Другой этап.

[Gulakin]

Я прохожу кризис за кризисом. Цель моя рухнула, я не сдал экзамены. Резко пустился в изучение новой профессии через интернет ресурсы, дабы не давать мозгу застояться и не уходить в уныние. Параллельно занят поиском работы, кинул уже заявок двести, сначала отредактировал резюме. Из тех ответов и предложений мизерного количества меня ни что не удовлетворило. Я нахожусь на грани истощения оставшихся финансов , с каждой неделей я экономлю на новых продуктах. Меня разрывает когда мне предлагают низкосортную работу не только не связанную с моим образованием, навыками или опытом , а даже с ни одной стрункой моей души. У меня резко снижается самооценка и начинаю ощущать себя ненужным, никчемным и неудавшимся человек в этом мире. Затем моя энергия подымается и я приобретаю новые силы для рывка. Импульс входит в сознание и активирует мышление и злость на себя за малодушие и я пробую всё новые и новые варианты поиска. Так же я не забываю продолжать изучение тех начальных шагов ведущих к новой профессии. Сложно останавливаться и хвалить себя ведь когда ты учишься сам для себя и своего будущего без надзора и оценок и иногда не понимая в процентах до конца где ты, то не ощущаешь своей заслуги в чем либо и это необходимо прорабатывать. Когда я отрываюсь от этих двух занятий и выхожу например за продуктами или просто сижу за трапезой то возникает периодами самобичевание. Тогда моё сознание не находит не одной дверцы внутри, чтобы за неё войти и успокоиться уйд от реальности. Оно пробует ходить в начале прошлыми темными путями в виде попыток кинуться в наркоманию или просто возбуждению тягового состояния с криком : « я буду торчать! Епитесь вы все конём мне на все насрать!» , или же кричать мысли о самоубийстве, проклинать и злиться на всё и вся. Нет во всех этих случаях чувствуется запертая дверь на тяжелый замок и сознание бьется об неё как об бетонную стену не всполошив не мыслей не желание потакать такому поведению. И тогда оно от безисходности заставляет меня ощутить этот кризис в душе в полную силу , сопровождая сей процесс неприятным и обжигающим чувством в грудной клетке и сжатым комком в горле, так что трудно говорить. И тогда я сначала медленно выпускаю слёзы, а потом рыдаю минут 10,15. Затем приходит облегчение сравнимое с очищением или же отпущением грехов. Я снова в строю и я готов дальше продолжать борьбу ментальную за самоуважение и исправление. Кризис переживаемый на трезвую - это шанс подняться верх и шагнуть на маленькую ступеньку огромной лестницы.
P.s - Не дуем!)

 

[Natali]

Я прохожу кризис за кризисом. Цель моя рухнула, я не сдал экзамены. Резко пустился в изучение новой профессии через интернет ресурсы, дабы не давать мозгу застояться и не уходить в уныние. Параллельно занят поиском работы, кинул уже заявок двести, сначала отредактировал резюме. Из тех ответов и предложений мизерного количества меня ни что не удовлетворило. Я нахожусь на грани истощения оставшихся финансов , с каждой неделей я экономлю на новых продуктах. Меня разрывает когда мне предлагают низкосортную работу не только не связанную с моим образованием, навыками или опытом , а даже с ни одной стрункой моей души. У меня резко снижается самооценка и начинаю ощущать себя ненужным, никчемным и неудавшимся человек в этом мире. Затем моя энергия подымается и я приобретаю новые силы для рывка. Импульс входит в сознание и активирует мышление и злость на себя за малодушие и я пробую всё новые и новые варианты поиска. Так же я не забываю продолжать изучение тех начальных шагов ведущих к новой профессии. Сложно останавливаться и хвалить себя ведь когда ты учишься сам для себя и своего будущего без надзора и оценок и иногда не понимая в процентах до конца где ты, то не ощущаешь своей заслуги в чем либо и это необходимо прорабатывать. Когда я отрываюсь от этих двух занятий и выхожу например за продуктами или просто сижу за трапезой то возникает периодами самобичевание. Тогда моё сознание не находит не одной дверцы внутри, чтобы за неё войти и успокоиться уйд от реальности. Оно пробует ходить в начале прошлыми темными путями в виде попыток кинуться в наркоманию или просто возбуждению тягового состояния с криком : « я буду торчать! Епитесь вы все конём мне на все насрать!» , или же кричать мысли о самоубийстве, проклинать и злиться на всё и вся. Нет во всех этих случаях чувствуется запертая дверь на тяжелый замок и сознание бьется об неё как об бетонную стену не всполошив не мыслей не желание потакать такому поведению. И тогда оно от безисходности заставляет меня ощутить этот кризис в душе в полную силу , сопровождая сей процесс неприятным и обжигающим чувством в грудной клетке и сжатым комком в горле, так что трудно говорить. И тогда я сначала медленно выпускаю слёзы, а потом рыдаю минут 10,15. Затем приходит облегчение сравнимое с очищением или же отпущением грехов. Я снова в строю и я готов дальше продолжать борьбу ментальную за самоуважение и исправление. Кризис переживаемый на трезвую - это шанс подняться верх и шагнуть на маленькую ступеньку огромной лестницы.
P.s - Не дуем!)

