Lobarek

Сообщения
1,028
Баллы
113
Третья неделя пошла. Психике херово, ниче не хочется, ниче не можется. За каким-то хером попробовал голодать пару дней, на следующий в итоге сорвался так, что пережрал и заблевал весь толкан, и весь этот день хотелось есть, я ел и блевал, ел, блевал. Чушь какая-то. Как обычно, бросает из крайности в крайность. На фоне этого мой эмоциональный фон в заднице кромешной. Выпил фенибута, выпил феназепама, вроде подотпустило. Соседи, по-видимому-слышимому, активные нарки, спать не дают, шумят, молодняк из 4 человек примерно. Уже представлял как убиваю их, репетировал перед зеркалом, только на это тянет, раздражён, социопатичен. Пищу сейчас буду маленькими порциями есть, а то голод по вкусовым ощущениям (по наркоте) такой силы, что я не замечаю, как давно уже переел. Лучше на таблеточках посижу какое-то время, а то уже в принципе не понимаю что со мной происходит. Истощение. Суицидальные мысли, депрессия, всё это много лет не отпускает, и я не до конца уверен, что это именно из-за травы. Но убедиться всё же надо. Книги читаю, на викиуме сижу, хоть как-то отстроить себя заново пытаюсь. Девушка мне моя помогает яростно, занимает меня, нас с ней. Общение ведь противоположность наркомании, не воздержание, - как в одном ролике на ютубе было сказано. Вот у меня с ней и общение. Подготавливает меня к егэ. А чё бы нет? Мне и нравится очень. Я столько лет не трудился, что приступив к решению, мною ненавистной, ещё со школьной скамьи, математики, я ощутил в миг такую радость, я засмеялся и даже почти заплакал. Мне, видимо, это было так сильно нужно, но я столько лет отрицал, что мне что-то может быть нужно из мира ежетрезвенников, что совсем позабыл об одной из главных истин - труд облагораживает. Занимаюсь пока вот этим. Терплю, борюсь. Но посещают дьявольские эти уловки, мол, подуй немного, расслабишься, отпустит, и продолжай, мол, дальше свою затею, заранее обречённую на полнейший провал) С мамой ещё общаюсь, с отцом иногда. Они нормальные, и относятся понимающе, хоть и натерпелись. Но открываться мне им трудно, матери ещё как-то, но с отцом всё непросто. Думаю даже, что частично из-за него, из-за того, какой он, каким был со мной, я и решился однажды не жить вовсе, не убивая себя при этом, но начавши употреблять что попало, в погоне за чем-то приятным, быстродействующим и, с виду, долгоиграющим. Сейчас думаю, а чем я тогда думал? Я представлял себе как будет дальше, не? - Нет, не представлял. Думал, что смогу всю жизнь так, набухиваясь, гуляя по лесу с топором под травкой, и уже тогда меня такая перспектива устраивала. Збс просто.
Пожалуй, продолжу вести этот дневничок, тоже в копилку полезных занятий летит.
 
Сообщения
556
Баллы
93
Знаешь, у меня тоже когда-то мелькали мысли "А может я такой тупой и депрессивный по жизни?". Как оказалось, нет, это последствия травы.
Понимаю, сейчас у тебя мир в черных красках и разум твердит, что все плохо и будет еще хуже.
Не верь ему ))
Станет лучше, это точно. Как скоро, никто не скажет, у каждого свой срок.
Если очень плохо, то не бойся пользоваться фармой, только грамотно и по схеме.
Я успешно вылазил с фармой до 4-ого месяца, уже давно без нее, двигаюсь к году, полет нормальный.
Посоветую тебе сходить к платному наркологу и пройти курс АД, это золотой стандарт лечения постабстиненций.
С бензодиазепинами (феназепам) поосторожней, от них мрачнейший синдром отмены, если подсядешь. Только как скорую помощь, если кроет прямо здесь и сейчас, никакой системы.
Вот пост по теме:

Дневник помогает, я свой до сих пор веду. Труд, интеллектуальный и физический, тоже очень полезен. Эффект ощутишь не сразу, но на долгом пробеге это серьезно роляет.
Гони к черту мысли по поводу "покурить один разочек и продолжить". Даже один раз обнуляет все достижения. Сразу же после первой затяжки ты ощутишь глубокое разочарование, но закур, скорее всего, продолжится - это свойство машки ивановой.
В общем, держись, терпи, выздоравливай.
Все будет хорошо, мне со своей трезвой колокольни видно ))
 
