Исповедь со дна ада.

Сообщения
182
Баллы
63
172 день
Как-то тяжело себя заставить написать пост, за днями уже не так слежу, в основном по приложению отслеживаю, сходил где-то примерно месяц назад к психотерапевту, поставил мне депрессию, которая была у меня с детства и курением я ее только усугубил, прописал антидепрессанты, пью уже также около месяца, по началу были побочки в виде тошноты , усталости и ощущения сердцебиения, созвонившись с психотерапевтом, он меня успокоил, в итоге пропив две недели по пол таблетки перешёл на целую, что могу сказать, мне безусловно стало лучше, меньше тревоги, иногда даже радостно на душе, не много желания на какие-то дела, но прям такого что жизнь бьёт красками нету, даже утром, особенно в выходные бывает ощущение грусти и тоски, тяжело проснуться.
В конце июля ездил на арт фестиваль к брату и его друзьям, было очень тяжело там находиться, очень много счастливых людей, а я скучный и рафинированный не мог толком веселиться, чувствовал себя лишним, это меня сильно подкосило, плюс взял несколько бутылок без алкогольного пива и очень зря, алкоголь с антидепрессантами не совместим, даже в тех малых количествах, мне стало очень плохо знобило, болела голова и глазные яблоки, учащенное сердцебиение, всю ночь мучился на утро полегчало, но в целом было очень грустно находиться среди праздника, понимаю некоторых своих друзей, я стал ужасно скучным, не так веселюсь что-ли, как-то не могу потанцевать под музыку, хотя на фестивале были и трезвые абсолютно люди, ну, конечно, ещё девушки вокруг ты на каждую смотришь, но ничего не предпринимаешь, от этого так тоскливо..
Продолжает снится употребление травы, но и много другого снится, часто бывает что во сне куда-то забраться не могу, или не могу что-то простое сделать на телефоне какая-то преграда что-ли.
Бывают дни ты прям ощущаешь какую-то легкость, можешь даже с интересом смотреть фильмы или читать книгу, но это только если абстрагироваться от своих проблем, как только ты останешься один проскакивает чувство безысходности, понял одно, никакие антидепрессанты или психологи не смогут за меня сделать те шаги и действия, которые мне очень нужны, но так туманно пугливы. Всю последнюю неделю переживаю из-за одиночества, хочется обнять кого-нибудь крепко крепко, взять за руку и гулять по городу, смотреть в чьи-то бездонные глаза и строить вместе планы на будущее эххх, вокруг столько красоты, аж глаза разбегаются...
Как-то общался с очень красивой девушкой на занятии в художественной школе, обалденно красивая и так смеялась, я сам не знаю как я говорил, хотя мы банально обсуждали наши работы, но для меня это был прогресс, как бы это глупо или смешно не звучало, во время рисования я растворяюсь в творчестве, это очень помогает расслабиться, так же продолжаю ходить в бассейн, но с ним все тяжелее порой заставляю себя плыть, стараюсь каждый раз проплывать 2400 метров, по началу тяжело и дышишь как пёс после пробежки😅 но уже, когда плыву королем делаю вдох на 4ом гребке , а то иногда и на 6ом, по началу, помню, на втором сразу делал вдох, видимо чуть чуть прокачиваюсь.
Было пару тройку раз желание почитать рэп, даже что-то новое придумывал, но до конца закончить не могу ничего, не хватает терпения и становится скучно
Как то очень не интересно ни с кем общаться из друзей, какой-то затворник стал, бывает выбираюсь в бар к другу рисовать таблички для пива, я , кстати не пью алкоголь уже с начала июня, как-то не нравится ощущение себя пьяным плюс с антидепрессантами нельзя, поэтому пью безалкогольный сидр, он как лимонад, так вот в баре общаюсь с теми кто туда приезжает из друзей, но с многими, с кем раньше по выходным тусили не общаюсь, наверно не совсем правильно, буду себя заставлять выбираться, в целом жизнь стала немного однообразной какой-то .
Так же есть желание покурить, иногда даже очень сильное, пару раз еле сдерживал себя, но в целом я немного привык, но опять же смотришь старые фотки и ностальгия накатывает , типо такого уже не будет, есть ещё переодически ощущение, что моя жизнь закончена и меня не ждёт впереди ничего хорошего, хочется все послать и убиться, одурманиться и помечтать, но я пока держусь., хотя бывают мысли, что через год покурю наверно, но потом думаю, а если вернусь к каждодневному употреблению , не хотелось бы , конечно. Даже порой не верится, что я больше не курю, и какая-то безисходность, монотонность какая-то ты не веришь в то что это закончится когда нибудь, хотя опять же повторю, стало безусловно легче, но пока я не решу свои проблемы на личном фронте и работе мне не станет легче
Читаю иногда форум, но не могу кому-то помочь, максимум лайк ставлю, извините, я преклоняюсь перед теми , кто отвечает и пишет, вы очень крутые, вы просто супер люди😊 низкий поклон, продолжаем дальше борьбу.
 
