Вот и я теперь с Вами

[Заблудший пассажир]

привет, как ты?

Привет, систер) я жив и это главное. 30 дней чист от курева, 26 от синьки). У тебя как? Уверен что у тебя срок внушительный)

 

[soulsister]

Привет, систер) я жив и это главное. 30 дней чист от курева, 26 от синьки). У тебя как? Уверен что у тебя срок внушительный)

офигеть, я так тебе рада!))) ты молодец, хорошие сроки, хоть еще и будут трудности впереди, ты справишься
У меня ахренеть просто, юбилейный год

 

[Заблудший пассажир]

офигеть, я так тебе рада!))) ты молодец, хорошие сроки, хоть еще и будут трудности впереди, ты справишься
У меня ахренеть просто, юбилейный год

Поздравляю))
Позже напишу что произошло и как я начал выходить из игры

 

[Заблудший пассажир]

доброго всем вечера.
Давно меня тут не было. Я продолжал употреблять, но с 2024 стало этого добра меньше, как-то само сложилось. Появилось увлечение, машина, и в совокупности я получал новые эмоции, новый круг общения, хобби от которого горят глаза и это хобби, которые всю жизнь было рядом. Я убил свою жадность и купил велосипед, о котором мечта давно была. То есть открыл в себе желание что-то делать, возможно это было наступление кризиса. Я не человек у которого семья на 1 месте. Я тоже хочу жить иначе мне ******. Курение полностью не ушло, но стало реже, поездки до барыги сократились, и даже при наличии машины уже стало впадлу ездить, хотя раньше я мог смело ездить по 1 часу в одну сторону на общаке. В среднем брал 1 раз в месяц целый и курил 5-7 дней. А раньше мог и за 2 сдолбитт. Параллельно медленно приходило понимание, что это не нужно и сбивает, но иногда пыхнуть ничотак. Бывало и 1,5 месяца не курил, пока не встречался с людьми у кого было и мне на изи предлагали. В итоге наступает осень, приходит мой др и я начинаю испытывать то что испытывают многие с возрастом. Потерянное время, возможности, сожаление. То как твои близкие становятся старше, моложе они не будут, родители стареют. И я понимал что я упустил это всё, пррлетело в употреблении, тревоге, ПАСЕ, усилились мои боли в душе, и я просто убегал в курево в ожидании следующего раза. Тупо жил ради этого. Этого ебаного 40 минутного мгновения. Розовые очки уже давно слетели, это был только костыль для жизни. Отупел, потерял мотивацию, не строил планов, был чучелом. В итоге, я так и жил покуривая раз в 2 недели или месяц. В голове с прошлого года держал мысль, что мне надо к психотерапевту, но как всегда это было мимо. Наступает декабрь. Скучно, сезон велосипеда окончен, делать нечего. И что-то во мне щелкает - ну можно и покурить. Я же теперь беру раз в месяц от силы. Скуриваю его за неделю, проходит два дня - почему бы не взять еще? Стиль отличный, дела типо делаю. В итоге так прошло 3 недели плотного укура. Потом в конце зачищал колпак и батл, хотел взять еще но к счастью все кончилось у всех. Отхода процветают, я их вспомнил, оказывается в таком состоянии я жил годами и думал что это мир вокруг меня такой хуевый и депрессивный, и нужно убегать от него. Пошел он *****, думал я. Не во мне дело. Просто воевал с миром. Начались праздничные корпораты, сборы с ребятами, и когда отхода, я пью тупо чтобы отключиться. В прямом смысле. Благо без происшествий. Потом еще одна туса, выжрал 2 бутылки вина, на след день умирал. Все пили значительно меньше меня. А тревога от травы + похмелье это лютое комбо для меня. Я начал просто сходить с ума, мучиться, вспоминать и осознавать что я творю вообще. Увидел себя в зеркало, выгляжу старше, потолстел, не люблю себя, убиваю. Самооценка в очке, как и всегда. Боюсь параною, не отсвечиваю. В своем убитом мирке. В этот же день узнал контакты психотерапевтов, я очень хотел начать что-то делать. Хотя бы выговориться. В этот же вечер получил контакты, и оказалось так что специалист - работает с наркоматами, это его профиль. На след день у меня уже было запланировано посещение и я пошел. Я понял что это пик моего кризиса, либо я пытаюсь что-то изменить, либо все скатится в полнейшую пизду и я натворю дел. Либо просто проебу жизнь, создав боль близким и в первую очередь самому себе. И я пошел… стало легче, но все равно пас не отпускал, качелило, мотало, крутило, ну вы все всё знаете о чем я. Башню рвало. Вчера был 5 сеанс с врачом, работаем. Сеголня 31 день без дури, без алкоголя 25. Банка мартини стоит с 2 января, так и не открыл. Хотя у меня алкоголь редко застаивался.
С январских пошел в зал, стабильно 3 раза в неделю занимаюсь если нет обстоятельств, сел на диету с женой, без оглядки на нее. Похудел на 5кг. Люди начали это замечать, что выгляжу лучше
Спорт нужен, и теперь он мне не в тягость. Лучше прийти и плохо позаниматься чем не пойти совсем. Это тоже делает вас сильнее. Дисциплина.