Сообщения
1,028
Баллы
113
Знаешь, у меня тоже когда-то мелькали мысли "А может я такой тупой и депрессивный по жизни?". Как оказалось, нет, это последствия травы.
Понимаю, сейчас у тебя мир в черных красках и разум твердит, что все плохо и будет еще хуже.
Не верь ему ))
Станет лучше, это точно. Как скоро, никто не скажет, у каждого свой срок.
Если очень плохо, то не бойся пользоваться фармой, только грамотно и по схеме.
Я успешно вылазил с фармой до 4-ого месяца, уже давно без нее, двигаюсь к году, полет нормальный.
Посоветую тебе сходить к платному наркологу и пройти курс АД, это золотой стандарт лечения постабстиненций.
С бензодиазепинами (феназепам) поосторожней, от них мрачнейший синдром отмены, если подсядешь. Только как скорую помощь, если кроет прямо здесь и сейчас, никакой системы.
Вот пост по теме:

Дневник помогает, я свой до сих пор веду. Труд, интеллектуальный и физический, тоже очень полезен. Эффект ощутишь не сразу, но на долгом пробеге это серьезно роляет.
Гони к черту мысли по поводу "покурить один разочек и продолжить". Даже один раз обнуляет все достижения. Сразу же после первой затяжки ты ощутишь глубокое разочарование, но закур, скорее всего, продолжится - это свойство машки ивановой.
В общем, держись, терпи, выздоравливай.
Все будет хорошо, мне со своей трезвой колокольни видно ))
Сенкую! Да, у меня уже был период такой, когда на зипаме сидел плотно. Сейчас с ним очень осторожен и крайне редко прибегаю к нему. Вот как выпил феназепама в тот раз, так сейчас до сих пор это паршивое ощущение, тошнотное, называю его "феназепамовое похмелье", его не было раньше, когда активно употреблял, но появилось уже как с годик. Так что, по половинке, по четвертинке таблетки в неделю-две и хватит. А в тот раз целую съел и сейчас такие периферийные отходняки по состоянию. Транки, в общем, все на меня теперь так действуют, и нейролептики тоже, как ни странно.
Подумаю по поводу платного нарколога и АД, если ты так говоришь. Авось и правда так лучше будет
 
Сообщения
77
Баллы
33
С бензодиазепинами (феназепам) поосторожней, от них мрачнейший синдром отмены, если подсядешь. Только как скорую помощь, если кроет прямо здесь и сейчас, никакой системы.
Вот пост по теме:

Дневник помогает, я свой до сих пор веду. Труд, интеллектуальный и физический, тоже очень полезен. Эффект ощутишь не сразу, но на долгом пробеге это серьезно роляет.
Гони к черту мысли по поводу "покурить один разочек и продолжить". Даже один раз обнуляет все достижения. Сразу же после первой затяжки ты ощутишь глубокое разочарование, но закур, скорее всего, продолжится - это свойство машки ивановой.
В общем, держись, терпи, выздоравливай.
Все будет хорошо, мне со своей трезвой колокольни видно ))
Парень то кстати с бензов так и не слез. https://pikabu.ru/story/zavisimost_pobedila_bd_yepilog_7024052
Читая про зависимость от бензов ненароком проскочила мысль о том, что у нас то всё попроще и стало легче чтоли.
А бензы эти, ну их в пень. Только в самом экстренном случае.
 
Сообщения
556
Баллы
93
Парень то кстати с бензов так и не слез. https://pikabu.ru/story/zavisimost_pobedila_bd_yepilog_7024052
Читая про зависимость от бензов ненароком проскочила мысль о том, что у нас то всё попроще и стало легче чтоли.
А бензы эти, ну их в пень. Только в самом экстренном случае.
Я за что и топлю. На системе - никогда!
Но иногда они реально спасают. Особенно, когда от тревоги не можешь найти себе место и шифер опасно шелестит.
 
