- Сообщения
- 193
- Баллы
- 63
Всем привет, ну что я всё-таки решил написать свою историю, возможно это будет выглядеть, как будто я ною, но мне нужно куда-то выплеснуть все что со мной творилось в жизни, все ощущения и загоны.
Первое, что хотел сказать, это поблагодарить создателя сайта и всех участников, всех коллег по несчастью, вы просто лучшие люди на земле, вы надежда, вы лекарство, всем респект!
Мне через три недели будет 32, стаж моей зависимости около 16 лет. Я всегда был депрессивным человеком, ещё в школе я переживал, что медленнее взрослею, постоянно сравнивал себя с другими. Лет в 16 начал курить гашиш и траву, надо сказать меня быстро затянуло, первые пару месяцев курил раз в неделю, потом начал увеличивать количество раз, где-то ближе к 18 Я был уже торчком, дальше хуже, появился амфитомин, несколько раз в неделю, но от него у меня были жёсткие отходники, а примерно через пол года, мы обнюхались, обкурились и напились текилы, с нами был парень, который только пил, он нам вправил мозги, где-то на три четыре месяца завязал со всем кроме алкоголя, начали ходить в качалку, я тогда думал, вот я крут, что могу вот так ничего не употреблять, как же я заблуждался, потом я встретил старых друзей, и все как по новой, быстро пристрастился курить, у нас был вариант постоянно курить гашиш, помню было такое, что прожигали в батл плюху, а сверху колпак с поникой, мы это все за раз каждый курили, и я себя ощущал богом, играл в футбол, как Роналдиньо, хотя меня всегда последним выбирали в команду, так как играл очень плохо, ну и амфитомин проскальзывал иногда, но я всегда себя потом очень плохо чувствовал, постоянное самокопание, жуткий депрессняк на утро, как-то переборол себя и перестал нюхать, думал опять что я крут, но курил каждый день, я живу за городом в доме, в подвале всегда можно было спокойно курить, хотя я шифровался конкретно, именно тогда я начал увлекаться рэпом и граффити, сначала фристайл, потом уже что-то осознанное, слушал много наркоманского рэпа и говорил всем дома, что я там в подвале занимаюсь творчеством, пару раз палил брат, но это меня не останавливало, так и курил плотно, плотно, каждый день, не знаю сколько мог скупить за раз, но очень много. Время шло, я закончил учиться, получил права, начал работать, где-то в 2015 году я первый раз попробовал экстази, и понеслось, отходняк был меньше, намного меньше чем от амфетамина, но толерантность быстрая, каждые выходные по диску, ужас, при этом постоянный накур, не было дня чтоб не курил, может только если негде было взять, но это один день максимум, естественно тонна алкоголя, и вот примерно в 2018 летом, мы поехали на дачу, взяли каждому по диску и ещё сверху чистого мдма, в итоге за ночь все употребили, это просто жесть была, я очнулся через сутки, ничего не помню, от слова вообще ничего, мне стало страшно, я завязал с химией, пару раз ездил на рейв, проверял себя, вокруг все были чем-то обдолбаны, я смог себя сдержать, только пил и курил, но потом я курил, курил много каждый день, думал вот красавчик, с химией завязал, и тут все контролирую, но это обман, я не мог не курить, везде куда бы я не ехал, всегда с собой гашиш, при этом писал рэп, рисовал на стенах, думал это помогает творчеству, как же я заблуждался, я мог скурить за вечер грамм полтора, очень бесило если стафф был слабый, курил до тошноты. Время шло, я все больше торчал, если не было ничего, я просто лежал в депрессии, особенно жёстко курил под алкоголем, мог домой прийти пьяным, и обкуриться до вертолетов, а ещё забыл сказать,от крепкого алкоголя пришлось тоже отказаться, я напивался до беспамятства, а это первый сигнал от организма, что все очень плохо, в итоге курил и пил пиво, да и тогда умудрялся уходить в полный аут, сколько раз это повторялось, праздники дни рождения, я не мог себя контролировать, так и шло время, примерно до 2020, там вдруг закончился гашиш, все перешли на траву, и тут началась самая жесть, мог скурить два грамма за вечер, в итоге получилось так, что у меня лежало очень много стаффа, и я мог деньги не сразу отдавать, сначала я был рад, но не долго, я докурился до того, что за месяц скурил больше чем на 50 000 тысяч, я впал в шок, влез в долги, понял что это уже клиника, началась жуткая депрессия, хотя она со мной всегда была, и на новый год 2023 я принял решение бороться с этим, но как, я все праздники курил как проклятый, после решил не курить, хватило на несколько дней, потом срыв, опять два три дня перерыв, потом срыв неделю курил, потом опять день два не курил, и на очередной тусовке Я так накурился, думал сердце остановится, плюс алкоголь, еле уснул, проснувшись утром понял, что это дно, мне организм говорит хватит, опять день два не курил, но за конец января заметно снизил дозу, в начале февраля принял решение не курить до праздника 23 февраля, каким-то образом продержался, но на 23 Я курил четыре дня, накрывало ужасно, такой тупняк, даже глюки были, и я понял, опять затягивает, и все думаю если не сейчас, то больше никогда, и вот с 26 февраля я не курю, пошел 23 день отказа.