Психотерапевта советую если есть возможность особенно по рекомендации. Но я советую идти к тому кто знает что такое зависимость, не важно от чего. Это механизм. И самое главное - психотерапевт - не панацея. Это и ваша работа и искренность. На 1 сеансе он выслушал меня (с 2019 изучаю психологию, был 1 кризис, и в целом у меня есть понимание ввиду бешенного самокопания и самоанализа)расписал работу как с зависимым, и я усомнился. Я пришел по сути решать свои псих проблемы и фона, а он меня как солевого по 12 шагам и теориями закидывает. Но спустя время я понял что со мной только так и надо. Что вот как она выглядит зависимость. Что мои мысли и действия - зависимого, он на пальцах мне разложил. Я не знал что мозг так искусно нас вводит в заблуждения. Употреби любыми целями. Через обратную тягу, прямую, и что обратная тяга такая не заметная что даже и не поймешь. Все же пррживали когда не вы едете за дурью или бухлом, а ноги сами ведут, мозг просто отключен, вы прост берете и делаете что сами не заметили, как оказались на балконе и заколотили колпак? Наш мозг всегда ищет способ получить что-то без затрат. Ведь главная задача - экономить силы и калории. И на этом построен весь прогресс - на лени. А мы разъебали еще дополнительно себе дофаминовую систему, и не только. Трава бьет по всему. Механизм не изучен. Гормональный фон также страдает. И плюсом ко всему наши проблемы и заебы, которые закурены. Но потом они с кратной силой нас ебут.
Что-то я сильно разболтался.
В общем, меня еще гонят на АН, куда я тоже созрел пойти уже. Как минимум, может быть я помогу кому-то, увижу людей которые тоже болеют, и будет напоминанием, что розовые очки совсем не розовые, и чтобы не забывать почему я сюда пошел.
Ребят, если у вас нет возможности пойти к врачу, идите на АН- это бесплатно. Если есть деньги - идите к врачу. Если не поможет - вы там были, а пока там не были - не знаете что это за собой несет. Может и спасет. Есть те кто и сами приходят к трезвому разуму. За что им большой респект.
Мое мнение - на зубах очень сложно. Поймите для чего это нужно вам.

Я не говорю что я избавился. Не говорю что больше никогда не вернусь. Я просто живу сегодня и проживаю это сегодня таким какое оно есть. Меня тоже колбасит, качелит но период этих качелей становится короче, реже, не такой острый, не такой затуманивающий. Но постепенно медленно что-то происходит.

Не бойтесь увидеть самого себя, бойтесь никогда с ним не столкнуться.

Всем терпения, сил, и желания что-то начать делать. Начинайте с малого, не бросайтесь в омут с головой.

