Хорошо, что когда Я докурился до психоза и бегал по квартире жучки искал от меня никто не отвернулся.. Но было ужасно стыдно потом, и некоторые моменты, на мой взгляд, до сих пор на 100% не восстановились.. а возможно и никогда не восстановятся..
А ты делился этим происшествием с близкими людьми?
За восстановление что ты имеешь в виду? Некоторые 'дефекты' сознания, которые обнаружил после этого инцидента или другое?
Согласен, людям свойственно не ценить то, что дается просто так. Вот скажи мне, сильно ли ты благодарен тому, что существует Солнце? Или то, что у тебя 2 руки и 2 ноги и ты не инвалид (надеюсь это и в правду так)? Или что у тебя есть язык, есть слух, зрение? Нет, нам на всё это насрать, мы никто этого не ценим.
К примеру, пандемия, пока её не было - было замечательно, как только появилась - о, тут же понимание того как было прекрасно время, когда всецело мир не вырезала лёгочная чума. Но я для себя не могу ответить на вопрос, как ценить что-то, без опыта его отсутствия? На примере с солнцем. Или со здоровьем, со временем, с ценными моментами в жизни и т.д. Когда оно есть - оно ценится, но его ценность катастрофически возрастает, когда оно начинает отсутствовать и тогда приходит понимание того что это нечто и не цинилось вовсе никогда...но здесь в чём-то подъё...где-то собака зарыта.
Возможно дело не в ценности. Пытаюсь разобраться...Может, потому что всё хорошее что есть в жизни, чуть ли не всегда идет в комплекте с чем-то плохим? И хлебаешь этот мёд с дёгтем, вроде бы сладко, а вроде горько, потом жизнь такая наааа и оставила один только дёготь и такой думаешь про себя, вот блин как классно было, когда дёготь с мёдом шел, такой сладкое время. Но, блин, сладко никогда не было, а когда было, были мысли о том, что могло бы быть ещё лучше. Опыт жизни показывает что это называется "зажрался", хотя что плохого может быть в том, что бы желать лучшего? Потом жизнь приносит урок (забирает то что есть в разы больше, чем даёт чего-то нового), что бы вынесли из него опыт, в глубине души понимаешь что не согласен, но против природы не попрёшь, ничего не остается кроме как подчинится и перестроить мышление на нужный лад, от этого возникает целый букет негатива в разных его проявлениях, потому как переварить нормальному человеку эту шизоидную мудрость (это только моё мнение) жизни не под силу, что бы не тронутся умом, а переварить то как-то нужно, и здесь два пути - либо слабоумие, либо безумие, что по сути одно и то же, только разные полярности, в первом случае - это подчинение реальности, во втором - попытка бунта и протест.
Или другими словами, о ценностях жизни, образно говоря, например, если у меня есть руки, а я мечтаю о крыльях, жизнь вероятнее всего лишит меня рук, чем осуществит желание т.е. исполнит желание наоборот, просто так. Это же несправедливо) Это жиза...
Получается и ценности, навешанные жизнью, носят насильственную природу, в которой либо ценишь то что есть, каким бы оно ни было, либо жизнь отберёт это к чертям и сделает ещё хуже, и потом долгое время еще придется задаваться вопросом "что я сделал не так?"
P.S. сорри за фрагментированное мышление и отсутствие в какой-то степени целостности, ветвистости мышления и полёта мысли (излишней детализации). Пытаюсь поделится мыслью, но из-за того что область знания (опыта), о котором пытаюсь рассказать, травмировано/шизофренизировано, мне тяжело это сделать в краткой, разумной и понятной, целостной, не раздробленной форме.
Также и с любовью, которую ты просто так кому-то дал.. Её не ценят..
Как же её тогда дать, чтобы они (другие) её ценили? И еще при этом, чтобы это было по истине альтруистично? Может не всегда её давать и не всем?
Возможно есть чему поучиться у наркотиков) Как думаешь?
Может, научится искусству манипулирования, окрашенного в пёстрые любвиобильные краски, куда более важный и нужный скилл, чем умение любить и отдавать любовь просто так. Но блин проблема - при такой модели поведении нормальные люди, которые с высшими духовными ценностями и умением ценить любовь, попросту не существуют. А ведь они есть, и общение/контакт с ними - самый сок. Но тупоголового быдла больше... и что делать....или любить и быть уязвимым, или манипулировать...разум подсказывает что в реалиях жизни лучше второе, а сердце гнёт свою линию за первое...внутренний конфликт получается, разногласия, что само по себе ещё хуже, чем первое или второе (мысли в слух).
