У кого такое было?

[Mojo]

С Новым годом и Рождеством, друзья! Здоровья вам, трезвости и радости!
Решилась написать таки, потому что, хотя и близка к тому, чтобы поставить на себе жирный крест, но какая-то надежда еще тлеет.
Я жива, внешне здорова, все силы уходят на то, чтобы сходить за нормальную, когда приходится выходить из дома в человеческое общество. Антидепы действуют на меня как подушка, которой накрыло все мои эмоции, их стало адски лень как-то проявлять. Бессонница превратилась в желание спать все время и не двигаться вообще, которое я превозмогаю, дабы продолжать изображать из себя живое существо, которым меня все знают и помнят (я надеюсь). В праздники я вспомнила, что всегда любила готовить и приготовила кучу вкусностей на радость семье и друзьям, сама я все приготовленные блюда оценивала в духе «о, как в тему в этом рецепте оказалась какая-то специя» то есть на уровне башки вкусно, но даже радость от этого чисто радость за людей, с удовольствием это едящих. Сама я вообще есть почти никогда не хочу, а готовить мне нравится, потому что интересно, что получается в итоге.
Полола сорняки в саду, прибиралась как могла, пытаясь кое что сохранить (сорняки тоже красивые), но так, чтобы чтобы моя собака не прыгала с крыльца по шею в траву вычистила, очень удовлетворена собой по этому поводу. То есть должна бы быть, если бы что-то способна была чувствовать. Но я под подушкой и одеялом антидепрессанта. Мне пофиг по большому счету.
Вот такие дела. Описала как смогла.
Что с травой? Я вышла из марафона, который закономерно после воздержания и нервного срыва себе устроила. И меня не остановили ни поход к психиатру, (возможно, я когда-нибудь об этом напишу) ни таблетки, никакие доводы рассудка довольно ненадежного уже, ни ужас от осознания глубины ямы, в которую себя загнала, ничегошеньки меня не остановило.
Мной двигало лишь желание уйти как можно дальше от реальности, в идеале бы вообще уйти, перестать быть в том виде, каком я есть, но я не могу еще позволить себе самоубиться. Поэтому я накуривалась. Втихаря, только когда я точно знаю, что буду одна, вот до такого я докатилась.
Сейчас я на стадии « я не могу это бросить совсем, но я не буду долбить каждый день». Короче, я сократила до минимума.
Звучит жалко, но как есть.
Стараюсь быть занятой весь день, при этом сил нет, и с каждым днем все меньше. Делаю, что могу, в тех объемах, на которые способна.
Спасибо дочитавшим хотя бы досюда! Этот форум единственное место, где я на данный момент могу такое сказать.
И все же, несмотря на весь этот кошмар моей зависимости, вроде бы вполне мной осознаваемой, меня не покидает мысль: а что если у меня действительно обычный депресняк, сопутствующий кризису среднего возраста? Или он вообще всегда был, этот депресняк, анализируя свою жизнь, я пришла к выводу, что все с детства практически. И склонность к зависимостям у меня из семьи (отец алкоголик. Он прошел на моих глазах почти все стадии, имел мозг остановиться в количестве и частоте и на данный момент контролируемо очень мало, но регулярно пьет по выходным и праздникам).
Что если первична депрессия?
Что если я почти убила свою душу и никогда не стану собой, что если у меня вообще нет никакой души, и я просто комок гормонов и нервов?
Вы мне скажете, способ проверить это всего один: бросай курить, вставай на лыжи, пройди абстиненцию и пасы, попробуй хотя бы! И будете правы.
Но мне страшно пережить этот кошмар снова, я не хочу быть настолько беспомощной и одинокой. Под тоненькой корочкой моих защит огромное бурлящее море, кипящая бездна, из которой может вылезти любое чудовище, теперь то я точно знаю.
Есть еще вариант: я никак, несмотря на возраст, не могу понять и принять, что моя истинная сущность - ленивая тварь, которая ничего не хочет делать, хочет лишь потреблять всю эту литературу, искусство, музыку, которая не хочет ни работать, ни развиваться, а хочет только зависать. Я так называю это состояние. Зависать на трезвую мне не позволит совесть, поэтому я постоянно занята: работой, домом, инструментом, читаю, пишу. Но я не хочу этого ничего, меня ничто не радует по-настоящему так как дудка! Потому что под ней я могу, наконец, выдохнуть и исчезнуть. Уйти с гребаного боя под названием жизнь.
Это ужасно, это наркомания, да?
Когда-нибудь я напишу попа дробнее о своей жизни. Пока не готова. А может, подробности моей биографии и не важны вообще.

