28 день отказа от травы
Сказать что полет нормальный или сказать, что все просто не очень, будет наверно не правильно.
Вчера был самый тяжёлый день, полная апатия, не могу даже долго смотреть какой-либо фильм или передачу, да просто ленту Инстаграма, все надоедает, какая-то пустота, тоска, все проблемы, которые были со мной оголились на столько сильно, что я не могу не думать о них, постоянно переживаю, я испугался, в голове где-то вдалеке промелькнула мысль, что я это все могу закончить, и нет не покурив траву, я в прямом смысле пойти и закончить свой путь, я отгонял эту назойливую мысль, но она как заноза поселилась в голове, и мне стало чуть чуть легче, что ждёт меня дальше очень сильно пугает, надо и здоровьем заниматься, и менять работу, и учиться, развиваться, но все это страшно. В четверг был на занятии в художественной школе, сижу рисую на автомате, мысленно где-то не там, и думаю как менять работу, где найти денег на обучение, машину надо бы на диагностику отвезти и т.д. и главной вишенкой на торте этого сумбурного переживание, девушки, одна сидела справа чуть дальше, другая слева на соседнем месте, я все на них косился и стеснялся, а и ещё место у меня было на самом виду, все кто заходил в студию видели сразу мою работу, и мне было жутко не удобно, сижу пытаюсь нарисовать горы, ничего не получается, я злюсь и бешусь, внутри все напряжено, кошмар какой-то. Вчера ещё появился новый спутник это сильное раздражение, иногда хотелось закричать или завыть как волк, забиться в истерике, потом волна сразу уныния, все пустое и ненужное, знаю, что надо подождать и потерпеть, все будет налаживаться, но я в это не верю, мне кажется я всю жизнь в таком состоянии, просто я глушил это курением и уходил от проблем, теперь все оголено и пульсирует с большой силой.
Знаю многим не понравится и может меня осудят, но я вчера пил алкоголь, я не заменяю одно на другое, просто так сложилось, и вот что со мной произошло. Когда я ехал к другу в бар, мне написала моя старая подруга, у нас была раньше большая компания, сейчас все разбежались и повзрослели, у нее есть парень, они давно встречаются и я его тоже знаю, короче мы с ней просто друзья, я это пишу для того, чтобы если читаете это не подумали , что я обманываю вас на счёт моих проблем с девушками, так вот пишет мне чего делаю, я говорю еду в бар, она вдруг говорит, я тоже приеду, хотя я ее звал неоднократно, все не получалось, Я говорю круто, там будут наши общие знакомые, пообщаемся вместе. И вот я у друга в баре, приезжает подруга, все не ожидали ее увидеть, радостно обнимаемся, начинаем общаться. Так же там сидел парень, не знакомый, я его там уже несколько раз видел, приходит один, выпивает несколько стаканов и уходит, все хотелось мне с ним пообщаться, но как-то не выходило. И вот моя подруга спрашивает, а кто это сидит там за нами за столом, Я говорю посетитель, это же бар как никак. И вдруг она поворачивается к нему и начинает общаться. Я куда-то отошёл, пообщаться, там много народу было, потом вернулся и подсел уже к ним двоим, мы познакомились с этим парнем, я ему сказал что сам все хотел пообщаться с ним, но как-то не выходило, а он сказал что сам бы врятли с кем-то начал бы общаться, стесняется. Он оказался молодым парнем, занимается спортом, ещё много чего интересного рассказывает. И вдруг он начинает говорить, что у него проблемы с девушками, не буду вдаваться в подробности, не красиво это. Меня как будто ударило током или облило ушатом ледяной воды, я увидел себя только лет 10 назад, слезы наворачивались на глазах, я его приобнял и сказал, что я его очень сильно понимаю, в душе я захотелось сильно ему помочь, что бы он не прошел по моему пути, не потерял столько времени. Я думал как же его поддержать, говорил чтобы не замыкался, говорил иди в школу танцев, хотя я понимаю его, это все бессмысленно и может глупо звучало, моя подруга без комплексов ему и про меня рассказывала, что я все время один, они всегда этому удивлялись, я впринципе был не против, что она это ему рассказала, может это как то ему поможет бороться с этим, он кстати траву пробовал и ему не понравилось, это радует. И вот так проходил вечер, мы уже общались на какие-то другие темы, а я все думал ну как так выходит, почему у людей бывает так все плохо, он просто рассказывал такие вещи очень на меня похожие, мне в душе было очень хреново, я понял как много я загонялся, и очень сильно хотел чтоб он как-то поборол себя и нашел свою любовь, не терял столько времени. В общем я думаю мы ещё встретимся, буду его подбадривать как могу, может у него получится что-то поменять в этой проблеме. Мне очень хреново от своих проблем с девушками, вы даже представить не можете как это больно, жить столько лет и так не решить эту проблему, я вообще не знаю оправлюсь ли когда-нибудь от этого, мне очень очень плохо, это сводит меня с ума, кто-то скажет все впереди, но как, смотря назад знаешь что впереди ад будет продолжаться, эти все переживания останутся рубцами на сердце, если вообще заживут.
Черт, что же я опять написал, мне стыдно за себя, но может это хоть кому-нибудь чуть чуть поможет, и будет примером, чтоб бросить курить траву. Опять что-то много я написал, но не могу по другому, единственная возможность выплеснуть это все из себя наружу, хоть чуть чуть облегчить свои переживания и страдания. Спасибо всем кто меня поддерживает, вы такие классные, всех крепко крепко обнял.
понимаю, что предстоит много работы, но сил пока нету, прихожу в себя, но очень сложно в себя поверить, у меня завтра юбилей не большой, напишу пост, там поподробней опишу, что да как со мной, ещё раз благодарю за приятные слова, за свои советы, да просто круто что написал мне
