Сегодня у меня был до ужаса социальный день. Я уже писал в чате - даже видел нескольких лосей, прыгают они такие, как живые маршрутки, раз-два - и нет их...но есть они, видят всё, вернее, не видят ни черта они, зато слышат как у меня волосы на бороде растут...но не о них речь. Социализировался я на денёк, играли даже в карты с мужичьём, были курьёзы, но мне это всё как-то лишне, а для них - пища, я это по ним вижу, а они, небось, чувствуют шестым чувством, что мне оно не нужно - и не лезут особо. Окрестили меня парнем-себе-на-уме, и ладно, не умру от этого. Но от того, чтоб ещё и завтра бросать здоровые полена в телегу без передыху и выкорчёвывать пни - от этого, возможно, сдохну нахрен. Ехал когда обратно в автобусе - скрежетал зубами злобно на сам факт сидящих, стоящих - дышащих вместе со мной. То было ощущение другой жажды суицида, какого-то более убеждённого, весёлого даже. И я подумал: ведь с работы большинство едет, и все они, так иль иначе, дышат некоторой злобой - не важно на кого. Ядро негатива, оно присутствует в каждом, это не спрятать и отвергать глупо, и ни на одной роже я не прочёл чего-то отличного от моего собственного расположения духа, хотя рьяно тщился выискать какой-нибудь благодарный покой от усталости, но нет, всё какое-то напряжение, все всех сожрали бы, да опять чёртова совокупность факторов не позволяет. От законодательного запрещения до банальной лени разивать пасть свою. Я страшно не хочу быть частью этого. Частью чего-либо, где оставил след человек.