Надо быть просто честным перед собой. Это немножко стыдно сначала, а потом начинаешь понимать, как много времени ты потратил зря…(с) Стругацкие.

[Liho]

Всех приветствую!
Вот и пришло время моей истории, и это не просто время вынуждает поделится, это мой разум ищет выход из сложившейся ситуации, которая до этого никогда не казалась ситуацией, и тем более, негативной.
Мне 47 лет, я считаю себя сложившейся личностью, все вокруг меня считают успешным и совершенно положительным человеком с семьей, взрослыми детьми, работой, большим кругом знакомых, кучей увлечений. Но это лишь ширма сложившегося недуга, который был осознан мной непродолжительное время назад, когда все, что происходит вокруг наконец доказало справедливость утверждений. И только сейчас, спустя 33 года систематичного курения травы я начал переосмысливать все события, которые и привели меня сегодня к тому, что я хочу изменить свою жизнь. Именно изменить, стать, как это модно сейчас говорить среди всяких эффективных менеджеров и прочей братии успешных и ахуенных, лучшей версией себя. Но я не хочу быть эффективным и успешным, я не хочу быть самым самым, а я просто хочу научится жить нормально и радоваться обычным вещам, таким как хорошая погода, спокойный сон, интересное общение, да и просто созерцание мира. Именно это все у меня отняла трава. Даже скажу так - все это я сам променял на состояние отрешенности и кайфа, которая дает трава.
Все началось, как и у многих, довольно рано, в 14 лет. 33 года - это большой срок, не правда ли? Но все это время я смеялся надо всеми, думал, какой я хитрый и как наебываю всех вокруг, занимаясь разумным, как я себя убеждал, употреблением. Создал себе некие ограничения: не курить днем, не курить с незнакомыми людьми, ну брать там, где не уверен в качестве и безопасности. Хитро, да? И вот сложилась система - курить только вечером, курить только с табаком, ритуально закручивая джоинт, курить только в безопасном месте, убедив своих близких, что ничего такого плохого в этом нет. Что уж лучше курнуть, чем выпить бокал вина, или не дай Бог, жрать антидепрессанты. И вот пришло время осознания, как много я потерял в жизни и пришел к огромным потерям как в ментальном, так и физическом плане. А теперь все по порядку…С чего все начиналось?

 

[Cloud Control]

Лихо ты, однако, начал!

 

[Liho]

Первый раз я попробовал траву далеко за пределами границ нашей страны. Так сложилось, что двоюродная сестра была вынуждена переехать жить за границу, в средиземноморье. Связано это было с тем, что семье моего дядьки было опасно оставаться тут. Он был очень богат по тем временам, а моя семья в то время оказалась на дне. Отец в 90е сильно пил, мама работала на нескольких работах, что бы хоть как-то обеспечить существование семье. Мы жили в таком районе, где героиновая гидра захлестнула все вокруг, во дворе все старшие плотно сели на хмурый, а я смотрел на все это и старался избегать все это, во дворе не шароебился, и ходил в музыкальную школу и на тренировки по айкидо. Учился в хорошей школе, которую даже в те времена называли гимназией и был беспроблемным ребенком. Уже в то время начали развиваться психологические проблемы, постоянный страх перед этой серостью, всяким хулиганьем на улицах, которые несколько раз нападали с просьбами отъема нехитрого имущества в виде карманных копеек и драной сменки в полиэтиленовом пакете с надписью Marianna. Такой пакет, с черными полосками, плотный, но весь потертый. Формировалась негативная картина мира, страхи и фобии, с которыми я боролся спортом и сам становился уже частью этой системы выживания, давай отпор местному наркоманью и гопоте. Формировались четкая граница - вот они хулиганы и наркоманы, я таким не стану. Запомнил один случай очень хорошо. Мой дядя подарил мне ахуительный кассетный плеер, тонкий сони, это было что-то из серии даже на айфона сегодня, а даже не могу представить чего. И вот местная банда наркоманов встречает меня, идущего к остановке, и всемером пытается отобрать у меня эту штуку, на что получают мощный отпор в виде оперативно поднятого кирпича и запущенного первому попавшемуся в ебло. Надеюсь, точечное описание позволяет сформировать ту картину мира, которая сформировалась в то далекое время. И во всей этой картине появляется двоюродная сестра на далеком средиземноморском берегу, куда меня на месяц везет мой дядя и я оказываюсь в сказке.
Из серости я попадаю на берег теплого моря, забываю про пьющего отца, всяких гопников, и прочую херовину, происходящую там, где то далеко. Мне 13 лет, я *** в белых брюках и сандалях в носках, купаюсь в море и сестра меня в один прекрасный день приглашает в компанию своих друзей местных. Картина, как в фильме - чистый подъезд дома на прибрежном бульваре, взрослые девки и парни собрались в небольшой квартире с большим балконом. Мы поднимаемся в чистом лифте, заходим и сестра сразу берет косяк из пепельницы, спрашивая - пробовал уже? Ну а я, бравируя, говорю - конечно, принимая начатый джоинт. Пробую жадно курить, ибо опыт курения сигарет уже был, пытаюсь понять, что происходит. Но не происходит ничего. Запомнил только разговоры на английском, ничего не понимаю, какой-то чувак рассказывает про крутой фильм, который оказывается каким то кино с Жаном Рено и смотрят его все на черно-белом телеке, потому что квартира съемная и никто не заморачивался телеками и прочей бытовой фигней. Страна то теплая, да и вообще никто ни о чем не парится, курит и радуется жизни. Я ровным счетом ничего не чувствую, как мне кажется, но сестра настоятельно рекомендует закапать Визин перед прибытием домой в 3 ночи, заезжаем в круглосуточную аптеку, я иду в выделенную мне комнату и ложусь спать.