Молодец, шикарно расписал. У меня скоро 5 месяцев, есть неплохая работа, отличная семья, ребёнок, я развиваюсь в новом направлении, постоянно чему то учусь, занимаюсь спортом, но всё равно время от времени приходит состояние разбитости, тревоги, аппатии, тупняка и не желание двигаться дальше. Но мыслей о покурить нет совсем, может это они так подавились в сознании- что время от времени пытаются такими путями пробраться.

Месяц назад выпила алкоголь, о чем сильно пожалела, и, кажется, по сей день пожинаю эти плоды. Ну либо срок такой, что такие состояния приходят, на 3 месяце , кажется, было пободрее.

Скоро еду в отпуск с семьёй, надеюсь нам набрался сил, спокойствия и всякого чего ещё там набираются. Во все предыдущие отпуски бралась трава, так что там я вряд ли чего то особо набиралась, кроме впечатлений.

Не дуем и не пьем теперь получается)

 

[Alina]

Я прохожу кризис за кризисом. Цель моя рухнула, я не сдал экзамены. Резко пустился в изучение новой профессии через интернет ресурсы, дабы не давать мозгу застояться и не уходить в уныние. Параллельно занят поиском работы, кинул уже заявок двести, сначала отредактировал резюме. Из тех ответов и предложений мизерного количества меня ни что не удовлетворило. Я нахожусь на грани истощения оставшихся финансов , с каждой неделей я экономлю на новых продуктах. Меня разрывает когда мне предлагают низкосортную работу не только не связанную с моим образованием, навыками или опытом , а даже с ни одной стрункой моей души. У меня резко снижается самооценка и начинаю ощущать себя ненужным, никчемным и неудавшимся человек в этом мире. Затем моя энергия подымается и я приобретаю новые силы для рывка. Импульс входит в сознание и активирует мышление и злость на себя за малодушие и я пробую всё новые и новые варианты поиска. Так же я не забываю продолжать изучение тех начальных шагов ведущих к новой профессии. Сложно останавливаться и хвалить себя ведь когда ты учишься сам для себя и своего будущего без надзора и оценок и иногда не понимая в процентах до конца где ты, то не ощущаешь своей заслуги в чем либо и это необходимо прорабатывать. Когда я отрываюсь от этих двух занятий и выхожу например за продуктами или просто сижу за трапезой то возникает периодами самобичевание. Тогда моё сознание не находит не одной дверцы внутри, чтобы за неё войти и успокоиться уйд от реальности. Оно пробует ходить в начале прошлыми темными путями в виде попыток кинуться в наркоманию или просто возбуждению тягового состояния с криком : « я буду торчать! Епитесь вы все конём мне на все насрать!» , или же кричать мысли о самоубийстве, проклинать и злиться на всё и вся. Нет во всех этих случаях чувствуется запертая дверь на тяжелый замок и сознание бьется об неё как об бетонную стену не всполошив не мыслей не желание потакать такому поведению. И тогда оно от безисходности заставляет меня ощутить этот кризис в душе в полную силу , сопровождая сей процесс неприятным и обжигающим чувством в грудной клетке и сжатым комком в горле, так что трудно говорить. И тогда я сначала медленно выпускаю слёзы, а потом рыдаю минут 10,15. Затем приходит облегчение сравнимое с очищением или же отпущением грехов. Я снова в строю и я готов дальше продолжать борьбу ментальную за самоуважение и исправление. Кризис переживаемый на трезвую - это шанс подняться верх и шагнуть на маленькую ступеньку огромной лестницы.
P.s - Не дуем!)

