Лобаррэ

[soulsister]

Помню, бладсуисайд такую тему хотел сделать, но сейчас его что-то не видно. Второй пат вышел слабей, потому что я закинул 3 мг феназепама... Всем знать!!))

могу вызвать, если соскучился))

 

[Lobarek]

могу вызвать, если соскучился))

а что с ним, скажи? или в лс

 

[soulsister]

все супер с ним!)))

 

[Lobarek]

все супер с ним!)))

а, ну отлично тогда, а то мы уж всякое думать успели) а не посещает форум почто?

 

[soulsister]

а, ну отлично тогда, а то мы уж всякое думать успели) а не посещает форум почто?

Надоели, наверное
Хахахахах
Напиши ему))

 

[Lobarek]

Дурка, как она есть, pt III

Наступило завтра. Оно не сопровождалось запахом блинов, что, бывает, готовит моя матушка поутру, также не было слышно топота соседей сверху, которым бы теперь я всё простил и даже бы послушал коротенькую секвенцию из их ударных долей. Наше утро началось с грохота ключей в замочной скважине, с беготни по коридору, с криков, которые можно было и не кричать, но так почему-то принято, возможно потому, что персонал уверен, что нелюдям разницы особой нет как с ними обращаться... Я всё так же лежал, но сон меня покинул. Заметив, однако, что ведра посреди палаты больше нет, я расценил это за ещё одну перемену... конечно, к лучшему. И зачем нас будят так рано (6 утра), если время для нас главный враг, время, которое ничем не заполнить, окромя хождением из угла в угол - единственная доступная всем нам видимость деятельности. Ведра не стало, оно не вернулось, хороший знак, - подумал я, - может у них и туалет найдётся, к которому я приучил себя с самых ранних лет и не думал когда-либо прервать эту привычку. Мои размышления прервал медбрат, врезавший с особой силой (ради пущего грохота, вероятно) свой ключ в дверь, если можно её так обозвать. "Кто ***лькин?" (моя фамилия) - прогремел властолюбивый голос какой-то пешечки, что только туалеты не моет. Известное дело - чем ниже и мельче человек, тем ему охота казаться больше и значительней перед своими подчинёнными, если они есть. "Я ***лькин" - ответил ему ***лькин, который, впрочем, уже не тот ***лькин, что был до вчерашних потрясений. Ныне я переродился, стал другим и, следуя мадьярскому обычаю, я должен сменить своё фамильное имя, ведь ***лькин умер, так дайте же родиться Элтон Джону, Генриху IIIX или, на худой конец, Бонапарту!... В психушке даже мысли просвечиваются спец. рентгеном, который никто не знает где установлен и как он работает, но пошутил однажды медбрат об этом, теперь находятся пациенты, что этому верят, а раз я уяснил для себя, что шуток здесь не понимают, с Наполеоном я решил повременить... Итак, я поднялся со своих нар, прохрустел всем своим скелетом, да так, чтоб напустить чего пассивно-агрессивного в наш общий воздух - и пошёл за тем, в халате, что меня куда-то вызвал. Мне надумали всего-лишь взять крови пару-тройку баночек по 0,05. Кровь и её бурление - увеселительное зрелище! Когда она из меня исходила, я смотрел на неё со смесью жалости и презрения, мол, и благодаря этой дряни происходит буквально всё - и психушка, и любое отдельно взятое бытие! Плевать, посчитал за микродонорство, нашёл в этом позитивную сторону - и рад. Далее повели меня сувать ватную палочку туда, куда ничто ещё не проникало извне. Замечательно, изнасилование ватной палочкой. Только теперь на это стоял на всё смотрел медбрат, чтоб, если я брыкаться начну, мигом меня утихомирить. Унижение на унижении, начинаю привыкать. А капельницы мне вообще простой физраствор ставили, без бромдигидрохлорфенилбензодиазепина, я в неистовстве!.. но конечно, лишь в мыслях.
Вторым по популярности вопросом, среди нашей братии, был интерес о том, когда же врач? Тут я нашёл ментальную связующую меня с коллективом: мне это было тоже интересно. Начали хлопать двери в самой глуби коридора, послышались шаги, чей ритм и тональность шарканья были сильно отличные от уже известных, принадлежащих людям, к коим ни доверия, ни уважения, кто даже злости не заслуживает за всю ту ничтожность их задранного носа, что проглядывает во всех их деяниях. Лежа, я обыкновенно смотрел в решётку, точнее в то, что за ней происходит, потому что если что-то и происходит, то неизменно по ту сторону решётки. Пробежала девушка в белом халате, шатенка, каре. Лицо не разобрать было из-за мед. маски, но в глазах её я, кажется, уловил что-то такое, что, короче говоря, хотел уловить. Она забежала в кабинет, находившийся вне зоны видимости, и всё заглохло. Думаю я - и ведь теперь меня снова позовут ****киным, хотя ощущение ватки в заднем проходе, кажется, поселилось там навечно, а это меня, без сомнения, изменило как личность, а новая личность требует новое имя. И вот лежал я, то перебирал в голове имена, то наблюдал за бомжом, то за гремлином, остальные все как мумифицированы, а я и за ними наблюдал. Начал вдруг находить, что, в общем-то, интересно это - с просаженным дофамином безучастно наблюдать за суетой сует, если добавить тонкости восприятия, изъяв из него всё, что даёт приток быстрого кайфа, пусть мелкотравчатого - речь не о наркотиках. Вдоволь поистративши энергии на то, что я лежал значительно больше, чем хотел, я провалился в немедикаментозный сон, но продлился он пару минут, ведь снова грянул ключ в железной двери и сопроводился каким-то далёким восклицанием моей фамилии. Голосом тихим, голосом нежным, женским...