P. S. На эту писанину меня влохновил Lobarek. То, что ты пишешь о себе , во мне очень откликается. Ты остановился, ты смог и это очень воодушевило. Мне так понравилось про книги, я ведь тоже читала море книг и продолжаю, все эти стоики, философы, писатели. Даже Чорана читала, почти все у него хотелось сохранить на цитаты!

P.P.S Зашла тут на форум нонарко и поняла, как мне повезло, что я сразу нашла именно этот форум, а не их.
Спасибо создателям и участникам недуем.ру во веки веков аминь!

 

[Natali]

С Новым годом и Рождеством, друзья! Здоровья вам, трезвости и радости!
Решилась написать таки, потому что, хотя и близка к тому, чтобы поставить на себе жирный крест, но какая-то надежда еще тлеет.
Я жива, внешне здорова, все силы уходят на то, чтобы сходить за нормальную, когда приходится выходить из дома в человеческое общество. Антидепы действуют на меня как подушка, которой накрыло все мои эмоции, их стало адски лень как-то проявлять. Бессонница превратилась в желание спать все время и не двигаться вообще, которое я превозмогаю, дабы продолжать изображать из себя живое существо, которым меня все знают и помнят (я надеюсь). В праздники я вспомнила, что всегда любила готовить и приготовила кучу вкусностей на радость семье и друзьям, сама я все приготовленные блюда оценивала в духе «о, как в тему в этом рецепте оказалась какая-то специя» то есть на уровне башки вкусно, но даже радость от этого чисто радость за людей, с удовольствием это едящих. Сама я вообще есть почти никогда не хочу, а готовить мне нравится, потому что интересно, что получается в итоге.
Полола сорняки в саду, прибиралась как могла, пытаясь кое что сохранить (сорняки тоже красивые), но так, чтобы чтобы моя собака не прыгала с крыльца по шею в траву вычистила, очень удовлетворена собой по этому поводу. То есть должна бы быть, если бы что-то способна была чувствовать. Но я под подушкой и одеялом антидепрессанта. Мне пофиг по большому счету.
Вот такие дела. Описала как смогла.
Что с травой? Я вышла из марафона, который закономерно после воздержания и нервного срыва себе устроила. И меня не остановили ни поход к психиатру, (возможно, я когда-нибудь об этом напишу) ни таблетки, никакие доводы рассудка довольно ненадежного уже, ни ужас от осознания глубины ямы, в которую себя загнала, ничегошеньки меня не остановило.
Мной двигало лишь желание уйти как можно дальше от реальности, в идеале бы вообще уйти, перестать быть в том виде, каком я есть, но я не могу еще позволить себе самоубиться. Поэтому я накуривалась. Втихаря, только когда я точно знаю, что буду одна, вот до такого я докатилась.
Сейчас я на стадии « я не могу это бросить совсем, но я не буду долбить каждый день». Короче, я сократила до минимума.
Звучит жалко, но как есть.
Стараюсь быть занятой весь день, при этом сил нет, и с каждым днем все меньше. Делаю, что могу, в тех объемах, на которые способна.
Спасибо дочитавшим хотя бы досюда! Этот форум единственное место, где я на данный момент могу такое сказать.
И все же, несмотря на весь этот кошмар моей зависимости, вроде бы вполне мной осознаваемой, меня не покидает мысль: а что если у меня действительно обычный депресняк, сопутствующий кризису среднего возраста? Или он вообще всегда был, этот депресняк, анализируя свою жизнь, я пришла к выводу, что все с детства практически. И склонность к зависимостям у меня из семьи (отец алкоголик. Он прошел на моих глазах почти все стадии, имел мозг остановиться в количестве и частоте и на данный момент контролируемо очень мало, но регулярно пьет по выходным и праздникам).
Что если первична депрессия?
Что если я почти убила свою душу и никогда не стану собой, что если у меня вообще нет никакой души, и я просто комок гормонов и нервов?
Вы мне скажете, способ проверить это всего один: бросай курить, вставай на лыжи, пройди абстиненцию и пасы, попробуй хотя бы! И будете правы.
Но мне страшно пережить этот кошмар снова, я не хочу быть настолько беспомощной и одинокой. Под тоненькой корочкой моих защит огромное бурлящее море, кипящая бездна, из которой может вылезти любое чудовище, теперь то я точно знаю.
Есть еще вариант: я никак, несмотря на возраст, не могу понять и принять, что моя истинная сущность - ленивая тварь, которая ничего не хочет делать, хочет лишь потреблять всю эту литературу, искусство, музыку, которая не хочет ни работать, ни развиваться, а хочет только зависать. Я так называю это состояние. Зависать на трезвую мне не позволит совесть, поэтому я постоянно занята: работой, домом, инструментом, читаю, пишу. Но я не хочу этого ничего, меня ничто не радует по-настоящему так как дудка! Потому что под ней я могу, наконец, выдохнуть и исчезнуть. Уйти с гребаного боя под названием жизнь.
Это ужасно, это наркомания, да?
Когда-нибудь я напишу попа дробнее о своей жизни. Пока не готова. А может, подробности моей биографии и не важны вообще.

