№O

[bloodsue]

Вкратце, без подробностей: это был в чем-то пиздатый период жизни. Например, выискивая драг-металлы и всякое ценное барахло, которое я сдавал приемщикам неподалеку, я прочувствовал себя впервые в жизни настоящим добытчиком. Никакого начальства, никаких связей/контактов с социумом/следования правилам - "работаешь" на себя и больше никакого. Это не было колупание в контейнерах, по типу бомжей: обычно на периферии свалки люди выносят строительный мусор, делают уборку в квартирах, в гаражах и т.д. ну и сваливают это рядом со свалкой - там было дохуище всего! Гипермаркеты и маркеты вывозили ящиками продукты питания с мелочной просрочкой (которые в сегодняшних реалиях продают по слегка заниженной цене) и можно было за раз поднять продуктов питания на сумму 1/2 - 1/3 месячной зарплаты среднестатистического человека. Достаточно было просчитать время вывоза продукции/распросить водителя/грузчика о времени и дате, подойти в указанный час и собрать урожай из рук в руки. То же самое касалось и вещей - шмотки попадались порой брендовые и с бирками, прямо с магазина. Так много было шмотья, упакованного в пакеты, выстиранного, пахнущего и охуенного от разных людей - тот же секонд-хенд, только в разы круче. Ну а про медикаменты я вообще молчу) Лекарства выносились пакетами, после всяких там бабушек-дедушек, сыгравших в ящик. Среди них было много рецептурных (бензодиазепины, антидепрессанты) и супер-рецептурных (морфин, например), а так же совковых и раритетных (чистый эфедрин, например), помимо кучи лекарств для мозга/сердца/печени/почек. Торчал я тогда знатно. Ну и еще крутейшим было то, что ко мне на участок приходили толпами планокуры за водным и им было проще взять у меня и покурить в прикольных условиях на улице, чем дуть где-то в падике/посадке/за гаражом, каждый раз собирая девайс для курения из подручных средств, что было крайне неудобным. Естественно меня норм накуривали хоть и не каждый раз, но практически всегда хоть маленькая пяточка но перепадала Этот период жизни запомнился тем, как бы сказать...я чувствовал себя живым, я чувствовал себя настоящим, жизнь была наполнена находками, подъемами, неожиданными встречами. И своооообода. Никакого телефона, никакого компа (холодильника правда нехватало), это было так охуенно, так чувствовалась гармония с природой и всё такое. А потом теплый период времени подошел к своему завершению, близилась осень, начало становиться холодно и пришел час искать работу и снимать жильё.

В итоге я оказался на заводе. И в моей жизни начался ******. Деньги платили охуенные (тоже самое что при зароботе заграницей, вдали от дома, от семьи, от друзей, ютясь в общежитии), но **** толку с тех денег, если бОльлшую часть времени нужно было быть РАБОМ, обменяв свою семью на коллег по работе и видится с любимой женщиной жалкий остаток времени в перерыве между работой, время которого уходило даже не на жену, а на то что бы помыться/пожрать и поспать. Жить что бы работать - работать что бы жить! Это безумие. Общаясь с коллегами по работе у меня трещина в психике образовалась не хилая: многие из работников завода не видели ничего такого в таком образе жизни, деньги платят охуенные, чо еще нада? У многих запаяка в голове "Нам нужно кормить семью!". А то что с семьей практически не видишься - это никому ни о чем не говорило. Причем многие из ребят считали себя истинными добытчиками, которым было по кайфу подчинятся вышестоящему звену, они видели в заместителе директора и директоре самых настоящих авторитетов. Некоторые ребята с которыми я работал были теми самыми "альфами", которые чувствовали себя сильными и доминантными лишь потому что "ебашили по 12 часов" и зарабатывали дохуя бумаги, потратить которую было нереально, потому что времени на это не было вообще. А сколько важности, сколько деловитости было в их поведении. Короче, в итоге я не выдержал такого образа жизни, в котором деньги зарабатываются ради денег (несмотря на то, что после завода этих денег не хватит на то вылечить полностью подорванное здоровье - это никого не волновало, главное было заработать на квартиру/машину/стартовый капитал, а то что цена этих благ = инвалидность, ну это тоже мелочь. В итоге я сошел с ума от осознания того, что "взрослая жизнь" вращается вокруг да около дня сурка, завтрешний день которого ничем не отличается от сегодняшнего и вчерашнего. И так по кругу, изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год. Пока не сдохнешь. Эта ёбаная погоня за деньгами, без разницы, добываются они работой или заработком - в этом процессе не проявляет себя ДОБЫТЧИК. Зато проявляет себя РАБ.

Потом случился еще один опыт с работой, который и подавно расставил все точки над И и, после которого я по сей день нигде на официальных или неофициальных работах не работал. Сейчас, отпишу...

Очень интересно читать про твой неординарный опыт, спасибо, что ты с нами!