Сообщения
329
Баллы
93
172 день
Как-то тяжело себя заставить написать пост, за днями уже не так слежу, в основном по приложению отслеживаю, сходил где-то примерно месяц назад к психотерапевту, поставил мне депрессию, которая была у меня с детства и курением я ее только усугубил, прописал антидепрессанты, пью уже также около месяца, по началу были побочки в виде тошноты , усталости и ощущения сердцебиения, созвонившись с психотерапевтом, он меня успокоил, в итоге пропив две недели по пол таблетки перешёл на целую, что могу сказать, мне безусловно стало лучше, меньше тревоги, иногда даже радостно на душе, не много желания на какие-то дела, но прям такого что жизнь бьёт красками нету, даже утром, особенно в выходные бывает ощущение грусти и тоски, тяжело проснуться.
В конце июля ездил на арт фестиваль к брату и его друзьям, было очень тяжело там находиться, очень много счастливых людей, а я скучный и рафинированный не мог толком веселиться, чувствовал себя лишним, это меня сильно подкосило, плюс взял несколько бутылок без алкогольного пива и очень зря, алкоголь с антидепрессантами не совместим, даже в тех малых количествах, мне стало очень плохо знобило, болела голова и глазные яблоки, учащенное сердцебиение, всю ночь мучился на утро полегчало, но в целом было очень грустно находиться среди праздника, понимаю некоторых своих друзей, я стал ужасно скучным, не так веселюсь что-ли, как-то не могу потанцевать под музыку, хотя на фестивале были и трезвые абсолютно люди, ну, конечно, ещё девушки вокруг ты на каждую смотришь, но ничего не предпринимаешь, от этого так тоскливо..
Продолжает снится употребление травы, но и много другого снится, часто бывает что во сне куда-то забраться не могу, или не могу что-то простое сделать на телефоне какая-то преграда что-ли.
Бывают дни ты прям ощущаешь какую-то легкость, можешь даже с интересом смотреть фильмы или читать книгу, но это только если абстрагироваться от своих проблем, как только ты останешься один проскакивает чувство безысходности, понял одно, никакие антидепрессанты или психологи не смогут за меня сделать те шаги и действия, которые мне очень нужны, но так туманно пугливы. Всю последнюю неделю переживаю из-за одиночества, хочется обнять кого-нибудь крепко крепко, взять за руку и гулять по городу, смотреть в чьи-то бездонные глаза и строить вместе планы на будущее эххх, вокруг столько красоты, аж глаза разбегаются...
Как-то общался с очень красивой девушкой на занятии в художественной школе, обалденно красивая и так смеялась, я сам не знаю как я говорил, хотя мы банально обсуждали наши работы, но для меня это был прогресс, как бы это глупо или смешно не звучало, во время рисования я растворяюсь в творчестве, это очень помогает расслабиться, так же продолжаю ходить в бассейн, но с ним все тяжелее порой заставляю себя плыть, стараюсь каждый раз проплывать 2400 метров, по началу тяжело и дышишь как пёс после пробежки😅 но уже, когда плыву королем делаю вдох на 4ом гребке , а то иногда и на 6ом, по началу, помню, на втором сразу делал вдох, видимо чуть чуть прокачиваюсь.
Было пару тройку раз желание почитать рэп, даже что-то новое придумывал, но до конца закончить не могу ничего, не хватает терпения и становится скучно
Как то очень не интересно ни с кем общаться из друзей, какой-то затворник стал, бывает выбираюсь в бар к другу рисовать таблички для пива, я , кстати не пью алкоголь уже с начала июня, как-то не нравится ощущение себя пьяным плюс с антидепрессантами нельзя, поэтому пью безалкогольный сидр, он как лимонад, так вот в баре общаюсь с теми кто туда приезжает из друзей, но с многими, с кем раньше по выходным тусили не общаюсь, наверно не совсем правильно, буду себя заставлять выбираться, в целом жизнь стала немного однообразной какой-то .
Так же есть желание покурить, иногда даже очень сильное, пару раз еле сдерживал себя, но в целом я немного привык, но опять же смотришь старые фотки и ностальгия накатывает , типо такого уже не будет, есть ещё переодически ощущение, что моя жизнь закончена и меня не ждёт впереди ничего хорошего, хочется все послать и убиться, одурманиться и помечтать, но я пока держусь., хотя бывают мысли, что через год покурю наверно, но потом думаю, а если вернусь к каждодневному употреблению , не хотелось бы , конечно. Даже порой не верится, что я больше не курю, и какая-то безисходность, монотонность какая-то ты не веришь в то что это закончится когда нибудь, хотя опять же повторю, стало безусловно легче, но пока я не решу свои проблемы на личном фронте и работе мне не станет легче
Читаю иногда форум, но не могу кому-то помочь, максимум лайк ставлю, извините, я преклоняюсь перед теми , кто отвечает и пишет, вы очень крутые, вы просто супер люди😊 низкий поклон, продолжаем дальше борьбу.
Творческим людям свойственно быть меланхоличными) с тобой все хорошо, ты молодец ☀️
 
Сообщения
329
Баллы
93
Спасибо большое, Tonya, приятно слышать от тебя слова поддержки😊
А у тебя как дела?
Спасибо, нормально ) точно так же учусь жить по новому, пытаясь найти гармонию и быть в контакте сама с собой 😀
 
Сообщения
182
Баллы
63
Спасибо, нормально ) точно так же учусь жить по новому, пытаясь найти гармонию и быть в контакте сама с собой 😀
Про жить по новому это прям в точку, некоторые вещи вообще по другому ощущаешь.
 
