Всем привет! Хочу вам свою историю рассказать, незнаю для чего может больше для себя, а также и для вас, ведь вы тоже бросаете эту бяку. Плюс, надеюсь на какие-нибудь полезные комментарии для себя, чтобы ещё больше убедиться, что я всё таки на правильном пути. Вобщем:35 лет, выгляжу вроде лучше, да и мне в основном меньше дают, смотрю ровесников, выглядят они в большинстве своём похуже чем я. Чувствую себя сам не на 35,а как будто молодой ещё. Эх, вечно молодой, вечно пьяный, да нет я не пью, а вот курево... Началось всё ещё с универа, тогда как-то попал в такую компанию, где был лидером один человек(я его считал своим другом), и все хотели общаться именно с ним, ну вот такие есть альфачи, почему-то именно к ним липнут все девчонки в универе, и у него много друзей в городе. Вобщем и я попал в эту тусу, его номер это мой первый номер в телефоне, что-то вырулить или замутить тоже к нему. Сам на тот момент не мутил, а он всегда знал все подвязки. Я же был в основном по жизни более замкнутым, одиноким, но также тянулся тогда к девочкам, тусам, впискам всяким, и куреву.Курева было много, оно было дешовое, мы вырубали камни по 500рублей и в целом наслаждались жизнью. Учёба? Ну она была, но вместе с этими гулянками, отходила на второй план, из-за постоянных прогулов, даже пришлось один год брать академ. Жил тогда с родителями, матерью и отчимом, а отец, к сожалению, умер, так как был алкоголиком запойным и отравился водкой палёной, вот такая глупая смерть. На тот момент я жил уже в другом городе с матерью и отчимом, которого никогда не любил, он постоянно до меня докапывался во всех даже мелочах, ну как пример, не закрывал крышку унитаза, ха-ха. Вот такой он дотошный хрыч. И вдруг в 2009м я в 9м классе ещё школы - как гром среди неба, звонок, берёт мать и мне сообщают отец умер. Ну, а что бы вы понимали в отце я души не чаял, любил больше чем мать, и когда он не пил, он был для меня всем и он меня любил. В итоге, его больше нет, я ещё подросток теряю свою опору жизни и любовь. Дальше у меня появляется своя квартира, т. к. продаётся отцовская(считаю, что с этим несказанно повезло, вот так вот из-за смерти близкого, что-то получаешь в жизни и получается благодарность ему что умер? Какой-то сюрреализм, но не суть). Я живу один. Думал тогда буду жить один, сразу кучу девушек себе приведу, ага нихрена. Также всегда страдал мастурбацией, ну вот дрочу да, и не стесняюсь. Такой вот я. Вообщем о чем это я: Зависимость.В универе долблю шишки, гар, как-то раз бахнул скорость, пипец выхода были, понял, что это прям точно НАРКОТА. А то что я люблю, вот эти плюшечки, да они безобидны, не страшно. Веселье, смех, залипаю за компом, дрочу, ищу девчушек. Иногда секс, но не отношения, не завязывается. Секс редко. Одной нету, все разные. Любви не чувствую. Это где-то до момента окончания уника. Дальше наши пути с тем другом немного расходятся, работа не по специальности, дипломы в пыли, работа тупо в магазинах электроники продавцом. Как-то добрался и до управляющего стал им. Но турнули, изза связей высших, - надо было им поставить на это место своих приблатненных. Больше достижений карьерных нет, работаю все также в магазинах. По куреву ну постоянно в день грамулю Гарика. Шишки. Если нету, ломает, ну делал перерывы, по паре дней и снова на системе. Проблем не видел, слез с сигарет и всяких вейпов их не курю уже лет пять. А вот шишки ну это святое. Потом начал задумываться годам к 30ти только, кудаж я жизнь свою трачу. Зачем мне это. Отдельно хочется отметить как раз этого "друга", вроде с ним разошлись по жизни дорожки, но встречаемся и мутим, причём в основном всегда на мои деньги. И в один момент меня это начинает люто выбешивать, я не понимаю, куда я трачу деньги, а он всё звонит или пишет " Есть монета? ", " Приколемся? ".и если вдруг нету у него агрессия сразу, как будто я его нах** посылаю. Как то раз, у меня нету денег, я ему говорю всё, стоп. Дальше без меня. И наши пути расходятся.гдето год я чистый и ппц, я снова его встречаю. Включается триггер, снова мутим, опять на мои деньги, и так проходит, ну наверное снова год-другой. Других друзей в жизни у меня не появляется,вообще за всю жизнь, вот только знакомые и всё. А это, ну друг же. Он меня братом зовёт, как я могу его кинуть ваще? А деньги уходили и уходили снова, опять. Короче, в один момент ситуация повторяется, я его блокаю везде и ухожу в себя. Год чистоты, наверное, или может чуть больше.. И что вы думаете? Колесо сансары возвращается, я снова его случайно встречаю на улице И.. Понеслась снова.. Он не прекращал курить судя по всему ниразу, да и вообще это его богиня как бы, оправдание ну стандартное:да посмотри ты Тайланд лигалайз, Голландия лига, канада, америка.. Боб марлей курил и все её курят типа. И я в этом угаре изменённого сознания продолжаю опускать водные. Вот сейчас мне 35,семьи нет, детей нет, хорошо, что есть кот, я его люблю, я вообще часто животных даже больше люблю, чем людей. Людей не люблю в общей массе, все както меня бесят своими проблемами, суетами и прочее, а я такой домашний больше что-ли. Ну повторяется колесо, я опять ему написал, не хочу тратить деньги, он опять видно, что агрессивно ответил, что типо да-да я понял. А я к этому времени не курил уже дней 10.и был близок к рецидива, написал ему, есть ли чего. Хорошо он не ответил ничего. И я не сорвался. Вообщем, пока 17 дней, но у меня вот не первые дни нихрена сложные, а у меня где-то после месяца, двух, начинает маятник накатывать: типо блин,а раньше с травкой так было хорошо, а сейчас что-то так плохо. Ещё и под ней вес уходит, а я наоборот под ней особо могу не есть, а без неё жру как не в себя. Ну дофаминовые рецепторы получается нарушены? щас не курю 17 дней.незнаю прям зачем сюда написал, но честно, вы мне помогли понять, что это говно и я вас считаю своими хорошими друзьями. Я ещё только на пути, и возможны вновь падения, но для себя воспринимаю это как войну. И я должен победить. Вообщем всем мир. Марихуана, это нихрена не лёгкий наркотик, это зло, просто медленное и очень коварное. Надеюсь кому-то моя история поможет, буду рад комментам и как нибудь пойже напишу ещё.