P. S. На эту писанину меня влохновил Lobarek. То, что ты пишешь о себе , во мне очень откликается. Ты остановился, ты смог и это очень воодушевило. Мне так понравилось про книги, я ведь тоже читала море книг и продолжаю, все эти стоики, философы, писатели. Даже Чорана читала, почти все у него хотелось сохранить на цитаты!

P.P.S Зашла тут на форум нонарко и поняла, как мне повезло, что я сразу нашла именно этот форум, а не их.
Спасибо создателям и участникам недуем.ру во веки веков аминь!

Привет, мне кажется вы действительно по природе и сущности схожи с Лобарьком и вам можно объеденить усилия для победы! Так как сможете как никто другой понять своих похожих бесов и справится с ними.

Таким типам личности и вправду тяжело бросать, а вдруг вы с помощью друг друга сможете в себе увидеть что-то давно ускользающее и спрятанное, что и станет стимулом!

 

[Mojo]

Привет, мне кажется вы действительно по природе и сущности схожи с Лобарьком и вам можно объеденить усилия для победы! Так как сможете как никто другой понять своих похожих бесов и справится с ними.

Таким типам личности и вправду тяжело бросать, а вдруг вы с помощью друг друга сможете в себе увидеть что-то давно ускользающее и спрятанное, что и станет стимулом!

Привет. Не знаю, что на это сказать. Спасибо, что вникла в этот бред)

 

[Богдан98]