Не могу ответить на этот вопрос, тут слишком тонкая грань, как её вербализировать - хз. Трудно словами говорить о чувствах, так как под каждым конкретным словом разные люди представляют разное.. да и не только по этому сложно.. Даже сам самому себе невозможно объяснить свои чувства словами.. чувства на то и чувства, что их чувствовать надо, а не говорить о них..
Прочитал твои слова и такое на ум пришло: вероятно именно по причине конфликта чувств и разума, чтение книг/словесная психотерапия, при отказе от наркотиков, в конечном итоге, не производит желанимого эффекта? На себе пример приведу, типа думаю вот ща прочитаю это или то, а если целую библиотеку так еще лучше, поумнею, разберусь в себе и всё станет гуд, наступит победа (или облегчение) над психологической зависимостью, а победы как не было так и нет, облегчение если и есть то ни о чем, и зависимость постоянно даёт о себе знать и всю жизнь нужно возиться с ней. Разные источники говорят одно и тоже - нужно постоянно работать над собой и приводятся ссылки на источники аудио/видео/текста как успешно это сделать. Но блин, как проработать чувства, а не ум. Сеть завалена знаниями о том, как сделать что бы было хорошо, ссылаясь на работу с умом, в то время когда нужно прорабатывать чувства. А если они невыразимы, следовательно, как это сделать нигде и никто сказать не может, так как любая делёжка информацией в любом её виде - это от ума, а не от сердца. В нынешних реалиях, гипер-прогресса информационных технологий, излешне делается упор на ум. Типа всё кроется в мозге и все наши проблемы в нём же, всё в голове и т.п. Только сейчас понял насколько это шизофренизация сознания, полагать что все проблемы в голове, забывая о сердце...
Печально от того, что лично для себя я понимаю, что не могу услышать/увидеть/понять тебя (любого человека из интернета в целом) сердцем. Умом вижу слова, составляю смыслы, но чувственная связь оборвана и приходится додумывать её самому, что в итоге малюет в сознание версии того как оно может быть, вместо единственно верного варианта того, как оно на самом деле. Шиза ещё та. А у тебя как?
По сути, "Истинное Я" - это иллюзия, нету никакого "Истинного Я". Ты в каждый момент времени "Истинный". Но иногда ты действуешь, потом что "так надо", потому что ты так должен действовать, по твоему мнению. А счастлив (ну или по крайней мере не обламываешься) ты тогда, когда действуешь КАК ХОЧЕШЬ. А для этого не плохо бы вспомнить себя в детстве (что тоже иллюзия, хрен там, не вспомнишь ты себя, но ты можешь себе это представить, можешь ведь?)
Или есть? Просто с детства вбивают в голову нормы мышления и поведения, затем социальное массированное промывание мозгов (садик, школа, институт), нацеленное на превращение личности в "индивида"/продукт/функцию. Вот и получается на выходе переломанная личность, вместо которой открываются перспективы "быть кем угодно" и "возможность стать кем захочешь", без возможности быть самим собой (что самое ценное).
Если бы была волшебная возможнось на мгновение стать тем, кем был в детстве, скорее всего пришло бы моментальное осознание того, что жизнь бессмысленна и невыносима, и уже давно. И живёшь какой-то чужой жизнью в роли чужого для себя человека, но поскольку этот процесс "плавный" и растянут во времени, то кажется что не всё так плохо. Скорее бекап версии того себя, кто был когда-то, это пытка. Часто под травой (или другой наркотой) получалось что-то похожее , но всякий раз когда это происходило, на душе возникала невыносимая боль и понимание того, что процесс жизни жесток и безумен, и что лучше уж закопать того себя со всем его прекрасным прошлым в могилу, чем время от времени пробуждать его и хвататься за сердце/ехать крышей. Долгое время я страдал этим занятием (и сейчас страдаю, если честно, верю что можно вернуть себя и т.д.), пока не пришел к осознанию модели (своей; у других может быть иначе) мышления "помни, люби, дом скорби". Типа помню что был такой-то я, люблю того себя и то время, хочу вернуть/пробудить его в себе, но вместо профита всякий раз едет крыша и попадаю в дом скорби, потому как процесс бекапа прежних психических настроек другими словами зовётся как регресс. Процесс понижения уровня ума. Ведь вернуть к жизни того кто был означает забыть опыт жизни который есть и который привёл к тому человеку, который желает стать тем, кем он был когда-то. Это как молодость - её не вернуть, а будучи, грубо говоря, в постаревшем теле, глядеть на него с позиции молодого сознания - та ещё пытка. Не стоит оно того, хоть и так желанно...
+1
В лучших традициях "сатанизма". Делай что хочешь - таков закон
