Почему я возвращаюсь туда, от куда пытаюсь выйти (мой вечный опыт)

dim

Сообщения
2
Баллы
3
Моя история, мои мысли.

Перед прочтением убедительная просьба не проводить и не романтизировать параллели своих воспоминаний с моей историей.

В 5 лет меня отец отдал в школу хоккея, так как он сам спортсмен только по единоборствам. "Что бы пацан по подъездам не шлялся, не пил и не кололся" - я думаю примерно такими мыслями он руководствовался когда отдал меня в проф.спорт)
Я жил каждый день по графику как наверное каждый ребенок в среднестатистической семье, а т.е. школа, уроки, погулять с друзьями. Только в моем графике были ежедневные тренировки. Что бы ты понимал, мне требовалось по 5 часов в день на этот ежедневный процесс.(1:30часа трени на физуху, 1:30часа льда. Остальные 2 часа- это общее время с переодеваниями, ходьбой до катка и обратно.) И так 6 дней в неделю. С одним перерывом на 2 недели летом каждый год. Я получал удовольствия от результатов и последующих побед на соревнованиях, в общем регалии у меня имеются). В 17 лет это тот возраст когда ты официально заканчиваешь спортивную школу, а дальше либо продолжаешь либо заканчиваешь с спортом.

Я решил закончить.
Почему, да потому что просто заебался даже не физически как больше морально. Я же шел после уроков сразу заниматься, свободного времени у меня не было до 17 лет вообще. На фоне того, что мои одноклассники занимались тем, чем хотели. Тут-то все и началось.

Я начал выпивать по чуть-чуть практически каждый день, через пару лет это превратилось в систематическое употребление, в 19 я не видел жизнь без пива, виски и остального алкоголя. В 21 я осознал в какой жопе я нахожусь, это просто жесть. Меня домой тоскали бомжи, обоссался у друга на ДР пьяный, короче такого дна я не черпал в своей жизни. И я осознал, что в скором времени если я не откажусь, то просто мне настанет финиш (убьют по синей или ещё что-нибудь из ряда вон выходящего).

Тут я познакомился с ним, Гариком.
Естественно он не сам пришел поздороваться, его принесли). Помню первый перекур, как вчера помню(думал, что умру)), но через час другой, меня посадили за стол покормили, и реально я чувствовал как мне становится легче. На следующий день, вспоминаю предыдущий, но ощущение не такое как с похмелья алкогольного, здесь наверное в этот момент я открыл Гарику дверь. Я просто сравнил состояние похмелья от алкахи и от Гарика, например если бы я перебухал, то ещё бы дней 7-8 отходил от похмелья. С гашем все иначе, башка не болела на следующий день. Естественно прошло немного времени(неделя, две) и я решил попробовать опять курнуть, только уже с более адекватным подходом. Ну в общем я с корешем курнули и залипли в комп как же хорошо мне было, мы лазили в интернете и слушали музыку, впечатления неописуемые, это было какое-то погружение в новую, не знакомую для меня зону новых ощущений). Тут я понял, почему мои кореша покуривают переодически. А какое спокойствие и умиротворение я испытывал на следующий и последующие дни. Лёгкость от общения с случайно встретившихся знакомых. У меня походка изменилась, если быть точнее мои движения при ходьбе стали гораздо плавнее как буд-то прокачал походку). Само собой разумеется скованность ежедневная как у любого человека просто на просто куда-то исчезла.

Не долго думал, начал добавлять своё бабло к общему). Начал так же слушать Гуфа) тогда он был актуальным среди травакуров). В общем проникся я этой романтикой. Начал курить практически каждый день и ввиду того, что только открыл для себя это, оно соответственно накрывало с 2 плюх. В общем начались эти качели, неделю пил, неделю дул. Иногда совмещал. Постепенно дудка вытеснила алкаху, не навсегда, но сократил до 1раза в месяц употребление спиртного.

Постепенно дозы начали увеличиваться со временем, начал замечать за собой какой-то гнев, раньше которого не было. Как пример, была ситуация: есть у меня отвёртка с сменными наконечниками, у меня не получалось поменять насадку эту, так я такой гнев ощутил, что хотел ей по морде надавать, отвёртке этой. Я никогда не был злым человеком и я начал им становиться, мои родители были отличной мишенью для моих выбросов негатива, когда меня окутывало это состояние. В общем и это стало в своем роде проблемой.