Перестал потеть сильно, где-то на вторую неделю, но сон рваный, снятся красочные сны, иногда интересные, но чаще кошмары, один раз приснилось убийство девушке при мне, и это так все передалось, как будто это не сон, а правда, это было ужасно, меня там во сне вывернуло, я проснулся весь в страхе, бывало снилось, что я попал в секту какую-то, я хочу сбежать, но меня не отпускают, я так боялся, все там во сне просчитал, как я перелезу через забор, как сбегу, но было очень страшно, но чаще снится какие то невообразимые вещи, сложно даже описать, но везде страх со мной. Часто хочется курить, иногда спускаюсь в свой подвал, вспоминаю как я тут торчал, ностальгию гоню от себя прочь, перестал писать рэп, не получается, без травы нет вдохновения, да и рисовать граффити тоже перестал, но это надеюсь временно. По утрам чувствую тревогу сильную, не хочется порой жить, кажется, что я все упустил и ничего больше меня не ждёт хорошего, апатия, с аппетитом вроде все более менее, хотя по началу в первые недели мало ел, ещё бывают приступы печали, я могу разрыдаться, особенно если где-то иду в городе, не могу сдержать никак слезы, приходится прятать глаза от прохожих, видать у меня убита нервная система напрочь, перепады настроения, но чаще все плохо, депрессия, полная пустота в душе, ничего не хочется, заставляю себя делать все, раньше когда курил у меня сильно постели подмышки, не важно холодно или тепло, в холод даже сильней, потели так сильно, что даже куртка была мокрая, очень мерзкое ощущение, приходилось это тщательно скрывать, носить темные кофты, порой люди замечали, что кофта мокрая под подмышками, с удивлением говорили что это, и морщили лицо, мне было очень не приятно, сейчас это заметно снизилось, даже светлые кофты стал носить, иногда даже вообще не потею, это радует.
Перед тем как начать отказ от курения, я пару раз пытался курить только по выходным, держался пару недель, так, при этом сильно пил, но потом все возвращалось на круги своя, поэтому я понял, что надо себя чем-то занимать, сейчас исполнил свои давние мечты, пошел на художественные курсы, уже семь картин нарисовал, там я не думаю том как бы покурить и вообще погружаюсь в процесс, помимо этого пошел в бассейн, это для меня вызов, я стесняюсь своего тела, у меня проблемы с ногами , вены выступают сильно и я весь в красных пятнах, сосуды выступают как-то так врач говорил, но я когда трезвый не так сильно заморачиваюсь, в итоге начал с 900 метров, сейчас плаваю 2км, тут я за себя горд, ещё пошел к психологу, 2 сеанса, говорит мне бы не помешали антидепрессанты, но у меня страх, что я на них подсяду, у меня у мамы были проблемы, поэтому пока без этого справляюсь, ещё предложила сходить на собрание анонимных наркоманов, но я почитал их отзывы, и посмотрел их видео, во первых там лютые люди ходят, кто на героине сидел, кто на мефедроне, у них там программа в 12 шагов, на мой взгляд это какая-то религия что-ли, они себя всю жизнь считают наркоманами, некоторые ходят туда годами, даже после завязки , это получается люди подсаживаются на эти встречи, похоже на секту что-ли какую-то, а у меня в детстве был опыт, отец ходил к пятидесятникам, я знаю обратную сторону всего этого, это самы плохие воспоминания из детства, поэтому я не пойду в это общество анонимных наркоманов, но в целом с психологом круто общаться, это была первая нитка надежды, но этот сайт ни с чем не сравнится, это какой-то кладезь лекарства и надежды.