Нравится как ты пишешь,словно читаешь хорошего писателя) во многом узнаю себя,единственное,что ты уже сильнее меня и осознаннее. Так держать,восхищаюсь твоей силой волей и решительностью,уверена скоро все эти твои состояния останутся позади,потому что ты знаешь,ради чего ведешь борьбу,а это уже успех.

 

[Gulakin]

Молодец, шикарно расписал. У меня скоро 5 месяцев, есть неплохая работа, отличная семья, ребёнок, я развиваюсь в новом направлении, постоянно чему то учусь, занимаюсь спортом, но всё равно время от времени приходит состояние разбитости, тревоги, аппатии, тупняка и не желание двигаться дальше. Но мыслей о покурить нет совсем, может это они так подавились в сознании- что время от времени пытаются такими путями пробраться.

Месяц назад выпила алкоголь, о чем сильно пожалела, и, кажется, по сей день пожинаю эти плоды. Ну либо срок такой, что такие состояния приходят, на 3 месяце , кажется, было пободрее.

Скоро еду в отпуск с семьёй, надеюсь нам набрался сил, спокойствия и всякого чего ещё там набираются. Во все предыдущие отпуски бралась трава, так что там я вряд ли чего то особо набиралась, кроме впечатлений.

Не дуем и не пьем теперь получается)

Полностью поддерживаю. В той или иной степени все мы как-то неудовлетворенны. И понимаю , что как порой раньше не стирался совершенствоваться , чуть уставая убегал в мысли об употреблении и радовался , что я только в мысленно это смакую , а не употребляю. Но достаточно уже этого вранья себе. Рано или поздно таким образом наша неудовлетворенность окажется петлёй крепко затянутой. А так мы стараемся и пытаемся и как ни крути не отступая и проживая черные полосы, крепчаем и становимся зрелыми психически.
Прекрасного тебе отпуска. Желаю вложить в него энергию и развлечь себя достойным опытом, который будет замечательной пищей для мозга и даст настоящий релакс.)))

 

[Gulakin]

Нравится как ты пишешь,словно читаешь хорошего писателя) во многом узнаю себя,единственное,что ты уже сильнее меня и осознаннее. Так держать,восхищаюсь твоей силой волей и решительностью,уверена скоро все эти твои состояния останутся позади,потому что ты знаешь,ради чего ведешь борьбу,а это уже успех.

Спасибо за твои теплый для сердца слова. К сожалению пока не нашел вновь такого писателя, чтобы им увлечься и читаю в последнее время в основном форумы и техническую или учебную литературу. Но может прошлый опыт увлеченного чтения художественной литературы не прокурен до конца и сидит в подкорке. Хоть и вспомнить названия или содержание большинства прочтенных книг не представляется возможным.
У тебя тоже всё получится, просто пойми у тебя нет другого выбора. Ты это не твоя зависимость и все её атрибуты как срыв на близких, оголение душевных травм и прочее. У тебя если , ты будет собой есть только светлый путь. Просто сейчас симптомы сильны и ты это понимаешь, хоть зависимость и пытается запутать и навязать тебе другое видение. У нас нет никаких поводов для употребления их не существует.
Верю в тебя

 

[Gulakin]