Продолжение следует…

 

[Korvin]

Первый раз я попробовал траву далеко за пределами границ нашей страны. Так сложилось, что двоюродная сестра была вынуждена переехать жить за границу, в средиземноморье. Связано это было с тем, что семье моего дядьки было опасно оставаться тут. Он был очень богат по тем временам, а моя семья в то время оказалась на дне. Отец в 90е сильно пил, мама работала на нескольких работах, что бы хоть как-то обеспечить существование семье. Мы жили в таком районе, где героиновая гидра захлестнула все вокруг, во дворе все старшие плотно сели на хмурый, а я смотрел на все это и старался избегать все это, во дворе не шароебился, и ходил в музыкальную школу и на тренировки по айкидо. Учился в хорошей школе, которую даже в те времена называли гимназией и был беспроблемным ребенком. Уже в то время начали развиваться психологические проблемы, постоянный страх перед этой серостью, всяким хулиганьем на улицах, которые несколько раз нападали с просьбами отъема нехитрого имущества в виде карманных копеек и драной сменки в полиэтиленовом пакете с надписью Marianna. Такой пакет, с черными полосками, плотный, но весь потертый. Формировалась негативная картина мира, страхи и фобии, с которыми я боролся спортом и сам становился уже частью этой системы выживания, давай отпор местному наркоманью и гопоте. Формировались четкая граница - вот они хулиганы и наркоманы, я таким не стану. Запомнил один случай очень хорошо. Мой дядя подарил мне ахуительный кассетный плеер, тонкий сони, это было что-то из серии даже на айфона сегодня, а даже не могу представить чего. И вот местная банда наркоманов встречает меня, идущего к остановке, и всемером пытается отобрать у меня эту штуку, на что получают мощный отпор в виде оперативно поднятого кирпича и запущенного первому попавшемуся в ебло. Надеюсь, точечное описание позволяет сформировать ту картину мира, которая сформировалась в то далекое время. И во всей этой картине появляется двоюродная сестра на далеком средиземноморском берегу, куда меня на месяц везет мой дядя и я оказываюсь в сказке.
Из серости я попадаю на берег теплого моря, забываю про пьющего отца, всяких гопников, и прочую херовину, происходящую там, где то далеко. Мне 13 лет, я *** в белых брюках и сандалях в носках, купаюсь в море и сестра меня в один прекрасный день приглашает в компанию своих друзей местных. Картина, как в фильме - чистый подъезд дома на прибрежном бульваре, взрослые девки и парни собрались в небольшой квартире с большим балконом. Мы поднимаемся в чистом лифте, заходим и сестра сразу берет косяк из пепельницы, спрашивая - пробовал уже? Ну а я, бравируя, говорю - конечно, принимая начатый джоинт. Пробую жадно курить, ибо опыт курения сигарет уже был, пытаюсь понять, что происходит. Но не происходит ничего. Запомнил только разговоры на английском, ничего не понимаю, какой-то чувак рассказывает про крутой фильм, который оказывается каким то кино с Жаном Рено и смотрят его все на черно-белом телеке, потому что квартира съемная и никто не заморачивался телеками и прочей бытовой фигней. Страна то теплая, да и вообще никто ни о чем не парится, курит и радуется жизни. Я ровным счетом ничего не чувствую, как мне кажется, но сестра настоятельно рекомендует закапать Визин перед прибытием домой в 3 ночи, заезжаем в круглосуточную аптеку, я иду в выделенную мне комнату и ложусь спать.