 

[None]

После завода нашел я работу у одного очень классного человека, который в свои 32 добился больше, чем многие к 40-50. Материальная сторона жизни у него была на высоте (двухэтажный дом, джипяра, земельный участок с треть футбольного поля + очень прибыльный бизнес – сеть магазинов по продаже супер-брендового шмотья, где цена на самые галимые носки равнялась моей месячной зарплате). Семейная сторона жизни у него тоже в порядке - любящая жена, прекрасная дочка. Родственники, знакомые, друзья - всё это у него есть. У него 2 высших юридических образования и он был очень, очень, очень начитанный и умный. Еще он был охрененным психологом. Он обладал многими настолько человеческими качествами, что в нынешний реалиях днём с огнём их не сыщешь. В общем, где он, а где я? Устроился я у него работать по подсобке и работа была не бей лежачего. На работу надо было приходить к 9-10 часам утра (он любил высыпаться и другим давал поспать) и очень часто я уходил уже к 12-15 часам, при этом зарабатывая те же самые деньги, как если бы я въебывал на какой-то среднестатистической работе с 8 утра до 8 вечера. Всё было мега-пиздато. Особенно учитывая тот факт, что я больше был нужен не в качестве подсобного рабочего, а в роли….собутыльника! Это был супер-мега-прогрессивный алкоголик, который выпивал ежедневно от 6 до 12 литров пива в день и выкуривал 2-3 пачки сигарет в день. И я с первых же дней работы задался вопросом – what the fuck? Не, не в плане того что он контролирует (знаю что контроля нет, не в этом дело) употребление или у него нет отходняков и всё такое, а почему он так нещадно валится? Что за причина? В жизни же всё более чем отлично, вроде как. Последующие пол года мы с ним о многом разговаривали и он много чего рассказывал. В кратце, основная причина постоянного бухалова: ГИПЕР-СТРЕСС. Это то, что стоит за всем этим благополучием и не позволяет наслаждаться им, сводя всю ценность того что он имеет на нет. Единственный способ как-то получать наслаждение от жизни – это бухать. И курить как не в себя. А имея столько много всего хочется наслаждаться этим постоянно, по этому бухать приходится почти с самого утра. И он прекрасно понимает что это социо-наркотик и чем это чревато и то что можно дойти до запойной сталии и всё в таком духе. Эти проблемы для него были в свете пустышек, по сравнению с тем повседневным нервяком, с которым он сталкивается ежедневно. Он рассказал о многих нюансах своего бизнеса и то что это параша ещё хуже чем работа по найму, а все те блага и материальные ценности которые выпадают в осадок – это ни о чём, по сравнению с каждодневным общением с ёбнутыми клиентами и ебанутыми заказчиками, со всякими службами и инстанциями, с постоянным висяком на телефонной трубке, с постоянным контролем мать его тупого персонала, постоянным нервяком за семью и еще множество “супер-аспектов” благополучной жизни (не вспомню всего – много бухал), от которых у меня даже в глазах плыло. Упуская многие подробности, по итогу я задался вопросом – смысл стремиться ко всему этому, если по итогу нельзя будет наслаждаться всем этим? Что я, ничего практически не имея за спиной, что он, имея столько всего (ему есть что терять!), пришли к одному и тому же – необходимо валиться и убиваться. Только я теоретически пропустил множество этапов прогресса, а он практически прошел их. Результат один и тот же. И какой смысл со всей этой “взрослой” жизни?

 

[None]

В чём принципиальное различие между тобой нынешним и тем тобой?

Во мне умер "дух бунтаря" и в целом личность тоже. Осталось тело.

Я изначально искренне хотел помочь тебе советом, видимо в моменте со вторичными выгодами ты обиделся на меня и разговор пошёл в сторону демагогии. Либо ты воспринимаешь мою манеру вести разговор за агрессию, хз.
О вторичной выгоде: к примеру, стоит ящик ты к нему подходишь и тебе хуячит током. В дальнейшем, когда ты будешь видеть такой же ящик тебя будет охватывать чувство тревоги. И это чувство тревоги будет тебя оберегать от того, чтобы тебя не хуйнуло опять током. В этом заключается вторичная выгода. В любых страданиях есть вторичная выгода, хотя на первый взгляд может показаться что это не так и её порой довольно сложно отыскать. Но пойми: нет выгоды - нет страданий. Ведь страдания - это адаптационная модель поведения, нашему мозгу нет дела до твоего счастья, ему насрать как ты себя чувствуешь! Ему нужно выжить! Выжил? - закрепили поведение как правильное.
В общем, выяви свою вторичную выгоду и найди способ получения этой выгоды адаптивными методами, без страданий. Без этого невозможно от них избавиться. Вторичная выгода будет тебя удерживать.

Я не оспариваю то что элемент вторичной выгоды есть. Я не могу понять какой смысл в страдании? Типа когда тебе хорошо - это плохо, а когда плохо - хорошо?