Ещё хотел бы немного рассказать о психических проблемах во время употребления. В какой-то момент, я стал себя ненавидеть, я не мог нормально посмотреть в зеркало, видел свое тело и меня выворачивало, я не мог общаться с противоположным полом, у меня считай не было никогда девушки, я как-то себя убедил, что я не красивый и не способный, это просто ужасно, я был на тусовках и в барах, да вообще везде испытывал грусть и печаль, что у меня никогда не будет девушки, когда сильно обкуривался, я забивал на это и просто существовал дальше, и это тоже очень ужасно, мне столько лет, а я закомплексован, по утрам прям из-за этого жить не хотелось, я в какой-то момент придумал план как уйти из жизни, начал прощаться со всеми друзьями, не знаю что меня остановило, наверно я опять обкурился и забил, но это тоже ужасно пугающе. Я всю жизнь себя с кем-то сравниваю, если вижу молодых ребят с девушками, мне плохо, я думал вот даже у них есть девушки, а я урод никчёмный, и бежал обкуриваться , да я все время был накурен, ещё я не мог смотреть в глаза людям, с друзьями я ещё как-то справлялся, но вот незнакомым не мог, а ещё последнее время у меня начались проблемы с речью, я не мог формулировать свои мысли, забывал элементарные слова, тупел жутко, сейчас стараюсь больше читать, какую-нибудь классику, Достоевского или Булгакова, рэп кстати тоже тяжелее стало придумывать. Дошло до того, что я большую часть времени курил дома и ничего не делал, просто залипал в телефоне, то есть я не курю депрессия, курю она тоже есть и ничего не делаешь, сильно переживал, начал седеть, из-за этого ещё больше накрывало. Очень часто обкуривался до такого состояния, что молился чтоб попустило, ел лимон, говорил, все снижаю дозу, но потом Бах и опять пять водных опустил и лежишь, тебя всего колбасит, ты не можешь фильм смотреть, считаешь время, чтоб отпустило, настоящий ад. Были и бледные много раз, я все время ненасытный, курил пока совсем не поплохеет, настоящий торч. Пару раз в юношестве воровал деньги из дома, этого я себе никогда не прощу, я конченный, и тратил их на дудку, когда не было денег сдал как-то старые аккумуляторы и купил себе несколько кусков гашиша, даже друзья с кем курил сказали, что это ненормально, мне было очень стыдно. Не знаю как, но иногда читал на тусовках свой рэп, многим даже нравилось, я себя чувствовал королем, думал вот не зря курю, талант, но я сильно заблуждался, я почти ничего так и не записал, всегда только мечтал вот я выступаю в клубе, вот я стал известным, но это только по накуре. В общем убил я себе психику напрочь, стал не уверенным в себе закомплексованным наркоманом.
Все кто прочитал мою исповедь, если вы только задумались бросить курить и вам это мешает, делайте это незамедлительно не теряйте столько времени как я, это очень печально, не хочу никого лечить, но поверьте это ад на яву.
Всем участникам сайта огромный респект и уважение, верьте, боритесь, я с вами, я тоже борюсь, хотя у меня только 23 день пошел, но меня здесь уже поддержали, и вселили надежду, знаю впереди много борьбы ещё предстоит, но на этот раз я хочу дойти до конца в этой борьбе, всем мира и тепла, света в конце туннеля, надёжного корабля в буре, ясных мыслей и силы воли!