Ну про мусоров это вообще отдельная история, я наверное в рубашке родился. У меня было около 15-20 ситуаций когда меня пытались вязать, я подбарыживал не большими кол-вами. Но в основном употреблял. Меня как и по прямой наводке сливали (это можно понять по определенным деталям), так и случайные остановки с весом (причем помню вхапанный как правило разруливал ситуации таким образом, что мусора всегда оставались с бубликом. Ни разу никого и никогда мусорам не сливал, денег не давал. Просто сбивал их с толку при разговоре, давил на них тогда когда у самого ноги от страха потряхивали. Ну и конечно тут удача тоже имеет не малый свой вклад. В общем от тюрьмы(тьфу-тьфу-тьфу) Господь уберёг. Ну и частичные знания закона тоже помогли.

Стаж 12 лет.
Попробовал впринципе все, но увлечением и привычкой стала зависимость от гаша. Переодически бросаю "навсегда" и это уже превращается или уже превратилось в какой-то спектакль одного актера. Перепады настроения постоянные. Месяц назад закурил, а до этого 4 месяца чистоты.

По природе все эмоции я принимаю гораздо в насыщенных красках, будь то радость или печаль, любое состояние у меня переносится в более насыщенном переживании. Это с одной стороны хорошо, с другой стороны от этого я порой сильно мучаюсь. Любую мелочь, самую не значительную я проношу через себя, ну я так устроен. И помнить могу годами, соответственно от этого только копится негатив и все не хорошее, что с этим связанно. Так устроен я.

Когда я курю я становлюсь обычным человеком, просто сравниваю свое состояние и поведение с другими любыми человеками и понимаю, что в этом состоянии(имеется ввиду на общем фоне) я себя чувствую так, как должен чувствовать себя любой обычный нормальный человек.
Когда я чистый полностью, я порой не могу высказать мысль в которой больше 4х слов. Так как у меня ещё раз повторюсь эмоциональный фон более чувствителен чем у обычных людей.

И вот когда я бегу к спасению, отказываюсь на несколько месяцев, за это время я наедаюсь тем, что не такой как другие и от этого же сам страдаю. И просто вижу выход из этих мучений в том, что бы хапнуть. Я понимаю это не выход, поэтому пишу сюда. Я как мячик от пинг понга стал, метаюсь из с одной стороны в другую. В общем это состояние мне помогает быть в социуме и не выделяться. Но это длится до той поры пока ты ещё не прикурился(когда по куску в день стабильно на себя.)

Поэтому я осознанно возвращаюсь туда от куда я ухожу. Но это нихера не выход а временный зажим для открытой раны. В общем возврат в это говно у меня происходит без тяги к этому говну. Т.е физически я могу отказаться на всю жизнь от этого, но психологически я не понимаю что мне делать.
 
Последнее редактирование:
П

Последний Напас

Гость
А зачем вообще бросать, если это не мешает жизни?
В моей ситуации от курения много минусов, в основном из-за отсутствия меры а в твоей истории минусов от курения не увидел, кроме примера с отверткой.
 
Последнее редактирование модератором:
Сообщения
74
Баллы
33
Бро не кури эту дрянь, покурив да ты становишься общительным , думаешь что ты такой же человек как и все . Мысли бывают что ты разрулишь эту жизнь , победа будет за тобой , но в один день у тебя не будет гаша , и ты поймешь что ты дерьмо полное , ты начнешь в прямом смысле слова психовать и возненавидеть себя , что ты не как другие . И вот так по кругу .
ты подумай о своем здоровье , о последствиях . Когда ты заболеешь серьезной болезнью, кроме родителе с слезами на глазах , ты рядом никого не увидешь . Ни друзей по дудке, даже тебя 1000гр не спасет и ты умрешь как дятел последний . Ты в плену в своих мыслях .
 

dim

Сообщения
2
Баллы
3
А зачем вообще бросать, если это не мешает жизни?
В моей ситуации от курения много минусов, в основном из-за отсутствия меры а в твоей истории минусов от курения не увидел, кроме примера с отверткой.
Минусы знаешь какие: я запойный с травой, если захожу в этот туман, то это тянется минимум по пол года, до момента стабильного прикура, в день по грамму разматывал на балконе, без выходных и отпускных. В месяц уходило около 20к. 15к-это самый минимум. Ну и перепады настроения, неадекватная реакция на происходящие ситуации в жизни. Эта жизнь становится овощной. Просто я остаюсь без памяти, много денег уходит на это. Короче первые 2 недели замечательнейший, а потом я чухаюсь через пол года или год. Отвязываться крайне тяжело.
 