 

[deTox]

Дурка, как она есть, pt III

Наступило завтра. Оно не сопровождалось запахом блинов, что, бывает, готовит моя матушка поутру, также не было слышно топота соседей сверху, которым бы теперь я всё простил и даже бы послушал коротенькую секвенцию из их ударных долей. Наше утро началось с грохота ключей в замочной скважине, с беготни по коридору, с криков, которые можно было и не кричать, но так почему-то принято, возможно потому, что персонал уверен, что нелюдям разницы особой нет как с ними обращаться... Я всё так же лежал, но сон меня покинул. Заметив, однако, что ведра посреди палаты больше нет, я расценил это за ещё одну перемену... конечно, к лучшему. И зачем нас будят так рано (6 утра), если время для нас главный враг, время, которое ничем не заполнить, окромя хождением из угла в угол - единственная доступная всем нам видимость деятельности. Ведра не стало, оно не вернулось, хороший знак, - подумал я, - может у них и туалет найдётся, к которому я приучил себя с самых ранних лет и не думал когда-либо прервать эту привычку. Мои размышления прервал медбрат, врезавший с особой силой (ради пущего грохота, вероятно) свой ключ в дверь, если можно её так обозвать. "Кто ***лькин?" (моя фамилия) - прогремел властолюбивый голос какой-то пешечки, что только туалеты не моет. Известное дело - чем ниже и мельче человек, тем ему охота казаться больше и значительней перед своими подчинёнными, если они есть. "Я ***лькин" - ответил ему ***лькин, который, впрочем, уже не тот ***лькин, что был до вчерашних потрясений. Ныне я переродился, стал другим и, следуя мадьярскому обычаю, я должен сменить своё фамильное имя, ведь ***лькин умер, так дайте же родиться Элтон Джону, Генриху IIIX или, на худой конец, Бонапарту!... В психушке даже мысли просвечиваются спец. рентгеном, который никто не знает где установлен и как он работает, но пошутил однажды медбрат об этом, теперь находятся пациенты, что этому верят, а раз я уяснил для себя, что шуток здесь не понимают, с Наполеоном я решил повременить... Итак, я поднялся со своих нар, прохрустел всем своим скелетом, да так, чтоб напустить чего пассивно-агрессивного в наш общий воздух - и пошёл за тем, в халате, что меня куда-то вызвал. Мне надумали всего-лишь взять крови пару-тройку баночек по 0,05. Кровь и её бурление - увеселительное зрелище! Когда она из меня исходила, я смотрел на неё со смесью жалости и презрения, мол, и благодаря этой дряни происходит буквально всё - и психушка, и любое отдельно взятое бытие! Плевать, посчитал за микродонорство, нашёл в этом позитивную сторону - и рад. Далее повели меня сувать ватную палочку туда, куда ничто ещё не проникало извне. Замечательно, изнасилование ватной палочкой. Только теперь на это стоял на всё смотрел медбрат, чтоб, если я брыкаться начну, мигом меня утихомирить. Унижение на унижении, начинаю привыкать. А капельницы мне вообще простой физраствор ставили, без бромдигидрохлорфенилбензодиазепина, я в неистовстве!.. но конечно, лишь в мыслях.
Вторым по популярности вопросом, среди нашей братии, был интерес о том, когда же врач? Тут я нашёл ментальную связующую меня с коллективом: мне это было тоже интересно. Начали хлопать двери в самой глуби коридора, послышались шаги, чей ритм и тональность шарканья были сильно отличные от уже известных, принадлежащих людям, к коим ни доверия, ни уважения, кто даже злости не заслуживает за всю ту ничтожность их задранного носа, что проглядывает во всех их деяниях. Лежа, я обыкновенно смотрел в решётку, точнее в то, что за ней происходит, потому что если что-то и происходит, то неизменно по ту сторону решётки. Пробежала девушка в белом халате, шатенка, каре. Лицо не разобрать было из-за мед. маски, но в глазах её я, кажется, уловил что-то такое, что, короче говоря, хотел уловить. Она забежала в кабинет, находившийся вне зоны видимости, и всё заглохло. Думаю я - и ведь теперь меня снова позовут ****киным, хотя ощущение ватки в заднем проходе, кажется, поселилось там навечно, а это меня, без сомнения, изменило как личность, а новая личность требует новое имя. И вот лежал я, то перебирал в голове имена, то наблюдал за бомжом, то за гремлином, остальные все как мумифицированы, а я и за ними наблюдал. Начал вдруг находить, что, в общем-то, интересно это - с просаженным дофамином безучастно наблюдать за суетой сует, если добавить тонкости восприятия, изъяв из него всё, что даёт приток быстрого кайфа, пусть мелкотравчатого - речь не о наркотиках. Вдоволь поистративши энергии на то, что я лежал значительно больше, чем хотел, я провалился в немедикаментозный сон, но продлился он пару минут, ведь снова грянул ключ в железной двери и сопроводился каким-то далёким восклицанием моей фамилии. Голосом тихим, голосом нежным, женским...