Сообщения
182
Баллы
63
218 дней
Всем привет, каюсь, очень редко сюда захожу, постараюсь исправиться.
Как-то не заметил как перевалило за 200й день, хотел сюда написать, но что-то отвлекло. Если бы мне год назад сказали, что я буду следующей осенью отмечать двести с лишним дней без травы, я бы наверно засмеялся, но где-то в глубине души я бы мечтал об этом. Вообще вспомнил, как я мечтал проснуться без зависимости, даже думал, если бы я встретил джина))) и у меня было бы три желания, я бы по-любому выбрал исцеление зависимости) оказалось я могу без джина начать путь исцеления, да впереди ещё долгая работа, но для меня уже пройден огромный срок, даже уже как-то привыкаешь быть трезвым. Кстати алкоголь не пью с начала июня, получается четыре месяца, и как-то я втянулся в трезвость,.
Получаю кайф от каких-то на первый взгляд мелочей, к примеру выспаться в выходной, укутался в одеяло и тебе круто, сел с книжкой почитать и тут кайф, сделал какое-нибудь дело, которое долго откладывал и здесь радость, вот вывез кучу металла на грузовом каршеринге, копил лет пять, все лень было , а тут взялся и сделал, так меня неделю распирало, гордился собой, все заглядывал в тот угол, где лежала эта куча и радовался чистоте и порядку, в добавок я первый раз сел за руль грузового фургона, почувствовал ответственность и зауважал себя, да вроде тысячи людей ездят и в этом нет ничего такого, но для меня это был подвиг, вы бы видели эту гору, которую я вывез😀😀😀. Это я все к тому пишу, что вот из таких вещей порой состоит часть жизни и как же хорошо когда ты им рад. А ещё важный аспект, денег стало больше, не урезаешь себя в чем-то, к примеру нужна обувь идёшь и покупаешь то что нравится или лампочки на фары, раньше бы самые дешёвые купил и то бы откладывал долго, а теперь надо ну значит идёшь и покупаешь так же стал заливать в машину по целому баку бензина, раньше бы я удавился, ведь надо постоянно покупать траву и ты постоянно урезаешься, во многом себе отказываешь.
Так же иногда стал себе нравится, видимо плавание и вправду подтянуло меня, я распремился, многие стали замечать, что я похорошел так сказать))) порой смотрю на себя в зеркало и думаю, а ведь я ничего вроде)) это все конечно может забавно, но после того, что я видел в себе раньше, это чудо какое-то, хотя иногда я и расстраиваюсь, к примеру седина на голове, ее становится больше, но стараюсь как-то себя успокоить.
Ещё для меня не мало важный аспект, я могу смотреть на девушек и не отводить сразу взгляд, когда на меня посмотрят в ответ, даже улыбаюсь иногда, вообще переборол себя и как-то общался в художественной школе с незнакомыми мне девушками, некоторые очень сухо отвечали, а некоторые общались с интересом, это тоже доставляет удовольствие, но пока не могу ни с кем ещё ближе начать общаться, но я порой верю в себя.
В какой-то момент стал ходить по собеседованиям, посетил несколько мастерских, смотрел другие профессии, для меня это тоже шаг, правда как-то не зашло пока ни одно место, но все же получил представление, решил если не найду ничего для смены профессии буду дальше пока по своей специальности работать, но сменю работу, пока подписан на рассылку вакансий меня заинтересовавших и мониторю, вдруг что-то подвернётся. Ещё стал изучать Адоб иллюстратор, пока только начал, сложно сказать что-то, но мне знакомый скинул бесплатно платный курс, за что я ему очень благодарен, ждёт от меня результатов, сказал, что если я что-то смогу для него это будет очень хорошо.
Да бывают и тяжёлые дни, к примеру, в эти выходные приболел, пролежал все выходные дома, залипал в телефоне и читал книжку, было грустно и лениво, но вот понедельник и ты уже днём думаешь совершенно по другому. Порой кажется все однообразным и нереальным, но ты двигаешься вперёд день за днём поднимаешься в гору и тропа стала не такая уже крутая, ты потихоньку учишься жить по новому, открываешь запертые двери, учишься верить в будущее и мечтать без стимуляторов, конечно очень хочется второй половинки тепла и уюта, почувствовать себя нужным и для кого то важным, о ком-то заботиться, да просто любить, но есть надежда, что все ещё может быть, хотя порой тяжело себе представить это, но ведь что я не курю раньше было тоже сложно представить.😊😊😊
Что-то я разошелся, столько букв и мыслей) старался написать все хорошее, что сейчас есть и происходит со мной, раньше я у других в постах такое видел и не верил, что я что-то подобное смогу написать, но вот и мне стало легче, хотя впереди, повторюсь ещё много борьбы и работы, но я верю, что я смогу)
Всем желаю бороться и быть награждёнными, если хотя бы одному человеку моя история поможет я буду безумно рад! Всех всех обнял крепко крепко, и прошу вас верьте в себя, просто верьте и у вас обязательно все получится, хотя повторюсь я только начинаю учиться жить поновому, но мне так хочется поделиться со всеми этой радостью, что жизнь в трезвости может быть прекрасна!
 