Продолжение следует…

После попадание в лицо одному кирпичем , остальные семеро дали заднюю?

 

[Liho]

После попадание в лицо одному кирпичем , остальные семеро дали заднюю?

Я помню, что я просто убежал в сторону оживленной улицы и не оглядывался)

 

[Черные лёгкие]

Куришь дольше, чем я прожил)

 

[piano_key]

Про антидепрессанты у меня тоже мнение было, типа трава норм а это для психов каких то.

 

[Liho]

Немного размышлений о цели написания данной истории. Размышляя об этом перед тем, как приступить к изложению, я ставил себе цель - понять, почему так сложилась моя жизнь, почему я сейчас именно такой и в этом месте. А потом подумал - а в чем смысл такого понимания? И только сейчас ко мне приходит осозниние того, что это шанс исправить свои ошибки, не слетететь опять в это неуправляемое пике, которое ты сам и не замечаешь. А когда замечаешь - то уже становится поздно. Последствия не всегда поправимы, да и требуют больших ресурсов для восстановления и возвращения к нормальной жизни. Именно нормальной, а не той, о которой все мечтают в детстве - когда не просто все хорошо, а когда у тебя остаются силы сделать так, как ты хочешь. И продолжая писать я могу сделать паузу и поразмышлять, где и что, а самое главное, как я могу поменять то, что есть сейчас и пойти дальше.
Но, продолжим.

В то заграничное лето я еще несколько раз курил со старшими товарищами и уже вполне себе ощущал хорошие приходы, сугубо положительные, без всяких измен и бэдов. Помню как начал слушать электронную музыку - трип-хоп, acid jazz, всякое понтовое даунтемпо и всякое побыстрее - от 2 step garage до драменбейсного liquid funk'а. Помню ощущения накуренного отхода ко сну - когда есть стойкое ощущение того, что тебя качают волны. Возможно это былол связано с тем, что днем я почти все время проводил на море. А заграничные звуки машин и ревущих мотоциклов (у нас в то время из мототехники были Днепры, Уралы и прочие совкоциклы, да и в городе их не услышать) сами сплетались в музыку, по которой я постоянно скучал дома.
Но как всегда, все хорошее заканчивается, и пришлось возвращаться в серость. Я помню, что даже в самолете я отковырял табличку "Life vest under your seat", которая весь год напоминала мне об этих каникулах, прицепленна на канцелярскую кнопку над моим столом, за которым я делал уроки, а впоследствии и забивал косяки.
Пришла осень и я начал все чаще и чаще вспоминать о траве. Пытался аккуратно узнавать, ну и конечно рассказывать товарищам о своем опыте, вспоминая те ощущения. Любой фильм или песня с упоминанием о накурке сразу становилась любимыми и культовыми, а трава казалась таким интеллектуальным наркотиком. А вокруг продолжался героиновый бум, в моем дворе один за одним старшие, а потом и ровестники, подсаживались на хмурый. То один отъезжал, то другой приседал. Вот сейчас я думаю - получается трава то меня в то время и отвела от медленного, который приводит к быстрым последствиям? Или это все-таки иллюзия и самопритворничество? Ладно, поразмышляю позже.
Время шло, воспоминания становились все назойливее, а я начал искать, где бы взять, но без этих всех торчков околодворовых. Ну кто ищет - тот найдет, и все нашлось сначала через длинную цепочку рук. Прям как щас помню этот корабль в тетрадном листе в клеточку, небрежно сложенный наспех. Я и еще двое моих одноклассников под моим чутким руководством, как якобы опытного укурка, забивали пионерку из сигаретки "Петр 1" в черной пачке, и курили на балконе под падающие снежинки. Конечно же трава была говно, как-то слабо накрыло, но ритуал был соблюден и мы втроем уже были повязаны эти дымом на долгое время. Так казалось, конечно. Один товарищ сразу скзал, что это какая-то херня и больше никогда не курил, но в последствии любил прибухнуть. А с другим мы выкурили еще не один мешок травы, но в последствии он поменял все на синьку, и вот полгода назад закодировался, потеряв семью. Вот пишу и думаю - все равно вкрутил про то, что трава лучше, чем бухло, но об этом я еще расскажу позже и поробую расставить все по местам. В ту зиму я со свои товарищем курил еще несколько раз и каждый раз уже было не то, что летом. Каждый раз меня накрывали жуткие измены, но я все верил в то, что это простая такая шала попадается неправильная, и все думал о том, что бы получить крутой трип. Я даже думал о том, что всему виной музыка, которая ну нифига тут в этой серости не получается такой, как была летом, потому что на кассетах у меня была в основном Гражданская Оборона, Кино и Алиса, хотя в то время даже затесалась кассетка Jah Division - Cubanа, но от измен она не спасала. А я уже бросил спорт и продолжал заниматься музыкой, мечтая о музыкальном центре с дисками, что бы слушать все эти недосягаемые даунтемпы с эйсидджазами...

