Недавнее содержимое от mr.alta.vista

ну возможно это было не желание секса, а желание убрать тревогу, успокоиться или развлечься или что-то такое. т.е получить выброс гармонов от секса. а сейчас может нет такой необходимости у меня с дрочкой так работает - есть позывы даже если не испытываю сексуальное желание

вот этот, 199 дней

значит расклад такой. курил я 2 раза, выкурил ну примерно 0.4 шишек сложно мне описать свои ощущения. накурка - это приятно. по ощущениям жить стало проще. но что-то всёравно тянет меня в трезвость. что-то на уровне спинного мозга. и тянет так, будто там, в трезвости лучше. хотя если сравнивать...

да не, я не пью, ты что то перепутал)

всётаки хочется написать какой то вывод я покурил и это было ахуенно что уж тут сказать. и отказ на такой срок тоже был очень важен. я уверен, что отказ на длительный срок необходим как зарядка по утрам. потому что в отказе только плюсы: это качает мышцу воли и самоконтроля, а если получится...

в итоге курнул фиксирую срыв на отметке 199 дней начинаю курить, а там как пойдёт. но чувствую история не закончена конечно я не буду писать сюда в период курения всем большое спасибо за поддержку и отклики в этой теме. целую всех крепко, в губы

Вот поплакать хочется, но не могу, антидепрессанты блокируют)

Да я могу с сотню целей назвать, этих человеческих целей. Смысл то в том, что ни одна из них не приносит ни единого эмоционального отклика, как и всё вокруг. Я просто встаю утром и просто существую. И ни одна мысль кроме «подрочить» не вызывает у меня какой либо импульс к действию. А если я даже...

знаешь, в начале я читал дневники тут и такой в голове типа "да и че, всего полгода, звучит не сложно" )) а теперь читаю и понимаю каких это усилий стоит людям снимаю шляпу)

и я не знаю что будет после покура - либо я уйду в закур, либо я больше убежусь в том, что это мне не нужно

и так у меня всё взято курить буду после группы. на группу приду и скажу что буду сегодня курить. не знаю зачем, это наверное всё та же борьба, я буду до последнего это обсуждать и обдумывать. я не очень могу сформулировать почему я это делаю. это просто как импульс, который я не могу сдержать...

я устал ждать. ждал когда будет 4 месяца, ждал когда подействует антидепрессант, ждал еще чего то. и постоянно себе говорил - ну подожди еще немного. ну подожди 2 месяца на антидепрессантах, ну подожди лета, ну подожди 1 года без травы и тд. это перестало работать

да это он, с середины четвертого месяца я борюсь с желанием покурить. и апатию конечно чувтсвую - совсем ничего не хочется и нет желания. в голове нет целей и мечт. конечно я сравниваю это состояние с прошлой жизнью и это как бы довод в пользу того, что нужно вернуться. антидепрессанты пью чуть...

значит сегодня я иду на группу психотерапии как и всегда по понедельникам. сегодня я буду говорить, что близок к срыву. а они будут выпытывать почему, объяснять что трава это наркотик, говорить фразы "трезвая жизнь настолько невыносима, да?". а я буду защищаться, защищать своё желание...

Ну вчера я не сорвался, решил лечь спать. Сегодня проснулся и желание никуда не делось, всё также давит