Даже в примере с ящиком - понятное дело если меня будет хуярить током, то я близко не подойду к этому ящику. А в ствоих словах, ты вроде бы как пытаешься донести до меня то, что когда хуярит током - это заебись. И нужно перебороть в себе что-то там, потому что быть под напряжением - это по-взрослому. Я не вижу в этом разумности, понимаешь? По такой логике, умереть от бешеного разряда тока - это так вообще реализоваться по полной и раскрыть себя полностью как личность.

И вот за выживание. Выжить ради чего? Только ради того что бы выжить? Где здесь элемент удовольствия? А если его нет, кому это выгодно что бы я выжил и страдал, и кто получает удовольствие от того что я его не получаю?

С мозгом не совсем согласен что мозгу пофиг на счастье. Да, в нём заложена программа самосохранения, в которой разумности по итогу меньше, чем у амёбы. И есть множество примеров когда люди оказываются в таких ситуациях, что молят о том что бы сдохнуть, а любящий мозг будет поддерживать жизнь до последнего вздоха (видимо для того что бы по-максимуму вымучать человека и проварить в семи котлах ада) и это тот еще ******, заслуживающий отдельной темы для разговора. Но программа, заложенная на инстиктивном уровне, основана на принципе удовольствия. Хоть и очень корявая, ошибочная, лаганутая и с багами.

 

[Lobarek]

Вкратце, без подробностей: это был в чем-то пиздатый период жизни. Например, выискивая драг-металлы и всякое ценное барахло, которое я сдавал приемщикам неподалеку, я прочувствовал себя впервые в жизни настоящим добытчиком. Никакого начальства, никаких связей/контактов с социумом/следования правилам - "работаешь" на себя и больше никакого. Это не было колупание в контейнерах, по типу бомжей: обычно на периферии свалки люди выносят строительный мусор, делают уборку в квартирах, в гаражах и т.д. ну и сваливают это рядом со свалкой - там было дохуище всего! Гипермаркеты и маркеты вывозили ящиками продукты питания с мелочной просрочкой (которые в сегодняшних реалиях продают по слегка заниженной цене) и можно было за раз поднять продуктов питания на сумму 1/2 - 1/3 месячной зарплаты среднестатистического человека. Достаточно было просчитать время вывоза продукции/распросить водителя/грузчика о времени и дате, подойти в указанный час и собрать урожай из рук в руки. То же самое касалось и вещей - шмотки попадались порой брендовые и с бирками, прямо с магазина. Так много было шмотья, упакованного в пакеты, выстиранного, пахнущего и охуенного от разных людей - тот же секонд-хенд, только в разы круче. Ну а про медикаменты я вообще молчу) Лекарства выносились пакетами, после всяких там бабушек-дедушек, сыгравших в ящик. Среди них было много рецептурных (бензодиазепины, антидепрессанты) и супер-рецептурных (морфин, например), а так же совковых и раритетных (чистый эфедрин, например), помимо кучи лекарств для мозга/сердца/печени/почек. Торчал я тогда знатно. Ну и еще крутейшим было то, что ко мне на участок приходили толпами планокуры за водным и им было проще взять у меня и покурить в прикольных условиях на улице, чем дуть где-то в падике/посадке/за гаражом, каждый раз собирая девайс для курения из подручных средств, что было крайне неудобным. Естественно меня норм накуривали хоть и не каждый раз, но практически всегда хоть маленькая пяточка но перепадала Этот период жизни запомнился тем, как бы сказать...я чувствовал себя живым, я чувствовал себя настоящим, жизнь была наполнена находками, подъемами, неожиданными встречами. И своооообода. Никакого телефона, никакого компа (холодильника правда нехватало), это было так охуенно, так чувствовалась гармония с природой и всё такое. А потом теплый период времени подошел к своему завершению, близилась осень, начало становиться холодно и пришел час искать работу и снимать жильё.

В итоге я оказался на заводе. И в моей жизни начался ******. Деньги платили охуенные (тоже самое что при зароботе заграницей, вдали от дома, от семьи, от друзей, ютясь в общежитии), но **** толку с тех денег, если бОльлшую часть времени нужно было быть РАБОМ, обменяв свою семью на коллег по работе и видится с любимой женщиной жалкий остаток времени в перерыве между работой, время которого уходило даже не на жену, а на то что бы помыться/пожрать и поспать. Жить что бы работать - работать что бы жить! Это безумие. Общаясь с коллегами по работе у меня трещина в психике образовалась не хилая: многие из работников завода не видели ничего такого в таком образе жизни, деньги платят охуенные, чо еще нада? У многих запаяка в голове "Нам нужно кормить семью!". А то что с семьей практически не видишься - это никому ни о чем не говорило. Причем многие из ребят считали себя истинными добытчиками, которым было по кайфу подчинятся вышестоящему звену, они видели в заместителе директора и директоре самых настоящих авторитетов. Некоторые ребята с которыми я работал были теми самыми "альфами", которые чувствовали себя сильными и доминантными лишь потому что "ебашили по 12 часов" и зарабатывали дохуя бумаги, потратить которую было нереально, потому что времени на это не было вообще. А сколько важности, сколько деловитости было в их поведении. Короче, в итоге я не выдержал такого образа жизни, в котором деньги зарабатываются ради денег (несмотря на то, что после завода этих денег не хватит на то вылечить полностью подорванное здоровье - это никого не волновало, главное было заработать на квартиру/машину/стартовый капитал, а то что цена этих благ = инвалидность, ну это тоже мелочь. В итоге я сошел с ума от осознания того, что "взрослая жизнь" вращается вокруг да около дня сурка, завтрешний день которого ничем не отличается от сегодняшнего и вчерашнего. И так по кругу, изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год. Пока не сдохнешь. Эта ёбаная погоня за деньгами, без разницы, добываются они работой или заработком - в этом процессе не проявляет себя ДОБЫТЧИК. Зато проявляет себя РАБ.