С Новым годом и Рождеством, друзья! Здоровья вам, трезвости и радости!
Решилась написать таки, потому что, хотя и близка к тому, чтобы поставить на себе жирный крест, но какая-то надежда еще тлеет.
Я жива, внешне здорова, все силы уходят на то, чтобы сходить за нормальную, когда приходится выходить из дома в человеческое общество. Антидепы действуют на меня как подушка, которой накрыло все мои эмоции, их стало адски лень как-то проявлять. Бессонница превратилась в желание спать все время и не двигаться вообще, которое я превозмогаю, дабы продолжать изображать из себя живое существо, которым меня все знают и помнят (я надеюсь). В праздники я вспомнила, что всегда любила готовить и приготовила кучу вкусностей на радость семье и друзьям, сама я все приготовленные блюда оценивала в духе «о, как в тему в этом рецепте оказалась какая-то специя» то есть на уровне башки вкусно, но даже радость от этого чисто радость за людей, с удовольствием это едящих. Сама я вообще есть почти никогда не хочу, а готовить мне нравится, потому что интересно, что получается в итоге.
Полола сорняки в саду, прибиралась как могла, пытаясь кое что сохранить (сорняки тоже красивые), но так, чтобы чтобы моя собака не прыгала с крыльца по шею в траву вычистила, очень удовлетворена собой по этому поводу. То есть должна бы быть, если бы что-то способна была чувствовать. Но я под подушкой и одеялом антидепрессанта. Мне пофиг по большому счету.
Вот такие дела. Описала как смогла.
Что с травой? Я вышла из марафона, который закономерно после воздержания и нервного срыва себе устроила. И меня не остановили ни поход к психиатру, (возможно, я когда-нибудь об этом напишу) ни таблетки, никакие доводы рассудка довольно ненадежного уже, ни ужас от осознания глубины ямы, в которую себя загнала, ничегошеньки меня не остановило.
Мной двигало лишь желание уйти как можно дальше от реальности, в идеале бы вообще уйти, перестать быть в том виде, каком я есть, но я не могу еще позволить себе самоубиться. Поэтому я накуривалась. Втихаря, только когда я точно знаю, что буду одна, вот до такого я докатилась.
Сейчас я на стадии « я не могу это бросить совсем, но я не буду долбить каждый день». Короче, я сократила до минимума.
Звучит жалко, но как есть.
Стараюсь быть занятой весь день, при этом сил нет, и с каждым днем все меньше. Делаю, что могу, в тех объемах, на которые способна.
Спасибо дочитавшим хотя бы досюда! Этот форум единственное место, где я на данный момент могу такое сказать.
И все же, несмотря на весь этот кошмар моей зависимости, вроде бы вполне мной осознаваемой, меня не покидает мысль: а что если у меня действительно обычный депресняк, сопутствующий кризису среднего возраста? Или он вообще всегда был, этот депресняк, анализируя свою жизнь, я пришла к выводу, что все с детства практически. И склонность к зависимостям у меня из семьи (отец алкоголик. Он прошел на моих глазах почти все стадии, имел мозг остановиться в количестве и частоте и на данный момент контролируемо очень мало, но регулярно пьет по выходным и праздникам).
Что если первична депрессия?
Что если я почти убила свою душу и никогда не стану собой, что если у меня вообще нет никакой души, и я просто комок гормонов и нервов?
Вы мне скажете, способ проверить это всего один: бросай курить, вставай на лыжи, пройди абстиненцию и пасы, попробуй хотя бы! И будете правы.
Но мне страшно пережить этот кошмар снова, я не хочу быть настолько беспомощной и одинокой. Под тоненькой корочкой моих защит огромное бурлящее море, кипящая бездна, из которой может вылезти любое чудовище, теперь то я точно знаю.
Есть еще вариант: я никак, несмотря на возраст, не могу понять и принять, что моя истинная сущность - ленивая тварь, которая ничего не хочет делать, хочет лишь потреблять всю эту литературу, искусство, музыку, которая не хочет ни работать, ни развиваться, а хочет только зависать. Я так называю это состояние. Зависать на трезвую мне не позволит совесть, поэтому я постоянно занята: работой, домом, инструментом, читаю, пишу. Но я не хочу этого ничего, меня ничто не радует по-настоящему так как дудка! Потому что под ней я могу, наконец, выдохнуть и исчезнуть. Уйти с гребаного боя под названием жизнь.
Это ужасно, это наркомания, да?
Когда-нибудь я напишу попа дробнее о своей жизни. Пока не готова. А может, подробности моей биографии и не важны вообще.

