Лобарь

Ну чё, сорвался, спустя 9 дней. Опять нажрался как е6аная скотина и полез на сайт вырубать курево. Отправил бабки, долго не приходили, позже обнаружил что сайт палёный, влетели в никуда три куска. Тут же направился к банкомату, второй раз деньги закидывать, и через час я уже бродил в ночном лесу ища свой ё6аный грамм, пьянющий, в непролазных дебрях каких-то, без фонарика и ничего вообще не различая, но поднял без проблем, а как иначе? И поехал обратно на веле. 0 градусов. Я в футболке, пар изо рта валит клубами, наверно перегарище страшный, благо нет никого кто бы мог его учуять, я поступил благородно, когда избавил остальной мир от неудовольствия с собой якшаться, но по отношению к себе я совершил самое страшное преступление, и кара моя за это - в наркомании
Сегодня, как и все прошлые разы, бо́льшую часть стаффа выкинул нахер. Как же я себя зае6ал, боже. И почему я даже пореветь не могу, такое сильное напряжение, феназепам не спасает, самоубийство страшит, ловушка существования как она есть. С сегодня бросаю, буду, видимо, писать сюда снова. Хоть мои депрессивные тексты вряд ли приятно читать, но я тоже как и все имею право их писать, говорить о своих чувствах, и если кому-то мои речи излишней безысходности добавляют, могу только извиниться. Хотя и не должен, но хочется.
Хочу на днях устроиться хоть в доставку еды, велик свой проапгрейдил, теперь меньше шансов что он развалится по дороге. Надеюсь вылезу, депра запредельная
 
Последнее редактирование:
Вчера откинулся мой дружок, который за закладки сидел, он-то меня и подсадил на траву около 5 лет назад.
 
Мне не менее важно избегать алкоголя, даже возможно важнее, надо новые тактики внедрять по предупреждению попоек. Хорошо хоть я в социальном контексте всегда мертвец, очень совестливо обременять других собой нетрезвым, как и трезвым, собственно, с настоящими искажениями мир предстаёт только жестоким, и заведомо меня отвергнувшим. Я не ради того,чтоб пожалели. Мне это не приносит никакого облегчения, а вот тяга формулированию, облачение чувства в слово - терапевтически рабочая тема, этим и занимаюсь. Наиболее продуктивный монолог всегда посредством другого, или может хватить осознания себя на сцене, как я себя ощущаю: трагедия Гамлета, рассчитанная на воображаемую публику неравнодушных к ней. Что делать? Когда я кончусь? Когда меня отпустит это всё, сука.
 
Первая цель 3 недели. Хочу пережить острую абстягу. Хочу начать делать зарядку, как вон мой отец в свои 70 каждое утро её по полтора часа ебашит десятилетиями, и пацаном себя чувствует гоняя на слаломных лыжах и прочее подобное. Может я не скоро умру? Мб есть смысл конвертировать своё напряжение в веру о лучшем состоянии ума и тела, я хочу поверить что меня однажды отпустит. Даже если сдохну завтра, а начну это делать сегодня - смысл есть, - этому меня @bloodsue научил. Я вылезу. Хочу прожить такое мгновение, в котором я бы захотел оправдать все испытанные ненужные страдания, которые конечно оправдать нельзя, но захотеть этого - хочу, я позволю себе так обмануться, чтобы только отступила психическая боль за своё дезертирство перед жизнью
 
Я с алкоголем года три назад завязал. И очень этому рад. Правда все массовые тусовки для меня теперь мертвы, а когда приходится присутствовать на подобных мероприятиях, то веселье испытываю минимальное. Но это несущественный минус, серьезно. Соло выпивать просто не вижу смысла. Давай, дядь, срочно нужен камбэк. Ты сделаешь это.
 
Lobarek написал(а):
Неделя остро-абстинентного синдрома.
Его больше нет.
Конец
(Не в том смысле, что я накурился)
Улепётываю отсюда до следующего срыва, всем типа-спасибо за типа-поддержку, которая мне типа-нужна была, ага )
Счастливо, братья и сёстры!
Нажмите для раскрытия...
счастливо ,бро!)ты сам себе типа помогал как-будто))
 
