Ну и кто здесь кроме поверил что я закрыл вопрос с курением?
Кого ещё мне о6ъе6ать кроме себя удалось?
Да, пишу я вам, господа и дамы, со дна образцового нарко-марафона
Укуривался страшно недели две-три, с фенибутом к тому же. Без него теперь даже кофе не пью, ибо он же потенцирует любое пав, а я заинтересован сбежать от себя и реальности мной проецируемой подальше и поглубже
Вспоминал последний срыв деТоКСа, в котором он удивлялся, какой же он на самом деле лютый нарк. Вот я и типа того же, удивлялся и курил, и кстати удивлялся сильнее всего в состоянии накурки, и чем больше доза, тем сильней я себе противен был, и тем страшнее и безвыходнее казалось моё положение, хотя в трезвом состоянии я с ним соглашаюсь, покоряюсь воле инертности и принимаю презреннейшее из существований как данность и единственную возможную судьбу, а вот накуренным - не могу, ужас омерзения кроет, и приходится это состояние перебивать то алкахой, то транками.
Суицидальные мысли постоянны, в любом из состояний, а вот импульсы а.к.а призывы к действию - это пострашнее, с ними мне не кажется что я могу договориться, до сих пор конечно удавалось, но ощущается всё это на грани подконтрольного.
С первого дня закура думал написать на форум, но очень не хотелось, я видел себя уже не тем человеком, что сюда писал обычно, да я им больше и не был. Я здесь редко когда бывал честен, в плане - собой. Такое вот проклятье, оно у многих нарков, как и у не-нарков тоже. Вечно кривляюсь, ваяю из себя какие-то псевдолучшие версии, не выдерживаю веса напускного величия и ломаюсь
Есть пара моментов, о которых я считаю следует рассказать - про амбивалентность.
Например, первый день укура:
Взял грамм башки, покурил, сделал вид что не понравилось, поверил в это, отписал на форум, башку смыл в унитаз (как и сообщалось ранее), и якобы закрыл вопрос, и типа забыл всю эту тему, ага
Две недели спустя:
Я остался один в родительской квартире на неделю, и я тогда уже знал, что жду этого одиночества лишь за одним. Я чувствовал, что задней мыслью я готовлюсь нещадно укуриваться и топить себя в пиве и вине. Предпочёл от себя это скрыть.
И вот, в первый день той недели я точно так же взял грамм, накурился, и под покровом ночи ведомый стыдом за своё нарко-бытие я смыл в унитаз оставшуюся башку, again, и подумал, мол, на этом всё, я так больше не могу и не буду
Наутро обнаружил, что я всё ещё полон решимости, как и ночью, однако же полез на сайт вырубать курево.
То есть, вы понимаете, что я денег впустую выкидывал благодаря этой двойственности мышления куда больше, чем чистых тратил на траву.
Следующие дни я так уже не поступал, ведь было понятно, что курить я буду до талого, и было также понятно, что я этого искренне хочу, поэтому противиться было бы нечестно, без ощущения стержня правоты такое начинание оборачивается ничем иным как застоем неопределённости, где нет ни бросания абсолютного, ни даже курения отвязного
Позавчера хотел покурить "как человек" (ахахаха), не через бутылку, имеется в виду, а цивильно шоб всё было. Купил себе бонг, льда туда накрошил, башку перемолол в пыль и каак нахуярился. Теперь этот бонг лежит в мусорном ведре, и следующий бонг окажется там же после дня-двух использования. При всём понимании, насколько пограничным поведением это и является и выглядит, само по себе понимание ни к чему меня не подводит. Оно не из тех тех пониманий, что сподвигают на радикальные действия по отказу. Я буду тратить деньги впустую ровно до тех пор, пока иного рода понимания себя не явят и не спровоцируют действия иного порядка.
Об этом тоже есть что рассказать.
Ехал себе значит на велике за закладочкой. Хуяк, из-за угла менты, дорогу преграждают. Как ждали, ей богу. Ну тут я мысленно уже со своей матерью попрощался, но решил держаться стойко, страха особо не выказывать.
Документы-не документы, че здесь катаешься, то сё, обшманали меня, ничё не нашли, телефон показывать не запросили (а я бы и не знал как отказать, на этом бы попался и погорел), и отпустили, и поехал я себе дальше за закладочкой. Первый раз в жизни с ментами меня жизнь свела..
Короче, и такая ситуация меня не отвратила и ни на йоту не умерила мой энтузиазм и не усмирила мой голод по изменению сознания (читай: по избеганию перемен по улучшению жизни)
Жизнь я свою не изменил ни разу. Она - идеально вспаханное поле для засеивания разного рода разрушительным поведением. Если и найдётся что сказать об имеющих место быть изменениях к лучшему, то они - микроскопическими шажочками, неосуществлёнными нанодействиями, и со стороны и по ощущениям - невидимы и несуществующи, то есть, я попросту до улучшения самочувствия такими темпами могу не дожить, я могу не успеть. И совсем уж откровенно говоря, я не верю ни во что из этого.
Мне есть ещё чем поделиться, но я подустал. Сделаю кофе себе, что ли, сигу затяну. Спасибо за прочтение, и мне жаль, если найдётся кто-то, кто на меня ставил, для кого я был неким примером (хотя это, я думаю, вряд ли...и к лучшему оно), но я всего-навсего активный нарик, и кем-то большим представляться я не имею больше ни права, ни желания