Последнее редактирование:
Сообщения
383
Баллы
93
Всем привет, ну что я всё-таки решил написать свою историю, возможно это будет выглядеть, как будто я ною, но мне нужно куда-то выплеснуть все что со мной творилось в жизни, все ощущения и загоны.
Первое, что хотел сказать, это поблагодарить создателя сайта и всех участников, всех коллег по несчастью, вы просто лучшие люди на земле, вы надежда, вы лекарство, всем респект!
Мне через три недели будет 32, стаж моей зависимости около 16 лет. Я всегда был депрессивным человеком, ещё в школе я переживал, что медленнее взрослею, постоянно сравнивал себя с другими. Лет в 16 начал курить гашиш и траву, надо сказать меня быстро затянуло, первые пару месяцев курил раз в неделю, потом начал увеличивать количество раз, где-то ближе к 18 Я был уже торчком, дальше хуже, появился амфитомин, несколько раз в неделю, но от него у меня были жёсткие отходники, а примерно через пол года, мы обнюхались, обкурились и напились текилы, с нами был парень, который только пил, он нам вправил мозги, где-то на три четыре месяца завязал со всем кроме алкоголя, начали ходить в качалку, я тогда думал, вот я крут, что могу вот так ничего не употреблять, как же я заблуждался, потом я встретил старых друзей, и все как по новой, быстро пристрастился курить, у нас был вариант постоянно курить гашиш, помню было такое, что прожигали в батл плюху, а сверху колпак с поникой, мы это все за раз каждый курили, и я себя ощущал богом, играл в футбол, как Роналдиньо, хотя меня всегда последним выбирали в команду, так как играл очень плохо, ну и амфитомин проскальзывал иногда, но я всегда себя потом очень плохо чувствовал, постоянное самокопание, жуткий депрессняк на утро, как-то переборол себя и перестал нюхать, думал опять что я крут, но курил каждый день, я живу за городом в доме, в подвале всегда можно было спокойно курить, хотя я шифровался конкретно, именно тогда я начал увлекаться рэпом и граффити, сначала фристайл, потом уже что-то осознанное, слушал много наркоманского рэпа и говорил всем дома, что я там в подвале занимаюсь творчеством, пару раз палил брат, но это меня не останавливало, так и курил плотно, плотно, каждый день, не знаю сколько мог скупить за раз, но очень много. Время шло, я закончил учиться, получил права, начал работать, где-то в 2015 году я первый раз попробовал экстази, и понеслось, отходняк был меньше, намного меньше чем от амфетамина, но толерантность быстрая, каждые выходные по диску, ужас, при этом постоянный накур, не было дня чтоб не курил, может только если негде было взять, но это один день максимум, естественно тонна алкоголя, и вот примерно в 2018 летом, мы поехали на дачу, взяли каждому по диску и ещё сверху чистого мдма, в итоге за ночь все употребили, это просто жесть была, я очнулся через сутки, ничего не помню, от слова вообще ничего, мне стало страшно, я завязал с химией, пару раз ездил на рейв, проверял себя, вокруг все были чем-то обдолбаны, я смог себя сдержать, только пил и курил, но потом я курил, курил много каждый день, думал вот красавчик, с химией завязал, и тут все контролирую, но это обман, я не мог не курить, везде куда бы я не ехал, всегда с собой гашиш, при этом писал рэп, рисовал на стенах, думал это помогает творчеству, как же я заблуждался, я мог скурить за вечер грамм полтора, очень бесило если стафф был слабый, курил до тошноты. Время шло, я все больше торчал, если не было ничего, я просто лежал в депрессии, особенно жёстко курил под алкоголем, мог домой прийти пьяным, и обкуриться до вертолетов, а ещё забыл сказать,от крепкого алкоголя пришлось тоже отказаться, я напивался до беспамятства, а это первый сигнал от организма, что все очень плохо, в итоге курил и пил пиво, да и тогда умудрялся уходить в полный аут, сколько раз это повторялось, праздники дни рождения, я не мог себя контролировать, так и шло время, примерно до 2020, там вдруг закончился гашиш, все перешли на траву, и тут началась самая жесть, мог скурить два грамма за вечер, в итоге получилось так, что у меня лежало очень много стаффа, и я мог деньги не сразу отдавать, сначала я был рад, но не долго, я докурился до того, что за месяц скурил больше чем на 50 000 тысяч, я впал в шок, влез в долги, понял что это уже клиника, началась жуткая депрессия, хотя она со мной всегда была, и на новый год 2023 я принял решение бороться с этим, но как, я все праздники курил как проклятый, после решил не курить, хватило на несколько дней, потом срыв, опять два три дня перерыв, потом срыв неделю курил, потом опять день два не курил, и на очередной тусовке Я так накурился, думал сердце остановится, плюс алкоголь, еле уснул, проснувшись утром понял, что это дно, мне организм говорит хватит, опять день два не курил, но за конец января заметно снизил дозу, в начале февраля принял решение не курить до праздника 23 февраля, каким-то образом продержался, но на 23 Я курил четыре дня, накрывало ужасно, такой тупняк, даже глюки были, и я понял, опять затягивает, и все думаю если не сейчас, то больше никогда, и вот с 26 февраля я не курю, пошел 23 день отказа.