Space написал(а):
Что почему то под травой, образ о себе становится пизже, почему то установки есть,что я сам себе интересен под этими состоянием, что все вокруг интересней, что в мечтах где то ты крутой и о самом себе фантазировать приятнее
Нажмите для раскрытия...
У меня не так. Под травой вижу себя мерзким и неадекватным, мир ещё более пустым и опасным, кроют паранойя и депра лютые. Но я продолжаю курить, и последние штаны как будто готов свои отдать лишь бы снова в этот ужас нырнуть. Какой там кайф, смешно об этом говорить, я не помню что такое кайф от чего-либо - хотя феназепам или иной какой седатив/транк ещё способны ощущение покоя дать

Space написал(а):
Твоя "приятная часть себя" никуда не девается же, после бросания травы, почему же её без травы не проявить ?.
Нажмите для раскрытия...
Она как раз только и появляется на трезво, я более менее могу себя выносить только трезвым, и в этом некий парадокс моего кайфожорства)

Space написал(а):
придется смириться, что ты перестанешь быть "неудачником".
Нажмите для раскрытия...
А вот это откликнулось 🤝
 
Space написал(а):
У каждого он свой видимо.)
Своя шиза.

А ты пробовал в этой всей х..йне разобраться? Или всегда на эмоциях к себе? Всегда себя плёточкой бьешь или бывают остановки?))
Нажмите для раскрытия...
Да пропал у меня вкус, знаешь, к выяснению причин, к установлению связей, не хочу мыслить этиологическим способом, не помогло.
Да и не сказал бы, что ненавижу себя, или не принимаю. Это своего рода обсессии ведь, я не нарочно себя патологизирую накуренным, просто психика лабильная, слабая. А эмоций-то и нет, это внутри, да и не знаю какую эмоцию бы подобрал если б захотел это выразить. Наверно впал бы в истерику, но не к лицу уже так себя вести :)
 
Lobarek написал(а):
Ну чё, сорвался, спустя 9 дней. Опять нажрался как е6аная скотина и полез на сайт вырубать курево. Отправил бабки, долго не приходили, позже обнаружил что сайт палёный, влетели в никуда три куска. Тут же направился к банкомату, второй раз деньги закидывать, и через час я уже бродил в ночном лесу ища свой ё6аный грамм, пьянющий, в непролазных дебрях каких-то, без фонарика и ничего вообще не различая, но поднял без проблем, а как иначе? И поехал обратно на веле. 0 градусов. Я в футболке, пар изо рта валит клубами, наверно перегарище страшный, благо нет никого кто бы мог его учуять, я поступил благородно, когда избавил остальной мир от неудовольствия с собой якшаться, но по отношению к себе я совершил самое страшное преступление, и кара моя за это - в наркомании
Сегодня, как и все прошлые разы, бо́льшую часть стаффа выкинул нахер. Как же я себя зае6ал, боже. И почему я даже пореветь не могу, такое сильное напряжение, феназепам не спасает, самоубийство страшит, ловушка существования как она есть. С сегодня бросаю, буду, видимо, писать сюда снова. Хоть мои депрессивные тексты вряд ли приятно читать, но я тоже как и все имею право их писать, говорить о своих чувствах, и если кому-то мои речи излишней безысходности добавляют, могу только извиниться. Хотя и не должен, но хочется.
Хочу на днях устроиться хоть в доставку еды, велик свой проапгрейдил, теперь меньше шансов что он развалится по дороге. Надеюсь вылезу, депра запредельная
Нажмите для раскрытия...
Нормально чудишь, тоже так делал))

Lobarek написал(а):
Мне не менее важно избегать алкоголя, даже возможно важнее
Нажмите для раскрытия...
Вот и я об этом подумал. Синька чмо, она и разматывает тебя на всю эту негативно - депрессивную шляпу. И не попустило, когда долго не дул, потому что подбухивал. Не буду ничего советовать, ты сам во всем шаришь и найдешь выход, видимо пока не пришло время для этого. Береги себя
 
Mirthless написал(а):
Нормально чудишь, тоже так делал))


Вот и я об этом подумал. Синька чмо, она и разматывает тебя на всю эту негативно - депрессивную шляпу. И не попустило, когда долго не дул, потому что подбухивал. Не буду ничего советовать, ты сам во всем шаришь и найдешь выход, видимо пока не пришло время для этого. Береги себя
Нажмите для раскрытия...
Thanks, man
 