Сумбурно, непоследовательно, но тем не менее уверен, кому-то пригодится)

 

[deTox]

доброго всем вечера.
Давно меня тут не было. Я продолжал употреблять, но с 2024 стало этого добра меньше, как-то само сложилось. Появилось увлечение, машина, и в совокупности я получал новые эмоции, новый круг общения, хобби от которого горят глаза и это хобби, которые всю жизнь было рядом. Я убил свою жадность и купил велосипед, о котором мечта давно была. То есть открыл в себе желание что-то делать, возможно это было наступление кризиса. Я не человек у которого семья на 1 месте. Я тоже хочу жить иначе мне ******. Курение полностью не ушло, но стало реже, поездки до барыги сократились, и даже при наличии машины уже стало впадлу ездить, хотя раньше я мог смело ездить по 1 часу в одну сторону на общаке. В среднем брал 1 раз в месяц целый и курил 5-7 дней. А раньше мог и за 2 сдолбитт. Параллельно медленно приходило понимание, что это не нужно и сбивает, но иногда пыхнуть ничотак. Бывало и 1,5 месяца не курил, пока не встречался с людьми у кого было и мне на изи предлагали. В итоге наступает осень, приходит мой др и я начинаю испытывать то что испытывают многие с возрастом. Потерянное время, возможности, сожаление. То как твои близкие становятся старше, моложе они не будут, родители стареют. И я понимал что я упустил это всё, пррлетело в употреблении, тревоге, ПАСЕ, усилились мои боли в душе, и я просто убегал в курево в ожидании следующего раза. Тупо жил ради этого. Этого ебаного 40 минутного мгновения. Розовые очки уже давно слетели, это был только костыль для жизни. Отупел, потерял мотивацию, не строил планов, был чучелом. В итоге, я так и жил покуривая раз в 2 недели или месяц. В голове с прошлого года держал мысль, что мне надо к психотерапевту, но как всегда это было мимо. Наступает декабрь. Скучно, сезон велосипеда окончен, делать нечего. И что-то во мне щелкает - ну можно и покурить. Я же теперь беру раз в месяц от силы. Скуриваю его за неделю, проходит два дня - почему бы не взять еще? Стиль отличный, дела типо делаю. В итоге так прошло 3 недели плотного укура. Потом в конце зачищал колпак и батл, хотел взять еще но к счастью все кончилось у всех. Отхода процветают, я их вспомнил, оказывается в таком состоянии я жил годами и думал что это мир вокруг меня такой хуевый и депрессивный, и нужно убегать от него. Пошел он *****, думал я. Не во мне дело. Просто воевал с миром. Начались праздничные корпораты, сборы с ребятами, и когда отхода, я пью тупо чтобы отключиться. В прямом смысле. Благо без происшествий. Потом еще одна туса, выжрал 2 бутылки вина, на след день умирал. Все пили значительно меньше меня. А тревога от травы + похмелье это лютое комбо для меня. Я начал просто сходить с ума, мучиться, вспоминать и осознавать что я творю вообще. Увидел себя в зеркало, выгляжу старше, потолстел, не люблю себя, убиваю. Самооценка в очке, как и всегда. Боюсь параною, не отсвечиваю. В своем убитом мирке. В этот же день узнал контакты психотерапевтов, я очень хотел начать что-то делать. Хотя бы выговориться. В этот же вечер получил контакты, и оказалось так что специалист - работает с наркоматами, это его профиль. На след день у меня уже было запланировано посещение и я пошел. Я понял что это пик моего кризиса, либо я пытаюсь что-то изменить, либо все скатится в полнейшую пизду и я натворю дел. Либо просто проебу жизнь, создав боль близким и в первую очередь самому себе. И я пошел… стало легче, но все равно пас не отпускал, качелило, мотало, крутило, ну вы все всё знаете о чем я. Башню рвало. Вчера был 5 сеанс с врачом, работаем. Сеголня 31 день без дури, без алкоголя 25. Банка мартини стоит с 2 января, так и не открыл. Хотя у меня алкоголь редко застаивался.
С январских пошел в зал, стабильно 3 раза в неделю занимаюсь если нет обстоятельств, сел на диету с женой, без оглядки на нее. Похудел на 5кг. Люди начали это замечать, что выгляжу лучше
Спорт нужен, и теперь он мне не в тягость. Лучше прийти и плохо позаниматься чем не пойти совсем. Это тоже делает вас сильнее. Дисциплина.