Перестал потеть сильно, где-то на вторую неделю, но сон рваный, снятся красочные сны, иногда интересные, но чаще кошмары, один раз приснилось убийство девушке при мне, и это так все передалось, как будто это не сон, а правда, это было ужасно, меня там во сне вывернуло, я проснулся весь в страхе, бывало снилось, что я попал в секту какую-то, я хочу сбежать, но меня не отпускают, я так боялся, все там во сне просчитал, как я перелезу через забор, как сбегу, но было очень страшно, но чаще снится какие то невообразимые вещи, сложно даже описать, но везде страх со мной. Часто хочется курить, иногда спускаюсь в свой подвал, вспоминаю как я тут торчал, ностальгию гоню от себя прочь, перестал писать рэп, не получается, без травы нет вдохновения, да и рисовать граффити тоже перестал, но это надеюсь временно. По утрам чувствую тревогу сильную, не хочется порой жить, кажется, что я все упустил и ничего больше меня не ждёт хорошего, апатия, с аппетитом вроде все более менее, хотя по началу в первые недели мало ел, ещё бывают приступы печали, я могу разрыдаться, особенно если где-то иду в городе, не могу сдержать никак слезы, приходится прятать глаза от прохожих, видать у меня убита нервная система напрочь, перепады настроения, но чаще все плохо, депрессия, полная пустота в душе, ничего не хочется, заставляю себя делать все, раньше когда курил у меня сильно постели подмышки, не важно холодно или тепло, в холод даже сильней, потели так сильно, что даже куртка была мокрая, очень мерзкое ощущение, приходилось это тщательно скрывать, носить темные кофты, порой люди замечали, что кофта мокрая под подмышками, с удивлением говорили что это, и морщили лицо, мне было очень не приятно, сейчас это заметно снизилось, даже светлые кофты стал носить, иногда даже вообще не потею, это радует.
Перед тем как начать отказ от курения, я пару раз пытался курить только по выходным, держался пару недель, так, при этом сильно пил, но потом все возвращалось на круги своя, поэтому я понял, что надо себя чем-то занимать, сейчас исполнил свои давние мечты, пошел на художественные курсы, уже семь картин нарисовал, там я не думаю том как бы покурить и вообще погружаюсь в процесс, помимо этого пошел в бассейн, это для меня вызов, я стесняюсь своего тела, у меня проблемы с ногами , вены выступают сильно и я весь в красных пятнах, сосуды выступают как-то так врач говорил, но я когда трезвый не так сильно заморачиваюсь, в итоге начал с 900 метров, сейчас плаваю 2км, тут я за себя горд, ещё пошел к психологу, 2 сеанса, говорит мне бы не помешали антидепрессанты, но у меня страх, что я на них подсяду, у меня у мамы были проблемы, поэтому пока без этого справляюсь, ещё предложила сходить на собрание анонимных наркоманов, но я почитал их отзывы, и посмотрел их видео, во первых там лютые люди ходят, кто на героине сидел, кто на мефедроне, у них там программа в 12 шагов, на мой взгляд это какая-то религия что-ли, они себя всю жизнь считают наркоманами, некоторые ходят туда годами, даже после завязки , это получается люди подсаживаются на эти встречи, похоже на секту что-ли какую-то, а у меня в детстве был опыт, отец ходил к пятидесятникам, я знаю обратную сторону всего этого, это самы плохие воспоминания из детства, поэтому я не пойду в это общество анонимных наркоманов, но в целом с психологом круто общаться, это была первая нитка надежды, но этот сайт ни с чем не сравнится, это какой-то кладезь лекарства и надежды.
Ещё хотел бы немного рассказать о психических проблемах во время употребления. В какой-то момент, я стал себя ненавидеть, я не мог нормально посмотреть в зеркало, видел свое тело и меня выворачивало, я не мог общаться с противоположным полом, у меня считай не было никогда девушки, я как-то себя убедил, что я не красивый и не способный, это просто ужасно, я был на тусовках и в барах, да вообще везде испытывал грусть и печаль, что у меня никогда не будет девушки, когда сильно обкуривался, я забивал на это и просто существовал дальше, и это тоже очень ужасно, мне столько лет, а я закомплексован, по утрам прям из-за этого жить не хотелось, я в какой-то момент придумал план как уйти из жизни, начал прощаться со всеми друзьями, не знаю что меня остановило, наверно я опять обкурился и забил, но это тоже ужасно пугающе. Я всю жизнь себя с кем-то сравниваю, если вижу молодых ребят с девушками, мне плохо, я думал вот даже у них есть девушки, а я урод никчёмный, и бежал обкуриваться , да я все время был накурен, ещё я не мог смотреть в глаза людям, с друзьями я ещё как-то справлялся, но вот незнакомым не мог, а ещё последнее время у меня начались проблемы с речью, я не мог формулировать свои мысли, забывал элементарные слова, тупел жутко, сейчас стараюсь больше читать, какую-нибудь классику, Достоевского или Булгакова, рэп кстати тоже тяжелее стало придумывать. Дошло до того, что я большую часть времени курил дома и ничего не делал, просто залипал в телефоне, то есть я не курю депрессия, курю она тоже есть и ничего не делаешь, сильно переживал, начал седеть, из-за этого ещё больше накрывало. Очень часто обкуривался до такого состояния, что молился чтоб попустило, ел лимон, говорил, все снижаю дозу, но потом Бах и опять пять водных опустил и лежишь, тебя всего колбасит, ты не можешь фильм смотреть, считаешь время, чтоб отпустило, настоящий ад. Были и бледные много раз, я все время ненасытный, курил пока совсем не поплохеет, настоящий торч. Пару раз в юношестве воровал деньги из дома, этого я себе никогда не прощу, я конченный, и тратил их на дудку, когда не было денег сдал как-то старые аккумуляторы и купил себе несколько кусков гашиша, даже друзья с кем курил сказали, что это ненормально, мне было очень стыдно. Не знаю как, но иногда читал на тусовках свой рэп, многим даже нравилось, я себя чувствовал королем, думал вот не зря курю, талант, но я сильно заблуждался, я почти ничего так и не записал, всегда только мечтал вот я выступаю в клубе, вот я стал известным, но это только по накуре. В общем убил я себе психику напрочь, стал не уверенным в себе закомплексованным наркоманом.
Все кто прочитал мою исповедь, если вы только задумались бросить курить и вам это мешает, делайте это незамедлительно не теряйте столько времени как я, это очень печально, не хочу никого лечить, но поверьте это ад на яву.
Всем участникам сайта огромный респект и уважение, верьте, боритесь, я с вами, я тоже борюсь, хотя у меня только 23 день пошел, но меня здесь уже поддержали, и вселили надежду, знаю впереди много борьбы ещё предстоит, но на этот раз я хочу дойти до конца в этой борьбе, всем мира и тепла, света в конце туннеля, надёжного корабля в буре, ясных мыслей и силы воли!
Постараюсь иногда отписывать здесь как идут дела.
Рад за тебя , Митрич!
Удивительные у тебя изменения.перечитал твое первое и последнее сообщение.
Верю, что все у тебя получится, что хочешь )
 