Во сне классическим образом убегал от ментов с овчарками, но подле меня была ещё девушка, и проснувшись, я понял - если это не знак, то что вообще им может быть? И о чем мне хочет сказать подсознание? Я уже выбрал каким смыслом наделю этот знак, но передумал об этом писать, а сейчас решил вообще с этой темой покончить. Сон и сон, ну и наху́й он пошёл, ненужная трата ментальной энерджи
Проснулся в холодном поту, побежал в душ, там проснулся окончательно, щас выпью кофе и будет моё воскрешение уж окончательнее некуда - останется с тем состоянием только лишь идти Жить (чего я, собственно, и добиваюсь)
Собираюсь заняться дальнейшим вынашиванием идеи о работе доставщиком еды ;D Но ещё очень неуверенно. Осторожничаю, ссусь.
Ещё чуть-чуть и точно рожу, надеюсь не мертворождённой будет, и в то же время надеюсь, что именно такой и будет. Но хватит с меня, сейчас главное разогнать ненависть к своим защитам, с помощью которых я пренебрегаю реальностью вот уже с 2017-го.
Мотивирующая музыка сегодняшнего дня - Led Zeppelin - In my time of dying
 
Работал в Самокате сегодня.
Спина зае6алась, и теперь я ненавижу свою жизнь по-новому - как это чувствует большинство безнадежно приспособленных - то бишь как все ;D
И такая ненависть мне совсем не нравится, она меня роднит с остальными угнетёнными капитализмом, которые неизбежно ещё и его поборники, и мой дух оппозиции от меня за это отвернулся.
Мне это всё не нравится.
И я становлюсь таким? Мерзость, теперь я себя точно не уважаю. По приезду домой хотелось дунуть. Я был уверен, что не буду жалеть, потому что не о чем жалеть - в этом удалось убедиться, побывав по "на той стороне" Но дуть, конечно, нечего, потому что, ясно, не на что.

Меня по-настоящему радует одна только мысль - о праве убить себя в любую секунду, но она же и даёт мне силы этого не делать, я могу жить только если уверен, что могу с этой жизнью сейчас же злостно расправиться, если вдруг такая прихоть одолеет.

Только и говорю "мне не нужно спасение", однако - говорю, а лучше бы в таком случае молчал, ведь не искренне это ни черта, при такой-то громогласности, да и слышать никто этого не хочет, особенно те, кто и так слышит нечто подобное в себе, и изо всех сил отрицает этот голос.
Кто меня заставил вылезти из скорлупы и открыть себе новые границы самоуничижения? Настолько скучно стало? Наркотики - уже не то (а может просто не те?)
Да, жизнь полна возможностей убиться по своему разумению, разбиться о свои амбиции в мольбе об упразднении врождённых талантов, и больше ничего она не даёт, и ни на что не годится
 
Lobarek написал(а):
Работал в Самокате сегодня.
Спина зае6алась, и теперь я ненавижу свою жизнь по-новому - как это чувствует большинство безнадежно приспособленных - то бишь как все ;D
И такая ненависть мне совсем не нравится, она меня роднит с остальными угнетёнными капитализмом, которые неизбежно ещё и его поборники, и мой дух оппозиции от меня за это отвернулся.
Мне это всё не нравится.
И я становлюсь таким? Мерзость, теперь я себя точно не уважаю. По приезду домой хотелось дунуть. Я был уверен, что не буду жалеть, потому что не о чем жалеть - в этом удалось убедиться, побывав по "на той стороне" Но дуть, конечно, нечего, потому что, ясно, не на что.

Меня по-настоящему радует одна только мысль - о праве убить себя в любую секунду, но она же и даёт мне силы этого не делать, я могу жить только если уверен, что могу с этой жизнью сейчас же злостно расправиться, если вдруг такая прихоть одолеет.

Только и говорю "мне не нужно спасение", однако - говорю, а лучше бы в таком случае молчал, ведь не искренне это ни черта, при такой-то громогласности, да и слышать никто этого не хочет, особенно те, кто и так слышит нечто подобное в себе, и изо всех сил отрицает этот голос.
Кто меня заставил вылезти из скорлупы и открыть себе новые границы самоуничижения? Настолько скучно стало? Наркотики - уже не то (а может просто не те?)
Да, жизнь полна возможностей убиться по своему разумению, разбиться о свои амбиции в мольбе об упразднении врождённых талантов, и больше ничего она не даёт, и ни на что не годится
Нажмите для раскрытия...
Не согласен, конечно. Жизнь - классная штука, но тут все дело в восприятии, разумеется. Если не секрет, дядь, есть серьезные увлечения? Хобби там всякие? Книги? Кино? Может, творчество? В игрушки играешь? Я кино люблю и, кстати, только на трезвую голову могу его смотреть. Под этим делом мне явно не хватает концентрации, чувствую себя ребенком с дефицитом внимания, не способным усидеть на месте. То же самое с книгами и сюжетными играми. А вот мультиплеерные тайтлы всегда заходили на ура по понятным причинам. Под травой просто невъебенно круто погонять в Fall Guys. Просто праздник какой-то. Играешь и орешь. Но пока я все. Надеюсь, с концами. Пятого числа два месяца будет. В последнее время очень хочется уединиться в какой-нибудь хижине в лесу, чтобы никаких людей, чтобы камин и ковер из шкуры медведя. И мне уже неоднократно снились приключения в подобных местах. Да что уж там, я большой поклонник Зловещих мертвецов. У меня аж дух захватывает от этих мыслей.
 