Просто выложу это здесь и вдруг полегчает. Везде ведь можно встретить лицемеров и человеческий биомусор. Не то , чтобы я считал , что люди не равны, они равны. И те кто грязь , это их выбор. У меня такие качели , я чувствую что росту по своим деяниям последнее время. И стараюсь вообще не принимать негатив, так как это мой враг, который сожрёт меня до косточки, если с ним быть соседом в моей голове. Но вот триггеры в виде негативных мыслей последним две недели частые гости. Есть одно животное которому я дал деньги , чтобы она починила то, то и то снаружи квартиры. Деньги я сначала дал свои, потом взял их у хозяйки квартиры. Она ничего не делала и проблема осталась, но она мне не мешает. Она говорит , что они пытались и это спустя месяц, когда её спросили об этом и будут ещё пытаться. Всегда в речи присутствуют обороты: «вы что думаете я лгунья», «не боспокойтесь я всё исправлю» , всегда читается её враньё. Вот такие бревна, думают , что им верят, даже когда на них уже смотришь с омерзением. Я себя учу не давать себе погружаться в эту неприязнь , я хочу быть открытым и позитивным , это мой лайф-стайл. Но зло внутри меня он же зависимость он же темная моя сторона, может проснуться и тогда это каждодневная работа его прорабатывать , когда он будет бить то в злость , то в комплексы, то ещё куда. Будь наверное я на темной стороне и безнаказан и в другом положении. Я бы получал удовольствие медленно убивая эту тварь и срать , что она делает ради семьи и за своей тупой бошки. И ведь я сегодня и бегал и качался и учился, но не так все легко. Я прийду к нормальному состоянию, когда ты на этих ущербных , смотришь с улыбкой и не заносишь их во внутрь. А ещё нужны финансы и умения вывозить свою жизнь. Тщательно выбирать квартиру, окружение и прочее. Чего накуренным и долго после делать не реально. Я был слабак. Чем лишний раз напрячь себя трудом умственным , я выбирал вариант по удобней и постоянно висели эти экзамены два года. Я знаю обустрою свою жизнь в ближайшие лет 5 точно. Заметно лучше будет уже через год. Я отлично себя ощущаю физически и по здоровью как и в 18 , даже может лучше. Да порой я смотрю на тех кто сделал все раньше и раньше пришел к устойчивому материальному положению. Но какая разница , зачем думать о возрасте. Можно представить , что мне 20. Я так восторгаются видя 40,50 идальго людей энтузиастов на разных местах, которые выглядят и воспринимаются молодо. Жизнь земная это всего лишь опыт и прохождение своих уроков. Как этот. Меня должны перестать раздражать такие люди. Я каждый иду к своей цели. Я прекрасно учусь и много запоминаю, потому , что каждый день. И любой может усвоить или изучить всё, что захочет. Если это дня него станет навыком. А я буду вечно, что изучать и применять. Ещё не раз и не два буду менять профессию, но уже с накоплениями. Которые ушли в это говно марихуаное и другое. Сосчитать примерно за 8 лет и дать мне эти деньги или хотя бы накопления которые я имел на счету в 22-24 года. Я бы не чувствовал сейчас себя рабом выбора. Который 5 месяцев не работал, а отходил и учился одновременно , а теперь пойдет уже работать куда быстрее. Я бы более уверено как раньше уходил с не любимых работ или менял квартиры с середины контракта, заранее предупредив. Но я себя своей зависимость превратил в терпилу конченого. Но конечно много плюсов в этом жизненном опыте. Раньше мне нужны были деньги , чтобы кому-то доказывать что-то в фантазируемом будущем, сейчас я хочу комфортно жить и развивать свои идеи. Фух…

 

[Tonya]