P. S. На эту писанину меня влохновил Lobarek. То, что ты пишешь о себе , во мне очень откликается. Ты остановился, ты смог и это очень воодушевило. Мне так понравилось про книги, я ведь тоже читала море книг и продолжаю, все эти стоики, философы, писатели. Даже Чорана читала, почти все у него хотелось сохранить на цитаты!

P.P.S Зашла тут на форум нонарко и поняла, как мне повезло, что я сразу нашла именно этот форум, а не их.
Спасибо создателям и участникам недуем.ру во веки веков аминь!

Я иногда тоже замечаю, что вещи которые должны вызывать эмоции какие то не вызывают во мне отклик, а если вызывают, то какой то тускловатый.

 

[Mojo]

Странные дела со мной творятся. Сегодня один коллега/associate качал (необоснованно и нагло) права насчет моей доли комиссии, орал, даже подавился слюной и чуть не помер на моих глазах. Я его спокойно напоила водой и когда он перестал задыхаться, похлопывая по спине скучным голосом объяснила всю нашу нехитрую математику и че ему будет, если он мне попытается не заплатить как договаривались, и зачем де ему это, и вообще еще работать в будущем и прочая и прочая. По доброму так, будто каждый божий день успокаиваю и отпаиваю водой давящихся собственной слюной психов. Как со стороны видела себя опять и думала при этом «вообще никаких эмоций». Человек орет на меня, переходит на личности (я это ему глядя в его бесстыжие глаза, опять же спокойно так сказала), а мне хоть бы хны. Вообще никакой реакции, То ли я заматерела до такой степени уже на этой работенке, то ли таблетки действуют, то ли я робот теперь.
Раньше я тоже в основном сохраняла самообладание, но меня всегда трясло после таких ситуаций (ну и накуриться хотелось чо уш!). А сегодня я после этой сцены еще кучу дел переделала и позанималась и трезвая. Решила поделиться этой радостью хз зачем.

 

[Богдан98]

Странные дела со мной творятся. Сегодня один коллега/associate качал (необоснованно и нагло) права насчет моей доли комиссии, орал, даже подавился слюной и чуть не помер на моих глазах. Я его спокойно напоила водой и когда он перестал задыхаться, похлопывая по спине скучным голосом объяснила всю нашу нехитрую математику и че ему будет, если он мне попытается не заплатить как договаривались, и зачем де ему это, и вообще еще работать в будущем и прочая и прочая. По доброму так, будто каждый божий день успокаиваю и отпаиваю водой давящихся собственной слюной психов. Как со стороны видела себя опять и думала при этом «вообще никаких эмоций». Человек орет на меня, переходит на личности (я это ему глядя в его бесстыжие глаза, опять же спокойно так сказала), а мне хоть бы хны. Вообще никакой реакции, То ли я заматерела до такой степени уже на этой работенке, то ли таблетки действуют, то ли я робот теперь.
Раньше я тоже в основном сохраняла самообладание, но меня всегда трясло после таких ситуаций (ну и накуриться хотелось чо уш!). А сегодня я после этой сцены еще кучу дел переделала и позанималась и трезвая. Решила поделиться этой радостью хз зачем.

Я хочу добиться такой стабильности нервной системы. Стоическая реакция это то, к чему я стремлюсь.

 

[Triceratops]

Mojo, как твои дела? Давно не было видно)

 

[Mitrich]

