Такая каша в голове ежедневно, причём из пустоты. Будто одна пустота наслаивается на другую и образуется так каша из пустоты. Тянет на попить пива или феназепама шлёпнуть. Признаюсь, пиво бывает пью. С травы как бы соскочил, как мне думается-кажется-надеется, наложил на неё запрет и забил. Кто-то здесь, на форуме, написал такие слова, мол, "с этими знаниями о вреде травы уже не получится предаваться забвению, совесть не позволит, слишком глубоко в сердце засела эта заноза", так вот - да, всё так. Обратно я точно не хочу. Я, единственное чем сейчас по-настоящему горжусь, это своим сроком воздержания, который с каждым днём больше, как и моя гордость за себя, перед собой. Я даже в напитом состоянии ребятам тут рассказывал, что всё дерьмо, что со мной случилось, было из-за травы, и убеждал их, что мол, хватит, завязывайте с этим. Хотя они и курят-то раз в несколько месяцев, но ведь кому-то же мне надо было это всё рассказать)) Маме тоже рассказал ахах, и не раз...ну, в общем что ещё...Стараюсь не пить тоже, но не могу всё сразу. Надо бы к спецу по уму-то пойти, за курсом ад, как мне тут советовали, и выпивать заодно перестану. Помню, как уже долгое время сидел на ад, нейролептиках и решил набухаться, полгода назад дело было...После, наутро, подруга, с которой я провёл те сутки, написала мне - "нам стоит прекратить общение на некоторое время")) Шифер тогда мне начисто сорвало, исполнял. Не стыдно, как ни странно, забавно наоборот. А вот сугубо с алкогольного исполнялова было всегда по классике стыдно, хоть под землю...Вернёмся к настоящему. У моей девушки дереализация, она не вполне уверена, что я существую. Я ей ответил, что и сам не вполне уверен. Посмеялись. Вот так и живём. На грани вовлечения во бред. Хорошо, что у меня она есть. Это единственное, что у меня по-настоящему есть, где я действительно богат. Я не скажу, что такого не заслужил, сказал бы, но не скажу. Я заслужил хоть что-то. И это что-то оказалось не просто чем-то, а всем - любовью, основанной на дружбе, и дружбой, возведённой совместно, с любовью, во всех её подлинных проявлениях...Про алкоголь ещё скажу. ****** меня с алкоголя хуярит, то есть, когда я перестаю пить, то эта пустота настолько пустотная и беспощадная, она только расширяется, вырываясь за пределы давно ссохшейся души, и разрушает. Рушит мою веру, мою надежду, но не моё отчаяние. А я из-за него решил-таки сойти с травяной дорожки. Я не смог продолжить курить, но я и не мог бросить. Это была ломка. Казалось, нет большего отчаяния и больших моральных страданий. Я достиг той низины, когда хреново будет в любом случае, что бы я ни делал, я это понимал. И остатками последнего мозга я выбрал меньшее зло - решиться жить. Я до сих пор не решился, решимости мало. Но я решился не дуть, а это уже немало