Психотерапевта советую если есть возможность особенно по рекомендации. Но я советую идти к тому кто знает что такое зависимость, не важно от чего. Это механизм. И самое главное - психотерапевт - не панацея. Это и ваша работа и искренность. На 1 сеансе он выслушал меня (с 2019 изучаю психологию, был 1 кризис, и в целом у меня есть понимание ввиду бешенного самокопания и самоанализа)расписал работу как с зависимым, и я усомнился. Я пришел по сути решать свои псих проблемы и фона, а он меня как солевого по 12 шагам и теориями закидывает. Но спустя время я понял что со мной только так и надо. Что вот как она выглядит зависимость. Что мои мысли и действия - зависимого, он на пальцах мне разложил. Я не знал что мозг так искусно нас вводит в заблуждения. Употреби любыми целями. Через обратную тягу, прямую, и что обратная тяга такая не заметная что даже и не поймешь. Все же пррживали когда не вы едете за дурью или бухлом, а ноги сами ведут, мозг просто отключен, вы прост берете и делаете что сами не заметили, как оказались на балконе и заколотили колпак? Наш мозг всегда ищет способ получить что-то без затрат. Ведь главная задача - экономить силы и калории. И на этом построен весь прогресс - на лени. А мы разъебали еще дополнительно себе дофаминовую систему, и не только. Трава бьет по всему. Механизм не изучен. Гормональный фон также страдает. И плюсом ко всему наши проблемы и заебы, которые закурены. Но потом они с кратной силой нас ебут.
Что-то я сильно разболтался.
В общем, меня еще гонят на АН, куда я тоже созрел пойти уже. Как минимум, может быть я помогу кому-то, увижу людей которые тоже болеют, и будет напоминанием, что розовые очки совсем не розовые, и чтобы не забывать почему я сюда пошел.
Ребят, если у вас нет возможности пойти к врачу, идите на АН- это бесплатно. Если есть деньги - идите к врачу. Если не поможет - вы там были, а пока там не были - не знаете что это за собой несет. Может и спасет. Есть те кто и сами приходят к трезвому разуму. За что им большой респект.
Мое мнение - на зубах очень сложно. Поймите для чего это нужно вам.

Я не говорю, что я молодец и я крутой, что я избавился. Не говорю что больше никогда не вернусь. Я просто живу сегодня и проживаю это сегодня таким какое оно есть. Меня тоже колбасит, качелит но период этих качелей становится короче, реже, не такой острый, не такой затуманивающий. Но постепенно медленно что-то происходит.

Не бойтесь увидеть самого себя, бойтесь никогда с ним не столкнуться.

Всем терпения, сил, и желания что-то начать делать. Начинайте с малого, не бросайтесь в омут с головой.

Сумбурно, непоследовательно, но тем не менее уверен, кому-то пригодится)

По факту, ты молодец и ты крутой.
Ты начал двигаться, работать, бороться.
Никто не знает, тяжесть груза, который по жизни несёт на себе другой человек, никогда нельзя обесценивать это, в том числе и свои заслуги

Рад видеть тебя на Пути

P.S. насчёт АН - хорошая тема. Никто так не поймёт и не поможет наркоманам, как сами бывшие наркоманы, которые смогли.
Отчасти поэтому я сейчас нахожусь на этом форуме и пишу это. Я знаю это чувство, ощущение дна, я был там много раз.