Афтар пеши ищо
Даёшь серию "Чоран взаперти или пролетая над гнездом креведки".
Прочитал с удовольствием, у тебя явный талант
Достойно отдельной темы, как по мне.

 

[Lobarek]

Афтар пеши ищо
Даёшь серию "Чоран взаперти или пролетая над гнездом креведки".
Прочитал с удовольствием, у тебя явный талант
Достойно отдельной темы, как по мне.

Спасиии6))

 

[Lobarek]

Дурка, как она есть, pt IV

Спрыгиваю с кровати так, будто меня уже освободили, будто в клетку эту больше не вернусь, а выпорхну в чём мать родила целовать асфальт и орошать слезами землю, по которой побегу в неисчислимые рассветы новых дней. Но т.к радость здесь не приветствуется, - она будто симптом болезни, от которой бесконечно лечат, - я приберёг её хотя б до выяснения обстоятельств, зачем я им понадобился. Ей. Не им, но ей, теперь она мой бог, а я стану её прилежным учеником, или последователем, или...кем она захочет, тем я ей и буду...
Поскольку дверь в кабинет была открыта, а я счёл нужным хоть как-нибудь возвесть о своём прибытии, я робко постучал в наличник, наполовину скрывшись за ним, наполовину являвшим себя ей. Она подняла голову, оторвавшись от письма, и кивнула ею, мол, входите; вместе с этим сделала рукой указательный жест куда войти, а после него и куда сесть. Девушка была мне чуть не сверстница, а красивая почти, как я. Мы быстро поладили.
- Я о вас мечтал, вы не представляете...
- Хо-хо, даже так? Ну, садитесь, как вам у нас?
- Ой, знаете...
- Я вас перебью. Давайте сначала пройдёмся по форме, а потом, если время останется, и поговорим на отвлечённые темы, идёт? Итак, с чем вы у нас? Давайте по порядку всю историю до момента нашего с вами свидания здесь.
Я и рассказал, что оставалось?
- Значит, убивать себя не собирались?
- Что вы, я так люблю жизнь! А попав в такое место и узнав ей цену я о ней натурально возмечтал, мне бы только воли чуточку и я бы ох как зажил, вы б не узнали моего преображения - вот так бы зажил!..
- Ну, тогда остаётся лишь пройти психолога, чтобы уж точно в этом быть нам уверенным, и я вас отпускаю. Однако психолог будет только через 2 дня, так что...
И тут свобода выпорхнула из моих ладоней, будто я забыл её сторожить. Мне говорили, что держать не будут, так, проверят, анализы то-сё, но ещё несколько суток в таком месте??...
Я привстал.
- Простите, а обязательно мне оставаться в клетке, в таком случае? Вы же уже убедились, что я вменяем и попался по глупости да по ошибке?
*жуя конфету*
- Фонимаетье, у наф нет-с вободных палат, но какх только осфободитс - вы первый на очщереди. Пршу прщения *утирает салфеткой рот*
- Но можно мне хотя бы книгу? Позвоните моему отцу, чтоб он привёз мне Чорана! Ах, точно, и скажите ему, что я заперт в вашем замечательном дурдоме. Никто ведь, кажется, не в курсе...
- Всё передам, вы мне тут номер его напишите... И ещё момент, вы знали что у вас в базе стоит расстройство психики?
- Знал, как же: сидром зависимости от ПАВ
- Вовсе нет. У вас стоит шизотипическое расстройство личности, и в связи с этим я предлагаю назначить терапию, куда будет вхож пиразидол, кветиапин и...
На этом моменте меня объял ступор, ведь это "любимый" диагноз одного моего друга, он как-то назвал препарат, который принимает...
- ...Реагила, правда, дорого стоит, но можно его брать по льготе по месту жительства, ну как, согласны на терапию?
Братья по диагнозу, во N умрёт!
- Я на всё согласен, дорогая Галина Дмитришна, лишь бы отсюда свистнуть.
*смеётся* - Ну, а помимо этого будут ко мне вопросы, пожелания?
- Разве что одно: не забывайте меня!
*снова смеётся* - Никогда!
Вернули в палату, закрыли на ключ, послевкусие неоднозначное, но я хотя бы был уверен, что следующие часы мне будет о чём поразмышлять, будет за какими мыслями их промотать, ведь своего рода приключение пережил, поговорив с кем-то адекватным...

