Привет.
82 день не курю траву (сегодня 15 января 2026г.)
28 лет, мужчина.
Знакомство с травой
Курю со школы, примерно с 16 лет. Первое что попробовал - спайс, его называли легалкой (потому что «легально» продавался в ларьках около школы). Спайс не понравился, 4 часа повторял одну фразу «когда меня отпустит?».
Через несколько месяцев друг уговорил попробовать траву, потому что «это совсем другое». Ну, с тех пор и курю.
Получается, что в активный период формирования моей личности с 16 - 25 лет я курил траву и считал это нормой.
Был чат с друзьями - долгая дружба, со школы. Встречались практически каждую неделю: накуривались, разговаривали, угарали, вкусно ели.
Около 3х лет назад я начал периодически отказываться, потому что всё чаще ощущал тревогу по накурке. Конечно друзья злились на меня, затем доказывали что я заблуждаюсь про траву, что это у меня эффект тревоги, а у них очень даже расслабенно и приятно всё.
Бывало я перекуривал и когда накрывало начиналась дрожь в теле.
Лежу под одеялом один, дрожу и не от холода, а скорее от какого то эмоционального перегруза. Дрожу и представляю как выгляжу со стороны, от этого становится еще хуже. Вот бы не загнаться совсем.
А когда трава заканчивается - начинаю вычищать гриндер и соскабливать с трубок вторяк. Формирую из смолистого вторяка плюху, посыпаю её крошками из гриндера и трясущимися ручками курю. Снова перекуриваю и снова дрожь. Какой же я ничтожный.
Ну и в вялом режиме 3 года я размышлял: что же со мной не так? почему трава вызывает у меня тревогу? нужно ли бросать траву?
Пытался контролировать потребление: курю только по выходным или курю 1 раз в месяц или курю только после того как полезно провёл день. Спорил на деньги, что не буду курить. Громко ругался чтобы мне не предлагали. Выбрасывал бонги, гриндеры, трубки. Кароче ничего не сработало. Максимум получалось продержаться месяц.
0 день
В итоге я пришел к выводу, что зависимость это не просто про вещество. Это скорее про образ жизни - людей вокруг, привычные развлечения, распорядок дня, ценности и убеждения. Я должен отказаться от своего образа жизни, иначе никак.
0 - 2 неделя
Доминирует гнев, который используется как топливо. Я «сжигаю мосты»: чистка квартиры, выбрасывание бонга, разрыв с друзьями
Тяга к веществу есть, но она подавляется злостью на прошлое окружение
Вышел из чата с друзьями, молча, ничего никому не объясняя и не доказывая. Спросили: что такое? Сказал, что ухожу в тень и надо побыть одному
Тщательно отмыл квартиру, так чтобы на ней не осталось следов прошлой жизни. Все курительные аксессуары в мусорку.
Много злости на друзей, виню их в том что затягивают меня в зависимость, в том что не поддерживали мои отказы. Буквально каждый день просыпаюсь и в голове кручу конфликтные ситуации, что-то кому-то объясняю, доказываю, защищаюсь, ругаюсь. Ненавижу себя, ругаюсь на себя, сильный голос самокритики в голове. Иногда настроение переключает и накатывает радость от того, что я наконец то что-то меняю в своей жизни. И в общем то всё не так уж и плохо. Затем просыпаюсь в 5 утра и как же всё бесит.
Читаю книги по КПТ (Когнитивно поведенческая терапия) - в них советуют записывать голос критика из головы, а затем, позже, опровергать эти мысли. Делаю так и немного помогает.
Энергии много и вся уходит на злость.
2 - 4 неделя
Эйфория от принятия решения прошла. Цвета потеряли яркость, пропал вкус к жизни. Появляются заменители травы.
В этот период я начал активно курить сигареты, играть в компьютерные игры, смотреть фильмы, есть сладкое. От алкоголя себя ограничиваю (это к счастью мне дается просто).
Это попытка организма получить хоть какое то удовольствие.
Вот что я пишу в своем дневнике:
Раздражение переходит на близких людей, они тоже начинают бесить. Всё еще испытываю много злости.
1 - 2 месяц
Злость и раздражение остались, но отходят на второй план. Им на смену постепенно приходит пустота, подавленность и грусть.
Начинаются яркие ежедневные сновидения. Часто просыпаюсь посреди ночи, иногда весь мокрый, ворочаюсь.
Бросаю сигареты, удаляю игры, стараюсь заменять на что то более полезное и записываюсь на йогу.
Йога успокаивает и учит наблюдать за напряженными мышцами в теле. Начинаю изучать философию йоги (про то как стоит относиться к жизни и к себе, чтобы меньше страдать), стараюсь заниматься ежедневно.
Первый раз за время отказа встретился с друзьями и главная цель была: провести эту встречу трезвым, не курить и ни капли алкоголя. Объяснил, что я отказываюсь от травы и кардинально всё меняю. Был немногословен, намеренно сдерживал себя чтобы не оправдываться и не вступать в разговоры о том «нужно или не нужно бросать траву». Злюсь на себя, что рушу наши отношения. Они курили и пили, я не сорвался, выпил банку безалкогольного пива и лег спать.
2 - 3 месяц
Скука, подавленное настроение, грусть. Нет особого желания что то делать. Аппетит хороший - есть стал больше обычного (для меня скорее плюс, т.к я худой). Организм адаптируется к йоге, занимаюсь каждый день. Купил тест на наркотики - я чист.
Ночная потливость прошла, но теперь я просыпаюсь около 4 утра и в голову сразу лезут мысли о том, что мне что-то нужно делать, что-то решать, что-то менять. И сердце ускоряется. Такая тревога по ночам, от которой просыпаюсь.
В первой половине дня настроение подавленное, к вечеру чуть лучше. Иногда на пару дней прямо выпадаю - накатывает апатия, глубокая грусть и бессилие. Потом чуть отпускает.
Общаться не хочется и сложно - все вокруг будто живут насыщенную жизнь, радуются и меня это раздражает. Физически энергия есть, нагрузки переношу нормально. А вот с мотивацией проблемы.
Вторая встреча с друзьями. Они не изменились, всё в том же ритме. И я вдруг почувствовал, что их ритм для меня уже воспринимается каким то «дребезжащим», каким то быстрым. Неужели я был такой же? На их фоне я понял, что стал чуть спокойнее и стабильнее эмоционально. Также я заметил, что мне стало чуть проще общаться с незнакомыми людьми.
На друзей я злиться перестал. Понял, что курение - это всегда был МОЙ выбор. Теперь друзей мне жалко. И себя жалко.
И вот сейчас 82 день. Настроение подавленное. И сейчас мне страшно, что это состояние пустоты и подавленности останется со мной навсегда. Будто я сломал что то у себя в голове и назад оно не починится.