Сообщения
182
Баллы
63
Рад за тебя , Митрич!
Удивительные у тебя изменения.перечитал твое первое и последнее сообщение.
Верю, что все у тебя получится, что хочешь )
Сам не ожидал, что такое писать буду, но вот незаметно все начало меняться, и самое забавное, я не верил первые три месяца , что что-то поменяется, меня порой так распирает, всех люблю😊
И спасибо за отзыв, это как всегда круто!
А у тебя как дела, у тебя вроде тоже большой срок уже прошел?
 
Сообщения
329
Баллы
93
218 дней
Всем привет, каюсь, очень редко сюда захожу, постараюсь исправиться.
Как-то не заметил как перевалило за 200й день, хотел сюда написать, но что-то отвлекло. Если бы мне год назад сказали, что я буду следующей осенью отмечать двести с лишним дней без травы, я бы наверно засмеялся, но где-то в глубине души я бы мечтал об этом. Вообще вспомнил, как я мечтал проснуться без зависимости, даже думал, если бы я встретил джина))) и у меня было бы три желания, я бы по-любому выбрал исцеление зависимости) оказалось я могу без джина начать путь исцеления, да впереди ещё долгая работа, но для меня уже пройден огромный срок, даже уже как-то привыкаешь быть трезвым. Кстати алкоголь не пью с начала июня, получается четыре месяца, и как-то я втянулся в трезвость,.
Получаю кайф от каких-то на первый взгляд мелочей, к примеру выспаться в выходной, укутался в одеяло и тебе круто, сел с книжкой почитать и тут кайф, сделал какое-нибудь дело, которое долго откладывал и здесь радость, вот вывез кучу металла на грузовом каршеринге, копил лет пять, все лень было , а тут взялся и сделал, так меня неделю распирало, гордился собой, все заглядывал в тот угол, где лежала эта куча и радовался чистоте и порядку, в добавок я первый раз сел за руль грузового фургона, почувствовал ответственность и зауважал себя, да вроде тысячи людей ездят и в этом нет ничего такого, но для меня это был подвиг, вы бы видели эту гору, которую я вывез😀😀😀. Это я все к тому пишу, что вот из таких вещей порой состоит часть жизни и как же хорошо когда ты им рад. А ещё важный аспект, денег стало больше, не урезаешь себя в чем-то, к примеру нужна обувь идёшь и покупаешь то что нравится или лампочки на фары, раньше бы самые дешёвые купил и то бы откладывал долго, а теперь надо ну значит идёшь и покупаешь так же стал заливать в машину по целому баку бензина, раньше бы я удавился, ведь надо постоянно покупать траву и ты постоянно урезаешься, во многом себе отказываешь.
Так же иногда стал себе нравится, видимо плавание и вправду подтянуло меня, я распремился, многие стали замечать, что я похорошел так сказать))) порой смотрю на себя в зеркало и думаю, а ведь я ничего вроде)) это все конечно может забавно, но после того, что я видел в себе раньше, это чудо какое-то, хотя иногда я и расстраиваюсь, к примеру седина на голове, ее становится больше, но стараюсь как-то себя успокоить.
Ещё для меня не мало важный аспект, я могу смотреть на девушек и не отводить сразу взгляд, когда на меня посмотрят в ответ, даже улыбаюсь иногда, вообще переборол себя и как-то общался в художественной школе с незнакомыми мне девушками, некоторые очень сухо отвечали, а некоторые общались с интересом, это тоже доставляет удовольствие, но пока не могу ни с кем ещё ближе начать общаться, но я порой верю в себя.
В какой-то момент стал ходить по собеседованиям, посетил несколько мастерских, смотрел другие профессии, для меня это тоже шаг, правда как-то не зашло пока ни одно место, но все же получил представление, решил если не найду ничего для смены профессии буду дальше пока по своей специальности работать, но сменю работу, пока подписан на рассылку вакансий меня заинтересовавших и мониторю, вдруг что-то подвернётся. Ещё стал изучать Адоб иллюстратор, пока только начал, сложно сказать что-то, но мне знакомый скинул бесплатно платный курс, за что я ему очень благодарен, ждёт от меня результатов, сказал, что если я что-то смогу для него это будет очень хорошо.
Да бывают и тяжёлые дни, к примеру, в эти выходные приболел, пролежал все выходные дома, залипал в телефоне и читал книжку, было грустно и лениво, но вот понедельник и ты уже днём думаешь совершенно по другому. Порой кажется все однообразным и нереальным, но ты двигаешься вперёд день за днём поднимаешься в гору и тропа стала не такая уже крутая, ты потихоньку учишься жить по новому, открываешь запертые двери, учишься верить в будущее и мечтать без стимуляторов, конечно очень хочется второй половинки тепла и уюта, почувствовать себя нужным и для кого то важным, о ком-то заботиться, да просто любить, но есть надежда, что все ещё может быть, хотя порой тяжело себе представить это, но ведь что я не курю раньше было тоже сложно представить.😊😊😊
Что-то я разошелся, столько букв и мыслей) старался написать все хорошее, что сейчас есть и происходит со мной, раньше я у других в постах такое видел и не верил, что я что-то подобное смогу написать, но вот и мне стало легче, хотя впереди, повторюсь ещё много борьбы и работы, но я верю, что я смогу)
Всем желаю бороться и быть награждёнными, если хотя бы одному человеку моя история поможет я буду безумно рад! Всех всех обнял крепко крепко, и прошу вас верьте в себя, просто верьте и у вас обязательно все получится, хотя повторюсь я только начинаю учиться жить поновому, но мне так хочется поделиться со всеми этой радостью, что жизнь в трезвости может быть прекрасна!
Вау вау вау это успех!!! Мы тобой бесконечно гордимся! Сколько позитива и плюсов в твоем рассказе! Видно прогресс, так держать. Ты огромный молодец ☀️☀️☀️☀️☀️
 
Сообщения
383
Баллы
93
Сам не ожидал, что такое писать буду, но вот незаметно все начало меняться, и самое забавное, я не верил первые три месяца , что что-то поменяется, меня порой так распирает, всех люблю😊
И спасибо за отзыв, это как всегда круто!
А у тебя как дела, у тебя вроде тоже большой срок уже прошел?
У меня где то 8,5 месяцев . Заметно лучше себя чувствую. И без сигарет больше месяца . К сигаретам не тянет- забыл про них, к траве тоже.
В целом радости , движения , желаний и дури(силы) прибавляется и вспоминается много забытого в прошлом,память восстанавливается . Сплю меньше и бодр более менее.
Но все это временно сильно оттеняется много и часто работой, такой период. И передо мной стоит решение , которое мне не просто принять.решение влияет на 10 лет моей дальнейшей карьеры , финансов и бытия. И эти сложности оттеняют радость и забирают много энергии .
Надеюсь все ж скоро решу эти вопросы .
 