 

[Mitrich]

Я уже не знаю что писать, но не писать - копить в себе напряжение, происхождение которого так иль иначе на всех одно, если объяснить редукционизмом. Когда сложность жизни, до которой себя довёл, становится неподъёмной тяжестью, приходится прощаться со многими своими "особенностями", что делают тебя нарочно от всех отличным, особенным настолько, что для остальных ты давно стал не больше, чем парнем-себе-на-уме...а если без эвфемизмов - фриком да полудурком, который чёрт знает чем занят и что от него можно ждать... Но выход есть: наркомания. Признай её, борись с ней, и будет тебе...что-то. Да, я - нарик, это отражается на всём, и добавляет того, чего быть не должно, а вместе с этим выкорчёвывает, глушит, если не стирает начисто всё то, что быть должно, что изначально во мне и как будто бы нужно для чего-то там теперь уже невнятного, типа выживания, или, ладно, более качественного житья... Давно живу с ощущением проклятья. Я чувствую замогильные мысли и осмеливаюсь их скукожить до смертеутверждающей реплики - "мне недоступно бытие", я говорю это - и слышу захлопывающиеся двери и бряканье увесистых замков, ключи от которых мне надо ещё изобрести из своей воли, которую в свою очередь надо выдумать из какого-нибудь запределья ресурса веры... Но сказать вещь противную этой язык не поворачивается - неправдой будет. Получается самоисполняющееся пророчество: я верю в худшее - оно сбывается. А примеры лучшего где-то там, за окном, враждебно скалят зубы в гримасе счастья и этим умаляют мою ничтожную недееспособность до размеров пустой точки.

Классно пишешь, столько разных речевых оборотов, так глубоко подчеркивает некоторые темы, кайфово почитать, очень грамотно раскрывает некоторые темы, удачи и силы воли в борьбе, жду ещё что-нибудь интересного!

 

[Mitrich]

Дурка, как она есть, pt IV

Спрыгиваю с кровати так, будто меня уже освободили, будто в клетку эту больше не вернусь, а выпорхну в чём мать родила целовать асфальт и орошать слезами землю, по которой побегу в неисчислимые рассветы новых дней. Но т.к радость здесь не приветствуется, - она будто симптом болезни, от которой бесконечно лечат, - я приберёг её хотя б до выяснения обстоятельств, зачем я им понадобился. Ей. Не им, но ей, теперь она мой бог, а я стану её прилежным учеником, или последователем, или...кем она захочет, тем я ей и буду...
Поскольку дверь в кабинет была открыта, а я счёл нужным хоть как-нибудь возвесть о своём прибытии, я робко постучал в наличник, наполовину скрывшись за ним, наполовину являвшим себя ей. Она подняла голову, оторвавшись от письма, и кивнула ею, мол, входите; вместе с этим сделала рукой указательный жест куда войти, а после него и куда сесть. Девушка была мне чуть не сверстница, а красивая почти, как я. Мы быстро поладили.
- Я о вас мечтал, вы не представляете...
- Хо-хо, даже так? Ну, садитесь, как вам у нас?
- Ой, знаете...
- Я вас перебью. Давайте сначала пройдёмся по форме, а потом, если время останется, и поговорим на отвлечённые темы, идёт? Итак, с чем вы у нас? Давайте по порядку всю историю до момента нашего с вами свидания здесь.
Я и рассказал, что оставалось?
- Значит, убивать себя не собирались?
- Что вы, я так люблю жизнь! А попав в такое место и узнав ей цену я о ней натурально возмечтал, мне бы только воли чуточку и я бы ох как зажил, вы б не узнали моего преображения - вот так бы зажил!..
- Ну, тогда остаётся лишь пройти психолога, чтобы уж точно в этом быть нам уверенным, и я вас отпускаю. Однако психолог будет только через 2 дня, так что...
И тут свобода выпорхнула из моих ладоней, будто я забыл её сторожить. Мне говорили, что держать не будут, так, проверят, анализы то-сё, но ещё несколько суток в таком месте??...
Я привстал.
- Простите, а обязательно мне оставаться в клетке, в таком случае? Вы же уже убедились, что я вменяем и попался по глупости да по ошибке?
*жуя конфету*
- Фонимаетье, у наф нет-с вободных палат, но какх только осфободитс - вы первый на очщереди. Пршу прщения *утирает салфеткой рот*
- Но можно мне хотя бы книгу? Позвоните моему отцу, чтоб он привёз мне Чорана! Ах, точно, и скажите ему, что я заперт в вашем замечательном дурдоме. Никто ведь, кажется, не в курсе...
- Всё передам, вы мне тут номер его напишите... И ещё момент, вы знали что у вас в базе стоит расстройство психики?
- Знал, как же: сидром зависимости от ПАВ
- Вовсе нет. У вас стоит шизотипическое расстройство личности, и в связи с этим я предлагаю назначить терапию, куда будет вхож пиразидол, кветиапин и...
На этом моменте меня объял ступор, ведь это "любимый" диагноз одного моего друга, он как-то назвал препарат, который принимает...
- Реагила, правда, он дорого стоит, но можно его брать по льготе по месту жительства, ну как, согласны на терапию?
Братья по диагнозу, во N умрёт!
- Я на всё согласен, дорогая Галина Дмитришна, лишь бы отсюда свистнуть.
*смеётся* - Ну, а помимо этого будут ко мне вопросы, пожелания?
- Разве что одно: не забывайте меня!
*снова смеётся* - Никогда!
Вернули в палату, закрыли на ключ, послевкусие неоднозначное, но я хотя бы был уверен, что следующие часы мне будет о чём поразмышлять, будет за какими мыслями их промотать, ведь своего рода приключение пережил, поговорив с кем-то адекватным...