Продолжение следует
---

 

[Frot]

Как же заметно, что ты в убитом состоянии это пишешь
Когда от слов к действиям перейдешь?
У всех нас плюс минус одинаковые истории, связанные с употреблением, вряд ли кто-то что-то полезное для себя найдет в твоих длинных и размазанных текстах. Мне кажется, если есть запрос на выздоровление, то лучше начать вести дневник трезвости уже после отказа и делиться своими впечатлениями, обсуждать выздоровление, советоваться и т.д.

 

[Liho]

В убитом состоянии я думать и писать бы не стал, а смотрел бы ютуб и даже не вспоминал все это. Я уже две недели (точнее 16 дней) не курю после десятка лет каждодневного употребления, с одним перерывом на пять дней. Эта писанина и есть действие, которое помогает выстраивать негативную картину употребления, прежде всего у себя в голове. Возможно, у кого-то схожая история, и моя история поможет быстрее осознать всю опасность этого дыма.

 

[Liho]

Как же заметно, что ты в убитом состоянии это пишешь
Когда от слов к действиям перейдешь?
У всех нас плюс минус одинаковые истории, связанные с употреблением, вряд ли кто-то что-то полезное для себя найдет в твоих длинных и размазанных текстах. Мне кажется, если есть запрос на выздоровление, то лучше начать вести дневник трезвости уже после отказа и делиться своими впечатлениями, обсуждать выздоровление, советоваться и т.д.

Дневник заведу после того, как все вспомню. Это следующий шаг. А истории - это все-таки ретроспектива и графоманство)

 

[nehmursya]

А мне нравится читать такие истории. Особенно когда хорошо пишут, как автор. Всегда интересно читать автобиографию на этом форуме

 

[Liho]