Сообщения
1,028
Баллы
113
Отпишу по быстрому. К концу третьей недели решил немного выпить пива, думал, смогу немного выпить (с чего я вдруг так думал, если "немного" никогда не получалось?) Хотелось немного саморазрушиться, очень хотелось. Лучше бы по роже себя хлестал или селфхармом занялся, как в старые-недобрые. В итоге набухался, хотел ещё, а магазы после 19:00 уже не продают. Заказал доставку. 800 рублей за 6 баночек пива вышло. Капец дебил. Выпил из них только две и понял...не помню уже что я там понял, в общем, барьеры психологические были сняты, и я взял себе полку. Долго ломался, даже пьяным мозгом всеми силами пытался это предотвратить, но случилось то, что случилось. Покурив, словил какого-то говна, тупой тупняк, краснющие глаза, в башке ничего. Ничего не словил одним словом, и понял, конечно же, какую хуяту совершил. Не собирался оставлять на след день, чтобы не закурить не дай бог надолго. Скурил сразу всё, с мыслями даже такими "если словлю бэдтрип, ПА, то так мне и надо" Спать хотелось страшно, но скурил всё через силу. Слить в унитаз по уму бы надо было, но я так не умею ещё, были мысли такие, но я их всерьёз как-то не принял. На след утро проснулся, вижу батл, смолу, даже кропали. Сразу на *** выбросил всё это и с дичайшим похмельем начал корить себя, измазываясь стыдом и жалостью вперемешку с ненавистью к себе. Ладно, щас думаю, похеру, упал, поднялся, отряхнулся и дальше пойду. Хоть и вся острая симптоматика заново, я заслужил это, оступившись. Зато теперь урок мне. Теперь я точно знаю, что в моём случае только АБСОЛЮТНОЕ воздержание от алкоголя даёт хоть какие-то гарантии не сорваться в очередной раз. Теперь снова ни с кем общаться не могу, не хочу, одна ненависть, ярость, крушу мебель, жру фенибут с феназепамом, фитоседан пью. Тут ещё ангиной хорошо так поболел, так что даже на порнуху не тянуло, ни на что *** вообще. Слушаю только шумы дождя, да пытаюсь книги читать. Скоро должна работа начаться, там буду и кортизол оставлять, и занимать себя попросту делами, плюс общение какое-никакое. Не хотел писать это всё, честно говоря, но надо, стыд съедает. Сейчас по делам надо мне ехать и буквально за 15 минут до выхода решил таки это всё сюда излить. Ебучее аддиктивное поведение, ебаные пустоты, нутро и душевный мир в клочья, вдребезги. Я устал и мне одиноко.
 
Сообщения
1,695
Баллы
113
Отпишу по быстрому. К концу третьей недели решил немного выпить пива, думал, смогу немного выпить (с чего я вдруг так думал, если "немного" никогда не получалось?) Хотелось немного саморазрушиться, очень хотелось. Лучше бы по роже себя хлестал или селфхармом занялся, как в старые-недобрые. В итоге набухался, хотел ещё, а магазы после 19:00 уже не продают. Заказал доставку. 800 рублей за 6 баночек пива вышло. Капец дебил. Выпил из них только две и понял...не помню уже что я там понял, в общем, барьеры психологические были сняты, и я взял себе полку. Долго ломался, даже пьяным мозгом всеми силами пытался это предотвратить, но случилось то, что случилось. Покурив, словил какого-то говна, тупой тупняк, краснющие глаза, в башке ничего. Ничего не словил одним словом, и понял, конечно же, какую хуяту совершил. Не собирался оставлять на след день, чтобы не закурить не дай бог надолго. Скурил сразу всё, с мыслями даже такими "если словлю бэдтрип, ПА, то так мне и надо" Спать хотелось страшно, но скурил всё через силу. Слить в унитаз по уму бы надо было, но я так не умею ещё, были мысли такие, но я их всерьёз как-то не принял. На след утро проснулся, вижу батл, смолу, даже кропали. Сразу на *** выбросил всё это и с дичайшим похмельем начал корить себя, измазываясь стыдом и жалостью вперемешку с ненавистью к себе. Ладно, щас думаю, похеру, упал, поднялся, отряхнулся и дальше пойду. Хоть и вся острая симптоматика заново, я заслужил это, оступившись. Зато теперь урок мне. Теперь я точно знаю, что в моём случае только АБСОЛЮТНОЕ воздержание от алкоголя даёт хоть какие-то гарантии не сорваться в очередной раз. Теперь снова ни с кем общаться не могу, не хочу, одна ненависть, ярость, крушу мебель, жру фенибут с феназепамом, фитоседан пью. Тут ещё ангиной хорошо так поболел, так что даже на порнуху не тянуло, ни на что *** вообще. Слушаю только шумы дождя, да пытаюсь книги читать. Скоро должна работа начаться, там буду и кортизол оставлять, и занимать себя попросту делами, плюс общение какое-никакое. Не хотел писать это всё, честно говоря, но надо, стыд съедает. Сейчас по делам надо мне ехать и буквально за 15 минут до выхода решил таки это всё сюда излить. Ебучее аддиктивное поведение, ебаные пустоты, нутро и душевный мир в клочья, вдребезги. Я устал и мне одиноко.
Тяжело, дружище, понимаю тебя. Спасибо, что отписался! Эти сообщения важны для нас всех.
Продолжай идти, у тебя правильный вектор:) Ты справишься, пусть и чуть позже.
 
