26 день, суббота, шаббат.
Пока спал ночью во сне покурил. Там было все, что я люблю: приключения, творчество, симпатичная девочка и трава. Тест на трезвость я провалил, хоть счетчик продолжает тикать. Ничего особо не хочется. Точнее нет какой то цели. Перегорела лампочка, ничего не светит.
Хотя дела идут, ожидаю хорошее предложение после 4 этапов собесов. Можно было ещё поискать и более подходящие выбрать каналы и резюме ещё раз переписать, и на полной удаленке, и возможно валютную. Но сам определяю себя в офис с хорошей ЗП, как клетку для соловья. Там вне социума знаю что снова буду курить, придумаю причину или найду способ. Ощущение как будто разваливаюсь без внешнего контроля, не могу задать себе форму. Да скорей всего и в офисе найдутся «рыбаки».
Форум работает по принципу сообщающихся сосудов: одна тема подсветилась, то другая, то третья. Поэтому нахлабучивает. В тон этому откуда вылезшее творчество Мистр Малой «Буду пАгибать мАлодым», «летят тучи, я нахлобучен», история клуба Там Там, откуда то вылезшая «Химера» и воспоминания о рекомендации её послушать от прошлого поставщика травы, Леха Никонов из ПТВП (это мои земляки), вспомнился весь декаданс северо-запада с культурной столицей, поиски смыслов, способов саморазрушения культурных установок и заодно себя. Это ещё не дошел до ностальгии по психоделикам. Пока что. В одну реку дважды не войти. Но так хочется умыться.
Возможно это ложное представление о себе.
Стал лучше понимать героя Хантера Томпсона из «Страх и ненависть в Лас-Вегасе» в поисках потерянного поколения. Дискотека окончилась, а что дальше? Скучная жизнь с понятными неизвестными. Кормлю себя надеждами на будущее, что клетка временно, что ещё буду нейропанком.
Книжка про Взрослых детей алкоголиков снова всковырнула старые травмы. Прочитал буквально первых 5-6 страниц. Весьма похоже на ПТСР. Ветераны психоделических войн не бегут во сне в атаку, но бруксизм вполне себе стачивает зубы друг об дружку.
Ностальгия по диким рейв тусовкам (как же хочется отыграть свой сет, но о чем?).
Хочется освободиться от этих переживаний прошлого, выплеснуть в творчество. Иначе нервы и снова депрессивность. А за ней суицид. Я знаю эту свою черту - поэтому опасаюсь балконов, поездов метро. Продумывал как это может быть. Так что это сигнал для меня. Хочется видимо испытать страх, тормознуть мозг конкретно.
Хорошая мина при плохой игре.
Где то в глубине отдаю отчет что моя оценка ситуации неадекватна. Действительно сделал шаг на улучшение жизни, а юноша внутри меня продолжает бунт не известно для чего. Доказать всем, показать что то. Скорей всего обрести себя, снова найти, защитить, осознать. Снова стать легким, снова ребенку внутри дать игрушки. Все, больше не будет других девок? Этой романтики, этого предвкушения? Зависимый мозг подсел на дофамин. Вся моя деятельность ранее была про предвкушение, но не результат. Отсюда и обломы, и нелюбовь к эндорфинам. Мой мозг, нейронные сети были обучены жить на дофаминовой тяге, которой сейчас не хватает.
«Может добавить мемантин ?» - задает вопрос психофизиолог. Ещё один рецептурный препарат.
Таблеточки, ммм, почти аптечный ковбой. Только не граблю, а подделываю рецепт.
Надо больше молчать. Или писать больше. Глаза устали от дисплеев. Жизнь пока что потеряла смысл. Может это начинается ПАС. Пора себя радовать полезным, продолжать удить эту рыбу. Спокойнее радоваться. Не забывать про свою тень. Гадость что ли сделать какую? Я же не святой. Гадким побыть. Украсть велосипед и потом молить о прощении. На чувстве вины и стыда тоже хорошо ездило моё тело. Только на маленьких скоростях.
Дал себе слово лет 5 назад - уйти от духовных поисков в материальное. От отцовского космоса на твердь земную. Истина где-то рядом.
Надо вспомнить свои материальные желания, купить стол и стул для работы. Убрать лишнюю информацию, наладить связи с топовыми людьми из моей сферы. Распланировать дела, придерживаться плана. Сомнения снова меня съели. Снова сделал больше, чем просили и не вовремя. Начали грызть сомнения… пойду поем.