Я еще несколько раз ездил к сестре, курил там уже с ней на постоянке, но жизнь шла своим чередом. Я поступил в музыкально училище и готовился к поступлению в высшее учебное музыкально заведение. Отец беспробудно пил, а я все грезил музыкальным будущим. В один день он немного просох и спросил - ну че, куда поступаешь? Услышав мой ответ про музыкальное будущее он сказал - ты че, дибил что ли? Иди вон на железную дорогу, она тебя прокормит. Думал я неделю,забрал документы и подал доки в железнодорожный вуз у нас в городе. Так я забыл про музыку, но не забыл про траву.
После поступления в институт я с товарищем решил обмыть все это дело - предстояла жесткая пьянка. Было куплено в ближайшей деревне ведро мяса для шашлыка, а так же два ящика водки, которая оказалась настоящей палью и по итогу данной тусни я рыгал кровью, дальше чем видел. Мама нашла меня в канаве недалеко от дома и вызвала скорую. Сложив в своей башке алкоголизм отца и итоги вышеупомянутой вечеринки я сказал себе, что ни капли алкоголя больше не будет. И тут на сцене появляется трава, которая становится спутником во всем на протяжении огромного куска моей жизни. Типа ну что, алкаши, я обманул систему и буду просто курить, что бы расслабиться или кайфануть. В своем окружении вечно бухающих подростков я стал белой вороной, но именно с этого момента начал формироваться круг моих знакомых на долгие года. Мне казалось, что я встал на правильный путь и трава убережет от многих проблем с алкоголем или тяжелыми наркотиками. В то время казалось именно так, и жизнь закрутилась.
В институте сразу же образовался круг общения любителей курнуть, причем это бы передовой типа народ, даже пару старост групп были в теме. Первый курс пролетел быстро, я продолжал заниматься музыкой, играл в разных группах, и там тоже появлялась трава - творчество же, как никак. Хотя, вспоминаю сейчас, что было то это не на постоянке там, кто-то приносил что-то, курили после репетиций или концертов. Тогда еще все удивлялся, как всякие там рокеры наркоманили и играли музыку. У меня вообще накуренным не получалось ничего, причем вообще нифига вспомнить не мог и играть толком на инструментах не мог (в одной группе играл на бас-гитаре, в другой - на саксофоне). Но после репетиций с ударником, который тоже был любитель покурить и был старше меня на 15 лет, курили уже почти постоянно. Причем запомнил тот период, как период сильной шалы, которая реально накрывала так, что я частенько видел себя со стороны. Я до сих пор не разобрался, то ли трава была тогда другая, то ли ментальное здоровье было крепче, но в сегодняшних реалиях такого не получить.
Подходил к конце первый курс, в апреле я ушел в серьезный закур, не ходил в институт и набивал пипетку. Причем это все прошло гладко, сессию сдал на отлично и после практики началось лето. Я уже никуда не ездил, сидел со своей девушкой на даче и в сентябре стало понятно, что она беременна.
Второй курс пролетел в учебе, музыки стало меньше, начала появляться бытовуха, нужно было уже откуда-то брать деньги. Я иду работать на железную дорогу, на пассажирскую станцию в своем городе (в баночку тогда никто еще не писал) и вроде бы все пошло своим чередом - я начинаю ощущать ответственность, а трава всегда присутствует рекреационными фоном. Летом у меня родилась дочь, я работаю и учусь. Курю в режиме «раз в неделю» и все под контролем, жизнь идет дальше, но уже четко формируется круг общения - не наркоманы-маргиналы, но те, кто знает где и что.

Продолжение следует…

 

[Liho]

А дальше начался период, который вроде бы и не имеет отношения к цели повествования. Семья, работа, работа, учеба и так по кругу, как в цирке. Но сейчас я сам хочу понять, где я свернул не туда. Трава в это период была фоном, где-то курил чаще, где-то реже, но постоянная нагрузка не давала делать это на постоянной ежедневной основе. Но все это время я думал о том, что настанет время, я смогу вырваться из этого круговорота и спокойно покуривать в свое удовольствие. То есть все это время я себя готовил к целевой модели вечного кайфа, сибаризма. Именно сейчас я понимаю, как этот вирус проник глубоко в мое сознание и начал медленно, верно и планомерно затаскивать меня на дно. Это же все ребята на медленном помирали быстро, а у меня внутри уже засел вирус, который затаился. Многие, с кем я курил в околоинститутские года перестали дуть категорически, состояние это уже не приносило им удовольствия, а я наоборот с каждыми редкими, в тот период, эпизодами, осознавал, что трава - это мое главное удовольствие. Незаметно все то, что приносило радость, оказалось только при сопутствие с травой. Когда в 35 лет я отошел от отказа от алкоголя и начал культурно выпивать всякое вино, я это делал только с косяком. Если выбирал страны для отдыха - то только те, где лигалайз или нет проблем с поиском дудки. Туман окружал со всех сторон и в один прекрасный момент, в 2019 году, начинается ковид, а вместе этим явлением я меняю работу на более спокойную. Вместе с этим меняется и интенсивность курения - все образовавшееся свободное время я начинаю дуть. Да, никогда я не делал этого днем из-за выработавшихся привычек и запретов при круговороте событий, когда просто невозможно быть накуренным. Но теперь стабильно, каждый вечер перед сном я курю. Толерантность, конечно же сразу дала о себе знать, и количество резко возрастает.
Физиологически вроде ничего и не меняется, вроде и утром так же удается вставать, но уже начинаются первые звоночки. Как пелось в одной песне - первые звоночки - это почки) А в моем случае - это апатия и самое начало затянувшейся депрессии. Дочь уже выросла, начала жить отдельно. У меня пропадает напрочь желание что-либо делать, утром не могу встать, начинаю приходить на работу к обеду и все начинает рушиться, как карточный домик. Сейчас я пытаюсь понять - что было бы в тот момент, если бы я не курил и трава не ломала мою волю? Думаю, я бы не стремился к дауншифту и развивался, как это делают нормальные люди в нашем обществе.
Но даже сейчас, когда пишу свою историю, я пытаюсь найти лазейку и оправдать себя - а вдруг все это помогло избежать резких движений и уберегло от риска? Но сейчас, когда я уже очищаюсь от дыма, все встает на свои места и я понимаю, сколько всего я потерял.