Сообщения
1,041
Баллы
113
Отпишу по быстрому. К концу третьей недели решил немного выпить пива, думал, смогу немного выпить (с чего я вдруг так думал, если "немного" никогда не получалось?) Хотелось немного саморазрушиться, очень хотелось. Лучше бы по роже себя хлестал или селфхармом занялся, как в старые-недобрые. В итоге набухался, хотел ещё, а магазы после 19:00 уже не продают. Заказал доставку. 800 рублей за 6 баночек пива вышло. Капец дебил. Выпил из них только две и понял...не помню уже что я там понял, в общем, барьеры психологические были сняты, и я взял себе полку. Долго ломался, даже пьяным мозгом всеми силами пытался это предотвратить, но случилось то, что случилось. Покурив, словил какого-то говна, тупой тупняк, краснющие глаза, в башке ничего. Ничего не словил одним словом, и понял, конечно же, какую хуяту совершил. Не собирался оставлять на след день, чтобы не закурить не дай бог надолго. Скурил сразу всё, с мыслями даже такими "если словлю бэдтрип, ПА, то так мне и надо" Спать хотелось страшно, но скурил всё через силу. Слить в унитаз по уму бы надо было, но я так не умею ещё, были мысли такие, но я их всерьёз как-то не принял. На след утро проснулся, вижу батл, смолу, даже кропали. Сразу на *** выбросил всё это и с дичайшим похмельем начал корить себя, измазываясь стыдом и жалостью вперемешку с ненавистью к себе. Ладно, щас думаю, похеру, упал, поднялся, отряхнулся и дальше пойду. Хоть и вся острая симптоматика заново, я заслужил это, оступившись. Зато теперь урок мне. Теперь я точно знаю, что в моём случае только АБСОЛЮТНОЕ воздержание от алкоголя даёт хоть какие-то гарантии не сорваться в очередной раз. Теперь снова ни с кем общаться не могу, не хочу, одна ненависть, ярость, крушу мебель, жру фенибут с феназепамом, фитоседан пью. Тут ещё ангиной хорошо так поболел, так что даже на порнуху не тянуло, ни на что *** вообще. Слушаю только шумы дождя, да пытаюсь книги читать. Скоро должна работа начаться, там буду и кортизол оставлять, и занимать себя попросту делами, плюс общение какое-никакое. Не хотел писать это всё, честно говоря, но надо, стыд съедает. Сейчас по делам надо мне ехать и буквально за 15 минут до выхода решил таки это всё сюда излить. Ебучее аддиктивное поведение, ебаные пустоты, нутро и душевный мир в клочья, вдребезги. Я устал и мне одиноко.
Эта моя попытка является самой удачной лишь по той причине, что Я перестал употреблять в том числе и алкоголь.
Дрочка на порно, много раз уже об этом говорил, тоже сильно роняет по эмоциям в период ПАС. Да и не только в ПАСе, но в нем особенно остро.
Я даже сейчас, на почти 9 месяцах полной трезвости, если поиграю в комп 1-1,5 часа (в фифа20 или батлфилд) сразу чувствую как упал дофамин и возрос кортизол. Становлюсь взвинченным, остро на все реагирую. Сложно становится включать себя в обычные рутинные дела, типа: подготовить документы, сделать закупку товара, назначить курьеров, расписать им маршрут. Всё это начинает бесить, хочется это по-быстрее сделать и чтобы меня никто не трогал. Начинают раздражать входящие звонки на телефон, становится лень порезать себе салат к ужину и тд. И все это всего лишь от 1,5 часов игры в комп.
Так что нужно очень бережно относиться к своей ЦНС. Не давать ей лишнего возбуждения. От каждодневной дрочки на протяжении 3 дней меня настолько выжимало, что Я тупа лежал полдня и смотрел в потолок. Дофамин стремился к 0.
Так что аскеза, пацаны, жёсткая аскеза. Вот что нам всех спасёт в это трудное время.
 