Блин, ты очень талантлив, прочитал на одном дыхании, очень круто пишешь!

 

[Lobarek]

Блин, ты очень талантлив, прочитал на одном дыхании, очень круто пишешь!

Спасибо, бро, приятно такое слышать, сразу как будто бы смысл какой-никакой вырисовывается, который в теории автоматом должен хим.зависимости исключать)

 

[Mitrich]

Спасибо, бро, приятно такое слышать, сразу как будто бы смысл какой-никакой вырисовывается, который в теории автоматом должен хим.зависимости исключать)

 

[deTox]

Спасибо, бро, приятно такое слышать, сразу как будто бы смысл какой-никакой вырисовывается, который в теории автоматом должен хим.зависимости исключать)

Плюсую и жду продолжения

 

[Lobarek]

Дурка, как она есть, pt V

Что-то снилось. В палате всё та же канитель: бомж исполняет экспромтную йогу, гремлин ходит от решётки к решётке и чуть своим котлом об них не ударяется, насколько ему, видать, недостаёт пространства. Другой зэк всё так же не без мата затыкает моего соседа, по временам слишком увлекающегося монологами. А есть ещё кабан, натуральная свинья неопределённого возраста, под 80 примерно. Храпит так, что слышно во всех палатах, и все с ним пытаются то договориться, то больно пинают его, чтоб тот проснулся, а спит он постоянно (мне б такую суперспособность). Наблюдая его комплекцию невольно удивляешься как ему удаётся не храпеть бодрствуя, попросту в процессе дыхания. Странно ещё то, что мне удалось к этому привыкнуть и настолько, что я бы предпочёл дать ему волю храпеть в ему комфортных децибелах, лишь бы во мне не нарастало ощущение некой шаткости стабильности: и тишина как будто глушит, и воздух становится осязаемо спёртым... Перемены переменами, а плато для них необходимо. То, что я лежу запертым с 10-ю полудурками - уже уверенность, основа для всего остального, что подобно планетам вращается вокруг этой бесспорной истины... Вечереет. Я смотрю на полоску света на стене, наблюдаю с какой скоростью она двигается вверх и как скоро достигнет той трещинки, означающей для меня без пяти минут ужин. Так я изобрёл солнечные часы, не двинув и мускулом. Медбрат прокричал общий сбор, клетки пооткрывались, люди повыходили и повставали в хаотичные шеренги. У меня уже была парочка друзей из других палат. Был один, который всегда подходил ко мне с улыбкой и называл "Дидье", потому что, как он мне объяснил, я похож на Дидье Маруани из группы "Спэйс". Действительно, есть что-то. Добрый дядечка, наверняка обманом каким его сюда впихнули, нормальный совершенно, сам музыкант, про моего отца наслышан (тот тоже музыкант). Да все, по большому счёту, пытаются дружить, иное невыгодно. Однажды, правда, зэк накинулся на борова с обвинительным актом, мол, он свинья, храпит, как свинья, и выглядит так же, и никогда этот, мол, таким, как он, не будет - вот так! Тот даже не обиделся, как будто не понял ничего, просто дальше засопел себе и покрутился на месте от нечего делать. Давали нам кефир и булочку. О, как я был счастлив этому сочетанию. Кто-то даже вскрикнул, мол, не хочу кефир! Я тут же нашёлся, потерял всю свою социофобию и тоже вскрикнул, в полтораста раза громче: я хочу! Это уже была какая-то деятельная жизнь, я и социализироваться успел, и кефиру напиться, кветиапина обожраться и конфетами под одеялом закусить.
Наконец меня вывели из клетки, перевели в открытую палату. Хорошие, невинные ребятки там. Один - даун, у которого что-то со связками, поэтому я учил его говорить так, чтоб его понимали, но, возможно, обстоятельство даунизма-то и не позволило ему у меня обучиться, но методу я придумал здравую, здесь об этом опущу - незачем бумагу марать. Второй, тоже зэк, но всепонимающий, вечно бодрый и с параноидальной шизой... Мой сосед - дедок лет за 100, божий одуванчик с виду, а кому-то проломил башку, теперь тут чалится. Мне наконец позволили книги, но я не смог их читать, это меня очень расстроило, я ставил на них очень многое. Место страшное, но в нём многому можно учиться, если сделаться открытей и инициировать всё, что только можно, а я оставался собой, поэтому мне было плохо, поэтому и читать не получалось. Но ведь знал же я, что двое суток мне здесь лишь осталось, зачем себя ломать, потом строить из обломков новые бронекостюмы и формы поведения? Перетерплю, а там и воля, там терпеть всё проще...