Потом случился еще один опыт с работой, который и подавно расставил все точки над И и, после которого я по сей день нигде на официальных или неофициальных работах не работал. Сейчас, отпишу...

Теперь я знаю как выглядит вкратце, да ещё и без подробностей)

 

[None]

Ахахахах

 

[Hello Kitty]

Во мне умер "дух бунтаря" и в целом личность тоже. Осталось тело.

Я не оспариваю то что элемент вторичной выгоды есть. Я не могу понять какой смысл в страдании? Типа когда тебе хорошо - это плохо, а когда плохо - хорошо?

Даже в примере с ящиком - понятное дело если меня будет хуярить током, то я близко не подойду к этому ящику. А в ствоих словах, ты вроде бы как пытаешься донести до меня то, что когда хуярит током - это заебись. И нужно перебороть в себе что-то там, потому что быть под напряжением - это по-взрослому. Я не вижу в этом разумности, понимаешь? По такой логике, умереть от бешеного разряда тока - это так вообще реализоваться по полной и раскрыть себя полностью как личность.

И вот за выживание. Выжить ради чего? Только ради того что бы выжить? Где здесь элемент удовольствия? А если его нет, кому это выгодно что бы я выжил и страдал, и кто получает удовольствие от того что я его не получаю?

С мозгом не совсем согласен что мозгу пофиг на счастье. Да, в нём заложена программа самосохранения, в которой разумности по итогу меньше, чем у амёбы. И есть множество примеров когда люди оказываются в таких ситуациях, что молят о том что бы сдохнуть, а любящий мозг будет поддерживать жизнь до последнего вздоха (видимо для того что бы по-максимуму вымучать человека и проварить в семи котлах ада) и это тот еще ******, заслуживающий отдельной темы для разговора. Но программа, заложенная на инстиктивном уровне, основана на принципе удовольствия. Хоть и очень корявая, ошибочная, лаганутая и с багами.

Привет. А как думаешь может твоя выгода в таком пессимистичном отношении к жизни, потому что ты сейчас в роли жертвы. Возможно чувствуя себя жертвой в каком-либо смысле, тебе удобно так жить. Может быть есть какая то выгода в таком мышлении? Что то же тебе это состояние даёт кроме страданий? У меня было,что-то похожее - это не я плохая это мир плохой и смысла жизни нет(утрирую). А его реально нет похоже, только который сам вложишь. Я тебя как мне кажется во многом понимаю(про морально-душевное состояние). А когда курил было такое же пессимистичное состояние? И одержимость, что это? Как она проявляется? Только не подумай ничего плохого, все старалась максимально нейтрально писать

 

[No420]