powerpuffboi написал(а):
Не согласен, конечно. Жизнь - классная штука, но тут все дело в восприятии, разумеется. Если не секрет, дядь, есть серьезные увлечения? Хобби там всякие? Книги? Кино? Может, творчество? В игрушки играешь? Я кино люблю и, кстати, только на трезвую голову могу его смотреть. Под этим делом мне явно не хватает концентрации, чувствую себя ребенком с дефицитом внимания, не способным усидеть на месте. То же самое с книгами и сюжетными играми. А вот мультиплеерные тайтлы всегда заходили на ура по понятным причинам. Под травой просто невъебенно круто погонять в Fall Guys. Просто праздник какой-то. Играешь и орешь. Но пока я все. Надеюсь, с концами. Пятого числа два месяца будет. В последнее время очень хочется уединиться в какой-нибудь хижине в лесу, чтобы никаких людей, чтобы камин и ковер из шкуры медведя. И мне уже неоднократно снились приключения в подобных местах. Да что уж там, я большой поклонник Зловещих мертвецов. У меня аж дух захватывает от этих мыслей.
Нажмите для раскрытия...
Спасибо, что ответил, приятный текст, у тебя есть свой..пульс)
Согласен, разумеется, что дело в восприятии. А увлечений думаю что у меня нет серьезных. И тут ты должен сказать: воот где собака-то зарыта! И будешь прав. Я пытался чем-то увлечься, в смысле - заинтересоваться. Но как выяснилось и продолжает, моё это восприятие - прямой потомок многолетней депры, коротая к антидепрессантам резистентна. Остаётся психотерапия, и у меня есть на неё деньги. Но прошла пора меняться, больше не хочется, сейчас только крепиться и утверждать депрессию как норму. Хотя знаешь, наверно мне было бы интересно о ней писать. И вообще писать. Это кстати и есть элемент конкурирующего желания, из-за чего я в яростный употреб больше не могу. Мне безумно важно мочь два слова связывать. Но как смысл жизни не канает. Это скорее профилактика депры, через формулирование переживаний. Суть психотерапия, но без обратной связи и оценки со стороны. Ладно, сегодня снова сумки со всякой ху́йне́й развозить буржуям, надо хоть кофе выпить да сигу втянуть ; )
 
Lobarek написал(а):
Спасибо, что ответил, приятный текст, у тебя есть свой..пульс)
Согласен, разумеется, что дело в восприятии. А увлечений думаю что у меня нет серьезных. И тут ты должен сказать: воот где собака-то зарыта! И будешь прав. Я пытался чем-то увлечься, в смысле - заинтересоваться. Но как выяснилось и продолжает, моё это восприятие - прямой потомок многолетней депры, коротая к антидепрессантам резистентна. Остаётся психотерапия, и у меня есть на неё деньги. Но прошла пора меняться, больше не хочется, сейчас только крепиться и утверждать депрессию как норму. Хотя знаешь, наверно мне было бы интересно о ней писать. И вообще писать. Это кстати и есть элемент конкурирующего желания, из-за чего я в яростный употреб больше не могу. Мне безумно важно мочь два слова связывать. Но как смысл жизни не канает. Это скорее профилактика депры, через формулирование переживаний. Суть психотерапия, но без обратной связи и оценки со стороны. Ладно, сегодня снова сумки со всякой ху́йне́й развозить буржуям, надо хоть кофе выпить да сигу втянуть ; )
Нажмите для раскрытия...
Спасибо за комплимент. Ты не думал о том, что писатель, как профессия, всегда было и есть довольно востребованное ремесло? И я не про условную Дарью Данцову, конечно. Писать ведь можно что угодно, начиная от обзоров и рецензий на интересные тебе события и заканчивая сценариями к различным постановкам, включая кино и театр. Другой вопрос, что мастерством можно и нужно овладевать. И интернет здесь очень хороший помощник. Кстати, за хорошими примерами далеко ходить не надо. Стивен Кинг, 74 года, ныне счастливый человек. Живая легенда и настоящий мастер своего дела, который, на минуточку, все ещё в строю. Он лично развеял миф о творческом потенциале веществ спустя годы после пребывания в наркотической и алкогольной зависимости. А мешал он все подряд. Ну, думаю, эту историю все знают. Лично меня его пример очень вдохновляет. Если он смог, то почему ты не сможешь? В любом случае хорошего дня. И да, психотерапия - это замечательно. У меня пока нет такой возможности, поэтому пользуюсь народными средствами, среди которых регулярный здоровый сон. Воистину лучшее лекарство.
 