Сообщения
259
Баллы
93
Отпишу по быстрому. К концу третьей недели решил немного выпить пива, думал, смогу немного выпить (с чего я вдруг так думал, если "немного" никогда не получалось?) Хотелось немного саморазрушиться, очень хотелось. Лучше бы по роже себя хлестал или селфхармом занялся, как в старые-недобрые. В итоге набухался, хотел ещё, а магазы после 19:00 уже не продают. Заказал доставку. 800 рублей за 6 баночек пива вышло. Капец дебил. Выпил из них только две и понял...не помню уже что я там понял, в общем, барьеры психологические были сняты, и я взял себе полку. Долго ломался, даже пьяным мозгом всеми силами пытался это предотвратить, но случилось то, что случилось. Покурив, словил какого-то говна, тупой тупняк, краснющие глаза, в башке ничего. Ничего не словил одним словом, и понял, конечно же, какую хуяту совершил. Не собирался оставлять на след день, чтобы не закурить не дай бог надолго. Скурил сразу всё, с мыслями даже такими "если словлю бэдтрип, ПА, то так мне и надо" Спать хотелось страшно, но скурил всё через силу. Слить в унитаз по уму бы надо было, но я так не умею ещё, были мысли такие, но я их всерьёз как-то не принял. На след утро проснулся, вижу батл, смолу, даже кропали. Сразу на *** выбросил всё это и с дичайшим похмельем начал корить себя, измазываясь стыдом и жалостью вперемешку с ненавистью к себе. Ладно, щас думаю, похеру, упал, поднялся, отряхнулся и дальше пойду. Хоть и вся острая симптоматика заново, я заслужил это, оступившись. Зато теперь урок мне. Теперь я точно знаю, что в моём случае только АБСОЛЮТНОЕ воздержание от алкоголя даёт хоть какие-то гарантии не сорваться в очередной раз. Теперь снова ни с кем общаться не могу, не хочу, одна ненависть, ярость, крушу мебель, жру фенибут с феназепамом, фитоседан пью. Тут ещё ангиной хорошо так поболел, так что даже на порнуху не тянуло, ни на что *** вообще. Слушаю только шумы дождя, да пытаюсь книги читать. Скоро должна работа начаться, там буду и кортизол оставлять, и занимать себя попросту делами, плюс общение какое-никакое. Не хотел писать это всё, честно говоря, но надо, стыд съедает. Сейчас по делам надо мне ехать и буквально за 15 минут до выхода решил таки это всё сюда излить. Ебучее аддиктивное поведение, ебаные пустоты, нутро и душевный мир в клочья, вдребезги. Я устал и мне одиноко.

А где это алкоголь не продают после 19:00? Погуглил - Свердловская область. Это в связи с короновирусом такой указ?
 
Сообщения
1,028
Баллы
113
сижу в пустой ванне, без света, курю сигу, это всё на что способен. так хочется убраться чем-нибудь. эмоций, чувств - 0 И слов тоже нет, мыслей, кроме тех, где я жалею о своём рождении, о том, что человек, и что надо раскрывать свои потанцевалы, развиваться, чтобы жить, в известном смысле этого слова. а жить не хочется, не хочется так жить, никак не хочется, разрушаться хочется. хочется прежде всего чего-нибудь хотеть, понимать зачем хотеть, осознавать на уровне чувств, а после и эмоций. но так получается лишь когда дно под собой нащупаешь, когда решаешь таки всплыть, обосравшись с очередного страху. со всех сил из сумасшедшего отчаяния отталкиваешься от тверди, а после тебе ластами работать на дальнейшие всплытие многие километры, долго, нудно, трудно, а энергии нет, в раш ещё не вошёл, что ли. воздуха хочется, пускай мнимого. сейчас, чтобы это переждать, мне легче забить на себя xyй и принять страдания, как пищу, может даже как тот самый воздух, не пытаясь сотворить лучшее состояние из какой-нибудь возни по типу упражнений, витаминов, занятий умственных. забить на себя любого, на наркомана, на бросающего наркомана, забыть и при случае забить битами и бутылками битыми. как не комфортно с собой, как я неудобен, неуместен. соседи отвлекают своими криками, веселятся каждый день и всё равно недовольные под вечер. людская сущность. амбиции. уже в животе страх собирается от мыслей, что сейчас пойду им в дверь колотить с понятными вполне намерениями. самое острое чувство, помимо этих отвлечений - чувство лишения, будто кто-то умер, во мне, или что-то отвалилось, тоже от меня. слово такое интересное "отвлечение", оно отвлекает от-влечений, забавно заметить. под влечениями, подлинными, видимо, подразумевается влечение к жизни, к развитию. с другой стороны, вдруг это не так? все вокруг трубят, что так оно, а вдруг не так? вдруг влечение к смерти перевешивает патологически. я всё ещё пру против очевидного и издревле известного, тысячи тысяч раз доказанного, пережитого, описанного в стольких учебниках по психиатрии, и всё равно пру на бессмысленном противоходе. говорила психотерапевтесса мне, что я хочу всем доказать, что все неправы, какой бы цены мне это ни стоило. его величество, бредок за злобу ночи. я так молод, так глуп. наркоманская суть требует всего и сразу, но чтобы что? у меня отличное зрение, но я слеп. я слышу как соседи дышат, но я глух. запутавшийся, заплутавший
 