И если мои слова хоть на самую малость помогут кому-то, кто сейчас на дне, значит я сделал свой вклад. Пока у меня есть ресурс и потребность, я буду продолжать это делать.
Не обессудьте, если вдруг исчезну надолго

 

[Заблудший пассажир]

По факту, ты молодец и ты крутой.
Ты начал двигаться, работать, бороться.
Никто не знает, тяжесть груза, который по жизни несёт на себе другой человек, никогда нельзя обесценивать это, в том числе и свои заслуги

Рад видеть тебя на Пути

P.S. насчёт АН - хорошая тема. Никто так не поймёт и не поможет наркоманам, как сами бывшие наркоманы, которые смогли.
Отчасти поэтому я сейчас нахожусь на этом форуме и пишу это. Я знаю это чувство, ощущение дна, я был там много раз.

И если мои слова хоть на самую малость помогут кому-то, кто сейчас на дне, значит я сделал свой вклад. Пока у меня есть ресурс и потребность, я буду продолжать это делать.
Не обессудьте, если вдруг исчезну надолго

Обнял до хруста) да, форум тоже отличная вещь и всем нам нужна. Телефон достать в любой момент и отписаться не сложно, группы тоже элемент дисциплины, строгое время, планируешь себя и день для похода. Короче, чем бы дитя себя не тешило, лишь бы трезвое было если есть проблемы. Меня кстати очень возмущают люди, которые могут быть в контроле без тяги к чему-либо, и при этом говорят зависимым «да ты просто выдумал и все все у тебя в порядке».
Поэтому советую ни с кем не делиться о нашей проблемке)
Для этого есть форум и ан

 

[kundi]

По факту, ты молодец и ты крутой.
Ты начал двигаться, работать, бороться.
Никто не знает, тяжесть груза, который по жизни несёт на себе другой человек, никогда нельзя обесценивать это, в том числе и свои заслуги

Рад видеть тебя на Пути

P.S. насчёт АН - хорошая тема. Никто так не поймёт и не поможет наркоманам, как сами бывшие наркоманы, которые смогли.
Отчасти поэтому я сейчас нахожусь на этом форуме и пишу это. Я знаю это чувство, ощущение дна, я был там много раз.

И если мои слова хоть на самую малость помогут кому-то, кто сейчас на дне, значит я сделал свой вклад. Пока у меня есть ресурс и потребность, я буду продолжать это делать.
Не обессудьте, если вдруг исчезну надолго

Помню свои ощущения в начале бросания.были очень важны: поддержка и советы олдов форума)

Многие уже олды пропали с форума .могила например , ниндзя и т д.

Поэтому то, что ты до сих пор поддерживаешь людей- уже удача для форума .

 

[Natali]

Помню свои ощущения в начале бросания.были очень важны: поддержка и советы олдов форума)

Многие уже олды пропали с форума .могила например , ниндзя и т д.

Поэтому то, что ты до сих пор поддерживаешь людей- уже удача для форума .

И куда-то у нас пропал @Lobarek !!!
@Lobarek Возвращайся и расскажи как дела, как по учебе, какие настроения и развлечения нынче ?

 

[Заблудший пассажир]

Короче, день 32 и мне рвет башню) это пас)

День наполовину прошел усредненно, затем началась стагнация в мотивации, желании что-то делать. Плавно мысли становились спутанными, затем на работе начался абсурд и я начал злиться от того что по 1000 раз объясняю одно и тоже, набычился, что-то было еще, эмоции не распознал. Видимо эффект обратной тяги, был как пружина, искал куда это выплеснуть, хотелось просто встать и во всю глотку орать, я не знал что с этим делать. Любая ситуация меня бы добила и была бы вспышка ярости. Дискомфорт в тел, за рулем ехал агрессивно. Дома почти сорвался на жену. Это будет отдельная тема насчет жены. В итоге позанимался делами, чуток отошел, закончил с делами кооорые меня напрягают, отошел и пришел в себя будто по щелчку пальцев. Выпрямил спину смотрел вперед, может и это помогло. Затем забрал кошку с передержки у женщины, и увидел какая она добрая, честная, открытая, доброжелательная. Почему я не могу быть таким? Почему? Она зарядила меня легкой сентиментальностью и добротой. В ней я увидел красоту, тупо в общении.

