- Сообщения
- 107
- Баллы
- 28
Детство. Мы бегали по двору, дружили, понимали друг друга, компания у нас была, довольно таки умнная, изобличали быстро и точно всяких дебилов, которых было пруд пруди, среди них были клеедыши, грабители, наркоманы, ширики в 90- х с чётками на приспущеных ногах, отбирающие у слабочков хоть что-то представляющее ценность, всю эту мразь мы видели точно, и клялись про себя и вслух, что как они не будем. Мы же были энергичными, озарными детьми, спортсменами, (я мастер спорта по акробатике, чемпион по боксу), играли в сифу по гаражам, казаков разбойников в футбол, и многое другое ! Мама всегда говорила," Миша не кури, не пей, те кем ты управляешь, будут управлять тобой"! Так точно мама!!!, Хорошо когда ты над ними, они тогда кажутся хорошими, но не дай бог если ты под ними!! В конце 90-х мы вступали в подростковую жизнь, дружная компания распадалась, один уехал друг кубинец, в Испанию, у другого маму сбила машина, у другого папа от пьянства умер, моя мать от неизлечимой болезни, да и отец пил!!
Подростковая жизнь. И один паразит друг исповедывающий сатанизм, принес нам, сначала клей, мне было тогда лет 12 , подышав какое то время, раз 10- 30 , точно не могу припомнить, бросили, потом манагу принёс, мне было 14 лет, мы стали пить, ( молоко с коноплёй) мол говорит, брат угостил, будете?, придлогает, мы отказались, потом уговорил, однажды, я решил попробовать, думал один раз и брошу. Мы жутко долго смеялись до соплей и слёз, со всего, потом отходняк провели на кладбище, было страшно, забавно, в принципе, а также тупняк, выплёвывание мозгов что ли. Потом отказывался снова, а друг этот темный, ( хотя я его сильно не виню) приносил домой прям и уговаривал, говорит что он сам всё сделает, сам съездит свариться. Я ещё раз согласился, и потом затянуло, стали ездить вариться, куда то в красивые природные места, то озёра, то реки, там где росла конопля, романтика, мне эта нравилась, ещё детворой были хотелось приключений. Каждый раз перло сильно, ждёшь 40 минут, встречаешь приход, потом смех, с час - 2 потом накрывает с головой, начанаются тупняки что ты седишь на корточках, с опущеной головой, иили валяешься на лавочке, потом отпускает, часа ещё 2 и начанаютьчя умники, задумываешься о жизни, измены, чего добьешься, ? Чего достигнешь? Так убиваться в 14 лет, не нужно быть учёному, чтобы сказать, как это может отразиться на психику. Потом трамал, залдиар, грабижи магазов, какие то новые уроды " друзья" отбирание телефонов, золота, вымогательство денег, участились, все для того чтобы купить травку. Последний год этой нарко пятилетки - 2005 год, закидывались залдиаром 10 таблеток, потом бутылку коньяка, на троих с лимоном, и пакет травы, так делали довольно таки часто, это трио мне нравилось признаться, тревоги не было, казалось я начанал адаптироваться, к наркотикам, и чувствовать себя как в своей тарелке. Что греха таить? Действительно мы это полюбили, этот кайф — короткое, бурное слово насыщенное, эндорфинами! И сейчас я признаться, признаю что впечатления, были бурными! Но не всё то золото что блестит! Брать в залог из своей казны эндорфины, чтоб потом ходить как выжатый лимон, (даже хуже) не совсем разумно! Да и если присмотреться эти удовольствия дьявольские, как ножом по сердцу, садомазохизм, то и не такое то это удовольствие! Хлеб это не сахар!весь этот стиль, весь этот образ жизни, этих наркоманов, всё связанное с травой и в целом с наркотиками я не навижу, подкупало только, приключения и удовольствия, которые полюбились не сразу а когда распробовал, уже испорченной психикой. Спорт на первых порах отошёл, здоровье ( хоть не сразу понял ), тоже на первых порах! Если бы меня попрйосили изобразить ад, я бы изобразил наш район, и своих друзей. Развития 0, что то пытался спорт , турники, но как то вяло слабо, вообще хоть не сразу , понял но я стал слабочок, из сильно превратился в слабочка. Потом трава манга, Кузьмич, стали доставлять боль, тревоги адские , боязнь социума, накручивал