После завода нашел я работу у одного очень классного человека, который в свои 32 добился больше, чем многие к 40-50. Материальная сторона жизни у него была на высоте (двухэтажный дом, джипяра, земельный участок с треть футбольного поля + очень прибыльный бизнес – сеть магазинов по продаже супер-брендового шмотья, где цена на самые галимые носки равнялась моей месячной зарплате). Семейная сторона жизни у него тоже в порядке - любящая жена, прекрасная дочка. Родственники, знакомые, друзья - всё это у него есть. У него 2 высших юридических образования и он был очень, очень, очень начитанный и умный. Еще он был охрененным психологом. Он обладал многими настолько человеческими качествами, что в нынешний реалиях днём с огнём их не сыщешь. В общем, где он, а где я? Устроился я у него работать по подсобке и работа была не бей лежачего. На работу надо было приходить к 9-10 часам утра (он любил высыпаться и другим давал поспать) и очень часто я уходил уже к 12-15 часам, при этом зарабатывая те же самые деньги, как если бы я въебывал на какой-то среднестатистической работе с 8 утра до 8 вечера. Всё было мега-пиздато. Особенно учитывая тот факт, что я больше был нужен не в качестве подсобного рабочего, а в роли….собутыльника! Это был супер-мега-прогрессивный алкоголик, который выпивал ежедневно от 6 до 12 литров пива в день и выкуривал 2-3 пачки сигарет в день. И я с первых же дней работы задался вопросом – what the fuck? Не, не в плане того что он контролирует (знаю что контроля нет, не в этом дело) употребление или у него нет отходняков и всё такое, а почему он так нещадно валится? Что за причина? В жизни же всё более чем отлично, вроде как. Последующие пол года мы с ним о многом разговаривали и он много чего рассказывал. В кратце, основная причина постоянного бухалова: ГИПЕР-СТРЕСС. Это то, что стоит за всем этим благополучием и не позволяет наслаждаться им, сводя всю ценность того что он имеет на нет. Единственный способ как-то получать наслаждение от жизни – это бухать. И курить как не в себя. А имея столько много всего хочется наслаждаться этим постоянно, по этому бухать приходится почти с самого утра. И он прекрасно понимает что это социо-наркотик и чем это чревато и то что можно дойти до запойной сталии и всё в таком духе. Эти проблемы для него были в свете пустышек, по сравнению с тем повседневным нервяком, с которым он сталкивается ежедневно. Он рассказал о многих нюансах своего бизнеса и то что это параша ещё хуже чем работа по найму, а все те блага и материальные ценности которые выпадают в осадок – это ни о чём, по сравнению с каждодневным общением с ёбнутыми клиентами и ебанутыми заказчиками, со всякими службами и инстанциями, с постоянным висяком на телефонной трубке, с постоянным контролем мать его тупого персонала, постоянным нервяком за семью и еще множество “супер-аспектов” благополучной жизни (не вспомню всего – много бухал), от которых у меня даже в глазах плыло. Упуская многие подробности, по итогу я задался вопросом – смысл стремиться ко всему этому, если по итогу нельзя будет наслаждаться всем этим? Что я, ничего практически не имея за спиной, что он, имея столько всего (ему есть что терять!), пришли к одному и тому же – необходимо валиться и убиваться. Только я теоретически пропустил множество этапов прогресса, а он практически прошел их. Результат один и тот же. И какой смысл со всей этой “взрослой” жизни?

Ооо да!) «каждодневное общение с ёбнутыми клиентами и ебанутыми заказчиками, со всякими службами и инстанциями, с постоянным висяком на телефонной трубке, с постоянным контролем мать его тупого персонала» - ты просто описал мою жизнь ))) Всё время нахожусь на грани эмоционального выгорания, от которого ранее спасался скуриванием 1-3гр шишек в день, всаживанием дорогого алкоголя через день, а выходные проводил исключительно в компании кокаина/мдма/мефедрона/эксов и извращённого секса. Сейчас стараюсь избавляться от перенапряга более структурированным режимом дня, А также прорабатываю неадаптивные (знаю что заебал этим словом) автоматические мысли по поводу различных ситуаций, потому что реакция на любую стресс ситуацию является твоим выбором: никто не может тебя обидеть - ты сам выбираешь обидеться; никто не может тебя разозлить - ты сам выбираешь злиться. Уже есть успехи в этом, но начал этим заниматься буквально месяц назад. Как будут значительные изменения - отпишусь

 

[No420]

Во мне умер "дух бунтаря" и в целом личность тоже. Осталось тело.

Я не оспариваю то что элемент вторичной выгоды есть. Я не могу понять какой смысл в страдании? Типа когда тебе хорошо - это плохо, а когда плохо - хорошо?

Даже в примере с ящиком - понятное дело если меня будет хуярить током, то я близко не подойду к этому ящику. А в ствоих словах, ты вроде бы как пытаешься донести до меня то, что когда хуярит током - это заебись. И нужно перебороть в себе что-то там, потому что быть под напряжением - это по-взрослому. Я не вижу в этом разумности, понимаешь? По такой логике, умереть от бешеного разряда тока - это так вообще реализоваться по полной и раскрыть себя полностью как личность.

И вот за выживание. Выжить ради чего? Только ради того что бы выжить? Где здесь элемент удовольствия? А если его нет, кому это выгодно что бы я выжил и страдал, и кто получает удовольствие от того что я его не получаю?

С мозгом не совсем согласен что мозгу пофиг на счастье. Да, в нём заложена программа самосохранения, в которой разумности по итогу меньше, чем у амёбы. И есть множество примеров когда люди оказываются в таких ситуациях, что молят о том что бы сдохнуть, а любящий мозг будет поддерживать жизнь до последнего вздоха (видимо для того что бы по-максимуму вымучать человека и проварить в семи котлах ада) и это тот еще ******, заслуживающий отдельной темы для разговора. Но программа, заложенная на инстиктивном уровне, основана на принципе удовольствия. Хоть и очень корявая, ошибочная, лаганутая и с багами.