Психотерапевт сказал что острая и абстяга и пас это очень опасное время для принятий кардинальных решений. Здесь условия диктует не ум, трезвая оценка, а разум, который может говорить за тебя внутри. Кто распознал о чем я - поймут.


Ум с разумом борется за влияние, особенно это ощущают больше импульсивные люди с импульсивными поступками. Импульсивность - главный враг трезвости.

живем дальше, проживаем эмоции. И чем больше и дольше - тем лучше. Вспомните когда вы ушл в употребление чего либо (с тягой), и от этого дня до последнего употребления вы заморозили свое психоэмоциональное развитие и толерантность к жизненным обстоятельствам. Учимся жить дальше.


Доброго вечера и не опускайте руки. Хотя бы только сегодня. Всех обнял.

 

[Заблудший пассажир]

И куда-то у нас пропал @Lobarek !!!
@Lobarek Возвращайся и расскажи как дела, как по учебе, какие настроения и развлечения нынче ?

Наталья привет! Помню тебя с 2023 года. Как твои дела?
Лобарек давно появлялся ?

 

[Natali]

Наталья привет! Помню тебя с 2023 года. Как твои дела?
Лобарек давно появлялся ?

Привет, дела хорошо. 1 февраля будет 2 года трезвости))) моей и мужа. Алко тоже не пьем. Отношения, нервы, финансы и прочие прелести укрепились. Я обучилась на психолога, сменила работу. Сама тоже хожу к психологу, медитирую, всячески занимаюсь саморазвитием и самопознанием. Копаю свои паттерны поведения. Я в зависимостях лет с 14 наверное, а сейчас мне будет 39. То есть всю сознательную жизнь я убегала куда-то - пора возвращаться к себе.

Получается этапы взросления у меня, как таковые были размыты- как то все сводилось к гулянкам и веселому времени припровождению. Причем я колледж с красным дипломом закончила, училась в институте неплохо и работала начальником отдела бизнес планирования пол рабочей жизни. Но сейчас понимаю что эмоциональная сфера вообще не развита особо - впадаю в чувства всякие моментами, учусь их распознавать и проживать/выпускать. какие то взрослые дела, типа поход с ребенком на кружок- куда он не особо хочет, поход в налоговую там, и прочее где надо проявить настойчивость - дается с большим трудом и потерей внутренних ресурсов. Типа приходится заниматься какой взрослой фигней, а хочется инфантильничать и ничего такого не делать.

Лобарек давно не был, писал последний раз что бросил и тоже поступил на психолога, но это был октябрь/ ноябрь вроде 2024 .

Я постоянно читаю форум, чтоб не потерять в голове утверждение, что даже думать о траве не стоит. Да и кого то поддержать тоже бывает приятно. Тяги нет, но я всегда на чеку так скажем, поэтому тут . Слишком большой срок зависимостей.

 

[Заблудший пассажир]

Привет, дела хорошо. 1 февраля будет 2 года трезвости))) моей и мужа. Алко тоже не пьем. Отношения, нервы, финансы и прочие прелести укрепились. Я обучилась на психолога, сменила работу. Сама тоже хожу к психологу, медитирую, всячески занимаюсь саморазвитием и самопознанием. Копаю свои паттерны поведения. Я в зависимостях лет с 14 наверное, а сейчас мне будет 39. То есть всю сознательную жизнь я убегала куда-то - пора возвращаться к себе.

Получается этапы взросления у меня, как таковые были размыты- как то все сводилось к гулянкам и веселому времени припровождению. Причем я колледж с красным дипломом закончила, училась в институте неплохо и работала начальником отдела бизнес планирования пол рабочей жизни. Но сейчас понимаю что эмоциональная сфера вообще не развита особо - впадаю в чувства всякие моментами, учусь их распознавать и проживать/выпускать. какие то взрослые дела, типа поход с ребенком на кружок- куда он не особо хочет, поход в налоговую там, и прочее где надо проявить настойчивость - дается с большим трудом и потерей внутренних ресурсов. Типа приходится заниматься какой взрослой фигней, а хочется инфантильничать и ничего такого не делать.

