Земля матушка, Небо отец

[Cloud Control]

 

[Cloud Control]

 

[Cloud Control]

 

[Cloud Control]

 

[Cloud Control]

Начинается 126 день трезвости.




Картинка эта к слову поддержать диалог
Мне не пристало раньше смысл искать между строк
Давно не писал вам вирхи сложенные в текста
Но вот что со мной приключилось за эти дни с поста.
Оставил жене таблеток тревогу её унять.
Сыграл в доктора где-то - за это ни дать, ни взять.
В общем, она принимает - и стала терять контроль
По новому не умеет, по старому тревожность и боль.
С таблетками её нету - и чувства пропали те.
А что это вообще было? Может привидилось мне.
Пошла в отказ по началу, но доктор её сестра
Совет ей дала продолжить дозу убавив слегка.
Я же на фоне этом сначала был на небе седьмом
Наконец то ей помогает справиться с внутренним злом.
Потом впал немного в тленность на фоне отказа её.
Потом приобрел решимость - тревожность пройдёт у неё.
Понемногу сбавив градус налаживаю жизнь свою.
Карьерный консультант подбодрил советом и помощью.
Новый поиск вакансий и откликов не за горой.
Силы себе восстановлю, дам зависимости равный бой.
Что-то делаю просто, а что-то с тяжестью тонн.
Значит иду к вопросу, что явно давно решен.
В словах этих много смысла и мало чего ещё.
Трезвый и этого хватит пока что на время моё.

 

[Cloud Control]

P.s. Немного прозы вместо витиеватой лирики.

Пока гостил давал изредка жене Спитамин (буспирон) небольшие дозировки и наблюдал за реакциями.
Просто заметил, что я-то уже не употребляю и другое отношение к себе ожидаю, а у неё остались некоторые паттерны поведения из прошлого. Ну вот дал ей половину таблетки (5 мг) - тревожность пропала, спокойный взрослый взгляд. На следующий день снова какое то истеричное поведение и требование моего внимания для успокоения. Я же понимаю что такое созависимые отношения.

Ранее когда брал траву всегда мог её угостить - она это называла побыть "на нашей волне". Мы сразу успокаивались и спокойно обсуждали накопившиеся дела. Что то начинал делать я, что то она, была близость, тактильность, массажи, медитативная музыка.

Потом я уехал в Москву и она стала жаловаться, что потеряла бдительность. То залила пол на кухне (забыла кран выключить), то чуть не сожгла кашу в кастрюле - механизм активации внимания перестал работать. Этот старый механизм, который набрал уже толерантности за значительный период жизни.

Пришпоривание себя уже не работает плюс веганство и гибкий график отхода ко сну, зависимость от телефона и информации. Резервы на грани истощения.
Благо мы 1,5 месяца были в отпуске в путешествии, захотелось ещё съездить и вообще жить нормально. Денег впритык, не хватает, долги, стресс - на этом фоне я ещё решил бросить, уехать на расстоянии проживать свою абстиненцию.

И вот на днях после очередной истерики с её стороны не стал вмешиваться и спасать. День не общались после - сильно обиделась.
Сегодня созвонились, пообщались по видео. Важно все-таки видеть лицо для невербальной коммуникации. Мы то с первых нот уже знаем кто в каком настроении - а на лицах тем более написано у кого что на душе.

Я конечно переживал как она там. В одном из процессов в прошлом тоже в один момент отключил все свои излучения и поддержки, что бы она оперлась на себя. Были слезы, было непонимание… настолько привыкла опираться на чье-то что-то.

В разговоре заметила, что у неё стало проявляться другое лицо: иная мимика. Лицо конечно является невербальным сигнальным механизмом для зеркальных нейронов.
И это дало мне несколько выдохнуть в отношении нашей пары. Потому что со временем я немного схожу с ума от того цирка-театра-водевиля, что мне приходится наблюдать. Игры в которые играют люди.
Созависимые отношения.
Да, оставаться при этом в своем уме… я видел разные ситуации. При том отдаю себе отчет в том что люблю её. Что мы шутим, смеемся. Что проходим через кризис 7-мм лет в отношениях. Что я прохожу через свой личный кризис идентичности, смены привычек, места жительства.

Ну и слава богу.
Я рад, что надежда есть. Ей и живу. Что я меняюсь к лучшему. Есть нескорые дела, которые откладываю, но и за них скоро возьмусь в своем ритме.

Дышим.

 

[Cloud Control]

Начинается 129 день трезвости.