себе бешенно, стал, в этих наркогрезах видеть, кого то гениям хотя это дураки, бояться их, себя же унижал перед ними, наверно так и падает самооценка, и человек опусааеться, все стали казаться умнее и сельнее меня, в итоге так и накаркал себе, разучился слушать, и понимать других, вообще почти не слушал, кто, что, о чем говорит, наверно так и сходят с ума, человек становиться изолирован, в наркогрезах своих, дизореентируеться, под давлением нормальностей иссякает. Стали безсознательными, безнравствеными, безчувствеными, безжалостными, бездушными, безсовестными, в своем мирке, души не видно, всё стало смазанным, все стали казаться на одно лицо. Ничто не радует, все становиться безразличным. Развивается слабоумие, несмышленность, не можешь обстоятельства расставить по местам, много получается не разрешенных вопросов, которые целым лакомотивом тянуться из прошло, вопросы копятся, затягиваются в узлы, тайно мучают ничтожные причины, кашеобразность, сумбурность, не ясность, всё это тяготит, настоящее проходит сквозь пальцы! Вначале смех бешеный был, который тоже на первых порах исчез, после года, полтараа употребления, на место встал груз тяжёлый, безпрерывный, гнёт, который теперь оставался и после "отрезвление" Возникли трудности в отношении, в общении с людьми, на ровном месте, бардак внутри себя, страхи, приступления против воли, отсюда чувство вины, не можешь обстановку расставить по местам, взять в свои руки, бессилие перед обстаятельствами, всё, считай тобой манипулируют, считай ты мячик для бесов, теперь они будут играть тобой, и запульнут тебя куда-нибудь! Вообщем не нахожу достаточно речей, что б изобразить боль души моей. Поймите я волевой человек, продолжалось это 5 лет и в 19 лет я бросил. До этого несколько раз пытался, максимум держался 2 месяца. Так не могло дальше продолжаться — это не жизнь, жить — искусство! Владеть собой, владеть ситуацией, четко формулировать свои мысли, чтоб они так же точно трансформировались в действия, быть сдесь и сейчас, иметь гармонию и единение с собой и природой и всеми людьми, эти вещи сродни не совместимы и противоречащие, всему опьянению. Ах!! Сколько в трезвой жизни, бурных радостных тревог, приключений, эмоций, эндорфинов, исследований, пазнаваний, всегда собой, целостность, целая жизнь , целая планета становиться необьемлемая, вся полнота счастья в одном флаконе под названием " ты"
Взрослая жизнь. Не перестаю радоваться трезвой жизни, каждый день Мне хорошо помогла воля божья, чтение библии, Корана, других учений, живой этики! Бросил всё я в один день , даже курить табак! Сегодня 16 лет обсалютной чистоты. Но ребята вы неповерите в моём именно случае какой это тяжёлый путь был и есть для меня, меня это все прошлое до сих пор держит когтями, страх, тревоги , все ещё остались, муть в голове, меньше в разы но..., было все, чуть не суицИд,получил стресс, бог весть от чего, лежал в психушке. Теперь комплекс неполноценности, чувство досады, это мне мешает найти девушку, заводить знакомства. не спорт, не нормальная жизнь, в полной мере, не входит в мой рацион еще. Начанаю бегать, беда, тело будто дома остаётся, а я бегу, силы покидают сразу хотя должно наоборот! Да желания часто нету, употреблять , но и порой ещё возникает, вообще 50 на 50 такая серо- радужная жизнь, кофе с молоком! Порой летаешь душой над облаками, все кажется что хорошо! Порой ползаешь , грызешь землю, лежишь разбитый, и думаешь как бы прожить эту жизнь !? Как сложно и вот бы не помереть или не сойти с ума! Потом все опять хорошо. Злые бури пугают своим иллюзорным очарованием, пугая страшным предсказанием, но светлое "завтра" рассеивает мглу принося облегчение вопиющим в пустыне! Главное продержаться этот период! Впринцепе положительные тенденции есть. Смысл бросать есть обсалютно точно. Но будьте аккуратнее, не поломайте ноги!! Конопля самый опасный враг, кто начал, подумайте вынесите, вы этот крест, !? Продолжите- умрёте, живьём. Бросите !!? А исцеление получите? Вопрос ! Я в постоянном борение, 16 лет так и не нашел дорогу назад в детство, внезапно оборваное коноплёй