Первостепенная задача мозга выжить. А вторая задача - получать удовольствие. Собственно говоря, ты уже писал об этом выше.
Также стоит различать, удовольствие и счастье. Удовольствие - сиюминутное, а счастье - более продолжительное состояние духа.
Счастье, в моем понимании - это путь, в котором ты успешно решаешь стратегические (т.е. долгосрочные) задачи, реализуешь свои базовые инстинкты: ресурсы, размножение, социальное признание. В конечном итоге смысла в этих задачах нет никакого, ценность представляет сам путь, подобно компьютерной игре, где ты развиваешь своего персонажа, собираешь ачивки, открываешь новые локации и тд.
Про ящик Дело в том, что в этом ящике больше нет тока, либо его можно «отключить» определенными методами. Например, вторичная выгода социофобии - защита от тревоги, связанной с недостатком уважения, признания и любви. То есть пока Я не иду в социум - Я не сталкиваюсь с негативной оценкой других людей, которую так сильно боюсь. И моя социофобия меня от этого оберегает. Так вот, суть в том, чтобы перестать зависить от оценки других, стабилизировать самооценку, тогда и пройдет страх общения.

 

[None]

I'm sorry, ответить никому не могу - у меня случился срыв Вчера на ровном месте поссорился с женой, вплоть до развода. Сегодня конфликт продолжился. С утра решил "взбодрится" парой таблеток кофеина, но они только усугубили, появился жесткий нервяк, отключилось состояние [недую] и сменилось на [недумаю]. В итоге дунул табака и опустил пару мокрых травы. Табак всё окрасил в серые краски угнетения, а трава "догнала" и без того паршивое состояние до шизы. Сейчас два слова связать тяжело.

Единственное что могу ответить:

Мне нравится теплая атмосфера на этом ресурсе. Мир, спокойствие, дружелюбие.
Мне нравится то, что здесь лайкают не за что-то, а просто так, что бы поддержать/оказать симпатию.

 

[None]

Обратил внимание на некоторые интересные элементы в "движке" (энергоинформационной) системе ресурса:

Тема по отказу от о-травы была создана 17 числа.
Тема по отказу от сигарет была создана 17 числа.
Почти 17 (1 день разницы) числа была прекращена активность в первой части темы по отказу от травы, на странице 177.
Дата регистрации @No420 - 17 число.

ИHTEPECNO

 

[None]

+ 1 сообщение, по номеру счетчика 6,666. Fuck yeah!

За секунду до :


Это при том, что новый пользователь с таким же именем как у меня. Зарегистрировался, кстати, 17 числа. И думай после этого, реальный ли это вообще персонаж, пробегающий мимо и с единственным сообщением со своим советом курсить на мухоморах...

 

[None]

Говоря об одержимости, меня начало распаивать на моменте, когда я хотел отписать вот это (за пару сообщений до "999,9°"):
-----------
Cамая первая моя работа была связана со стройкой, я работал в паре с чуваком, прорабом, который ездил на тачке с номером 666*, рядом с местом работы стоял единственный вагончик для инструментов с номером 666.

Или там единственная купюра крупного номинала, которая подарила жена в том году на день рождения, содержала в себе сочетание цифр 666.

Или там единственный аккаунт моей матери в фейсбуке содержит в своем id такой же порядок цифр 666.

Или там последняя работа, на которой мне предложили работать, была связана с двумя братьями, которые ездили на своей единственной машине с номером *666.

Или вот недавно, поломался телефон у жены, взял запасной, поставил карточку, смотрю первый номер в записной книге без имени - это 666. Спросил у неё - ты прикола ради поставила? Она - нет.

Или там недавно вышел из подъезда, денег не было даже на сигарету, глядь, лежит купюра минимального номирала и в её цифровом номере содержалось 666.
-----------
Но мне что-то не дало это сделать и я отправил текст о срыве. А теперь резко накатило такое спокойствие...
Ну вот как это работает? Что за активность "по сценарию"? И как она проявляет себя так в связи с миром?

 

[No420]

Смотрел фильм «Роковое число 23»?
Если нет - посмотри

 

[None]

Да.

 

[No420]

В общем Я бы не увлекался нумерологией и всей этой канителью с числами. Мозг так устроен, что стоит в него вложить какую-либо идею - он начинает видеть везде и во всем подтверждение своей идее, попутно игнорируя и отметая любые другие не соответствующие этой идее вещи.
Попробуй рационально объяснить самому себе, что бывают совпадения и не нужно во всем видеть закономерности. Нашему мозгу нужно все и везде объяснять, строить логические цепочки, делать какие-то выводы. Это обычная когнитивная ошибка.
Попробуй сознательно опровергнуть идею о том, что тебя преследует какое-то число, так как это невозможно. Найди доводы почему это не так. Ты очевидно тревожишься, когда видешь это сочетание из трёх 6-ок и придёшь им избыточную важность. Хотя все эти 666 - лишь плод чьей-то фантазии, и ничего дьявольского в них нет (только в том случае если ты САМ вкладываешь в них какой-то смысл).

