Расскажу свою историю в подробностях, может что-то дельное посоветуете.
Вырос в семье с женщинами, батя свалил когда мне было лет 10 (мать сказала - он побухивал и курил, и в итоге скурился, начал паранойить и уехал в Казахстан жить, так что у меня видимо это наследственное). Сам из Москвы.
Воспитывали меня культурным, начитанным мальчиком, но я всё равно любил похулиганить, например, подворовывал из магазинов еще в школе по мелочи - энергетики, колу, слушали рэп с пацанами, и даже кое-что записывали на мобилу. Подбухнуть попробовал в классе 6, сиги и то раньше мамины пробовал. От НОРКОТИКОВ держался подальше и боялся всего. В школе из старших классов парень предлагал намутить камня, но я был стремающимся школяром, и слил его. Это всё примерно к 7 классу.
Потом настал 8 класс, и я посерьезнел, начал одеваться в свитерки, и хорошо учиться - нравилось быть ботаном и получать пятерочки.
Вот. Таким серьезным и правильным я был еще года два, пока не свалил из своей школы (посрался с классухой) в другую - вот это был оплот быдланства и обрыганства всея Руси, т.к. количество ровных пацанчиков было просто запредельным - все АУЕ движухи, сейчас некоторые чуваки которые со мной учились сидят за разбой, короче ******. И в этой компании я начал их ****** стрематься, стал объектом угнетения и многочисленных шуток (я их не выкупал и реагировал сердцем - злился). Сейчас понимаю, надо было просто игнорить или посмеяться вместе со всеми. Но тогда мой уровень реализованности в социуме был ультра мал.
Девушки у меня не было, дрочил зверски, и с этим были определенные проблемы к универу. Когда фапаешь на порнуху умеренно, ну разик в недельку, и у тебя есть секс - всё нормально, влияние не сильное. Но я то был ебнутым школяром, ты передергивал в день минимум раза два а как максимум раз 5 точно. И на следующий день ты просыпаешься с ХУЕВЕЙШИМ настроением, делать ниче не охота (НЕ ЗАМЕЧАЕТЕ СХОДСТВА С ТРАВУШКОЙ-МУРАВУШКОЙ?).
Таким макаром, постоянно паранойа в школе и загонясь от шутеек моих любимых одноклассников, я прожил годка 2, пока школа не кончилась и я не скатал ЕГЭ и поступил в технарьский вуз (почему технарьский? я если честно вообще не очень люблю фикику, химию - так как не шарю в должной мере их, и не уверен что вообще хочу, но я посмотрел фильм Социальная Сеть про Цукерберга - и эта стори тронула меня за душу, т.к. он тоже задрот, но очень умный, траблы с девушкой - и он сублимировал свою энергию и злость в стартап). И таким макаром я решил стать программистом-стартапером.
Пошел в вуз, там люди были совсем другие - умные, начитанные, тоже все немного задроты конечно, но это даже сближало. Реально много людей хороших, умных узнал, о походе в универ не жалею как о потраченном времени. Возможно потраченное.
Моя привычка фапать всё равно была со мной, и депрессовала меня. Нашел другана по интересу - он тоже воевал с собой по поводу дрочки. Мы много это обсуждали, в результате пришли к выводу - это от того, что окружающая жизнь довольно скучна, и поэтому организм, как ленивая скотина, ищет простых способов извлечения кайфов. И всё сходится. Ты студент, ходишь на технарьские пары - от них плывет мозг. Ты физически не качаешься, т.е. мозг в напряге, тело не работает. И твой мозг, когда ты приходишь домой - "Го смотреть порнуху, ща будет весело". И действительно, смотришь - и шишка горит, и ты сам уже включил внимание, залипаешь как ебанат на картинки в мониторе, которые были сняты хз когда, на какой-то студии, где мужик жестко дрючит какую-то бабенку своим елдаком, от которой бабе уже больно, но она обколота ледокаином, и поэтому она будет чувствовать боль только потом, а сейчас она кривляется для тебя на камеру. Короче, если всё это осознавать глубоко, то это жесть.