powerpuffboi написал(а):
Спасибо за комплимент. Ты не думал о том, что писатель, как профессия, всегда было и есть довольно востребованное ремесло? И я не про условную Дарью Данцову, конечно. Писать ведь можно что угодно, начиная от обзоров и рецензий на интересные тебе события и заканчивая сценариями к различным постановкам, включая кино и театр. Другой вопрос, что мастерством можно и нужно овладевать. И интернет здесь очень хороший помощник. Кстати, за хорошими примерами далеко ходить не надо. Стивен Кинг, 74 года, ныне счастливый человек. Живая легенда и настоящий мастер своего дела, который, на минуточку, все ещё в строю. Он лично развеял миф о творческом потенциале веществ спустя годы после пребывания в наркотической и алкогольной зависимости. А мешал он все подряд. Ну, думаю, эту историю все знают. Лично меня его пример очень вдохновляет. Если он смог, то почему ты не сможешь? В любом случае хорошего дня. И да, психотерапия - это замечательно. У меня пока нет такой возможности, поэтому пользуюсь народными средствами, среди которых регулярный здоровый сон. Воистину лучшее лекарство.
Нажмите для раскрытия...
Я этот миф для себя давно развеял) Дико туплю во время опьянений и после, спустя время, уже в относительной трезвости. У меня есть причины, которые ещё не сформулированы, то бишь не поняты, из-за которых я не могу взяться ни за одно дело без осаждающих мыслей о том, что что-то делать - не стоит труда. Понятно, что нейронных связей нет на этот счёт, потому нет и дофамина с остальными ребятами из их весёлой банды...6ля, этот всеобъясняющий аспект, эта апелляция к нейробиологии уже настолько к зубам прилипла, что хренали я вообще об этом шарманку завёл? Те ребята, что сгинули с форума и ушли каждый в свой закат, под конец своего выздоровления перестали об этом говорить и пришли к ещё большему упрощению, и отпускали теперь что-то о безусловной любви, о чувстве общности, которое и цель и путь к социальному благу... Блин, на работу пора собираться, не могу писать связно, тревожусь, смотрю на время всё. Хотелось бы понаписать ерунды всякой, посидеть с часок другой, ведь...ДА! мне это нравится. Насколько получается - это вопрос только навыка, который - с опытом. С тобой приятно пообщаться, мэн
 
Lobarek написал(а):
Я этот миф для себя давно развеял) Дико туплю во время опьянений и после, спустя время, уже в относительной трезвости. У меня есть причины, которые ещё не сформулированы, то бишь не поняты, из-за которых я не могу взяться ни за одно дело без осаждающих мыслей о том, что что-то делать - не стоит труда. Понятно, что нейронных связей нет на этот счёт, потому нет и дофамина с остальными ребятами из их весёлой банды...6ля, этот всеобъясняющий аспект, эта апелляция к нейробиологии уже настолько к зубам прилипла, что хренали я вообще об этом шарманку завёл? Те ребята, что сгинули с форума и ушли каждый в свой закат, под конец своего выздоровления перестали об этом говорить и пришли к ещё большему упрощению, и отпускали теперь что-то о безусловной любви, о чувстве общности, которое и цель и путь к социальному благу... Блин, на работу пора собираться, не могу писать связно, тревожусь, смотрю на время всё. Хотелось бы понаписать ерунды всякой, посидеть с часок другой, ведь...ДА! мне это нравится. Насколько получается - это вопрос только навыка, который - с опытом. С тобой приятно пообщаться, мэн
Нажмите для раскрытия...
Взаимно, дядь. Делай дела, остальное подождёт. Пис.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Друзья, очень нужна ваша поддержка.
Мне действительно нужна ваша помощь.

Спасибо за поддержку!
THANKS BRO