 

[No420]

I'm sorry, ответить никому не могу - у меня случился срыв Вчера на ровном месте поссорился с женой, вплоть до развода. Сегодня конфликт продолжился. С утра решил "взбодрится" парой таблеток кофеина, но они только усугубили, появился жесткий нервяк, отключилось состояние [недую] и сменилось на [недумаю]. В итоге дунул табака и опустил пару мокрых травы. Табак всё окрасил в серые краски угнетения, а трава "догнала" и без того паршивое состояние до шизы. Сейчас два слова связать тяжело.

Единственное что могу ответить:

Мне нравится теплая атмосфера на этом ресурсе. Мир, спокойствие, дружелюбие.
Мне нравится то, что здесь лайкают не за что-то, а просто так, что бы поддержать/оказать симпатию.

По поводу срыва не переживай, тут главное не заниматься самобичеванием. Ну сорвался и сорвался. Главное чтобы в марафон это все не переросло. Самое хуевое в срыве - это именно самоедство, уничтожающее чувство стыда перед самим собой и чувства вины перед другими. Все срываются. Не ты первый, не ты последний. Давай собирайся с мыслями, делай выводы и гоу в новый запалыв в трезвость

 

[None]

В общем Я бы не увлекался нумерологией и всей этой канителью с числами. Мозг так устроен, что стоит в него вложить какую-либо идею - он начинает видеть везде и во всем подтверждение своей идее, попутно игнорируя и отметая любые другие не соответствующие этой идее вещи.
Попробуй рационально объяснить самому себе, что бывают совпадения и не нужно во всем видеть закономерности. Нашему мозгу нужно все и везде объяснять, строить логические цепочки, делать какие-то выводы. Это обычная когнитивная ошибка.
Попробуй сознательно опровергнуть идею о том, что тебя преследует какое-то число, так как это невозможно. Найди доводы почему это не так. Ты очевидно тревожишься, когда видешь это сочетание из трёх 6-ок и придёшь им избыточную важность. Хотя все эти 666 - лишь плод чьей-то фантазии, и ничего дьявольского в них нет (только в том случае если ты САМ вкладываешь в них какой-то смысл).

Я бы даже сказал так, что вложив в мозг что-то, он не просто начинает видеть (по типу: это было всегда, просто раньше я его не замечал), а можно даже сказать перепрограммируется в корневых своих структурах, настолько сильно что это далеко уходит от восприятия. Да, было время в жизни, когда я смахивал всё на совпадения или мог спихнуть на безумие, но слишком много этих совпадений. К примеру, вчера жена попросила закачать фильмец, что-то глюкануло, прога зависла, сегодня утром нажал на реплей и вместо фильма "по ошибке" закачался вот такой файл:



Может показаться что я развожу или еще может возникнуть впечатление что я подогреваю таким образом своё ЧСВ, но в основе лежит крик о помощи (если можно так сказать) моего личного Я, которое не может должным образом справится с этими знаками. Именно с появлением этих знаков не возникает тревоги или переживаний, скорее наоборот, кажется что попал в "дополненную реальность", в которой проявляет себя "тёмный психодел". Пугает то, что всякий раз, когда в жизни начинали проявлять себя эти и им подобные знаки (даже если я игнорирую их и сметаю в сторону!), то всякий раз, временем после, они приводили к печальным последствиям (в предыдущий раз, когда такое имело место быть, за менее чем пол года меня 1 раз чуть не покалечили по пути в магазин, другой раз чуть не прирезали прямо рядом с домом, третий раз гопнули, тоже недалеко от дома, а потом еще один раз еле ноги сделал за то, что я пил энергетик вместо водки). И многие другие события в жизни.

И рад бы относится к 666 как к хорошо распиаренной теме (по типу Иисуса Христа), т.е. разводка, рассчитанная на детей и взрослые люди не могут на это клюнуть (из разряда веры в Деда Мороза). Но, если бы не столкнулся с этим лично, крутил бы пальцем у виска всякому, кто пытался бы мне что-либо серьёзное рассказать по этому поводу. И сейчас хочется что бы так и было, но есть то что есть

 

[None]

По поводу срыва не переживай, тут главное не заниматься самобичеванием. Ну сорвался и сорвался. Главное чтобы в марафон это все не переросло. Самое хуевое в срыве - это именно самоедство, уничтожающее чувство стыда перед самим собой и чувства вины перед другими. Все срываются. Не ты первый, не ты последний. Давай собирайся с мыслями, делай выводы и гоу в новый запалыв в трезвость

Спасибо за теплые слова поддержки

Больше меня добивает уже маразм в поведении. Когда срывы-начинания были только в зачатке то еще был элемент игры, а когда это происходит уже в 100-1000-й раз, то уже как-то чувствую себя идиотом. В этом процессе уже не нравится ни зависимость ни не-зависимоть, а беготня от полюса к полюсу, так же как и борьба двух сторон между собой - трезвой личности и личности наркомана. Как связать 2 личности в одной целое - скорее вопрос из разряда поиска "философского камня" т.е. ответ как бы есть, но еще ещё никто на него не отвечал.