Продолжение следует…

 

[Liho]

В один прекрасный момент я начал погружаться в лютые закуры и понял, что работать мне уже и не нужно, бизнес работал сам по себе, а основная работа стала невыносимо раздражать. Потому что там нужна дисциплина, а трава и дисциплина - главные враги. Вот я поддался на эти все внутренние порывы, и написал заявление - прошу уволить меня по собственному желанию. Это сейчас уже понятно, что трава просто требовала освободить время на безделье, что и реализовалось. Несколько месяцев на маниакальной тяге я еще что-то начинал, пробовал себя в разном бизнесе, но по итогу решил, что пора уже отдыхать и расслабляться, как было задумано. Я решил устроить себе вечный отпуск и купил билет к морю. А куда едут все наркоманы? Правильно - в Тайланд. Прожил я там в вечном закуре полгода, на далеком острове Панган, и понял, что очень скучаю по дому и семье, да и просто бесцельно курить я заколебался, нифига тут не Шантарамы всякие, и вообще уже хорош. Никакого просветления не приходит. И даже в голове появилась идея - надо бросать. Купил я билет обратно, последнюю неделю провел в поисках работы, и даже вроде все началось складываться, как нужно, и в душе прям подъем. Но с каждым днем становилось все хуже и хуже и вот я, попивая пиво в аэропорту Бангкока жду посадки на рейс. Помню, как на мой рейс вели какого-то депонированного чела в наручниках, и я подумал, что не все так плохо и меня ждет светлое будущее. Я возвращаюсь домой и на всей этой резкой перемене меня накрывает депрессия. Я всегда думал, что это какая-то ерунда и отговорки слабаков, но тут уже начала работать физиология. Я просто не могу встать с кровати, не ем, и ничего не могу с этим поделать. Все мои наполеоновские планы рушатся в один день и я не встаю с кровати неделю. Жена забила тревогу, начала искать врачей и в итоге я ложусь в клинику. Я до сих пор не уверен в эффективности и вообще правдоподобности тех методов и мер, а так же кучи выкаченных денег, но в итоге я сел на жесткий курс антидепрессантов и бросил курить. Не курил я год и после, как мне казалось, выздоровления, начал приходить в себя и вышел заново на работу. Появилось дохера побочек от АД, здоровье посыпалось, но траву я опять реабилитировал в своем сознании. Два раза пытался слезть с АД, но это оказалось совсем не просто. По итогу я отказался от АД, но лучше не становилось. Такие же депрессивные волны, апатия, отсутствие мотивации. И я с уверенность могу сказать, что это все последствие курения. Даже понимая все это я продолжал курить каждый вечер, утренние последствия все увеличивались и становились все жестче, мир вокруг вообще перестал приносить удовольствие и я заставлял себя каждый день тупо просыпаться и жить по режиму. Так прошло около пары лет и я понял, что или это будет последняя попытка, или просто в один прекрасный момент я опять вернусь к жесткой депрессии. Я очень захотел жить, как многие люди вокруг - радоваться хорошей погоде, идти домой, не что бы курнуть спокойно, а что бы почитать книгу или послушать музыку. Именно с этого момента я осознал - что трава, это мой враг. Настоящих, хитрый и сильный, который всю жизнь меня преследует.

