Мне 22, впервые попробовал твёрдый на дне рождения своего старшего брата (старше меня на 6 лет), я был уже пьян и не почувствовал никакого эффекта. Я всегда был с заскоками и мне было сложно контролировать свои эмоции, из за этого любой случай негативного характера я воспринимал очень болезненно. Будучи в 10 классе я сильно подвернул ногу, стопа вывернулась и появилась опухоль размером с теннисный мяч, тогда я начал пить обезбол и заметил приглкшающий эффект, который глушит не только боль но и мои внутренние переживания. Тогда я начал жрать его пачками пару недель, пока не понял что перестал испытывать большинство эмоций. Это меня напугало и я перестал принимать колеса, в последствии я попал будто в туман, я жил как во сне и списывал все на обезбол. Пару лет больше ничего не принимал, даже алкоголь. К слову мне он никогда не заходит, каждая моя попытка нормально выпить заканчивалась передозом и белым другом. Когда мне было 18 лет в один день приятель с тренировки предложил взять у него пакет шишек. Поговорив с двумя друзьями мы решили взять пакет на троих. В день х мы разделили все поровну и выкурили по напасу, через 10 минут поняв что ничего не чувствуем выкурили ещё по напасу и началось. Это был самый долгий и сильный смех в моей жизни, мы катались по полу как умалишенные. Мне было очень смешно от друга так же скрючишегося от смеха на полу и я отпинывал его от себя потому что начал задыхаться от смеха и загоняться что органы не выдержут давления и лопнул лол. Дальше нас пересушило, кидало на измены и опять на смех а потом пробило на хавку. Увидев как друг держит двумя руками тарелку и ртом ест из неё холодные рожки, я впал в истерику. Именно в тот день я понял что такое веселье. С тех пор тгк в моем организме не выводился. Травка зацепила меня и я подумал что это лекарство от всех моих душевных болезней. С друзьями я кайфовал от всех её эффектов. Я перепробовал кучу занятий под дудкой, рисовал, писал музыку и занимался спортом. Я чувствовал себя как никогда лучше. С 17 лет у меня есть девушка с очень стервлзнвм характером, которая пипила меня по любому поводу, но под травой мне было чертовски по*ую. Помню в один момент сидя обдольанным вместе с другом ко мне на долю секунды пришло осознание того что травка это блин реально наркотик и что прямо сейчас мы травимся, но сразу же зелёная волна меня подхватила и унесла к берегу кайфа забрав с собой ощущение нае*алова. Сейчас я думаю что это мой организм дал последний сигнал мне о том что я творю и зелёная волна потопила его на самое дно на три года. Я был фанатом марихуаны во всех её проявлениях и действительно, по началу она помогала мне кое что осознать и поменять взгляды на некоторые вещи, но вместе с тем пробудила во мне желание попробовать что то новое. Один раз я потребил псилоцибиновые грибы и они облили меня палитрой красок и ощущений ранее не испытываемых. Я продолжал расширять свой разум как я думал. Дальше пару раз я потребил НБОМ (кислота) вот тут то меня облило ещё сильнее красками и ощущениями. Я испытал такое что запомнится мне на всю жизнь. Жизнь моя заиграла новыми красками но буквально на 4 месяца. Дальше каждую зиму меня начало швырять в депрессию, аппатию и полное бессилие. По-скольку я все ещё занимался спортом, моё здоровье выдержиало практически ежедневную накурку. Летом меня всегда отпускало от этих состояний, но зимой накатывало втройне. Этй осенью я уволился со старой работы (потому что была сезонная на свежем воздухе) и осенью устроился в другое место кладовщиком прямо в сезон перед новым годом. Из за полной загруженности я так сильно учиавал что начал забивать на тренировки. Я поссорился с лучшим другом с которым все время дул. Но до этого в мае я начал общаться с братом (до этого не общались) и мы все время курили перед игровым клубом практически каждый день. Через 2 месяца такого марафона и из за диких перегрузок на работе моё здоровье начало говорить мне "моя остановочка" и тут то я и начал призадумываться, а не виновата ли моя подруга Марья Ивановна, да не, бред какой то подумал я и уволился к х*рам с этой работы и начал обсоедываться долбя при этом по 4-5 раз в неделю зверской гидропоники. На работе я похудел с 86 кг до 78 и понял что, что то тут не ладно бл*ть когда обследование ничего не выявило, когда как симптомы продолжались в полной мере: учащенное сердцебиение, сильная потливость, слабость и апатия, депрессия, высокое давление, постоянная тревога и гнетущие мысли "а что если", смыв памяти в толчок, наркоманские мешки под глазами и каша в голове, помимо всего прочего я понял что превратился из уверенного в сете парня с принципами и без страхов в миролюбивого аморфного тюфяка который всего боится.также в последние зимы я все чаще начал думать о суициде, я продолжал сходить с ума. Я не мог даже начать искать работу хотя понимал что для парня 22 лет это пи*ей. Я запер сам себя в четырёх стенах как главного героя на 5 лет заперли в карцере в фильме "мотылек". Я понимал что похоже дело все таки в траве хотя и не хотел верить в это и поэтому пытался бросить, но как только брат звал меня в игровуху я тут же срывался, мы ехали и убивались. Все продолжалось до 15 февраля, в тот день мы сильно поссорились с братом. Я не собираюсь с ним мириться, он и так изводил меня все детство что один раз я кинулся на него с ножом в последствии чего как всегда опи*дюлился ибо 6 лет рзницы. Так вот после ссоры я понял что вот оно, то самое время для того чтобы завязать навсегда и снова стать уверенным в себе без страхов и без комплексов. Разжечь в себе огонь и снова захотеть жить. Найдя этот сайт я понял что прав в отношении вреда травы и что нас таких много, я знаю что брошу я всегда был сильным внутри и надеюсь что мой пример кому нибудь поможет. Сегодня 3й день с момента завязки.