 

[None]

Первостепенная задача мозга выжить. А вторая задача - получать удовольствие. Собственно говоря, ты уже писал об этом выше.
Также стоит различать, удовольствие и счастье. Удовольствие - сиюминутное, а счастье - более продолжительное состояние духа.
Счастье, в моем понимании - это путь, в котором ты успешно решаешь стратегические (т.е. долгосрочные) задачи, реализуешь свои базовые инстинкты: ресурсы, размножение, социальное признание.

Да, по аналогии с наркоманией в запущенных стадиях - сначала принять что бы не было плохо, а потом нужно принять ещё больше что бы было хорошо.

Для меня счастье (цитата): Счастье скорее соответствует расслабленному безразличию, а несчастья заставляют мир вертеться.
А так да, вторичные представления примерно такие же как и у тебя: удовлетворение всех потребностей описанных в пирамиде Маслоу.

В конечном итоге смысла в этих задачах нет никакого, ценность представляет сам путь, подобно компьютерной игре, где ты развиваешь своего персонажа, собираешь ачивки, открываешь новые локации и тд.

Это пять. Жаль что я не могу поставить супер-плюс этим словам) По моим наблюдениям, у множества из тех людей что не-наркоманы (в смысле никогда не имели в своей жизни опыта с наркотиками) отсутствует это понимание. А поскольку их подавляющее большинство, то при практически каждодневном контакте с ними (с социумом в целом) спадает на нет эффект игры, из-за того что у этих людей "всё серьёзно", они видят в этом супер-смысл и то что в основе своей понарошку, у этих людей понастоящему, из-за чего накатывает понимание того что жиза и жизики.

Про ящик Дело в том, что в этом ящике больше нет тока, либо его можно «отключить» определенными методами. Например, вторичная выгода социофобии - защита от тревоги, связанной с недостатком уважения, признания и любви. То есть пока Я не иду в социум - Я не сталкиваюсь с негативной оценкой других людей, которую так сильно боюсь. И моя социофобия меня от этого оберегает. Так вот, суть в том, чтобы перестать зависить от оценки других, стабилизировать самооценку, тогда и пройдет страх общения.

Тут скорее дело в другом. У меня проблема не в социофобии (где-то на задне-десятом плане она есть, но не представляет из себя особой проблемы), а в том, что мне хотелось бы проводить почти всё свое свободное время с любимой женщиной, наслаждаться совместным времяпрепровождением во многих его проявлениях, а вместо этого я вынужден тратить своё время на то что бы заработать денег, "изменяя" ей контактом с другими людьми, которые сводят на нет наслаждение с любимой, потому как то свободное время что выпадает в осадок в рабочих реалиях - это скорее унижение, чем свобода. И получается конфликт с реальностью, в котором для того что бы было счастье нужно время и деньги, но тратя время на деньги, за эти деньги не купишь даже десятую часть времени, потраченного на заработок бумажек. Я понимаю что в жизни так не бывает, что нужно принять действительность такой какой она есть и всё в таком духе, но не решив внутренний конфликт, чувствую себя не то что бы несчтастным, а безумие-слабоумие накрывает медным тазом по итогу

 

[None]

Привет. А как думаешь может твоя выгода в таком пессимистичном отношении к жизни, потому что ты сейчас в роли жертвы. Возможно чувствуя себя жертвой в каком-либо смысле, тебе удобно так жить. Может быть есть какая то выгода в таком мышлении? Что то же тебе это состояние даёт кроме страданий? У меня было,что-то похожее - это не я плохая это мир плохой и смысла жизни нет(утрирую). А его реально нет похоже, только который сам вложишь. Я тебя как мне кажется во многом понимаю(про морально-душевное состояние). А когда курил было такое же пессимистичное состояние? И одержимость, что это? Как она проявляется? Только не подумай ничего плохого, все старалась максимально нейтрально писать✌

Hello

Тут по аналогии с игрой в кошки-мышки. Только моя роль, пред лицом жизни, не может быть другой кроме как мыши (жертвы). А те разы, когда я перевоплощался в кота, окружающая действительность всяческими способами доносила до меня "Нельзя!", почему-то потому. Вот такие правила этой реальности, в которой быть богом нельзя, можно быть только рабом. А если сюда еще приплюсовать демонологию, то вообще полный фарш: со стороны жизни были неоднократные разыгрывания сцен, в которых я был "козлом отпущения" и более того, "со слов реальности" - быть жертвой мне ещё и нравилось.

За одержимость...как сказать...больше всего жизнь превращается в ад из-за того, что нарушается связи с другими людьми, причем это не просто нарушение отношений по разным человесеским причинам, а грубое нарушение воли людей (каким-то мистическим образом), которые частенько вели себя так, как вести себя не могли, а потом об этом ничего не помнили, но при этом всякий раз в осадок выпадал я и "в этом полностью моя вина", а меня обвиняли в том, что это "не они сходили с ума, а я", притом что я сходил с ума по итогу в ответную реакцию, из-за невозможности как-то иначе реагировать на безумие, кроме как безумием.