Лобарек давно не был, писал последний раз что бросил и тоже поступил на психолога, но это был октябрь/ ноябрь вроде 2024 .

Я постоянно читаю форум, чтоб не потерять в голове утверждение, что даже думать о траве не стоит. Да и кого то поддержать тоже бывает приятно. Тяги нет, но я всегда на чеку так скажем, поэтому тут . Слишком большой срок зависимостей.

Отличный срок, радует что это совместное решение с мужем. вдвоем справляться тяжелее, как минимум себя контролировать, так и мужа и наоборот. Привязка сильная. Особенно со сроком употребления и разгуляйства. В процессе познания себя получилось получить ответы от чего убегала? просто вопрос вопрос для тебя лично подумать, у нас вспх есть вещи которые уйдут с нами в могилу. Да, дела которые не сконцентрированы вокруг удовольствия напрягают, но что делать. Это жизнь и надо решать. У меня тоже самое, инфантильность только приправленная обостренным чувством несправедливости и обид, зависти. Но все решаемо)) думаю ты видишь серьезный срез и развитие тебя в употреблении и сейчас. Колоссальный труд, который ощутим только зависимому в трезвости. Здоровые не поймут.
Все будет круто. Ум победит разум. За ночью наступит день.

 

[Natali]

Отличный срок, радует что это совместное решение с мужем. вдвоем справляться тяжелее, как минимум себя контролировать, так и мужа и наоборот. Привязка сильная. Особенно со сроком употребления и разгуляйства. В процессе познания себя получилось получить ответы от чего убегала? просто вопрос вопрос для тебя лично подумать, у нас вспх есть вещи которые уйдут с нами в могилу. Да, дела которые не сконцентрированы вокруг удовольствия напрягают, но что делать. Это жизнь и надо решать. У меня тоже самое, инфантильность только приправленная обостренным чувством несправедливости и обид, зависти. Но все решаемо)) думаю ты видишь серьезный срез и развитие тебя в употреблении и сейчас. Колоссальный труд, который ощутим только зависимому в трезвости. Здоровые не поймут.
Все будет круто. Ум победит разум. За ночью наступит день.

Да, ответы потихоньку приходят. Но думаю это будет распаковываться еще со временем.

Решение было совместным и безапелляционным , никто никого не тянул и не уговаривал. Так как психи в семье надоели по любым пустякам и дело шло к разводу. Получается любовь победила)))

 

[Заблудший пассажир]

Да, ответы потихоньку приходят. Но думаю это будет распаковываться еще со временем.

Решение было совместным и безапелляционным , никто никого не тянул и не уговаривал. Так как психи в семье надоели по любым пустякам и дело шло к разводу. Получается любовь победила)))

Значит все так как должно было быть, свои чередом. Случайности не случайны!

 

[Заблудший пассажир]

36 дней абсолютной трезвости, кроме сигарет конечно же
Вчера был с другом в баре, он был в не очень состоянии, хотел выпить, я взял машину, забрал его, общались, он выпивал и меня не тянуло. Ни к чему ни тянуло. Получил кайф от общения, от мест где нахожусь, от людей.
Начал замечать как во мне растут силу, меня даже прет, понятно что это пас качели, но чувствую как стержень обрастает, я хочу жить! Мысли идут быстрее, рассуждения сильнее. Восстанавливаемся. Хочется в зал, чтобы хорошенько дать просраться телу. Как же сильно мы губили потенциал, но главное осознать проблему. Всех обнял

 

[Заблудший пассажир]

хочется конфликта. Опять почувствовал что якобы мир настроен и люди против меня. Типо я не такой. Что ко мне относятся так себе. Пытаюсь кому-то чтото доказать, а зачем? Я то эти люди? Они никто. И думать нормальный человек будет о себе только, а не о других. Схожу с ума, но очень контролируемо) Опять борьба разума и ума, а может обратная тяга. Не понимаю. Пошло оно нах, идем дальше.
Принял решение разобраться со своими эмоциями, чтобы было кроме черно-белого что-то еще.