Продолжение следует…

 

[Liho]

Постоянно находясь в состоянии качелей, я успокаивал себя тем, что отказавшись от набора антидепрессантов, я должен чем-то поддерживать свое нестабильное состояние. Я курю только вечерами, но стабильно каждый день в количествах около 5-6 косяков 50/50 с табаком. Тут уже начинает подводить здоровье - постоянный кашель, отдышка, а еще начинается лютый набор веса из-за ночных зажоров. Воля отходит на задний план, сплошной сибаризм. Что-то вокруг рушится, что-то создается, но все это делается без всякого энтузиаства. Жизнь идет мимо, а я смотрю на нее с отстраненным взглядом. Много было попыток завязать, но я никогда не верил в это. Всегда была мысль - ну да, брошу, но по по факту всегда была мысль, что будет возможность дать заднюю. То это было до отметки чистого теста и после этого все заново, потом давал себе зарок до какого-то события - как последний раз, до защиты диссертации. Каждый раз находились отговорки. Когда-то услышал фразу, что у мужчины все наступает когда-то в последний раз: последняя рюмка, последний секс, еще там что-то последнее. Но что-то нигде не слышал про последний косяк. Я долго шел до этого форума, пересмотрел кучу видео, кучу историй перечитал, и принял окончательное решение. Никакого осознанного употребления у меня быть не может, и нужно прекращать курить окончательно.
5 сентября раз курнул перед сном и оставил себе небольшой маневр. Осталось количество на два раза и я принял решение растянуть его на две субботы, что и сделал. Вроде сложностей никаких не возникло, даже с учетом того, что на протяжении многих лет курил строго каждый день. И, получается, точка отсчета начинается ровно с 19 сентября. Я понимаю, что первые недели и месяцы дадутся легко.

Как выше написал форумчанин, перехожу к делу. Писать каждый день о том, что там легкие выплевываются и прочие изменения я, скорее всего, не буду. Возраст уже так себе для быстрой регенерации организма. Но отмечать вехи буду в этой теме. Что ж, начинаю отсчет и прагматичный отчет.
А стадия подготовки началась как раз с окончания ежедневного накура. За это время:
1. Восстановил брошенные на год тренировки по боксу, два раза в неделю работа на мешке.
2. Изменил режим. Ложусь максимум в 0.30, встаю в 8.00 (раньше 3.00-10.00) За исключением трех бессонных ночей.
3. Исключены ночные зажоры. Слежу за питанием, убираю углеводы и всякую дрянь, на которую давал поблажки себе на травяном похмелье. Минус 4 кг, вес 104 кг.
4. Стал опять планировать неделю вперед в воскресенье.
5. Начал читать настоящие бумажные книги )))

Следующий отчет в понедельник, после первых выходных без травы.

 

[Liho]

Даже уже прошла почти новая неделя. Выходные прошли, активная работа, хорошая работоспособность. Иногда накатывают краткие депрессивные состояния, но учитываю опыт, что совершенно не осложняет сиуацию.
Тяги нет вообще, что пугает. Посмотрим, что будет дальше.
Да, кстати. Алкоголь тоже постепенно уходит. Хотя немного дал себе вольности с алкоголем, так как работал удаленно. Но это в размере бутылки пива за ужином.
Хожу по 15 тыс шагов.

 

[Liho]

Еще одна неделя и выходные. Полет нормальный. Тяги никакой нет. Проскакивали мысли о том, когда я вернусь на прежние рельсы, но сразу гасились воспоминаниями о херовом состоянии прошлых лет.
Начал иногда появляться кашель, но очень редко. Регенерация слишком медленная)

 

[Liho]

Провел эксперимент. Почитав про ширш египетский не поверил в его действие, но решил все-таки проверить) прикупил его 200 грамм в молотом состоянии и по чайной ложке пожирал по утрам.
Сегодня аптечный тест прикупил, и ничего не фонит.
Раньше фонило по два месяца стабильно, пробовал пару раз. Работает что ли?)

 

[Черные лёгкие]

Провел эксперимент. Почитав про ширш египетский не поверил в его действие, но решил все-таки проверить) прикупил его 200 грамм в молотом состоянии и по чайной ложке пожирал по утрам.
Сегодня аптечный тест прикупил, и ничего не фонит.
Раньше фонило по два месяца стабильно, пробовал пару раз. Работает что ли?)

Конечно работает. Ещё на секс пробивает знатно)