Решил написать в дневник ведь он для этого и создан. До этого хотел написать практический каждый день, начиная с месяца чистоты, который был в пятницу 24 числа. Почему не писал? Не знаю. Просто, что то мне не давало. Постоянно говорил себе завтра точно надо написать. И вот "завтра" настало.
Чувствую себя как выжатый лимон в данный момент. Ипохондрия жутко достала. Она забирает у меня все силы. Она жадно ворует моё внимание, концентрацию, энергию. У меня постоянный страх того, что у меня что то с головой, сердцем, жопой, зрением, рассматриваю странный прыщ на лице с мыслями, а что если это не просто прыщ и т.д. Ипохондрия во всей красе. Мерзкая уродина, которая не дает мне полноценно жить. Эти мысли на фоне постоянно, если я чем то не занят, а иногда пробиваются даже через концентрацию, когда я занят делом. Сердце кстати будто перестало так сильно меня донимать и давление по субъективным ощущениям будто перестало меня мучить. Пульс стал меньше, раньше почти все время был повышенный, а сейчас моментами, когда тревожность повышается. Я его меряю вручную на кисти, засекая 10 секунд и потом умножая на 6. На днях кстати планирую купить фитнес браслет.
Хочу сказать, что я устал от постоянного страха, я чувствую напряжение и то как мозг устает от этой тревоги и страха. Сегодня перед тем как написать пост, даже напряжение в мышцах почувствовал, будто я задубел от стресса и не могу расслабиться. Стал замечать за собой, что я стремлюсь, что то делать, читать, смотреть, что бы отвлечь себя от этого состояния хоть как то. Иногда прям понимаю, что я мечусь пытаясь ухватиться за какое то дело, что бы оно меня отвлекло.
В языковой школе вроде нормально получается, иногда только хочется уже домой, когда навязчивые мысли мешают сосредоточиться на учёбе. И понимаю, что я видимо слишком много от себя требовал. Мне казалось, что я туплю, недостаточно успеваю и т.д. Но понял, что моя успеваемость не хуже остальных и более того, лучше некоторых. Запоминаемость улучшилась по сравнению с тем, какая была до этого. Вижу, что в голове откладываются слова, грамматические правила, не всё, но постепенно. А я будто ждал от себя, что у меня все должно укладываться в голову с первого прочтения, и всё должен помнить.
Страшно, просто страшно и всё. Всё чего хочется - это быть здоровым и просто проживать. Вести спокойную обычную жизнь, обычного человека: зарабатывать деньги, завести семью и любить её, прогуливаться, читать книги, слушать музыку. Ничего сверхъестественного.
Раньше не понимал людей, которые ходят к психологам общаются, никогда не испытывал проблем с психикой. Всегда казался себе устойчивым к таким проблемам, пережил страшные вещи и оставался в полной норме на мой взгляд. А теперь понимаю их...
Наткнулся на статью где написано, что при отказе от травы, психика восстанавливается 60-90 дней. Но я себе представлял восстановление немного иначе, думал что будет хоть понемногу легчать, микро-шажками каждый день, а в итоге мне то жутко хуёво, то хуёво, то нормально. Но "нормально" бывает редко к сожалению.
Далее будет просьба к читающим, кто найдет в этом тексте частичку себя. Если у Вас было такое, что вы испытывали в тот момент. Какие мысли Вас посещали? Или может Вы сейчас в этом состоянии, тогда что Вы думаете об этом всём. Ещё может кто-то посоветует литературу или что-то подобное, что бы лучше понять себя и эту проблему. Я понимаю, что это реальная проблема и не шутки, хочется поработать над собой, лучше понять себя. Как то решать эту проблему мирно с самим собой потому, что бездействовать тоже очень тяжело, а воевать я не хочу, лучше идти дипломатическим путём.
Делитесь своими мыслями, если мне ещё, что-то придёт в голову, я ещё напишу