П

Последний Напас

Гость
В месяц уходило около 20к. 15к-это самый минимум
Финансовая сторона вопроса довольно неприятная, я думал, что смогу ее решить если вместо покупки у барыг буду выращивать сам. И действительно, экономить удавалось, но лишь на время, когда заканчивалось снова приходилось платить. Ещё проблема в том, что нормально выращивать для себя можно только не находясь в зависимости, так как почти все скуривалось ещё на стадии роста листьев, или в самом начале цвета, когда шишек толком нет, а курить хочется. Но тут парадокс, если ты можешь растить и несколько месяцев не курить, зачем тогда вообще курить?
Постепенно начал занимать деньги у друзей и знакомых, любые калымы туда уходили, по сути курение стало как игра в казино или ставки, а финал это микрозаймы которые пока не могу полностью оплатить, так как зарплаты не хватает, плачу только проценты чтобы как то сводить концы с концами
Так что я тебя понимаю, но чтобы не возвращаться в это болото нужно морально созреть, а пока не готов срывы так и будут.
А что самое обидное, так это эффект не приносит удовлетворения в полной мере, хорошо накуривает первый раз после большого отдыха, а потом ты просто пытаешься догнать то самое состояние, но не можешь. Это как ослик пытается достать морковку которая привязана к его голове.
И эти тысячи, которые могли пойти на что то важное уходят в никуда, нет ни кайфа ни денег, и когда понимаешь это, то осознаешь что ты просто лох которого развели цыгане на вокзале)
 
Последнее редактирование модератором:
Сообщения
259
Баллы
93
История у тебя конечно напоминает мне мою отчасти. Дуть начал в 21 зачем *** его маму знает. Хотя знает, бухать не хотелось, а с этой штукой отходников такиз жестких не было и вроде как все нормально до определенного момента было. Стаж только у меня больше, лет 15 наверно. Тоже перерывы делаю, т.е. завязываю навсегда(максимум год держался), но потом опять срыв и в себя могу прийти когда уже каждый день дую, через несколько месяцев, потом опять завязка ломки панические атаки бессоница апатия агрессия и вся эта *****, которая происходит когда слезаешь причем каждый раз все жесче слазить. Короче понял такую штуку, что возвращаешься к этой херне тогда, когда у тебя все хорошо становится и ремиссия уже довольно большая, забываешь про все хуевое, что связанно с этой дрянью и думаешь, что щас разок дунешь и опять в завязку, только вот *** там плавал! Очнешься уже через несколько месяцев, когда уже в край истязает тебя эта дрянь. Самое хуевое в этой теме, что эта дрянь полностью начинает владеть твоим фокусом внимания и ты превращаешься просто в ебанного овоща, которому ***** не чего не нужно и не интересно и ты просто как животное живешь - жрешь, срешь, залипаешь во всякую ***** на компе или в телеке. При всем при этом ты можешь работать, как то более менее существовать в социуме, но внутри всегда будет такой психологический напряг и метания между желанием дунуть и желанием завязать, что крыша просто едет и не остается никаких моральных сил на решение действительно важных для тебя вопросов и это просто ****** как хуево. Я уже не говорю про вред здоровью и т.д. Короче сил желаю, не сдаваться и завязать с этой дрянью навсегда и бухло тоже *****. Абсолютная трезвость вот наше спасение. Про поиск интереса в жизни главное не забывать и любить жизнь. Психотерапевта не советую, хотя может и помочь, если есть психологические проблемы какие-то, а они я думаю полюбому есть и психотерапевт может помочь разобраться. Я сам был 5 раз у психотерапевта, когда совсем жопа была и ты знаешь есть от него польза, помог некоторые вопросы решить. Сейчас я в завязке опять. На этот раз серьезно. Ну его ***** так жить в этой агонии постоянно и без смысла не для этого мы родились, чтобы в этом тумане жить. Давай держись. Все будет отлично! Трезвость наше все, а там и интересы появятся и новые смыслы!
 

Если вы считаете наш форум нужным - вы можете поддержать проект.