Вчера уснул к 5 утра. Заел меня личный кризис с эффектом самозванца. Ещё начал свои долги считать - этот год по плану раздача долгов и путешествие зимой с женой. Так вот, вытащил свои исполнительные листы и впал в никчемное состояние. Уже никуда не убежать.

Зашел в deepseek и стал спрашивать что он знает про меня, вписывая свои ФИО. А практически ничего, ведь я в теневом режиме 6 лет делал проекты. Просто ничего не известно. Потом взял строчки из моего резюме и просто шикарно меня нейронка стала выводить из моей ямы самозванца. Вот и мой опыт, и мои провалы, и неудачи, и то что не остановился и продолжаю.

Что меня надоумило этим заняться в столь поздне-ранний час? А прислали новость, что одна поделка которую делали для бросающих курить появилась на маркет плейсах - я разрабатывал её для одного заказчика и в какой то момент свернули финансирование. Но гипотеза подтверждена рынком! Это меня приободрило.

Потом уже после сна зашел в свои диски и начал искать инфу по своим проектам, смотреть фото - это ещё даже не презы, не концепты, не дипломы - просто фотки из недавнего прошлого. Да, мне нужно было остановится, осознать что происходит со мной.

Вчера пригласили на пробный урок по фортепиано. У меня всего 2 года в начальной школе была музыкалка и один урок недавно (но с мастером). И сегодня я отыграл на аккордах мелодию. Час просто шикарно прошел. После общался с куратором - он продавал их школу, я ему генерил идеи как улучшить их продукт. На этом разминались.

Ещё раз поймал соседа за курением сиг в подъезде. Второе видео (даже с матом в мою сторону). Спасибо за фактаж, напишу заявление и его оштрафуют. По человечки уже 5 раз просил не курить в подъезде: на улице, у него дома. Но человек не понимает. Ура, что законы меняются и даже преступную культуру жмут со всех сторон - это координатная смена. Ранее пока я употреблял каннабис, то не смог бы так смело себя вести. Пошел бы после стычки и употребил, боялся бы обысков. Сейчас плюсы видны трезвым взглядом.

Стал худеть - убрал из рациона мучное и стал заметен на весах результат.

В общем плюсов становится больше.

Видео с Пикабу для поднятия самооценки всем кто переживает непростые времена.

Ответ на пост «Дура»

Пост пикабушника MoyaPrelestnaya

pikabu.ru

 

[Sputnik]

Круто, Cloud! Так держать По поводу этих имбецилов, которые курят свои вонючие сигареты на балконах или в подъездах - прямо в точку. Недавно также соседа снизу грамотно заставил не курить, потому что вонь шла, в том числе и к нам в спальню. Однажды, в такой момент вышел на второй балкон, с которого можно его увидеть его и он там стоит голый со своим корнишоном. Видимо после супружеского долга решил расслабиться. Написал в домовой чат обращение к голому дяде, чтобы он не курил, так как дым идёт к нам. После этого он больше не курил и затонировал окно

А видео это просто топ !!! Видел его в рилсах тоже недавно и эта мысль актуальнее некуда. На фоне разъедающих мозг размышлений об упущенном успехе это как лекарство.

Удачи, бро

 

[Cloud Control]

131 день трезвости. От каннабиса.

Вот так оно у меня проходит. От телефона зависимость очень сильно связана с текущими делами. Уйти от реальности в телефон - это моя «спасительная соломинка».
Потом я злюсь, что дела не сделаны и уже надо что то для кого делать. Просто злоба берет!

Либо телефон, либо комп. В этой цифровой зависимости как рыба в воде, но и она уже набила оскомину.

 

[Cloud Control]

135 день трезвости.

У меня ПАС на фоне недосыпа. Третью ночь ложусь в 6 утра.

Отрастил усы. Недобор ума.

Ужасно себя чувствую, мысли «лучше бы курил».

Не курю. Просто фильмы, кровать. Дела на паузе.

 

[Director]

Ужасно себя чувствую, мысли «лучше бы курил».

Дада, знакомо. Начинаешь невольно себя убеждать в том, что когда курил было не на столько плохо. Бред)

 

[Cloud Control]

На злобу дня

 

[Cloud Control]

139 день трезвости.

Принял я ПАСик. Мячик в игре.
Мерзко невыносимо уж мне.
Кроет серьезно. Тяжы в работе.
Депрессия пашет в режиме цейтнота.
Цунами ничтожности без остановки
Волна за волной сносит эго постройки. Приветы из прошлого красной строкой.
Остатки от личности идут на убой.