Просто выложу это здесь и вдруг полегчает. Везде ведь можно встретить лицемеров и человеческий биомусор. Не то , чтобы я считал , что люди не равны, они равны. И те кто грязь , это их выбор. У меня такие качели , я чувствую что росту по своим деяниям последнее время. И стараюсь вообще не принимать негатив, так как это мой враг, который сожрёт меня до косточки, если с ним быть соседом в моей голове. Но вот триггеры в виде негативных мыслей последним две недели частые гости. Есть одно животное которому я дал деньги , чтобы она починила то, то и то снаружи квартиры. Деньги я сначала дал свои, потом взял их у хозяйки квартиры. Она ничего не делала и проблема осталась, но она мне не мешает. Она говорит , что они пытались и это спустя месяц, когда её спросили об этом и будут ещё пытаться. Всегда в речи присутствуют обороты: «вы что думаете я лгунья», «не боспокойтесь я всё исправлю» , всегда читается её враньё. Вот такие бревна, думают , что им верят, даже когда на них уже смотришь с омерзением. Я себя учу не давать себе погружаться в эту неприязнь , я хочу быть открытым и позитивным , это мой лайф-стайл. Но зло внутри меня он же зависимость он же темная моя сторона, может проснуться и тогда это каждодневная работа его прорабатывать , когда он будет бить то в злость , то в комплексы, то ещё куда. Будь наверное я на темной стороне и безнаказан и в другом положении. Я бы получал удовольствие медленно убивая эту тварь и срать , что она делает ради семьи и за своей тупой бошки. И ведь я сегодня и бегал и качался и учился, но не так все легко. Я прийду к нормальному состоянию, когда ты на этих ущербных , смотришь с улыбкой и не заносишь их во внутрь. А ещё нужны финансы и умения вывозить свою жизнь. Тщательно выбирать квартиру, окружение и прочее. Чего накуренным и долго после делать не реально. Я был слабак. Чем лишний раз напрячь себя трудом умственным , я выбирал вариант по удобней и постоянно висели эти экзамены два года. Я знаю обустрою свою жизнь в ближайшие лет 5 точно. Заметно лучше будет уже через год. Я отлично себя ощущаю физически и по здоровью как и в 18 , даже может лучше. Да порой я смотрю на тех кто сделал все раньше и раньше пришел к устойчивому материальному положению. Но какая разница , зачем думать о возрасте. Можно представить , что мне 20. Я так восторгаются видя 40,50 идальго людей энтузиастов на разных местах, которые выглядят и воспринимаются молодо. Жизнь земная это всего лишь опыт и прохождение своих уроков. Как этот. Меня должны перестать раздражать такие люди. Я каждый иду к своей цели. Я прекрасно учусь и много запоминаю, потому , что каждый день. И любой может усвоить или изучить всё, что захочет. Если это дня него станет навыком. А я буду вечно, что изучать и применять. Ещё не раз и не два буду менять профессию, но уже с накоплениями. Которые ушли в это говно марихуаное и другое. Сосчитать примерно за 8 лет и дать мне эти деньги или хотя бы накопления которые я имел на счету в 22-24 года. Я бы не чувствовал сейчас себя рабом выбора. Который 5 месяцев не работал, а отходил и учился одновременно , а теперь пойдет уже работать куда быстрее. Я бы более уверено как раньше уходил с не любимых работ или менял квартиры с середины контракта, заранее предупредив. Но я себя своей зависимость превратил в терпилу конченого. Но конечно много плюсов в этом жизненном опыте. Раньше мне нужны были деньги , чтобы кому-то доказывать что-то в фантазируемом будущем, сейчас я хочу комфортно жить и развивать свои идеи. Фух…

В таких денежных делах можно заключать договор, где прописаны все условия, чтобы человек чувствовал ответственность.

 

[Gulakin]

Злоба прошла. Весь день её не было. Что помогло написать сюда, медитация в течении двух часов или комплекс?! Были правда сегодня панические атаки, но они знакомые товарищи. Это мне за неумение обращаться с гневом. Нельзя доходить до отчаянных мыслей, всё вокруг временно. Нельзя себя считать неуверенным или злым и приписывать это к характеру. Это временное состояние, оно меняется и изменится. В это нужно верить всегда. По чуть-чуть психика проработается со временем. Чем больше шрамов трезвости , тем больше душевной брони. Наконец-то досмотрел обучающее видео на ютубе по sql. Хотелось больше во всё вникать и пробывать параллельно и английский язык ещё подтягивать и голове прокручивать до понимания. Взял бесплатный курс по эксель дата аналитик на курсера (там бываю полностью бесплатные курсы на английском) , нужно его закончить до 9 июля. Все будет хорошо. Пускай порой мучает не уверенность , мне нужно это пройти. Снился вновь сон с …., что я её курю один разок и она у меня валяется в квартире. И куча разных событий происходит и я всё откладываю её курение. Во сне приходит ясная мысль, что я не зависим и могу редко курить. Проснулся и обрадовался, что в этот бред больше не верю. Даже и без тяги на данный момент, это где-то сидит. Ну и пусть себе сидит…

 

[Liubov73]

Доброе утро. Я подсела на вэйпы 2 года назад и не могла бросить. На второй день отказа начинала задыхаться. Ноги сами несли в магазин за новой одноразкой. Аппарат для жидкости я выкидывала три раза, когда бросала, последний год на одноразках, надеялась, так лучше контролировать количество. Использовала и пластырь и магниты и спреи и травы пила. И ноль. Только отчаяние от зависимости.

У меня сегодня 10 день.
Нашла месяц назад на ютубе психолога, который работает с тяжелымм психологическими травмами детства, которые наше сознание блокирует и самим сложно откопать. Работал он три сеанса по 5 часов. После этого нашла в себе силы. Как то он перевернул мне сознание.