Сообщения
182
Баллы
63
Вау вау вау это успех!!! Мы тобой бесконечно гордимся! Сколько позитива и плюсов в твоем рассказе! Видно прогресс, так держать. Ты огромный молодец ☀️☀️☀️☀️☀️
Tonya, спасибо тебе огромное, ты для меня пример и ориентир , очень важно получить ответную реакцию и поддержку.😊
 
Сообщения
182
Баллы
63
У меня где то 8,5 месяцев . Заметно лучше себя чувствую. И без сигарет больше месяца . К сигаретам не тянет- забыл про них, к траве тоже.
В целом радости , движения , желаний и дури(силы) прибавляется и вспоминается много забытого в прошлом,память восстанавливается . Сплю меньше и бодр более менее.
Но все это временно сильно оттеняется много и часто работой, такой период. И передо мной стоит решение , которое мне не просто принять.решение влияет на 10 лет моей дальнейшей карьеры , финансов и бытия. И эти сложности оттеняют радость и забирают много энергии .
Надеюсь все ж скоро решу эти вопросы .
Я тебя прекрасно понимаю, сам стою на распутье как быть дальше, хочется найти себя, но мне кажется трезвым легче это сделать, 8,5 месяцев это огромный срок представляю как это радостно ощущать, я в принципе не далеко ушел, но я думаю, что у тебя все получится, ты же сделаешь осознанный выбор и энергии в любом случае больше, так что будем дальше продолжать наш путь, я уверен лучшее все впереди.
 
Сообщения
383
Баллы
93
Я тебя прекрасно понимаю, сам стою на распутье как быть дальше, хочется найти себя, но мне кажется трезвым легче это сделать, 8,5 месяцев это огромный срок представляю как это радостно ощущать, я в принципе не далеко ушел, но я думаю, что у тебя все получится, ты же сделаешь осознанный выбор и энергии в любом случае больше, так что будем дальше продолжать наш путь, я уверен лучшее все впереди.
Тоже думаю справимся.
Обсудил с психологом почему не могу принять решение, мне грустно отпускать детство и становиться взрослым и принять сложное решение . Т е я знаю кто я я откуда и куда . Но ещё чуть хочется побыть в домике и тип я не знаю , что делать )) в общем нужно мне проститься с детством , уж 35+ мне ...
 
Сообщения
182
Баллы
63
Тоже думаю справимся.
Обсудил с психологом почему не могу принять решение, мне грустно отпускать детство и становиться взрослым и принять сложное решение . Т е я знаю кто я я откуда и куда . Но ещё чуть хочется побыть в домике и тип я не знаю , что делать )) в общем нужно мне проститься с детством , уж 35+ мне ...
Да про взросление это правильно подмечено, мне кажется я только сейчас взрослеть начал, и мне не намного меньше чем тебе)
 
Сообщения
182
Баллы
63
276 день
Всем привет, уже скоро не за горами год, время идёт вперёд, преодоление трудностей и переживаний тоже, страшно вспоминать первые месяцы, все круто поменялось, я научился жить по новому, да порой тяжко бывает, но ты уже обрёл силу и можешь себя перебарывать, научился радоваться мелочам, стараться держать перед собой слово, есть вроде примерный режим жизни, какой-то ритм чтоли в который вошёл, продолжаю ходить в бассейн и художку, есть успехи и там и там, от этого получаю настоящее не искусственное удовольствие. Бывает тяжело и лениво встречаться с друзьями, немного скучно, но все же я стараюсь поддерживать связь. Появились некоторые цели в жизни, пытаюсь реализоваться, встаю в чем-то на ноги. Так же скоро заканчиваю пить полугодовой курс ад, они не сказал бы что прям такие сильные, но безусловно помогают и корректируют меня, хотя вставать рано по утрам в выходной тяжеловато, но надо довести до конца. И наверно самое главное, у меня есть небольшие успехи на личном фронте, я не буду сильно описывать, как говорится счастье любит тишину, но это потихоньку накрывает меня с головой, я даже поверить до сих пор в это не могу, поэтому сейчас все дела и проблемы вообще отошли на задний фон, и не кажутся какими-то сложными, все преодолимо, надо верить в себя и пытаться и ещё раз пытаться себя поменять, позже может опишу поподробней, в общем я сам заметил как я поменялся, стал спокойней и уровновешенней, ответственней, может даже где-то повзрослел. Так что бесспорно форум помогает, желаю всем двигаться в перед и бороться, все можно преодолеть, надо собраться и идти, верьте в себя, спасибо всем участникам форума, мне кажется это одно большое дело, очень важное дело, всех обнял 🙌
 
Сообщения
751
Баллы
93
276 день
Всем привет, уже скоро не за горами год, время идёт вперёд, преодоление трудностей и переживаний тоже, страшно вспоминать первые месяцы, все круто поменялось, я научился жить по новому, да порой тяжко бывает, но ты уже обрёл силу и можешь себя перебарывать, научился радоваться мелочам, стараться держать перед собой слово, есть вроде примерный режим жизни, какой-то ритм чтоли в который вошёл, продолжаю ходить в бассейн и художку, есть успехи и там и там, от этого получаю настоящее не искусственное удовольствие. Бывает тяжело и лениво встречаться с друзьями, немного скучно, но все же я стараюсь поддерживать связь. Появились некоторые цели в жизни, пытаюсь реализоваться, встаю в чем-то на ноги. Так же скоро заканчиваю пить полугодовой курс ад, они не сказал бы что прям такие сильные, но безусловно помогают и корректируют меня, хотя вставать рано по утрам в выходной тяжеловато, но надо довести до конца. И наверно самое главное, у меня есть небольшие успехи на личном фронте, я не буду сильно описывать, как говорится счастье любит тишину, но это потихоньку накрывает меня с головой, я даже поверить до сих пор в это не могу, поэтому сейчас все дела и проблемы вообще отошли на задний фон, и не кажутся какими-то сложными, все преодолимо, надо верить в себя и пытаться и ещё раз пытаться себя поменять, позже может опишу поподробней, в общем я сам заметил как я поменялся, стал спокойней и уровновешенней, ответственней, может даже где-то повзрослел. Так что бесспорно форум помогает, желаю всем двигаться в перед и бороться, все можно преодолеть, надо собраться и идти, верьте в себя, спасибо всем участникам форума, мне кажется это одно большое дело, очень важное дело, всех обнял 🙌
Чёрт возьми, дружище, я невероятно рад читать это 😃
Вспоминаю, каким ты был отчаявшимся ещё в апреле, и посмотри где ты сейчас!
То, что ты описываешь и есть путь к выздоровлению.
Совсем легко не будет никогда, это жизнь, но ты уже начинаешь чувствовать силу, уверенность и счастье - то, что наркотики отнимают у нас в обмен на иллюзорный кайф.
Да, ещё.
АД так или иначе оказывают воздействие и есть побочки.
Некоторая лень, рассеянность, чрезмерная сонливость и другие не самые приятные эффекты у меня окончательно ушли ещё через пол года после прекращения приёма, так что тебе станет ещё лучше со временем.