И в какой-то момент, я уже не помню когда точно, я решил бросить фапать. Да. Бросал я много раз, но всё равно срывался через недельку, месяц. А тут я бросил настолько серьезно, что моя жизнь без фапа продолжалась года полтора. Я был девственником.
Моя продуктивность увеличилась в разы. Я ебошил проекты по учебе, общался со всеми, стал гораздо круче, стал подкачиваться. Девочки стопудово текли от такого супер-ботана))) Некоторые знакомые, неплохо меня знающие, были в шоке от моего прогресса.
Вот. Так я жал до лета второго курса. Я начал чувствовать, что очень хочу трахаться. Просто невозможно, я уже на стенку лез. Сидел кодил, а у самого в голове сплошной секс. И я решил пойти к проститутке. Много рассказывать не буду, но всё прошло успешно)))
И тем же летом, мне написал знакомый, которого я считал самым крутым чуваком на Земле (у него в 16 лет была рок-группа, которую он правда забросил). Он предложил мне поехать в Питер и попробовать там кислоту. Я согласился, т.к. много читал про это, все опыты Стива Джобса, Кена Кизи, Тимоти Лири - я всё это знал, и хотел также, расширения сознания, новых горизонтов, изменения себя самого, нахождения пути как чего-то тянущего вперед.
И вот мы приехали, там чуваки в хате, знакомые. Начали пить (я этого не делал лет с 15). К вечеру появились шишки, марок так не появилось к моему расстройству. Но попробовать траву тоже было прикольно, хоть я и считал тогда, что трава для долбоебов и просто дурачков не от мира сего. Сорт был как сейчас помню - Супер Сканк.
Дунул первый водный, ничего.
Дую второй водный - и чувствую, что схожу с ума. Всё моё подсознательное, все мои тревоги, смех, угар начинают лезть наружу, люди рядом были в шоке с того, сколько я пиздел - обычно я был довольно молчалив и даже угрюм.
Всё было как в фишае - видно было вообще всё и очень сильно, я смеялся с моего кореша на полу, который стремался меня и моего громкого смеха, а я не мог уже не ржать, так как его выражение лица выдавало подлинный СТРАХ)))
Чувак, который снимал хату, сказал, что нам надо бы выйти-проветриться, и выгнал нас. Началось шоу - ночной Питер, я мой кореш в незнакомом городе, бегаем по городу в поиске интересностей. Потом мой кореш вернулся домой, уговаривал меня, но я как с ума сошел, не хотел идти. мне хотелось гулять, я был как ребенок на свободе от родителей, компьютеров, только я и город.
Были мысли в голове, сродне магическим, что всё общество соединено невидимыми нитками, и все люди такие какие они есть по причине их прошлого (все родом из детства).
Побегав минут 20-30, я начал загоняться, что я же не знаю, как идти обратно, и у меня началась паранойа - я думал, что это состояние, прежде веселившее, теперь давало страх и панику, я захотел поехать в больничку, чтобы со мной что-то сделали. Я начал искать тачку.
******. И тут самое лютое, я нашел тачку с сломанным задним стеклом сзади, залез туда. Не просидев в ней и минуты, я понял, что
1) ключей то у меня нет от неё
2) сзади приехал патруль копов и упаковал меня.
Был страх. Я сидел в обезьяннике, в незнакомом городе, без денег, благо с мобилой.
Дозвонился родным с утра, внесли бабки чуваку, которому сломал стекло, и разошлись с административкой.
И чтобы вы думали, я сделал, когда вышел из обезъянника? я пошел к друганам, и стал с ними бухать.
Короче вот так.
Приехав в Москву, я сказал себе, что я больше не буду страдать ******. Взял даже проект у знакомого, и затащил его, получил денежки.