Постараюсь иногда отписывать здесь как идут дела.
Первое, что хотел сказать, это поблагодарить создателя сайта и всех участников, всех коллег по несчастью, вы просто лучшие люди на земле, вы надежда, вы лекарство, всем респект!
Мне через три недели будет 32, стаж моей зависимости около 16 лет. Я всегда был депрессивным человеком, ещё в школе я переживал, что медленнее взрослею, постоянно сравнивал себя с другими. Лет в 16 начал курить гашиш и траву, надо сказать меня быстро затянуло, первые пару месяцев курил раз в неделю, потом начал увеличивать количество раз, где-то ближе к 18 Я был уже торчком, дальше хуже, появился амфитомин, несколько раз в неделю, но от него у меня были жёсткие отходники, а примерно через пол года, мы обнюхались, обкурились и напились текилы, с нами был парень, который только пил, он нам вправил мозги, где-то на три четыре месяца завязал со всем кроме алкоголя, начали ходить в качалку, я тогда думал, вот я крут, что могу вот так ничего не употреблять, как же я заблуждался, потом я встретил старых друзей, и все как по новой, быстро пристрастился курить, у нас был вариант постоянно курить гашиш, помню было такое, что прожигали в батл плюху, а сверху колпак с поникой, мы это все за раз каждый курили, и я себя ощущал богом, играл в футбол, как Роналдиньо, хотя меня всегда последним выбирали в команду, так как играл очень плохо, ну и амфитомин проскальзывал иногда, но я всегда себя потом очень плохо чувствовал, постоянное самокопание, жуткий депрессняк на утро, как-то переборол себя и перестал нюхать, думал опять что я крут, но курил каждый день, я живу за городом в доме, в подвале всегда можно было спокойно курить, хотя я шифровался конкретно, именно тогда я начал увлекаться рэпом и граффити, сначала фристайл, потом уже что-то осознанное, слушал много наркоманского рэпа и говорил всем дома, что я там в подвале занимаюсь творчеством, пару раз палил брат, но это меня не останавливало, так и курил плотно, плотно, каждый день, не знаю сколько мог скупить за раз, но очень много. Время шло, я закончил учиться, получил права, начал работать, где-то в 2015 году я первый раз попробовал экстази, и понеслось, отходняк был меньше, намного меньше чем от амфетамина, но толерантность быстрая, каждые выходные по диску, ужас, при этом постоянный накур, не было дня чтоб не курил, может только если негде было взять, но это один день максимум, естественно тонна алкоголя, и вот примерно в 2018 летом, мы поехали на дачу, взяли каждому по диску и ещё сверху чистого мдма, в итоге за ночь все употребили, это просто жесть была, я очнулся через сутки, ничего не помню, от слова вообще ничего, мне стало страшно, я завязал с химией, пару раз ездил на рейв, проверял себя, вокруг все были чем-то обдолбаны, я смог себя сдержать, только пил и курил, но потом я курил, курил много каждый день, думал вот красавчик, с химией завязал, и тут все контролирую, но это обман, я не мог не курить, везде куда бы я не ехал, всегда с собой гашиш, при этом писал рэп, рисовал на стенах, думал это помогает творчеству, как же я заблуждался, я мог скурить за вечер грамм полтора, очень бесило если стафф был слабый, курил до тошноты. Время шло, я все больше торчал, если не было ничего, я просто лежал в депрессии, особенно жёстко курил под алкоголем, мог домой прийти пьяным, и обкуриться до вертолетов, а ещё забыл сказать,от крепкого алкоголя пришлось тоже отказаться, я напивался до беспамятства, а это первый сигнал от организма, что все очень плохо, в итоге курил и пил пиво, да и тогда умудрялся уходить в полный аут, сколько раз это повторялось, праздники дни рождения, я не мог себя контролировать, так и шло время, примерно до 2020, там вдруг закончился гашиш, все перешли на траву, и тут началась самая жесть, мог скурить два грамма за вечер, в итоге получилось так, что у меня лежало очень много стаффа, и я мог деньги не сразу отдавать, сначала я был рад, но не долго, я докурился до того, что за месяц скурил больше чем на 50 000 тысяч, я впал в шок, влез в долги, понял что это уже клиника, началась жуткая депрессия, хотя она со мной всегда была, и на новый год 2023 я принял решение бороться с этим, но как, я все праздники курил как проклятый, после решил не курить, хватило на несколько дней, потом срыв, опять два три дня перерыв, потом срыв неделю курил, потом опять день два не курил, и на очередной тусовке Я так накурился, думал сердце остановится, плюс алкоголь, еле уснул, проснувшись утром понял, что это дно, мне организм говорит хватит, опять день два не курил, но за конец января заметно снизил дозу, в начале февраля принял решение не курить до праздника 23 февраля, каким-то образом продержался, но на 23 Я курил четыре дня, накрывало ужасно, такой тупняк, даже глюки были, и я понял, опять затягивает, и все думаю если не сейчас, то больше никогда, и вот с 26 февраля я не курю, пошел 23 день отказа.