 

[Gulakin]

На днях обматерил маму, задела меня за уязвимое место. И ведь её демон внутри и мой такие схожие. Хотел уже в серьёз уйти от неё пешком домой, хоть и идти 6 часов по трассам и порвать отношения навсегда и не принимать больше никакой помощи её. Но моя девушка сделала мне псих ологичечкий сеанс по телефону и я сам смог пересмотреть ситуацию. Так же большое спасибо @soulsister за поддержку. Я понял , что это всего лишь очередной урок мне, когда я решаю , что устойчив морально, матрица подкинет новое испытание. Мама это босс в этих испытаниях, она умеет превращать меня в неадеквата, буквально несколькими предложениями. Именно тогда , когда ты уже не ожидал , что с ней поссоришься. Раньше я бы начал думать о суициде или о сильном торче, даже может быть ей бы это и кричал. В этот раз такого не было и не будет. Просто упала на тот момент вера в себя и в будущее, просто была адская боль внутри. Ещё раньше когда все утихало было сильное чувство вины после. Сейчас его нет, мне незачем себя винить. Может это и покажется аморальным кому-то, пожалуйста. Я просто постараюсь расти дальше и учиться на таких ошибках, прорабатывать больные стороны. Она сыграла свою плохую роль и я тоже. Сейчас мне нравится , что я остыл и не пошел на поводу у своей гордости. Я люблю маму и научусь её принимать, со всеми её отыгрываемыми сценариями.

 

[Alina]

На днях обматерил маму, задела меня за уязвимое место. И ведь её демон внутри и мой такие схожие. Хотел уже в серьёз уйти от неё пешком домой, хоть и идти 6 часов по трассам и порвать отношения навсегда и не принимать больше никакой помощи её. Но моя девушка сделала мне псих ологичечкий сеанс по телефону и я сам смог пересмотреть ситуацию. Так же большое спасибо @soulsister за поддержку. Я понял , что это всего лишь очередной урок мне, когда я решаю , что устойчив морально, матрица подкинет новое испытание. Мама это босс в этих испытаниях, она умеет превращать меня в неадеквата, буквально несколькими предложениями. Именно тогда , когда ты уже не ожидал , что с ней поссоришься. Раньше я бы начал думать о суициде или о сильном торче, даже может быть ей бы это и кричал. В этот раз такого не было и не будет. Просто упала на тот момент вера в себя и в будущее, просто была адская боль внутри. Ещё раньше когда все утихало было сильное чувство вины после. Сейчас его нет, мне незачем себя винить. Может это и покажется аморальным кому-то, пожалуйста. Я просто постараюсь расти дальше и учиться на таких ошибках, прорабатывать больные стороны. Она сыграла свою плохую роль и я тоже. Сейчас мне нравится , что я остыл и не пошел на поводу у своей гордости. Я люблю маму и научусь её принимать, со всеми её отыгрываемыми сценариями.

Ощущение,что написал про мои отношения с мамой. Круто,что все осознаешь,а значит все будет хорошо.

 

[Китиана]

На днях обматерил маму, задела меня за уязвимое место. И ведь её демон внутри и мой такие схожие. Хотел уже в серьёз уйти от неё пешком домой, хоть и идти 6 часов по трассам и порвать отношения навсегда и не принимать больше никакой помощи её. Но моя девушка сделала мне псих ологичечкий сеанс по телефону и я сам смог пересмотреть ситуацию. Так же большое спасибо @soulsister за поддержку. Я понял , что это всего лишь очередной урок мне, когда я решаю , что устойчив морально, матрица подкинет новое испытание. Мама это босс в этих испытаниях, она умеет превращать меня в неадеквата, буквально несколькими предложениями. Именно тогда , когда ты уже не ожидал , что с ней поссоришься. Раньше я бы начал думать о суициде или о сильном торче, даже может быть ей бы это и кричал. В этот раз такого не было и не будет. Просто упала на тот момент вера в себя и в будущее, просто была адская боль внутри. Ещё раньше когда все утихало было сильное чувство вины после. Сейчас его нет, мне незачем себя винить. Может это и покажется аморальным кому-то, пожалуйста. Я просто постараюсь расти дальше и учиться на таких ошибках, прорабатывать больные стороны. Она сыграла свою плохую роль и я тоже. Сейчас мне нравится , что я остыл и не пошел на поводу у своей гордости. Я люблю маму и научусь её принимать, со всеми её отыгрываемыми сценариями.