Да, вот ещё удивляют , вводят в сомнение, сбивают с истинного пути, некоторые персоны, у меня есть несколько примеров, с кем мы вместе начинали, они и по сей день курят траву, едят грибы, но не Колятся, при этом они лётчики, прорабы, жены, машины, да они мне не нравятся, гнилистые, ржущие гиены, но они как-то ещё крутяться и выглядят неплохо, хотя по сути должны уже были не то помереть, не то сидеть, стать кончеными
Подростковая жизнь. И один паразит друг исповедывающий сатанизм, принес нам, сначала клей, мне было тогда лет 12 , подышав какое то время, раз 10- 30 , точно не могу припомнить, бросили, потом манагу принёс, мне было 14 лет, мы стали пить, ( молоко с коноплёй) мол говорит, брат угостил, будете?, придлогает, мы отказались, потом уговорил, однажды, я решил попробовать, думал один раз и брошу. Мы жутко долго смеялись до соплей и слёз, со всего, потом отходняк провели на кладбище, было страшно, забавно, в принципе, а также тупняк, выплёвывание мозгов что ли. Потом отказывался снова, а друг этот темный, ( хотя я его сильно не виню) приносил домой прям и уговаривал, говорит что он сам всё сделает, сам съездит свариться. Я ещё раз согласился, и потом затянуло, стали ездить вариться, куда то в красивые природные места, то озёра, то реки, там где росла конопля, романтика, мне эта нравилась, ещё детворой были хотелось приключений. Каждый раз перло сильно, ждёшь 40 минут, встречаешь приход, потом смех, с час - 2 потом накрывает с головой, начанаются тупняки что ты седишь на корточках, с опущеной головой, иили валяешься на лавочке, потом отпускает, часа ещё 2 и начанаютьчя умники, задумываешься о жизни, измены, чего добьешься, ? Чего достигнешь? Так убиваться в 14 лет, не нужно быть учёному, чтобы сказать, как это может отразиться на психику. Потом трамал, залдиар, грабижи магазов, какие то новые уроды " друзья" отбирание телефонов, золота, вымогательство денег, участились, все для того чтобы купить травку. Последний год этой нарко пятилетки - 2005 год, закидывались залдиаром 10 таблеток, потом бутылку коньяка, на троих с лимоном, и пакет травы, так делали довольно таки часто, это трио мне нравилось признаться, тревоги не было, казалось я начанал адаптироваться, к наркотикам, и чувствовать себя как в своей тарелке. Что греха таить? Действительно мы это полюбили, этот кайф — короткое, бурное слово насыщенное, эндорфинами! И сейчас я признаться, признаю что впечатления, были бурными! Но не всё то золото что блестит! Брать в залог из своей казны эндорфины, чтоб потом ходить как выжатый лимон, (даже хуже) не совсем разумно! Да и если присмотреться эти удовольствия дьявольские, как ножом по сердцу, садомазохизм, то и не такое то это удовольствие! Хлеб это не сахар!весь этот стиль, весь этот образ жизни, этих наркоманов, всё связанное с травой и в целом с наркотиками я не навижу, подкупало только, приключения и удовольствия, которые полюбились не сразу а когда распробовал, уже испорченной психикой. Спорт на первых порах отошёл, здоровье ( хоть не сразу понял ), тоже на первых порах! Если бы меня попрйосили изобразить ад, я бы изобразил наш район, и своих друзей. Развития 0, что то пытался спорт , турники, но как то вяло слабо, вообще хоть не сразу , понял но я стал слабочок, из сильно превратился в слабочка. Потом трава манга, Кузьмич, стали доставлять боль, тревоги адские , боязнь социума, накручивал себе бешенно, стал, в этих наркогрезах видеть, кого то гениям хотя это дураки, бояться их, себя же унижал перед ними, наверно так и падает самооценка, и человек опусааеться, все стали казаться умнее и сельнее меня, в итоге так и накаркал себе, разучился слушать, и понимать других, вообще почти не слушал, кто, что, о чем говорит, наверно так и сходят с ума, человек становиться изолирован, в наркогрезах своих, дизореентируеться, под давлением нормальностей иссякает. Стали безсознательными, безнравствеными, безчувствеными, безжалостными, бездушными, безсовестными, в