Накрыло крепко по новой. Лучшее средство общение, но я замкнулся на себе, своей ничтожности и душнильстве. Хочется ныть и не замечать возможности вокруг, наглаживая свою незаживающую душевную рану.
Всё есть для счастья, но я ещё по привычке сомневаюсь. Хочется проверить и перепроверить.

Я уже и под осознанное потребление нашел теорию, которая созвучна моей практике. Только в этот раз я решил дойти до конца в своей трезвости. Какие то осязаемые ощущения нормального проживания. Сейчас полная дереализация с дезориентацией во времени и пространстве наложенная на ПАС с недосыпом. Вот сам себе как то делаю хуже. Протест или глупость - возможно коктейль. Ем мучное, пью кофе - снова проблемы с ЖКТ. Я как будто вернулся на прошлый этап, только без курева. Одна надежда что пройдет быстрее.

Дышим!

 

[Frot]

139 день трезвости

Ты сейчас на вершине самых поганых ощущений. Похвали себя за то, что добрался до этой точки. Большинство срывается на гораздо меньшем сроке. Дальше ПАСы должны ослабевать и жизнь очень медленно начнёт налаживаться.

 

[Cloud Control]

Ты сейчас на вершине самых поганых ощущений. Похвали себя за то, что добрался до этой точки. Большинство срывается на гораздо меньшем сроке. Дальше ПАСы должны ослабевать и жизнь очень медленно начнёт налаживаться.

Хвалю!
Живу тем, что это закончится. Ну я ещё на минимуме из БАДов - только буспирон иногда. Поэтому тревога бешеная. Это типа проверяю как организм сам справляется. Скоро снова начну все применять. И без спорта вообще - что-то тяжко, хотя знаю что базово стоит внедрить хотя бы зарядку. Но засыпая в 5-6 утра и просыпаясь в 13 с кофе это практически невозможно.

 

[Frot]

Хвалю!
Живу тем, что это закончится. Ну я ещё на минимуме из БАДов - только буспирон иногда. Поэтому тревога бешеная. Это типа проверяю как организм сам справляется. Скоро снова начну все применять. И без спорта вообще - что-то тяжко, хотя знаю что базово стоит внедрить хотя бы зарядку. Но засыпая в 5-6 утра и просыпаясь в 13 с кофе это практически невозможно.

Я тоже отменил все БАДы в качестве эксперимента. Принимал L-tirozin, ежовик, ашваганду, 5-htp. Сразу почувствовал просадку по дофамину, грустно стало. Попробуй утреннюю ходьбу каждый день. Иногда просыпаюсь, жить неохота бывает. Схожу на прогулку, сразу по другому себя чувствую. Для меня это сейчас как зубы почистить. Не пропускаю ни одного дня.

 

[Cloud Control]

143 день трезвости.

«Счастье – это всего лишь побочный эффект правильно организованной жизни»

«…если у вас жизнь бардачная, она не будет счастливой. Что такое бардачная жизнь? – это непредвиденные случайности, разные нежданчики, неприятные сюрпризы, это непредсказуемость и неуправляемость своей жизни. Вы чувствуете что жизнь вами не управляется и вы чувствуете себя щепкой в этой реке жизни…»

Вот небольшая случайность - стала шуметь видеокарта (один из вентиляторов) и я уже сам не сВОЙ - расстраиваюсь, не знаю что делать, провожу диагностику. Короче и так все не выстроено в жизни, а тут эта ситуация.

Но это скорее от хрупкости внутреннего состояния и тревожности фоновой.

Дышим.

 

[Cloud Control]

Давление нарастает…

Очень сильно. Всё болит, бесит, сон не идёт.

Это список оправданий для срыва.

Просто зафиксирую здесь.

 

[Cloud Control]

Просто хочется употребить сейчас же.

Вот такой вот момент наступил в моей жизни.

Но - я не буду этого делать и успокоюсь через дыхание. Попробую. Закину противотревожное. Выпью чай.

Я разгонял тягу, читая чаты об осознанном употреблении. Тем, что не делаю важного в своей жизни. Так что моё состояние - это последствия.

 

[Cloud Control]

Одно тянет за второе, второе за третье, третье за четвертое, четвертое за пятое и уже хочется употребить как не в себя всё что есть, лишь бы отвлечься от состояния.

Но это и есть моя реальность, то чего я избегаю. Просто избегаю жизни, себя настоящего. Хочется спрятаться за субличностью и выдать её за себя целого.

Короче, какое то снова обострение на фоне бездействия. Это фокусировка на негативе, потому что в целом всё не так уж плохо.

Наверное страх смерти. Танатос.