Последнее редактирование:
Сообщения
77
Баллы
33
сижу в пустой ванне, без света, курю сигу, это всё на что способен. так хочется убраться чем-нибудь. эмоций, чувств - 0 И слов тоже нет, мыслей, кроме тех, где я жалею о своём рождении, о том, что человек, и что надо раскрывать свои потанцевалы, развиваться, чтобы жить, в известном смысле этого слова. а жить не хочется, не хочется так жить, никак не хочется, разрушаться хочется. хочется прежде всего чего-нибудь хотеть, понимать зачем хотеть, осознавать на уровне чувств, а после и эмоций. но так получается лишь когда дно под собой нащупаешь, когда решаешь таки всплыть, обосравшись с очередного страху. со всех сил из сумасшедшего отчаяния отталкиваешься от тверди, а после тебе ластами работать на дальнейшие всплытие многие километры, долго, нудно, трудно, а энергии нет, в раш ещё не вошёл, что ли. воздуха хочется, пускай мнимого. сейчас, чтобы это переждать, мне легче забить на себя xyй и принять страдания, как пищу, может даже как тот самый воздух, не пытаясь сотворить лучшее состояние из какой-нибудь возни по типу упражнений, витаминов, занятий умственных. забить на себя любого, на наркомана, на бросающего наркомана, забыть и при случае забить битами и бутылками битыми. как не комфортно с собой, как я неудобен, неуместен. соседи отвлекают своими криками. социальные пиздюльки, веселятся каждый день и всё равно недовольные под вечер. людская сущность. амбиции. уже в животе страх собирается от мыслей, что сейчас пойду им в дверь колотить с понятными вполне намерениями. самое острое чувство, помимо этих отвлечений - чувство лишения, будто кто-то умер, во мне, или что-то отвалилось, тоже от меня. слово такое интересное "отвлечение", оно отвлекает от-влечений, забавно заметить. под влечениями, подлинными, видимо, подразумевается влечение к жизни, к развитию. с другой стороны, вдруг это не так? все вокруг трубят, что так оно, а вдруг не так? вдруг влечение к смерти перевешивает патологически. я всё ещё пру против очевидного и издревле известного, тысячи тысяч раз доказанного, пережитого, описанного в стольких учебниках по психиатрии, и всё равно пру на бессмысленном противоходе. говорила психотерапевтесса мне, что я хочу всем доказать, что все неправы, какой бы цены мне это ни стоило, но как мне исправить положение такого мышления, говорит, скажет мне, когда заплачу фиксированную цену за следующий сеанс, на котором этих ею обещанных ответов, как мною и ожидалось, не было. его величество, бредок за злобу ночи. я так молод, так глуп. наркоманская суть требует всего и сразу, но чтобы что? у меня отличное зрение, но я слеп. я слышу как соседи дышат, но я глух. запутавшийся, заплутавший, живой
Понимаю твое состояние.
Но постарайся найти то, за что сможешь зацепиться.
Да, нам всем придётся учиться жить заново.
Заново учиться радоваться, заново учиться строить планы. Мечтать и тд.
Никогда не поздно начать менять свою жизнь.
Возможно, ты мечтал о чем то ранее, до того момента как встрял в это дерьмо. Но потом эти мечты задулись дымом и прочими гадостями. И ты просто в этом дыму потерял себя.
Я уверен, что у тебя не все потеряно, ты ещё норм очухался. Мне вообще под трицал уже, и я только начинаю это всё. Но даже я понимаю, что никогда не поздно начать менять свою жизнь. Идти учиться новому и тд.

