367
Прошу прощения, что не отвечаю и мало здесь появляюсь, как-то тяжеловато это все делать(
Вот и прошел год, если построить график настроения, сначала была низина, потом потихоньку двигался к вершине, но потом опять упал вниз, наверно не на тот эмоционально низкий уровень, но я ожидал большего, к сожалению, я заблуждался, трезвость не решила моих проблем, а наверно что-то даже усугубилось, что-то мучает в душе очень сильно.
Подводим итоги, за год я нарисовал порядка 15-20 картин, скилл реально продвинулся, по плаванию, стало немного хуже, тяжелее плавать стало, но плаваю стабильно 2400 метров, набрал около 7 килограммов веса, мне , конечно нужно было массу набирать, но пора бы останавливаться, работу так и не сменил, продолжаю мучаться, об этом напишу ниже, получилось начать отношения, по началу все было супер, но теперь такое ощущение, что скоро разбежимся, я опять обманул сам себя, думая, что с отношениями я стану другим, нет, черт возьми я не поменяюсь никак, не проработаю свои проблемы, столько всего испробовав, я разочаровался, и просто плыву по течению, грустно... Едим дальше, пропил курс антидепрессантов, по началу входил тяжело, потом стало намного лучше, появилась надежда, но потом я устал их пить, нужно было все время вставать утром и пить, в какой-то момент это стало бесить сильно, но я все по курсу пропил пол года, были улучшения, они наверно и сейчас есть, но опять же это не решает моих проблем, моего тупика, моей не реализованности, сейчас уже полтора месяца прошло с того момента как я перестал пить антидепрессанты, больше не хочу их пить, это не так легко как кажется.
По итогам наверно все, по эмоциональному состоянию. Как я писал в прошлом посте, есть какая-то разочарованность, нет сил что-то менять, но и жить так не хочется, не могу понять чем я хочу заниматься, сегодня я хочу быть дизайнером, а завтра грумиром, так и колбасит в разные стороны, вроде к вечеру думаешь об одном, уверен в себе, но утром как с чистого листа, всего боишься и находишь в голове причины почему этого не стоит делать, и идешь все на туже работу, от которой воротит, но к которой ты привыкаешь, привык к тому якобы комфорту, из которого не можешь выйти. Попадая изредка на вечеринки не понимаешь как так народ веселится, ждет , задумывает что-то для себя впереди, получает удовольствие, а ты всегда знаешь, что после пятницы будет грустный понедельник и так все по кругу, не понимаю как себя найти на обочине этой дороги жизни. Опять выходит депрессивный пост, но ничего поделать не могу, я разочарован, расстроен, разобран и нет инструкции как собраться, нет сил и желания, чувствуешь все бесполезным, стерты краски, раньше хотя бы в пьянонакуренном угаре забывал об этом, теперь это все время со мной, на днях чуть не сорвался покурить, остановило, то что надо было за руль...
Не знаю буду ли я еще писать, не знаю как и кому что-то советовать, я разбит и разочарован.
? 
ууффф, как уснуть теперь..