С Новым годом и Рождеством, друзья! Здоровья вам, трезвости и радости!
Решилась написать таки, потому что, хотя и близка к тому, чтобы поставить на себе жирный крест, но какая-то надежда еще тлеет.
Я жива, внешне здорова, все силы уходят на то, чтобы сходить за нормальную, когда приходится выходить из дома в человеческое общество. Антидепы действуют на меня как подушка, которой накрыло все мои эмоции, их стало адски лень как-то проявлять. Бессонница превратилась в желание спать все время и не двигаться вообще, которое я превозмогаю, дабы продолжать изображать из себя живое существо, которым меня все знают и помнят (я надеюсь). В праздники я вспомнила, что всегда любила готовить и приготовила кучу вкусностей на радость семье и друзьям, сама я все приготовленные блюда оценивала в духе «о, как в тему в этом рецепте оказалась какая-то специя» то есть на уровне башки вкусно, но даже радость от этого чисто радость за людей, с удовольствием это едящих. Сама я вообще есть почти никогда не хочу, а готовить мне нравится, потому что интересно, что получается в итоге.
Полола сорняки в саду, прибиралась как могла, пытаясь кое что сохранить (сорняки тоже красивые), но так, чтобы чтобы моя собака не прыгала с крыльца по шею в траву вычистила, очень удовлетворена собой по этому поводу. То есть должна бы быть, если бы что-то способна была чувствовать. Но я под подушкой и одеялом антидепрессанта. Мне пофиг по большому счету.
Вот такие дела. Описала как смогла.
Что с травой? Я вышла из марафона, который закономерно после воздержания и нервного срыва себе устроила. И меня не остановили ни поход к психиатру, (возможно, я когда-нибудь об этом напишу) ни таблетки, никакие доводы рассудка довольно ненадежного уже, ни ужас от осознания глубины ямы, в которую себя загнала, ничегошеньки меня не остановило.
Мной двигало лишь желание уйти как можно дальше от реальности, в идеале бы вообще уйти, перестать быть в том виде, каком я есть, но я не могу еще позволить себе самоубиться. Поэтому я накуривалась. Втихаря, только когда я точно знаю, что буду одна, вот до такого я докатилась.
Сейчас я на стадии « я не могу это бросить совсем, но я не буду долбить каждый день». Короче, я сократила до минимума.
Звучит жалко, но как есть.
Стараюсь быть занятой весь день, при этом сил нет, и с каждым днем все меньше. Делаю, что могу, в тех объемах, на которые способна.
Спасибо дочитавшим хотя бы досюда! Этот форум единственное место, где я на данный момент могу такое сказать.
И все же, несмотря на весь этот кошмар моей зависимости, вроде бы вполне мной осознаваемой, меня не покидает мысль: а что если у меня действительно обычный депресняк, сопутствующий кризису среднего возраста? Или он вообще всегда был, этот депресняк, анализируя свою жизнь, я пришла к выводу, что все с детства практически. И склонность к зависимостям у меня из семьи (отец алкоголик. Он прошел на моих глазах почти все стадии, имел мозг остановиться в количестве и частоте и на данный момент контролируемо очень мало, но регулярно пьет по выходным и праздникам).
Что если первична депрессия?
Что если я почти убила свою душу и никогда не стану собой, что если у меня вообще нет никакой души, и я просто комок гормонов и нервов?
Вы мне скажете, способ проверить это всего один: бросай курить, вставай на лыжи, пройди абстиненцию и пасы, попробуй хотя бы! И будете правы.
Но мне страшно пережить этот кошмар снова, я не хочу быть настолько беспомощной и одинокой. Под тоненькой корочкой моих защит огромное бурлящее море, кипящая бездна, из которой может вылезти любое чудовище, теперь то я точно знаю.
Есть еще вариант: я никак, несмотря на возраст, не могу понять и принять, что моя истинная сущность - ленивая тварь, которая ничего не хочет делать, хочет лишь потреблять всю эту литературу, искусство, музыку, которая не хочет ни работать, ни развиваться, а хочет только зависать. Я так называю это состояние. Зависать на трезвую мне не позволит совесть, поэтому я постоянно занята: работой, домом, инструментом, читаю, пишу. Но я не хочу этого ничего, меня ничто не радует по-настоящему так как дудка! Потому что под ней я могу, наконец, выдохнуть и исчезнуть. Уйти с гребаного боя под названием жизнь.
Это ужасно, это наркомания, да?
Когда-нибудь я напишу попа дробнее о своей жизни. Пока не готова. А может, подробности моей биографии и не важны вообще.