Нет, это не кажется аморальным. И более того, это правильно. Мы к сожалению больны зависимостью, мы выздоравливаем отсвоей болезни, а ни кому нельзя себя в болезни винить. Разве мы виним себя если подхватили простуду? А если у человека что то более серьёзное, бронхит, сахарный диабет, разве может он себя в этом винить? Нет конечно, вина здесь не помощник, она только загоняет в депрессию, которая как раз может осложнять заболевание и затруднять выздоровление. Ты всё правильно делаешь, а обострённые реакции пройдут обязательно. Просто дай себе время. Я понимаю, сейчас сложно поверить, но то, на что ты агришся, что принимаешь близко к сердцу, через некоторое время, вообще не будет тебя ни как задевать. Ты будешь вспоминать свои резкие реакции и удивляться, какой ты был восприимчивый. И как это всё спокойно воспринимается теперь. Время, наш лучший лекарь. Дай его себе, потерпи. Главное не возвращайся назад в зависимость. И всё точно будет хорошо!

 

[Gulakin]

Ощущение,что написал про мои отношения с мамой. Круто,что все осознаешь,а значит все будет хорошо.

Рахмет тебе и яркой трезвой жизни)

 

[Gulakin]

Нет, это не кажется аморальным. И более того, это правильно. Мы к сожалению больны зависимостью, мы выздоравливаем отсвоей болезни, а ни кому нельзя себя в болезни винить. Разве мы виним себя если подхватили простуду? А если у человека что то более серьёзное, бронхит, сахарный диабет, разве может он себя в этом винить? Нет конечно, вина здесь не помощник, она только загоняет в депрессию, которая как раз может осложнять заболевание и затруднять выздоровление. Ты всё правильно делаешь, а обострённые реакции пройдут обязательно. Просто дай себе время. Я понимаю, сейчас сложно поверить, но то, на что ты агришся, что принимаешь близко к сердцу, через некоторое время, вообще не будет тебя ни как задевать. Ты будешь вспоминать свои резкие реакции и удивляться, какой ты был восприимчивый. И как это всё спокойно воспринимается теперь. Время, наш лучший лекарь. Дай его себе, потерпи. Главное не возвращайся назад в зависимость. И всё точно будет хорошо!

Спасибо. Вижу эту взаимосвязь вечно преследующую с самокопанием. Правильно пишешь, я так считаю. Не собираюсь возвращаться в этот хорор. Читаю твои посты и прям жутко от схожести восприятия особенно про то когда серьезно начинаешь путь к трезвости. Все мерзкое вылазить начинает, люди и события, трата денег и прочее, прочее. И сложно оценку дать этим событиям, со стороны рассмотреть. При этом в голове есть цели и так больно в двойне когда неурядица выбивает из эмоциональной колеи.
С другой стороны каждое событие усиливает наше намерение, если его пройти и прожить не сдавшись. Платим за ту мнимую безмятежность , за которой гнались с наркотиками и которая в нас даже не отложилась , как откладываются трезвые события.
Спасибо за комментарий и тоже хочу тебе пожелать самого эффективного трезвого пути и обретения себя.

 

[Китиана]

Спасибо тебе. Я уже проходила это всё, когда бросала алкоголь. Был момент, когда были 3 месяца напряги с дудкой, не где было взять, а по закладкам я всегда боялась лазить. И вот в эти 3 месяца, я на короткий срок, восстановилась совсем. У меня успокаивалась нервная система, я успела познакомиться с собой настоящей. И я помню этот недолгий период, как самое лучшее время в своей жизни. Я помню как я удивлялась, какая у меня на самом деле, крепкая психика. Какая я адекватная и добрая девка). Как я умею легко, относиться к вещам на которые всегда агрилась. И я очень хочу туда вернуться. В этот мир адекватности, общительности с нормальными людьми, в этот мир психического равновесия. Это даёт мне сил, это огромная мативация. Не зря мне трезвые алкоголики говорили много раз "мы себя настоящих не знаем" и до меня это однажды дошло, сама жизнь показала мне меня настоящую. По этому теперь, я с такой уверенностью говорю об этом здесь. Мы все не знаем себя настоящих, и потом удивляемся тому, какие мы на самом деле. Давай обретать себя вместе, там впереди, множество приятнейших сюрпризов, главное до них дойти.
Недуем.

