Шо ж, распишу тут для себя большей частью как у меня проходила первая неделя абстяги и как идёт вторая. Изначально не собирался с травы слезать, поскольку курил и был на её стороне всецело. Но вышло так, что пришлось расплачиваться за долги и я незаметно для себя очередной раз ввергся в абсту. Из новых ощущений выделю особо постоянную будто предпанику потерять контроль и начать что-нибудь вытворять, ведь родители не преминули неоднократно мне заметить, что я "странный", что "таблетки не те пьёшь", что "иди на работу, а то совсем как рехнулся", что "только никому это не рассказывай, а то опять в дурдом закроют". Просто страшно, насколько ослабла критика, что я не замечаю как говорю или делаю не то, что общепринято или привычно за мной неабстяжным наблюдать. Если б не психиатрическая терапия, а.к.а таблы от шизы, для размазона, для сна и от депры, знаю, было б ещё несноснее всё это выносить. Даже на кветиапине+амитриптилине и временами на феназепаме хреновый сон: короткий, гиперреалистично-остросюжетный, с потогонкой и краснющими глазами убийцы по пробуждении. На единственную в день утреннюю чашку кофе реагирую так, будто с меня кожу содрали заживо и представили в кунсткамере для увеселения толп. От 10-ти сигаретных затяжек в голову даёт как от 10-ти сиг. Недавно был мощный фантомный обкофеин с цикория, руки дрожали, мысли с одной на другую наносекундный перескакивали, ни одну толком ни обдумать, ни понять, а по итогу просто невротическая каша, где я молочу одно: прости, извини, мне, верно, надо изолироваться нахрен, - если со своей девчонкой списываюсь, к примеру. Фоновая усталость от чередования этих снов, после которых как чудом выживший, и реальности, выживающей из рассудка будто бы. Понятно, что внимание ни на чём удержать не могу, хотя так-то и не на чем особо, но раньше я мог книги читать, кино смотреть - щас по нулям на обоих фронтах. Не делаю ну просто нихерища, ибо и мотивационный центр пострадал также. Едва-едва возвращаюсь к прослушиванию музыки. Теперь хотя бы нет мизофонических прабл от соседей, которые внезапно звучат в "МОЁМ ДОМЕ" - то немногое, что радует. Возвращаются постепенно в полной мере страхи, что кто-то вломится - по триста раз на дню проверяю защёлку. На улице хожу оглядываясь, но не слишком, чтоб не переиграть. Есть ряд мыслей, в которых себе не могу признаться, жутко стыжусь и опять-таки боялся б даже мозгоправу это рассказывать. К вечеру обычно мощный когнитивный спад - туплю, несу чушь или молчу в оцепенении от последней степени пустоты в башке. На пессимизм всеобщий плевать, это и даже не столько черта абсты, сколь моей цельной личности, если о цельности вообще ещё какая-то речь идёт при шизе. Социальный страх также на пике своих возможностей: плачу за проезд картой, прикладываю - рука трясётся так, что карту кондуктору приходится давать, чтоб он сам меня ободрал на 33 шекеля. Зрительный контакт? Смешно, какой уж там. В нервяке шея не держит голову - как трясущаяся авто-псинка на капоте или как они там называются. Или как болезнь эта старческая, тоже забыл название. А, и с памятью тоже проблумсы, совсем забыл про неё упомянуть, - вворачиваю, отредачивая текст. Короче - симптомов огород и маленькая речка. Не кури больше, талпаёп, ты моложе не становишься, а вся эта свистопляска, очевидно, ускоряет темп свой и молотит по мозгам, как в берцах, и с каждым таким разом всё интенсивней. Вопреки ницшеанскому "не убивает - делает сильней" - не здесь, только не здесь, нет. Только истощает и приближает посмертную палату в дурдоме, куда мне ехать сегодня после зубного, кстати говоря...нельзя больше откладывать, если новых абст не хочу.