 

[Lobarek]

Дурка, как она есть, pt VI

Меня окончательно заманало лежать, ходить, видеть эти рожи, быть Дидье Маруани, смотреть теперь уже на другой лоскуток света, пристроившийся на супротивной стене. Меня уже на части рвёт вся эта монотонность секунд, которые заседают в голове как неверно поставленные иглы китайским врачевателем. Я начинаю отжиматься, как сумасшедший туда-сюда, вниз-вверх, лишь бы эндорфиновый приток заглушил все мои мысли и обессилил мои мышцы. Так я организовал чемпионат по отжиманиям. Выиграл я, конечно. 60 сделал, хотя на кветиапине набрал 10 кг и весил теперь, за счёт жира, небывалые 70. Легше действительно стало, хорошо это я придумал, что так психанул. Вот бы ещё вместо хождения разрешали 20-метровки бегать, стены кулаками проламливать и тому прочее. Не представляю как остальные смиряются со столькими невозможностями, это торжество фрустрации натуральное! Я уж без всяких страхов подошёл к смотрящему, спрашиваю, когда психолог будет? Сказал, чтоб я спросил что попроще, плюс - откуда он, мол, знает, да к тому же неоткуда ему знать это, гуляй рванина, мол, когда будет - тогда будет. Случился психолог тут же, как специально. Я ожидал кого помягче, чтоб и сам свои силы смог показать в знании этих дурацких материй, но получилась очень серьёзная тётка, сразу стало видно, что она в интересе раскусить и уничтожить. Вывалила мне карты какие-то дрянные, сказала их по кучкам расположить. Спрашиваю: по схожим признакам, то есть?
Смотрит на меня, молчит, зрительная баталия. "Как понимаете это, так и делайте" Ну, я понял, что все приколы будут основываться на том, "как я это понимаю". Тест с карточками я провалил на два с минусом, да и пошло оно нахрен всё, откуда я должен знать про существование среднего рода? Я в школе-то был последний раз несколько жизней тому назад. Но главный тест для меня был на суицидальные наклонности. Суть его следующая: на компе, в программе есть три предложения, в них могут находиться речевые ошибки, попутно с этим, раз в 15 секунд звучит звучок, возвещающий о том, что надо бы нажать пробел - так и я поступал, и в случаях нахождения речевых ошибок тоже нужно нажимать пробел. Сначала предложения были о политике, потом начали перемежаться утверждениями о суициде. Я в интернете не нашёл объяснения этого теста, но единственное, в чём уверен на его счёт - при появлении темы суицида я должен был замешкаться и переставать жать пробелы. Ежели тест я этот сдал на отлично, значит инстинктивно понял его суть. Хотя суицид моя излюбленная тема, как всем на этом форуме известно, да и возможно вполне, что завалю себя в итоге, а дамочка эта меня не раскусила, вот и кукиш ей с маслом за это!