 

[Alina]

Рахмет тебе и яркой трезвой жизни)

Взаимно земляк

 

[Gulakin]

Доброе утро. Я подсела на вэйпы 2 года назад и не могла бросить. На второй день отказа начинала задыхаться. Ноги сами несли в магазин за новой одноразкой. Аппарат для жидкости я выкидывала три раза, когда бросала, последний год на одноразках, надеялась, так лучше контролировать количество. Использовала и пластырь и магниты и спреи и травы пила. И ноль. Только отчаяние от зависимости.

У меня сегодня 10 день.
Нашла месяц назад на ютубе психолога, который работает с тяжелымм психологическими травмами детства, которые наше сознание блокирует и самим сложно откопать. Работал он три сеанса по 5 часов. После этого нашла в себе силы. Как то он перевернул мне сознание.

Как успехи?

 

[kundi]

Как самочувствие и дела, Гулакин?

 

[Liubov73]

Как успехи?

Пропустила вопрос, была в деревне.
Три месяца не курю. Один раз после тяжёлого ремонта в квартире, кот сама делаю, пошла купила одноразку, вздохнула, закашляла, как блок стоит в горле
Тогда отдала её продавщице, сказала, я всего один раз вздохнула, может кому-то понадобится несчастному подарить.
Второй раз в деревне сосед курил трубку, я взяла сделала две затяжки и тоже не пошло дрянь какая-то во рту. Ну видимо уже всё.
Как будто изнутри какой-то протест поднимается, вроде мозг ещё что-то помнит и память хочет, а изнутри тела и горла выходит какой-то твёрдозажатый кулак и фига, мол не надо меня засорять
Не знаю как это объяснить у меня вот такие ассоциации вышли видимо психолог хорошо Очень в моем подсознании покопался.

 

[Gulakin]

Пропустила вопрос, была в деревне.
Три месяца не курю. Один раз после тяжёлого ремонта в квартире, кот сама делаю, пошла купила одноразку, вздохнула, закашляла, как блок стоит в горле
Тогда отдала её продавщице, сказала, я всего один раз вздохнула, может кому-то понадобится несчастному подарить.
Второй раз в деревне сосед курил трубку, я взяла сделала две затяжки и тоже не пошло дрянь какая-то во рту. Ну видимо уже всё.
Как будто изнутри какой-то протест поднимается, вроде мозг ещё что-то помнит и память хочет, а изнутри тела и горла выходит какой-то твёрдозажатый кулак и фига, мол не надо меня засорять
Не знаю как это объяснить у меня вот такие ассоциации вышли видимо психолог хорошо Очень в моем подсознании покопался.

Ты Крутая. Здорово слышать подобное. Скажи , а не происходит ли замещение? Не стала ли потреблять больше каких-либо других вещей?

Вообще у меня странная история с никотином. До лет 21 двух, я был халявщиком. Которому постоянно кто-то давал сиги. Причем в большинстве случаев , я не просил. Но мне было , немного все равно. Дадут покурю, не дадут другим займусь. Было несколько эпизодов с насваем. Когда я присаживался крепко и сам покупал. Выкидывал с балкона и бежал вниз искать. Последний раз мне надоело и я принял почти всю упаковку положив под две губы и язык большие порции, остальное выкинул. У меня потемнело в глазах сильно и час лежал еле дыша. Больше не кидал. С сигаретами пробывал много раз нечто подобное , но не выходило, после того как подсел на них в 21 год и сам начал покупать. Но бывали перерывы , которые не сложно давались. И потому, что казалось все легко, в какой-то момент по глупости возвращался. Последний раз не курил пол года, после принятия в первый раз псилоцибиновых Грибов. Сейчас во время отказа от травы и в два прошлых раза. У меня сносит башню. Я чувствую, что если не покурю я уйду с работы в тот же день. Я буду быстро и агрессивно реагировать на людей, которые вступят со в негативную интеракцию. Поэтому пока я снизил употребление никотина перестав парить вейп, потом крепкий табак. Сейчас курю средний табак и уже всего 5,6 раз в день. Надеюсь у избавится от самого глупого пристрастия в своей жизни.