Искренне желаю тебе удачи и ощущения яркости жизни - это то, что чувствую я почти каждый день после того, как решил свою проблему наркозависимости.

@Богдан98 почитай историю этого парня, вдохновляет.
Если сможешь также дисциплинированно и настойчиво пройти свой путь, то на твоём небосклоне тоде снова покажется солнце )
 
Сообщения
182
Баллы
63
Чёрт возьми, дружище, я невероятно рад читать это 😃
Вспоминаю, каким ты был отчаявшимся ещё в апреле, и посмотри где ты сейчас!
То, что ты описываешь и есть путь к выздоровлению.
Совсем легко не будет никогда, это жизнь, но ты уже начинаешь чувствовать силу, уверенность и счастье - то, что наркотики отнимают у нас в обмен на иллюзорный кайф.
Да, ещё.
АД так или иначе оказывают воздействие и есть побочки.
Некоторая лень, рассеянность, чрезмерная сонливость и другие не самые приятные эффекты у меня окончательно ушли ещё через пол года после прекращения приёма, так что тебе станет ещё лучше со временем.

Искренне желаю тебе удачи и ощущения яркости жизни - это то, что чувствую я почти каждый день после того, как решил свою проблему наркозависимости.

@Богдан98 почитай историю этого парня, вдохновляет.
Если сможешь также дисциплинированно и настойчиво пройти свой путь, то на твоём небосклоне тоде снова покажется солнце )
De Tox, спасибо огромное за поддержку, читать от тебя сообщения очень приятно, ты как прокаченный на максимум герой игры, к которому хочется стремиться.
Тоже кажется , что с Ад я стал немного сонливым, мне осталось где-то полтора месяца пропить курс, примерно в середине января заканчиваю его.
Вообще сам не верю до конца, что такая перемена случилась, но весь тот ад в начале и потом, стоил того, чтобы сейчас радоваться жизни, как же это приятно, но нельзя расслабляться, ещё много препятствий, но у меня есть небольшой панцирь, который начал меня защищать, да и решать проблемы интересно, становишься только сильней! Ещё раз спасибо тебе огромное, двигаемся дальше.
 
Сообщения
101
Баллы
43
De Tox, спасибо огромное за поддержку, читать от тебя сообщения очень приятно, ты как прокаченный на максимум герой игры, к которому хочется стремиться.
Тоже кажется , что с Ад я стал немного сонливым, мне осталось где-то полтора месяца пропить курс, примерно в середине января заканчиваю его.
Вообще сам не верю до конца, что такая перемена случилась, но весь тот ад в начале и потом, стоил того, чтобы сейчас радоваться жизни, как же это приятно, но нельзя расслабляться, ещё много препятствий, но у меня есть небольшой панцирь, который начал меня защищать, да и решать проблемы интересно, становишься только сильней! Ещё раз спасибо тебе огромное, двигаемся дальше.
Что за АД часто вижу и не могу понять, я думал это артериальное давление.
 
Сообщения
182
Баллы
63
332 день
Долго не решался написать очередной пост, хотелось бы что-то позитивное, но , к сожалению, вылью здесь все как есть.
Не пропадает чувство не хватки чего-то , какого-то куска пазла, какой-то краски, что вдруг убрали из моей палитры, постоянная грусть о прошлом, романтизация, опять возвращается тревога, это, конечно, не то что было раньше, но вот вчера снова плакал, просто к вечеру стало не выносимо тяжело, постоянно задумываюсь, может я зря начал отношения, не хочу обременять своими ощущениями и восприятием, хотя со стороны я кажусь довольно веселым, общительным, но это все маска, маскировочная экипировка, которая скрывает депрессивное, выгоревшее сознание, я ничего не скрываю в отношениях, но и грузить постоянно не могу, стало тяжело все делать, плавая в бассейне считаю каждую дорожку, и в голове держу, так, я проплыл одну шестую, пятую, четвертую, половину и т.д., в художественной студии никак не могу закончить картину, вообще не хватает времени на отдых, скучно себя заставить просто радоваться жизни, такое ощущение, что я сорвался и попал на начальный уровень, и это длится давно, просто наверно хотелось до это написать что-то позитивное, ободряющее, поддерживающее, возможные плюсы, что безусловно есть, но монотонность сильно вымотала, на самом деле хочется раствориться как будто меня и не было...
Страшно, что я никогда не буду тем позитивно-жизнерадостным мальчишкой, как никогда близок к срыву, думаю, что , к сожалению это скоро произойдет, не выносим груз за плечами, и уже не пугает опуститься в тот кошмар, что был в начале отказа, просто хочется забыться....
 

Друзья, нужна ваша поддержка, реально на еду.
Это необязательно, но мне действительно нужна ваша помощь.
Поддержать проект рублем: ссылка
Спасибо за поддержку!
THANKS BRO