В конце лета снова объявился тот кореш, уже с четким предложением взять кислоты. Я сомневался, но решился. Кислота это нечто. Супер много мыслей, ощущение единства с миром. Глубокие галлюцинации с закрытыми глазами. Всё фрактилится, пространство как материя. В общем, почти всё что я слышал, но непередаваемо словами. Плюс я пробовал кислоту раз 5, и каждый раз был уникален.
Начался новый учебный год. Я изредка - раз в месяц покуривал то гаш, то шишки со своим корешем, который уже к этому времени дико сторчался, начал юзать всё подряд, спиды, е-шки, марки и т.д.
И потихоньку я тоже начал вкуриваться. Однажды попробовал спиды - в момент действия это прекрасно, всё супер структурированно в голове. Можешь на словах уронить любого. Можешь завести контакты, приподнеся себя с лучшей стороны.
Но отхода были супер плохие, я валялся в кровати, сердце колотилось, я думал, что умру. Больше я спиды не юзал.
Зато к травушке пристрастился. По-началу, радовало то магическо-успокоенное состояние, которое вы все знаете по перваку (это медовый месяц с травкой).
Дальше появляются загоны, депрессоны, цикличное желание вырубать. Я также много с кем познакомился, с теми кто прям зеленый. В основном, в Рашке это дети мажоров, ленивые и закормленные)
Деньги у меня были, появлялись из разных мест (в крайняк не боялся даже подворовывать у родных).
Я еще такую штуку заметил, есть люди - нормальные люди - и им норм покуритб раз в месяц, или еще меньше. И такие люди могут курить траву без последствий.
А есть мы с вами, heavy-юзеры, любящие систему, и дующие постоянно - циклами.
У меня тоже есть эти циклы, когда я пафаю чуть ли не каждый день, и корю себя за это.
Сейчас у меня есть работа, всё нормально, скучновато, но это всё-таки офис.
У меня было месяца два, когда я вообще не курил. Потом снова начал. Начал нервничать, и тут появился дружок из знакомых)) Потом недельку не курил, и снова понеслось - сортовые шишечки, в джоинт, каеф конечно)
Но это всё наебка своего организма, курение таких смол вредно, плюс это ведь психоактивное вещество, так что головушка всё равно проседать начнет, рано или поздно.
Когда не курил, решил записаться в качалку, когда накуриваюсь, очень сложно потом себя заставить идти в зал на неделе. Начал побухивать (раньше такого было меньше), пивко или сидр. Сижки покуриваю, кручу самокрутки, раньше такого не было.
Думаю проблемы в том, что я хз что мне делать, я боюсь что-то менять. И одновременно хочу этого.
Я много слушаю рэпа, купил себе сначала миди-клаву, потом и микрофон, пробую записываться.
Хочется ебошить стартапы, сделать что-то своё, крутое.
Не хочется жить в холодной России, на деньги, что заработал на работе и не скурил, съездил в отпуск в Тайланд. Как же там охуенно было, никто не кипишует, тайцы супер спокойны - у них сабай всегда, а местные русские всегда на нервяке, нагрешили наверное))
Как понять, куда именно двигаться, что будет кармически правильным делать? Я переживаю.
Трава забирает желание. Точнее. Ты сам его у себя забираешь, меняя на кайф сегодня, получая тупняк, неврозы, кашель, бледность (вставьте своё).
Хочется жить, видеть жизнь, развиваться, а не сидеть в полу-кумаре. Пора взрослеть.
Ганджа это цикл для меня. Я окунаюсь, а потом всплываю раненый из-за курения.
Возможно, стоит перейти на вапорайзер, чтобы минимизировать вред, есть же всякие G Pen.
Еще немного, думал снова поесть кислоты, чтобы осознать всё. Но как представлю, что меня может там встретить, становится страшно. В моём подсознании сейчас грустно и мрачно.
Это скоп моих мыслей, если кто-то способен прочитать это, ответьте что-то я в затруднениях.
