет, Аня теперь это будет видеть постоянно. Короче осознал, что во взрослой жизни это мне будет только мешать. Решил бросать. На этот раз "с умом". 10.04.24 бросил курить, 27.05.24 завел дневник "отказа от вредных привычек". Всерьез поверил, что брошу, но честно Вам сказать друзья, в глубине души не хотел терять полностью кайфы от дури, не хотел с ней расставаться навсегда и все же надеялся, что когда нибудь смогу себя контролировать. Когда бросил в тот раз, столкнулся с такими побочками как кислотные сны, бессоница (а со сном и так были проблемы из за отсутствия денег и стресса на работе), повышенное потоотделение и т.д. Все как у всех короче. Один батин кореш мне рассказывал об этом, когда я только начинал курить, но я не поверил ему тогда. Трава же не наркотик)
Не курил я до 02.06.24, пока не встретил знакомого торча и не услышал, что он ждет звонка от барыги. В тот же вечер накурился... И весь июнь и июль просто не помню. Следующая запись в дневнике была сделана 31.07.24. Кстати да, еще в техникуме я начал замечать, что не помню некоторые периоды своей жизни, что жизнь просто как во сне проходит. Аня всегда мне об этом говорила, но я не хотел признавать это.
Сказать, что это был полный п*здец для отношений - это как ничего вообще не сказать. Аня была в шоке, не могла уже на меня смотреть. Постоянно ругались.
Я зарабатывал в конторе 32 000 руб. в месяц... Платеж по ипотеке был и остается 26 500 руб. в месяц. По коммуналке уже накопился долг. Аня взяла кредит, чтобы его закрыть. Аня работала тренером по танцам и зарабатывала чуть больше меня. А я тупо курил... Чувствовал себя просто ужасно, овощем, слабаком и тряпкой. А нифига не мужчиной, как в начале совместной жизни. Денег постоянно не хватало, у меня ипотека, у Ани кредит. Она устроилась на подработку после основной работы т.к. к ней ходило мало народу летом. Аня уходила в себя с каждым днем все больше и больше. Мы становились друг от друга все дальше и дальше. С*ка, пишу это и слезы наворачиваются... Была же тогда настоящая любовь у нас, не из за выгоды или комфортных условий...
Нашел кайф в жизни, кроме дури.
Мы отдыхали на природе с коллективом. На берегу реки с палатками. Была лодка с мотором. С нами был мой дядька и он привез с собой вейкборд, на котором уже давно не катался т.к. из увлечений в жизни осталось только бухло. Вейкборд, друзья мои, это доска (как сноуборд или скейт) на которой ты едешь зацепившись за веревку (фал). А веревка зацеплена за лодку. Короче как сноуборд, только на воде. Я попробовал, получилось почти сразу т.к. раньше лет в 14 катался на скейте. И это меня очень зацепило, подарило огромный всплеск эмоций и впечатлений. Хотя и лодка была старая и со слабым мотором, мне вполне хватило. Представьте себе: вы скользите стоя на доске по гладкой воде на закате, солнце отражается в воде, брызги летят в лицо, лодка тянет вас вперед и ваша задача балансировать, чтобы не упасть. Ощущение полета и свободы... Это было как раз 31.07.24, в этот день я снова решил бросить курить и снова начал вести дневник.
Знакомство с форумом.
Дневник оказывается классная тема, друзья. В нем 26.08.24 сделана запись о том, что уже 43-ий день трезвости и о том, что я нашел этот замечательный форум. Я был очень рад такой случайной находке и целую страницу исписал впечатлениями о форуме.
Очередной срыв. Рассуждения на философские темы.
Немного отступлю от истории и обращусь к каждому из Вас друзья. Верите ли Вы в силу мыслей? Верите ли Вы, что мысли материальны? Что вселенная нас слышит и посылает нам ситуации, испытания, людей и все остальное о чем мы ее просим? Проще говоря: верите ли вы в то, что случайности не случайны? Что каждая ситуация в жизни и каждый человек в жизни это наши уроки и учителя? Я не буду углубляться в эту тему, в тайны мироздания и существования Бога. Я просто хочу знать Ваше мнение на этот счет. Я лично верю в неслучайность случайностей, в определенные закономерности, на которые можно влиять своими мыслями и поведением. Не сильно руководствуюсь этим, но и отрицать этого я не могу. Об этом я писал в своем дневнике.
Дк вот. Как это связано со срывом? Точнее, как я сам это связываю с тем срывом. Это был уже 69-ый день трезвости, мне в тот день ужасно захотелось накуриться. Но так просто взять и написать барыге, вырубить и развязаться я не мог себе позволить. Боялся, что снова сорвусь и начну закуривать. Что Аня узнает обо всем. И вместо того, чтобы звонить барыге я просто пошел гулять один... Серега, кстати, был в тот момент на войне, мы общались иногда, когда я служил и когда он пошел служить. Он приезжал как то, когда уже воевал, в отпуск. Мы проторчали 10 дней и он уехал. А потом его обьявили пропавшим без вести. Мне было грустно, я пошел гулять в наушниках и вспоминал беззаботное время с Серегой, как мы по кайфу торчали каждый день. Очень сильно хотел курнуть, но вырубать и системно курить не хотел.
Гулял часа два и гонял все эти мысли в голове. И тут вижу идет чувак, просто знакомый, мы никогда вместе не курили, но я слышал, что он курит. И друзья, не знаю как так, но я прям почувствовал, как будто заглянул в будущее и увидел как он сейчас предложит мне курнуть, а я не откажусь. Иду на встречу, "Здарова, Философ, че как сам? Дурь куришь? Курнуть хочешь?" и я просто в шоке стою, как это видение пришло ко мне? Отвечаю: "Здарова, да так то подвязал, щас не могу курнуть, дела есть" А он говорит "Дк давай с собой тебе дам, дома кайфанешь", оторвал мне 0.5 жирной липкой шишки и скрылся в окрестностях района. Я шел домой, меня трясло как суку на морозе. Понимал, что я влип, что нельзя курить, но так же и понимал, что курну. Пришел домой, дождался пока Аня уснет, вышел в подьезд, накурился, потупил и понял, что ничего нового не дало это мне. Хотя кайф был сильный, после 69 дней отказа. С того момента начал разово подкуриваться, потихоньку вырубать, в итоге снова ушел в закур. Дневник вести перестал...