Перестал потеть сильно, где-то на вторую неделю, но сон рваный, снятся красочные сны, иногда интересные, но чаще кошмары, один раз приснилось убийство девушке при мне, и это так все передалось, как будто это не сон, а правда, это было ужасно, меня там во сне вывернуло, я проснулся весь в страхе, бывало снилось, что я попал в секту какую-то, я хочу сбежать, но меня не отпускают, я так боялся, все там во сне просчитал, как я перелезу через забор, как сбегу, но было очень страшно, но чаще снится какие то невообразимые вещи, сложно даже описать, но везде страх со мной. Часто хочется курить, иногда спускаюсь в свой подвал, вспоминаю как я тут торчал, ностальгию гоню от себя прочь, перестал писать рэп, не получается, без травы нет вдохновения, да и рисовать граффити тоже перестал, но это надеюсь временно. По утрам чувствую тревогу сильную, не хочется порой жить, кажется, что я все упустил и ничего больше меня не ждёт хорошего, апатия, с аппетитом вроде все более менее, хотя по началу в первые недели мало ел, ещё бывают приступы печали, я могу разрыдаться, особенно если где-то иду в городе, не могу сдержать никак слезы, приходится прятать глаза от прохожих, видать у меня убита нервная система напрочь, перепады настроения, но чаще все плохо, депрессия, полная пустота в душе, ничего не хочется, заставляю себя делать все, раньше когда курил у меня сильно постели подмышки, не важно холодно или тепло, в холод даже сильней, потели так сильно, что даже куртка была мокрая, очень мерзкое ощущение, приходилось это тщательно скрывать, носить темные кофты, порой люди замечали, что кофта мокрая под подмышками, с удивлением говорили что это, и морщили лицо, мне было очень не приятно, сейчас это заметно снизилось, даже светлые кофты стал носить, иногда даже вообще не потею, это радует.
Перед тем как начать отказ от курения, я пару раз пытался курить только по выходным, держался пару недель, так, при этом сильно пил, но потом все возвращалось на круги своя, поэтому я понял, что надо себя чем-то занимать, сейчас исполнил свои давние мечты, пошел на художественные курсы, уже семь картин нарисовал, там я не думаю том как бы покурить и вообще погружаюсь в процесс, помимо этого пошел в бассейн, это для меня вызов, я стесняюсь своего тела, у меня проблемы с ногами , вены выступают сильно и я весь в красных пятнах, сосуды выступают как-то так врач говорил, но я когда трезвый не так сильно заморачиваюсь, в итоге начал с 900 метров, сейчас плаваю 2км, тут я за себя горд, ещё пошел к психологу, 2 сеанса, говорит мне бы не помешали антидепрессанты, но у меня страх, что я на них подсяду, у меня у мамы были проблемы, поэтому пока без этого справляюсь, ещё предложила сходить на собрание анонимных наркоманов, но я почитал их отзывы, и посмотрел их видео, во первых там лютые люди ходят, кто на героине сидел, кто на мефедроне, у них там программа в 12 шагов, на мой взгляд это какая-то религия что-ли, они себя всю жизнь считают наркоманами, некоторые ходят туда годами, даже после завязки , это получается люди подсаживаются на эти встречи, похоже на секту что-ли какую-то, а у меня в детстве был опыт, отец ходил к пятидесятникам, я знаю обратную сторону всего этого, это самы плохие воспоминания из детства, поэтому я не пойду в это общество анонимных наркоманов, но в целом с психологом круто общаться, это была первая нитка надежды, но этот сайт ни с чем не сравнится, это какой-то кладезь лекарства и надежды.