P. S. На эту писанину меня влохновил Lobarek. То, что ты пишешь о себе , во мне очень откликается. Ты остановился, ты смог и это очень воодушевило. Мне так понравилось про книги, я ведь тоже читала море книг и продолжаю, все эти стоики, философы, писатели. Даже Чорана читала, почти все у него хотелось сохранить на цитаты!

P.P.S Зашла тут на форум нонарко и поняла, как мне повезло, что я сразу нашла именно этот форум, а не их.
Спасибо создателям и участникам недуем.ру во веки веков аминь!

Очень мне откликается, что ты пишешь, о да, и привет.)
Я вот тоже думаю, что я сам по себе такой депрессивный, и что все это как бы и было со мной всю жизнь, курением я только усугубил, прошло порядком много времени, но тоска осталась, поддержать мне тебя сложно, я сам как крупный плод на тоненьком стебле, что мотает при любом дуновение ветра, главное ты пытаешься и осознаешь и признаешь себя, не пытаешься обманывать, могу пожелать только терпения и стремления, как многие тут говорят осознание проблемы, уже путь к исправлению.

 

[Mojo]

Mojo, как твои дела? Давно не было видно)

Привет, Трицератопс, классный ник, кстати) Вроде нормально все (тьфу тьфу тьфу). Сегодня был хороший день. Окаянная программа «день хороший -день говно» постепенно превращается в «несколько хороших - ну ты понял». Протяженность периодов увеличивается.
Как твои дела?

 

[Mojo]

Очень мне откликается, что ты пишешь, о да, и привет.)
Я вот тоже думаю, что я сам по себе такой депрессивный, и что все это как бы и было со мной всю жизнь, курением я только усугубил, прошло порядком много времени, но тоска осталась, поддержать мне тебя сложно, я сам как крупный плод на тоненьком стебле, что мотает при любом дуновение ветра, главное ты пытаешься и осознаешь и признаешь себя, не пытаешься обманывать, могу пожелать только терпения и стремления, как многие тут говорят осознание проблемы, уже путь к исправлению.

Привет, Митрич. Никакой ты не депрессивный, ежеличо. Не производишь на меня лично такого впечатления. Мне показалось, что ты мучительно ищешь себя, выживаешь в довольно суровых условиях и держишься очень стойко.
Я теперь знаю, что такое депрессия лично у меня, еще не до конца из нее вылезла и вылезаю с помощью АД. У меня это состояние полной черноты, бессилия, лежки падиной и ощущение полной бессмысленности жизни (с которым, оказывается, можно жить, как выяснилось позднее ) от этого в башке крутятся веселые сценарии о том, как эту жизнь прекратить. Когда на фоне бессонницы шибает паническими атаками и ладно, если ты дома (дома можно залезть в шкаф хаха, я так делала), плохо оч плохо если в машине или еще меня один раз в супермаркете от рождественских песенок накрыло, начала задыхаться. Добрые люди позвонили даже в скорую, но я сама быстро оклемалась и улепетала домой, роняя тапки со стыда. Были моменты, когда я разговаривать не могла.
Этот треш из моей жизни ушел, даже не смею надеяться, что навсегда, но хоть сейчас я так погано себя не чувствую. Прекратился у меня только с началом приема АД. Вернее через примерно месяц после начала.
Я всегда была веселой истеричкой, которая этой осенью окончательно допрыгалась, довела себя до полного выгорания и укуривалась от этого в дымину. Закономерно упала на самое черное свое эмоциональное днище. Убрала траву, поняла че закуривала.
Сейчас хочу убрать депрессию, пойду помимо фармы к психу, наверное. Попиздеть за деньги про свои довербальные психотравмы шутка, я оч серьезно отношусь к психологии и психотерапии.

