11 месяцев прошло. От года трезвости меня отделяет меньше полуграмма бошек, которые я тянул почутка, прежде чем смог отказаться совсем. Я очень благодарен форуму, и думаю, что он вывел меня в правильную сторону. К сожалению состояние мое особенно не изменилось, ни после полугода трезвости, ни сейчас. На этом форуме люди разнообразно и очень четко описывают симптомы состояния, которое на форуме называют ПАС. Сейчас мне все больше кажется, что очень похожее состояние я испытывал и раньше, и до того как бросил дуть, и даже до того как начал дуть. Наверное поэтому мне так зашел этот форум, и все эти истории. Сильнее всего в такие моменты мне хотелось и хочется отовсюду сбежать, изолироваться, запереться в темноте, ничего не делать, ни с кем не взаимодействовать, упиваясь почти физическим чувством тоски, одиночества и бессилия - как будто холодная рука держит тебя где-то внутри, чуть пониже сердца, и кажется что нельзя пошевелиться, и даже дышать нужно тихонечко. Раньше со мной такое происходило несколько раз в год, как будто накопившееся напряжение вырывалось наружу, случайно по времени, или под воздействием триггера, например ссоры с близким человеком. В голове звенело даже немного успокаивающе - "вот видишь, ты все равно всегда будешь один, никто и никогда не примет тебя, зачем стараться играть в эту игру. Просто будь полезен людям, и пока ты можешь им что-то дать они будут терпеть тебя рядом". Это состояние двунаправлено - с одной стороны, некоторая психологическая разрядка происходит, а с другой - обязательно нужно выбраться из этого болота, с кем-то встретиться, что-то сделать, увидеть, что мир не так плох, как рисует твоя голова, а иначе тебя засосет на неограниченное время. Чудным образом дудка прикрывала это все, но походу как спрей от насморка - может быть, проходи я все эти годы терапию, или иным способом решая проблему, такая анастезия была бы оправданной. Сейчас я хожу на терапию и на ВДА, многое кажется мне очень близким, но такими же близкими были для меня истории вызоравоивающих травокуров - да еще и сулили облегчение к полугоду - а к году то точно))) У меня совсем не выходит жить эту взрослую жизнь и мирится с тем, что мир устроен совсем не так, как мне бы хотелось. Так что принять то, что прогресс, который я получил за год - а он есть, я прочитал несколько книг, новая область знаний - психология приоткрылась для меня - это как ребенку пересчитывать на ладошке свои грошики - кажется так мало, такими темпами никуда не ускачешь))) Взрослеть в 35 чертовски больно и тяжко.