своем мирке, души не видно, всё стало смазанным, все стали казаться на одно лицо. Ничто не радует, все становиться безразличным. Развивается слабоумие, несмышленность, не можешь обстоятельства расставить по местам, много получается не разрешенных вопросов, которые целым лакомотивом тянуться из прошло, вопросы копятся, затягиваются в узлы, тайно мучают ничтожные причины, кашеобразность, сумбурность, не ясность, всё это тяготит, настоящее проходит сквозь пальцы! Вначале смех бешеный был, который тоже на первых порах исчез, после года, полтараа употребления, на место встал груз тяжёлый, безпрерывный, гнёт, который теперь оставался и после "отрезвление" Возникли трудности в отношении, в общении с людьми, на ровном месте, бардак внутри себя, страхи, приступления против воли, отсюда чувство вины, не можешь обстановку расставить по местам, взять в свои руки, бессилие перед обстаятельствами, всё, считай тобой манипулируют, считай ты мячик для бесов, теперь они будут играть тобой, и запульнут тебя куда-нибудь! Вообщем не нахожу достаточно речей, что б изобразить боль души моей. Поймите я волевой человек, продолжалось это 5 лет и в 19 лет я бросил. До этого несколько раз пытался, максимум держался 2 месяца. Так не могло дальше продолжаться — это не жизнь, жить — искусство! Владеть собой, владеть ситуацией, четко формулировать свои мысли, чтоб они так же точно трансформировались в действия, быть сдесь и сейчас, иметь гармонию и единение с собой и природой и всеми людьми, эти вещи сродни не совместимы и противоречащие, всему опьянению. Ах!! Сколько в трезвой жизни, бурных радостных тревог, приключений, эмоций, эндорфинов, исследований, пазнаваний, всегда собой, целостность, целая жизнь , целая планета становиться необьемлемая, вся полнота счастья в одном флаконе под названием " ты"
Взрослая жизнь. Не перестаю радоваться трезвой жизни, каждый день Мне хорошо помогла воля божья, чтение библии, Корана, других учений, живой этики! Бросил всё я в один день , даже курить табак! Сегодня 16 лет обсалютной чистоты. Но ребята вы неповерите в моём именно случае какой это тяжёлый путь был и есть для меня, меня это все прошлое до сих пор держит когтями, страх, тревоги , все ещё остались, муть в голове, меньше в разы но..., было все, чуть не суицИд,получил стресс, бог весть от чего, лежал в психушке. Теперь комплекс неполноценности, чувство досады, это мне мешает найти девушку, заводить знакомства. не спорт, не нормальная жизнь, в полной мере, не входит в мой рацион еще. Начанаю бегать, беда, тело будто дома остаётся, а я бегу, силы покидают сразу хотя должно наоборот! Да желания часто нету, употреблять , но и порой ещё возникает, вообще 50 на 50 такая серо- радужная жизнь, кофе с молоком! Порой летаешь душой над облаками, все кажется что хорошо! Порой ползаешь , грызешь землю, лежишь разбитый, и думаешь как бы прожить эту жизнь !? Как сложно и вот бы не помереть или не сойти с ума! Потом все опять хорошо. Злые бури пугают своим иллюзорным очарованием, пугая страшным предсказанием, но светлое "завтра" рассеивает мглу принося облегчение вопиющим в пустыне! Главное продержаться этот период! Впринцепе положительные тенденции есть. Смысл бросать есть обсалютно точно. Но будьте аккуратнее, не поломайте ноги!! Конопля самый опасный враг, кто начал, подумайте вынесите, вы этот крест, !? Продолжите- умрёте, живьём. Бросите !!? А исцеление получите? Вопрос ! Я в постоянном борение, 16 лет так и не нашел дорогу назад в детство, внезапно оборваное коноплёй
Да, вот ещё удивляют , вводят в сомнение, сбивают с истинного пути, некоторые персоны, у меня есть несколько примеров, с кем мы вместе начинали, они и по сей день курят траву, едят грибы, но не Колятся, при этом они лётчики, прорабы, жены, машины, да они мне не нравятся, гнилистые, ржущие гиены, но они как-то ещё крутяться и выглядят неплохо, хотя по сути должны уже были не то помереть, не то сидеть, стать кончеными
Последнее редактирование:
