Результаты поиска

ну возможно это было не желание секса, а желание убрать тревогу, успокоиться или развлечься или что-то такое. т.е получить выброс гармонов от секса. а сейчас может нет такой необходимости у меня с дрочкой так работает - есть позывы даже если не испытываю сексуальное желание

вот этот, 199 дней

значит расклад такой. курил я 2 раза, выкурил ну примерно 0.4 шишек сложно мне описать свои ощущения. накурка - это приятно. по ощущениям жить стало проще. но что-то всёравно тянет меня в трезвость. что-то на уровне спинного мозга. и тянет так, будто там, в трезвости лучше. хотя если сравнивать...

да не, я не пью, ты что то перепутал)

всётаки хочется написать какой то вывод я покурил и это было ахуенно что уж тут сказать. и отказ на такой срок тоже был очень важен. я уверен, что отказ на длительный срок необходим как зарядка по утрам. потому что в отказе только плюсы: это качает мышцу воли и самоконтроля, а если получится...

в итоге курнул фиксирую срыв на отметке 199 дней начинаю курить, а там как пойдёт. но чувствую история не закончена конечно я не буду писать сюда в период курения всем большое спасибо за поддержку и отклики в этой теме. целую всех крепко, в губы

Вот поплакать хочется, но не могу, антидепрессанты блокируют)

Да я могу с сотню целей назвать, этих человеческих целей. Смысл то в том, что ни одна из них не приносит ни единого эмоционального отклика, как и всё вокруг. Я просто встаю утром и просто существую. И ни одна мысль кроме «подрочить» не вызывает у меня какой либо импульс к действию. А если я даже...

знаешь, в начале я читал дневники тут и такой в голове типа "да и че, всего полгода, звучит не сложно" )) а теперь читаю и понимаю каких это усилий стоит людям снимаю шляпу)

и я не знаю что будет после покура - либо я уйду в закур, либо я больше убежусь в том, что это мне не нужно

и так у меня всё взято курить буду после группы. на группу приду и скажу что буду сегодня курить. не знаю зачем, это наверное всё та же борьба, я буду до последнего это обсуждать и обдумывать. я не очень могу сформулировать почему я это делаю. это просто как импульс, который я не могу сдержать...

я устал ждать. ждал когда будет 4 месяца, ждал когда подействует антидепрессант, ждал еще чего то. и постоянно себе говорил - ну подожди еще немного. ну подожди 2 месяца на антидепрессантах, ну подожди лета, ну подожди 1 года без травы и тд. это перестало работать

да это он, с середины четвертого месяца я борюсь с желанием покурить. и апатию конечно чувтсвую - совсем ничего не хочется и нет желания. в голове нет целей и мечт. конечно я сравниваю это состояние с прошлой жизнью и это как бы довод в пользу того, что нужно вернуться. антидепрессанты пью чуть...

значит сегодня я иду на группу психотерапии как и всегда по понедельникам. сегодня я буду говорить, что близок к срыву. а они будут выпытывать почему, объяснять что трава это наркотик, говорить фразы "трезвая жизнь настолько невыносима, да?". а я буду защищаться, защищать своё желание...

Ну вчера я не сорвался, решил лечь спать. Сегодня проснулся и желание никуда не делось, всё также давит

от накура меня отделяет 30 минут времени, эта возможность совсем рядом. но для этого мне придется признать свою слабость, неспособность отказаться от образа жизни, изменить что-то. и слабость мне эту придётся признать перед 4 людьми, которым я рассказывал о своём отказе. какой же я жалкий буду в...

читаю свои дневники, свои старые мысли 2-3 летней давности. там я размышляю примерно над теми же вопросами что и сейчас. и в то время я делал вывод, что трава или отходняки портят мне жизнь. но вот в чем проблема - тогда моя жизнь была лучше чем сейчас, но я этого не замечал.

если я начинаю размышлять на тему травы у себя в голове, то я проигрываю. чаша весов стремительно перевешивает в сторону "курение - это не плохо"

какая то моя часть всё еще сопротивляется этому и пишет эти тексты на форум

не знаю как описать. будто бы покурить - это единственный выход из ситуации. какой ситуации? не знаю, какой то очень неудачной и плохой и если мне кто то сейчас будет говорить о том, что трава не выход, я буду игнорировать любые доводы об этом