 

[Lobarek]

Дурка, как она есть, pt VII

Не зная ещё доподлинно, что психологогиня сказала моей психитрине и как та восприняла сказанное, я натурально сел на иголки и мучил себя, воображая самые худшие исходы. Поскольку находиться я там больше не мог, я был обязан выйти и сделать это любыми способами. Был ещё парнишка, тоже с голосами и прочими атрибутами шизы, я ему предложил подговорить всех и навалиться всей оравой на оконные решётки, выдавив их из кирпича, и свершить побег. Стёкла, понятно, выбить предоставим гремлину, пустит свою башку в благое дело хоть раз в жизни. Остальное уже дело коллективного духа, но ведь у каждого свои отношения с недоступной волей! Я, например, визуализирую её как только можно. Остальные - мечтают с разной интенсивностью, другие уже давно закрыли эту тему для себя.
Да, выйти отсюда силой не получится, но не мог же я пропустить мимо такую идею!
Парнишка тоже лишь хохотнул, дав мне понять, чтобы я тоже особенно не был серьёзен в том. Значит - опять бесконечное лежание.
Я ни с кем не заговаривал - не в моих это правилах, хотя это единственное спасение от себя, но я предпочитаю - почему-то - мучиться в чистую, будем считать - это мой абсолют, хоть я и взял моду креститься под одеялом и читать отче наш. Ничего - нашему человеку только комплекс суеверий подавай, иначе где ему взять веры в оправданность попросту своей жизни, что зачастую ему представляется невыносимым бедствием, а своё появление на свет - непроходящим потрясением!.. Настал тихий час, неофициальный, но после обеденных таблеток всех, как видно, на сон подпирает, а я, по обыкновению, всякую седацию провожу в благодарном бодрствовании.
Картина следующая - все лежат, укрывшись белым подобием одеяла, я - сижу, пытаюсь читать биографию Стивена Хокинга, и славливаю дополнительную для своих страхов пищу. Вот его фотографии, где он размахивает тетрадкой какой-то, 30 страниц переворачиваю - он уже недвижим, в коляске. Жил здорово, не злоупотреблял ничем, в отличии от меня, а поплатился вон как. Моя плата за свою дурную жизнь, как видно, в том, чтобы сейчас об этом читать и примеривать на себя его болячки, опять-таки приходя к выводу, что суицид - отличный манёвр в качестве бегства от рисков стать таким же... или ещё раз очутиться в таком месте. Эта мысль, я надеялся, не впрыснула в воздух своих крамол, и никаким рентгеном не была уловлена. Пока я всё это мусолил, вдалеке хлопнула дверь. Меня обдало кортизолом, но с претензией на переход в серотонин. Послышались знакомые шажки, их ритмика вогнала в меня весёлость, которую я не смог и не хотел сдерживать. Куда бы ни шла моя замечательная психиатриня, я подготовил план перехват, а он и не пригодился - она шла ко мне. Заходит прекрасная, быть может и премудрая, обращается ко мне с чем-то, а я не слышу, я только чувствую как её слова прохаживаются по всем моим нейромедиаторам счастья. Да - она решила меня выпустить, но будет это завтра. Ушла. Я остался сидеть с книгой и теперь даже смог поглубже уйти в текст, ведь основная моя головная боль только что была разрешена. Это было отдохновение, какое нужно запечатлевать и носить с собой, как образец надежды, для подобных случаев. Я воспрял, выдохнул, и тоже, кажется, уснул. Теперь-то, почему нет?

 

[Lobarek]

Дурка, как она есть, pt VIII и последняя.

