Всем привет! Словил неодолимое желание сюда написать, потому что мне, похоже, нужна какая-никакая поддержка, а ещё потому, что это сообщение будет качественно отличаться от всех моих последних. Дело вот в чём - я очередной раз завязываю со всем, даже немного к этому подготовился. Первое - выписал в колонку негативы и позитивы употреба лирики и травы, и конечно, любой взятый негатив из своей колонки перевешивает собой по силе, по неоправданности все позитивы разом, даже нет, он их все оспаривает собой в отрицательном смысле. Но это мне не ново всё, однако проделать такую процедуру посчитал должным. Далее, как у многих догматиков ненаркомании у меня идёт сейчас этап - 'изоляция' т.е обрыв связей с нариками и диллами. Барыг у меня с роду не было, всё всегда через сайты брал, поэтому я банально стёр адреса, прошерстил весь комп на наличие какой-нибудь 'закладки' с этими адресами, далее написал единственному из своих друзей человеку, который курит анашу (но таблы ни ни), чтобы не при каких моих мольбах и манипуляциях не давал мне адреса, а просто слал нах. Кстати говоря, этот человек и сам хочет бросить эту тему, но поскольку я здесь не советчик, я ему просто ему пихнул наш форум без всяких предисловий. Захочешь, мол, ищи ответы там (т.е здесь) Он пообещал, что адресов мне не выдаст, а я по себе знаю, что иначе их не найду, а попадусь на клоны, дерущие бабки ни за что. Понимаю, слабенькое начало, но хоть какое-то. Сейчас переживаю острую абстягу, самое худшее её проявление - суперреалистичные сны, где меня гнобят, избивают и отвергают всем славным социумом, отчего я буквально только что проснулся в страшном расстройстве и от отчаяния начал читать высшим силам молитвы о снисхождении... Почему я наконец и в лирике в соло начал видеть беса? У меня аж три ответа. Я читал как раньше, так и читаю сейчас книги по нейробиологии, философии (уже не пессимистической, а в сторону стоической, а-ля Аврелий, Эпикур) и, мне кажется, все эти казалось бы бесполезные знания, не применяемые на практике, начали кристаллизироваться наконец в подобие озарения, которое само собой будто становятся катализатором действия, если действием расценивать моё нынешнее положение дел. Второй ответ, он развернулся 30-го декабря и до сих пор выравнивает (очень надеюсь) мой давно съехавший вектор мысли касаемо якобы безобидности лиры. Тот день, вернее, вечер, дал мне понять, что я и без смеси алко+лирика, а просто на лирике тоже могу быть далеко не божиим одуваном. Встрял в какую-то потасовку с намерением, мол, всех урезонить, в конечном счёте меня за шкирку держало отвратительнейшее существо под два метра, каких я даже в кино не встречал, и дело не во внешности вовсе. Был бы я трезвым, я бы из своей всегдашней трусости прошёл мимо, но здесь моя трусость раздулась до псевдовсемогущества, и я с правой сильнейше приложил этого быка, да так, что он рухнул на земь, хоть и не без чувств. Без лишних подробностей - если бы не мой отец, который мне объяснил, что этот ублюдос, как его отец и отец до него, они своего рода криминал-авторитеты, и что если б по итогу в этой напряжённой донельзя атмосфере не прозвучала фамилия моего отца, мне бы вполне засадили нож в печень - и ничего бы этому клану за это не было, - слова отца. Но главный ответ, верхушка, дополнение уж или базис, не знаю, но он заключён в предпаническом, непроходящем фоновом ужасе быть однажды сцапанным ментами за эти таблетки, где я без вопросов улетел бы на пару лет туда, где мне даже убить себя не дали. Каждый раз идя за лирой я думал "возможно, это мой последний день на воле" и всё равно шёл, плюс это был тот риск, будоражащий кровь, что давал мне чувство жизни в принципе.
Короче, сейчас я на руках имею три кредита, правда, небольших; выписанные участковым психом кветиапин, амитриптилин, лайтовый аналог феназепама и фенибут, которые я по сути-то строго указаниям и пью. Не могу зайти в вк уже второй день, ведь под прегабой инициировал дофига общух, которые теперь мне не нужны, короче чисто по-нариковски поступил. Сейчас весь свет не мил, людям нечего сказать, я загнан общим херовым состоянием, а что до дальнейшей перспективы - выдумок нет. Знаю, что бросать нарко в идеале надо ради чего-то из мира ежетрезвенников, иначе трезвость говно, иначе срыв, иначе я снова себя и всех в меня верящих жёстко подставляю. От лиры абсту вроде пережил, в основном то были мощнецкие боли в спине, как кувалдой по ней трахнули, ну а остальные подробности будут уж не к столу сказаны. Спасибо за прочтение этой сумбурщины, буду рад и благодарен любым ответам. Всем мира, силы духа, выдержки и веры в обретение смысла!
Надеюсь, я хотя бы попытаюсь.