Понятно, что жизнь по трезваку чище и спокойнее. Нет грызущих мыслей - а может взять? а может напыхаться, поржать и т.д.? Зато есть куча других ебущих мозг мыслей, которые не всегда хочется решать. И хочется сбежать. Хочется свалить в другое измерение, где возможно магическое мышление, где релаксово. Это слабость, конечно, и все знают об этом, куря плюшки, шишки, нюхая дорогу, выпивая кружку, смотря порнуху и оргазмируя и т.д.
Думаю, есть еще и косяк (лул) неумеренности. Знаете же такую хрень, стафф лежит дома, и думаешь, скурить сейчас, или оставить на завтра? так вот, если силы есть, я ВСЕГДА скуривал. Это значит меры нет.
А вообщем то травчик дает тебе состояние "высшей блаженности". Это вещество не для будней. Хотя кому как. Рэперам нормально почти каждый день роллить косяки и быть под кайфом, например. Думаю, это вопрос выбора.
Про себя, когда я накурен, я мало предсказуем извне, имхо. Еще знаю, что у меня много амбиций, эго большое.
Еще про себя скажу, что я чаще стал врать, когда нахожусь в цикле зависимостей. Т.к. девушка например звонит, говорит, что делаешь. Если сказать, ну милая, я тут косячок скрутил, ищу зажигалку. Это будет трэш, приходится крутиться, и тут успеть не проебаться, и там чтобы всё хорошо было. Так что ******** тот еще.
И самое, самое, в том, что кроме тебя, никто всё равно ничего не решит с собой делать. Никто тебя не заставлял курить впервые стаффчик. Я не жалею, что попробовал, я жалею, что у меня недостаточно воли, чтобы сделать какой-то выбор. Можно ведь вообще по-другому жить (как хочешь). Можно в горы уехать, жить в Гималайах, и курить уже там с местными аборигенами, и быть в их социуме. Можно жить в Голландии, и не ебаться с 420, найти там какую-то работу. Всё-таки сэт-сеттинг трипа (а травчик то психоделик всё-таки) имеет большое значение, если ты напряжен весь и на нервах, сильная гидра тебя еще сильнее загонит, если ты один к тому же, и не шаришь, что нужно сладкого поесть.
В то время, когда я был супер-чист, всё получалось. Да, были трудности. Да, не с первого раза. Но это же лучше, чем вообще нихуя не делать, и вечерами накуриваться, жрать фастфуд, и влипать в мультосы.
Если воля слаба, то лучше и не начинать, ИМХО.
как же так, ведь план помог вылечить астму (может совпадение, но когда у меня был самые жесткие приступы и ингаляторы не помагали - я в депресняке обкурилась шишек и с того времени всё прошло. Совпадение?)) Но когда уже бросать нечего было - пришлось таки глянуть правде в глаза. Всё дело в траве. Чёрт. А курила я плотно (каждый день, минимум 1 раз). С того времени(с 18-19) пару раз бросала, но максимум на месяц. Год назад нашла прекрасного парня, живем вместе, он программист и очень любит долбить и работать под этим. Как-то странно, но на него трава не так как на меня влияет, хотя он тоже планирует в будущем завязать. Его наоборот тянет что-то делать накуреным. Со мной раньше тоже так было, но с тех пор, как появилась квартира и перестала хапать по закаулкам - всё. Кровать, ноут на пузо, сериальчики и больше ничего не хочу делать, толстею, так как потом обьедаюсь, и после дальше курю. Это ужас. Только проснулась - банка! Жесть! А столько желаний, планов, мечт. Я смотрю на прошлые года и понимаю, что мне уже 25, а я ничего не достигла в этой жизни! И всё из-за плана. Хватит. Не курю уже 6ой день и не буду больше. Первые дни совпали с пмс - бедный мой любимый ))) но он меня понял и поддержал. Уже легче. С каждым днём всё энергийней и радостней себя чувствую - и дальше будет только лучше, я знаю! 
мне повезло, так как мы переехали в другой город и много сложностей это не принесло. А то я падка на провокации)) 