И не кори себя за прошлое ибо никто не знает, во что все это выльется. Как вариант ты сейчас бросишь и будешь показывать сверхрезультаты в каких либо делах, станешь супер специалистом в какой то сфере и всех разъебешь , кто не проходил через то, через что прошел ты. Отнесись к этому вызову как к закалке себя.

Но пожалуйста, не ставь на себе крест раньше времени.
П.с. пока писал страница обновилась и все слетело. Так что возможно написано все сумбурно ибо писал по памяти.
 
Сообщения
1,028
Баллы
113
Итак...Не знаю как начать, но написать точно хотел и пока ещё хочу. Мне нормально, даже лучше. Из хорошего: как-то неожиданно оказался вновь в отчем доме, и живу с родителями, впервые в мире с ними. Знакомимся и вроде как нормально сосуществуем. К одиночеству не тянет, хотя всегда тянуло, но и тянуло-то по причине дудки, как сейчас понимаю. Однако скоро придётся от них уехать на очередную новую квартиру, жить снова одному, учиться быть с собой наедине без привычных страданий, говнистых мыслей, без хождения из угла в угол с утра до вечера (в прямом смысле). Надо замещать всё это нормальными, продуктивными, полезными для тела, для ума, для психики, занятиями. Находить их, пробовать новое, и всё через силу, через сумасшедшей силы "нехачу-небуду", но со знаниями о лучшей жизни, полученными на этом форуме. Да, из-за форума я пробую жить. Из-за первой своей любви, которая рискует стать единственной) Трудно, очень, да, страх как трудно, но...но...но - их много, этих "но", я их уже знаю, пока ещё только в теории, но меня здесь убедили в том, что они есть, что сила у них недюжинная, что они все того стоят, всех этих страданий, касаемых оас, пас, отстраивания себя заново. Я готов к пиздюлям. Делать больше нечего и некуда бежать от жизни. Я покорно смиряюсь с тем, как оно есть, пытаюсь затушить пожар несогласия и невежества влагой смирения, осознания перспективы лучшего Я. Качели ебанистические просто. Как меня моя старушка только выдерживает...отдаю ей должное, любовь всё стерпит. Она сама сидит на форуме и изучает его, помогая мне словом, когда меня вдруг накроет и я сам себе помочь не в состоянии. Признаётся, что у неё уже маниакальное ожидание, что я её "ударю по затылку палкой", от того, какие порой донные состояния я таки распространяю, когда уже готовый поверить, что у меня шиза, ведь это не может быть от какой-то дурацкой травы, чтобы так долго и мучительно. Но это ещё даже не долго, едва лишь начало. Так изматывает временами, что начинаю верить, будто это я такой гнилой и психикой переёбаный, и никакой больше, и не изменить меня, необратимо это... Мне, моей пробуждающейся совести, было бы проще никого собой не мучить сейчас. Но сколько это продлится? И чем себя занять в это время, чтобы не сорваться, чтобы ещё какой херни не натворить, не напиться снова до какого-нибудь исполнялова? Делаю, что могу. Туман, мыслей нет чётких, ясных, какие-то обрывки какой-то чуши, подхваченные ураганом внезапно обрушившейся трезвости на мою голову.
 
Последнее редактирование:
Сообщения
1,028
Баллы
113
Идёт четвертая неделя. Мне нормально. Хочется выпить постоянно разве что. Договорились с девушкой, что если сорвусь на попить винца, то под её контролем всё будет. О куреве ни мыслишки. От фармы ушёл. Пью чаи, кофе, но без сахара уже. Загонов почти что нет. Нашел себе немало занятий, даже на работу могу хоть щас отправиться, а и без неё нескучно. Настроение заметно уравнивается. Нет практически ни депрессий ни гипоманий. Сплю много. Сны всё также остросюжетные и реалистичные, подсознание по полочкам раскладывает жизнь. Читаю сопутствующую литературу про "обретение себя" Со здоровьем некоторые проблемы начались на фоне невроза, как мне кажется из-за него. Да и вирусом этим по видимому переболели с девушкой на пару, кстати. Феназепам не долблю. Недавно половинку табы себе позволил и даже в какой-то степени пожалел. Не кайфанул, а вот отмена ощутима (у меня у одного так, похоже) Кайфожор не умер, да. Да и тоже, думаю, никогда не умрёт, дружить с ним надо, не пытаться умертвить. Спорт в рационе, фрукты-овощи, все дела. Короче, выправляется всё потихоньку, худшего ожидал. А дальше будет-то ведь только лучше и лучше, если в купе со всей работой над собой
 