Рекомендую лекции Лазарева, там классно разжевано с примерами, лекция про эмоции тем более. В трансляциях на ютубе.

Сейчас немного раскрылась зависть и обида.

 

[Заблудший пассажир]

Тревога, мысли о том что я не контролирую что говорю. В общении испытал сегодня «зачем я все это говорил? Надо было иначе, и вообще многого не говорить». Это не принятие себя судя по всему. быть другим, каким только хз. А надо ж собой быть. Желание держать все под контролем, даже мелочи, иначе крах, осуждение других людей за то, что думаю Я. Постоянно пытаюсь взвесить вместо того чтобы отпустить и быть собой. «А правильно меня поняли? Надо завтра срочно вернуться к разговору и пояснить» хотя никого не оскорблял, не обижал. Разумеется я не возвращаюсь к разговору, если это был пустой разговор.
Короче душный я, думаю это заметно по моим мессаджам) мозгоеб в простонародье

 

[kundi]

Тревога, мысли о том что я не контролирую что говорю. В общении испытал сегодня «зачем я все это говорил? Надо было иначе, и вообще многого не говорить». Это не принятие себя судя по всему. быть другим, каким только хз. А надо ж собой быть. Желание держать все под контролем, даже мелочи, иначе крах, осуждение других людей за то, что думаю Я. Постоянно пытаюсь взвесить вместо того чтобы отпустить и быть собой. «А правильно меня поняли? Надо завтра срочно вернуться к разговору и пояснить» хотя никого не оскорблял, не обижал. Разумеется я не возвращаюсь к разговору, если это был пустой разговор.
Короче душный я, думаю это заметно по моим мессаджам) мозгоеб в простонародье

Для меня телесная метафора душный - это схватил рукой и не отпускаешь . Хочешь попробуй этот жест и держи- душни .
И посмотри , что будет дальше.
Как упражнение- исследование , если захочешь)

 

[Заблудший пассажир]

Для меня телесная метафора душный - это схватил рукой и не отпускаешь . Хочешь попробуй этот жест и держи- душни .
И посмотри , что будет дальше.
Как упражнение- исследование , если захочешь)

Звучит интересно)))

 

[Mishell of de Bory]

хочется конфликта. Опять почувствовал что якобы мир настроен и люди против меня. Типо я не такой. Что ко мне относятся так себе. Пытаюсь кому-то чтото доказать, а зачем? Я то эти люди? Они никто. И думать нормальный человек будет о себе только, а не о других. Схожу с ума, но очень контролируемо) Опять борьба разума и ума, а может обратная тяга. Не понимаю. Пошло оно нах, идем дальше.
Принял решение разобраться со своими эмоциями, чтобы было кроме черно-белого что-то еще.

Рекомендую лекции Лазарева, там классно разжевано с примерами, лекция про эмоции тем более. В трансляциях на ютубе.

Сейчас немного раскрылась зависть и обида.

Да Сергей Лазарева тоже смотрю порой лекции( не певец). У меня копия ситуация как у тебя с мыслями. Мы походу тонкие , чувствительные натуры. Как сказал мой друг, не разу не курившсй траву, я б походу сошел с ума если б стал курить каннабис, зная себя( он тоже ранимый). Нам особо ранимым людям противопоказана трава. Я ужасно также накручивал себе ерунду, самобичевания страшнейшие, сидишь дома потом ломаешь голову как и зачем я что-то сказал, " они заметили что я туплю" " что страшно волнуюсь" в итоге ты начинаешь привыкать что ты зануда, это как наговоры на себя, как заговоры, это повторяешь и оно случается! Не борись с этой ******, как говорила моя мама " пьянку ещё никто не поборол" . Просто уйди и проиграй , и победи.