Ещё хотел бы немного рассказать о психических проблемах во время употребления. В какой-то момент, я стал себя ненавидеть, я не мог нормально посмотреть в зеркало, видел свое тело и меня выворачивало, я не мог общаться с противоположным полом, у меня считай не было никогда девушки, я как-то себя убедил, что я не красивый и не способный, это просто ужасно, я был на тусовках и в барах, да вообще везде испытывал грусть и печаль, что у меня никогда не будет девушки, когда сильно обкуривался, я забивал на это и просто существовал дальше, и это тоже очень ужасно, мне столько лет, а я закомплексован, по утрам прям из-за этого жить не хотелось, я в какой-то момент придумал план как уйти из жизни, начал прощаться со всеми друзьями, не знаю что меня остановило, наверно я опять обкурился и забил, но это тоже ужасно пугающе. Я всю жизнь себя с кем-то сравниваю, если вижу молодых ребят с девушками, мне плохо, я думал вот даже у них есть девушки, а я урод никчёмный, и бежал обкуриваться , да я все время был накурен, ещё я не мог смотреть в глаза людям, с друзьями я ещё как-то справлялся, но вот незнакомым не мог, а ещё последнее время у меня начались проблемы с речью, я не мог формулировать свои мысли, забывал элементарные слова, тупел жутко, сейчас стараюсь больше читать, какую-нибудь классику, Достоевского или Булгакова, рэп кстати тоже тяжелее стало придумывать. Дошло до того, что я большую часть времени курил дома и ничего не делал, просто залипал в телефоне, то есть я не курю депрессия, курю она тоже есть и ничего не делаешь, сильно переживал, начал седеть, из-за этого ещё больше накрывало. Очень часто обкуривался до такого состояния, что молился чтоб попустило, ел лимон, говорил, все снижаю дозу, но потом Бах и опять пять водных опустил и лежишь, тебя всего колбасит, ты не можешь фильм смотреть, считаешь время, чтоб отпустило, настоящий ад. Были и бледные много раз, я все время ненасытный, курил пока совсем не поплохеет, настоящий торч. Пару раз в юношестве воровал деньги из дома, этого я себе никогда не прощу, я конченный, и тратил их на дудку, когда не было денег сдал как-то старые аккумуляторы и купил себе несколько кусков гашиша, даже друзья с кем курил сказали, что это ненормально, мне было очень стыдно. Не знаю как, но иногда читал на тусовках свой рэп, многим даже нравилось, я себя чувствовал королем, думал вот не зря курю, талант, но я сильно заблуждался, я почти ничего так и не записал, всегда только мечтал вот я выступаю в клубе, вот я стал известным, но это только по накуре. В общем убил я себе психику напрочь, стал не уверенным в себе закомплексованным наркоманом.
Все кто прочитал мою исповедь, если вы только задумались бросить курить и вам это мешает, делайте это незамедлительно не теряйте столько времени как я, это очень печально, не хочу никого лечить, но поверьте это ад на яву.
Всем участникам сайта огромный респект и уважение, верьте, боритесь, я с вами, я тоже борюсь, хотя у меня только 23 день пошел, но меня здесь уже поддержали, и вселили надежду, знаю впереди много борьбы ещё предстоит, но на этот раз я хочу дойти до конца в этой борьбе, всем мира и тепла, света в конце туннеля, надёжного корабля в буре, ясных мыслей и силы воли!
Постараюсь иногда отписывать здесь как идут дела.