Всё же меня мучали сомнения. Психиатриня не сказала тех слов, от которых я бы успокоился навек, нет, не сказала... Она даже вместила в ту, заветную реплику некой неопределённости. На вопрос "вы меня выпишете завтра?" ответила "думаю, да". Думает она, - думаю я, - я тоже, может быть, много чего думаю такого, чего в явь никогда не претворю. К тому же, раз она думает, раз нет ещё относительно меня жирнющей точки, может ведь взять и передумать. Она могла сказать твёрдое "да" и это заняло бы у неё меньше времени, меньше когнитивных сил, и меньше мучился бы я, но зачем-то же она присовокупила к утвердительной частице то, что её разутверждает, и довела меня этим до внутречерепных пароксизмов, отдающихся тремором во все моих оконечностях. Она скормила мне толстый ломоть надежды, а моя подозрительность отказалась её переваривать, и у меня развилась изжога - натуральная причём. Также, поболтав с тем дауном, насколько с ним можно болтать, и его напарником параноидальным шизоидом, я дальше некуда теперь уж уверился в том, что "думаю, да" означает скорее "нет", чем "да", ибо - "врачи те чё угодно могут сказать, а мы тут уже месяцы лежим", - конец цитаты. Я не хотел им верить, но верил, ведь не могу же я не верить в худшее! Даже обозлился на её за эту легкомысленность. У неё своеобразная толерантность к этому месту, есть свой дом и свой очаг, она могла и вовсе выпустить из внимания, что находиться в этом месте свыше сил любого, кто пока ещё в трезвом уме (к коим я себя скромно отношу). Понимая, что мучения эти сможет усмирить только развязка, я поставил всё, что у меня было, (а было у меня ровно ничего, окромя последней нервной нити) на сон, дабы приблизить её, по-настоящему не сойдя с ума здесь от самопоедания. Ох и как я только дожил до вечерних таблеток, ни с кем не делясь особо своими тревогами, наваждениями, всем тем мыслехаосом, за который меня бы, по уму, оставить здесь навечно гнить. Вечерние таблетки не дали мне сна - ещё бы! это же я, мне нужны слоновьи дозы, либо я буду полночи ходить и безрезультатно клянчить их, как, впрочем, и было. Ввечеру нажрался конфет побольше, чтобы отмена от них как раз пришлась в пору седации и они друг друга бы запотенцировали до смерти, но тщетно бытие - и ни в одном глазу! Я не верил, что завтра окажусь на воле, слишком уж радужная перспектива, но моё неверие не было бы таким сильным, не будь ему в противоборство поставлен оппонент схожих категориальных данных, я это понимал. Ещё я понимал, что я, верно, и впрямь в каком-то смысле их клиент, насколько сильно привязался я к фразе, выпущенной без всяких задних мыслей, тайных смыслов и серьёзностей. Иссушив до дна неисчислимые резервуары своей ментальной энергии, перебоявшись вволю за завтрашний исход, я наконец-то выдохся, устал, и наконец-то уснул. Утро себя не заставило ждать, как и всё остальное, что мне было то ли обещано, то ли не обещано, но первым хлопком двери в глуби коридора я вычислил свою подругу, не понадобилось уже и шарканья по линолеуму. Увидев меня, она весело сказала "ну что, танцевать будете?" И я пустился в пляс, отбарабанил ей такого гопака, который до сих пор, верно, отдаётся эхом в стенах того дурдома. Конечно, этого не было. Но я был счастлив и в ту минуту постиг самый популярный рецепт счастья: теряя - приобретаешь. Описали всё описанное моё имущество, медбрат сменщик поболтал даже со мной за то и за это, а один человечек со опухлостью в височной части головы и с одним лишь видящим глазом дал в дорогу мне напутствие "не попадай сюда больше" - что я и намерен сделать...то есть, не сделать...не намерен попадать туда, в общем. Так кончился мой 4-суточный курорт в одном из худших заведений, уж не знаю, области?..

 

[Lobarek]

Сегодня у меня был до ужаса социальный день. Я уже писал в чате - даже видел нескольких лосей, прыгают они такие, как живые маршрутки, раз-два - и нет их...но есть они, видят всё, вернее, не видят ни черта они, зато слышат как у меня волосы на бороде растут...но не о них речь. Социализировался я на денёк, играли даже в карты с мужичьём, были курьёзы, но мне это всё как-то лишне, а для них - пища, я это по ним вижу, а они, небось, чувствуют шестым чувством, что мне оно не нужно - и не лезут особо. Окрестили меня парнем-себе-на-уме, и ладно, не умру от этого. Но от того, чтоб ещё и завтра бросать здоровые полена в телегу без передыху и выкорчёвывать пни - от этого, возможно, сдохну нахрен. Ехал когда обратно в автобусе - скрежетал зубами злобно на сам факт сидящих, стоящих - дышащих вместе со мной. То было ощущение другой жажды суицида, какого-то более убеждённого, весёлого даже. И я подумал: ведь с работы большинство едет, и все они, так иль иначе, дышат некоторой злобой - не важно на кого. Ядро негатива, оно присутствует в каждом, это не спрятать и отвергать глупо, и ни на одной роже я не прочёл чего-то отличного от моего собственного расположения духа, хотя рьяно тщился выискать какой-нибудь благодарный покой от усталости, но нет, всё какое-то напряжение, все всех сожрали бы, да опять чёртова совокупность факторов не позволяет. От законодательного запрещения до банальной лени разивать пасть свою. Я страшно не хочу быть частью этого. Частью чего-либо, где оставил след человек.

 

[Lobarek]

Но я буду лицемером, если не скажу, что я хотел бы продолжить блюсти эту свою часть, которая если только не целое ещё, что видит всюду подтверждения негативных убеждений, которые мне как неправильный мёд идёт в употребление. Ой, здесь можно сказать столько ереси, и только каприз будет ответственен за её настроение и общий посыл, каприз, природа которого непостижима, она или всё сразу, что в нас есть, или только маятник, независимо качающий себя в стороны ему выгодные. Что капризу может быть выгодно? Опять апелляция к гомеостазу? Закрыть потребы? Нет, я верю, что всю эту гадость и её власть над нами определяет наше отношение к ней, высшая воля, свободная - вот это-то и есть каприз, чёрт его пойми кто он и что ему нужно! Издержки самосознания, если не её ведущий, основополагающий компонент...