Сообщения
1,041
Баллы
113
Идёт четвертая неделя. Мне нормально. Хочется выпить постоянно разве что. Договорились с девушкой, что если сорвусь на попить винца, то под её контролем всё будет. О куреве ни мыслишки. От фармы ушёл. Пью чаи, кофе, но без сахара уже. Загонов почти что нет. Нашел себе немало занятий, даже на работу могу хоть щас отправиться, а и без неё нескучно. Настроение заметно уравнивается. Нет практически ни депрессий ни гипоманий. Сплю много. Сны всё также остросюжетные и реалистичные, подсознание по полочкам раскладывает жизнь. Читаю сопутствующую литературу про "обретение себя" Со здоровьем некоторые проблемы начались на фоне невроза, как мне кажется из-за него. Да и вирусом этим по видимому переболели с девушкой на пару, кстати. Феназепам не долблю. Недавно половинку табы себе позволил и даже в какой-то степени пожалел. Не кайфанул, а вот отмена ощутима (у меня у одного так, похоже) Кайфожор не умер, да. Да и тоже, думаю, никогда не умрёт, дружить с ним надо, не пытаться умертвить. Спорт в рационе, фрукты-овощи, все дела. Короче, выправляется всё потихоньку, худшего ожидал. А дальше будет-то ведь только лучше и лучше, если в купе со всей работой над собой
Ты ещё очень молод. Думаю быстро восстановишься. Транки не ешь, с них у всех отходняки. Алкоголь лучше тоже не юзать. Чай/кофе смотри сам, они тревожность повышают. + обезвоживают организм. Иногда можно, но для чего то. Чтобы сделать бОльший объём работы. Просто так лучше не пить. Если есть возможность не работать, можно пока отдохнуть. Иначе любой перенапряг вновь будет вызывать симптомы ПАС.
 
Сообщения
1,028
Баллы
113
Ты ещё очень молод. Думаю быстро восстановишься. Транки не ешь, с них у всех отходняки. Алкоголь лучше тоже не юзать. Чай/кофе смотри сам, они тревожность повышают. + обезвоживают организм. Иногда можно, но для чего то. Чтобы сделать бОльший объём работы. Просто так лучше не пить. Если есть возможность не работать, можно пока отдохнуть. Иначе любой перенапряг вновь будет вызывать симптомы ПАС.
Понял, спасибо
 
Сообщения
1,028
Баллы
113
Сегодня месяц. Полная хyйnя. Никаких улучшений, одни ухудшения. Суицидальные мысли более частые, чем порывы сделать вдох и выдох. Хочется постоянно чем-то упороться. Какое же говно эта ваша заливная жизнь на трезво.
Я думаю, постоянно думаю, что я лучше сдохну наркоманом, чем изо дня в день на морально-волевых, без каких либо эмоций положительных, без влечений...абсолютно ***** без них, не понятно для чего буду себя изматывать до состояния "счастливого" На *** пошли! Любые выводы позитивного толка тянут меня блевать. Моя жизнь - ебучее говно. Мне на себя насрать. Я ненавижу всех, кто не мучается, как я, кто не похож на меня, кто - не я, но себя я ненавижу больше всех. То, как я сейчас свою жизнь осознаю - она не стоит психиатров, очередных платежей, которые в сущности - наёбы и одна сотая чего-то дельного, вроде пользы. Я так давно не испытывал радости. Я и ненависть-то редко испытываю. В основном - меня нет в принципе. Это не жизнь. Либо жизнь моя - не та. Я заебался разбираться в себе, я хочу себя умертвить. Может ещё не так сильно хочу, время покажет. Недостаточно хочу ещё.
 

Если вы считаете наш форум нужным - вы можете поддержать проект.