 

[Радик]

Здравствуйте, мне 31 год, сегодня месяц как не курю, курил очень много лет с 20 наверное, в последние лет 5 все перешло в плотную систему, а года 2 как вообще трезвым не был, глушил свою тревогу так сказать, с утра до вечера накуренный. Решил завязать 3.02.2024 с алкоголем и травой насовсем. Вроде бы терпимо было, недели через 2 начался ад полный, не могу спать от слова совсем, тремор, пот с рук и ног, на третью неделю услышал голоса при засыпании ( гипногогические галлюцинации), как то не придал этому значение, подумал показалось. На следующий день это повторилось, голоса только ещё с образами при закрытых глазах ( изуродованные лица людей, и всякие такие ужасные картинки), когда засыпал днем ощущал что кто то до меня дотрагивается до головы. Ещё в этот период у меня обнаружили аномалия в головном мозге с которой я могу остаться инвалидом, и я вообще перестал спать, стресс просто не давал мне уснуть, постоянные мысли об этом, ещё эти голоса меня добили, все ШИЗА. Ехал домой с мыслью как я буду с этим жить, мысли о суициде, нет желания быть шизофрекоником и прожить такую жизнь. В общем жесть. На страхе побежал к наркологу платному, прописал мне мебикар 3 раза в день, хлорпротиксен перед сном, и донорамил снотворное. Поспал после долгих почти безсонных ночей, голоса и образы вроде отпустили. Сейчас такая апатия, нежелание что то делать, страх идти на работу, видеться с друзьями. Вообще как то восприятие мира поменялось, мир не такой как раньше, нет он такой же, вижу я его так же как видел, никаких галлюцинаций нет, просто кажется что все как то не то и не так что со мной подскажите пожалуйста, было у кого то похожее, если да то это проходит вообще, желания дунуть нет вообще и после такого пережитого я к такому думаю не вернусь, здоровье важнее, особенно в голове. Щас ещё к операции нужно готовиться. С моим симтомом на восприятие мира и все такое никак не влияет, это врождённое, я с этим всегда оказывается жил, так что болезнь отпадает. Что это такое? Расстройство в психике? Прошу помогите советом.

 

[Lobarek]

мебикар 3 раза в день, хлорпротиксен

Пивал такие вещицы)

 

[Lobarek]

Здравствуйте, мне 31 год, сегодня месяц как не курю, курил очень много лет с 20 наверное, в последние лет 5 все перешло в плотную систему, а года 2 как вообще трезвым не был, глушил свою тревогу так сказать, с утра до вечера накуренный. Решил завязать 3.02.2024 с алкоголем и травой насовсем. Вроде бы терпимо было, недели через 2 начался ад полный, не могу спать от слова совсем, тремор, пот с рук и ног, на третью неделю услышал голоса при засыпании ( гипногогические галлюцинации), как то не придал этому значение, подумал показалось. На следующий день это повторилось, голоса только ещё с образами при закрытых глазах ( изуродованные лица людей, и всякие такие ужасные картинки), когда засыпал днем ощущал что кто то до меня дотрагивается до головы. Ещё в этот период у меня обнаружили аномалия в головном мозге с которой я могу остаться инвалидом, и я вообще перестал спать, стресс просто не давал мне уснуть, постоянные мысли об этом, ещё эти голоса меня добили, все ШИЗА. Ехал домой с мыслью как я буду с этим жить, мысли о суициде, нет желания быть шизофрекоником и прожить такую жизнь. В общем жесть. На страхе побежал к наркологу платному, прописал мне мебикар 3 раза в день, хлорпротиксен перед сном, и донорамил снотворное. Поспал после долгих почти безсонных ночей, голоса и образы вроде отпустили. Сейчас такая апатия, нежелание что то делать, страх идти на работу, видеться с друзьями. Вообще как то восприятие мира поменялось, мир не такой как раньше, нет он такой же, вижу я его так же как видел, никаких галлюцинаций нет, просто кажется что все как то не то и не так что со мной подскажите пожалуйста, было у кого то похожее, если да то это проходит вообще, желания дунуть нет вообще и после такого пережитого я к такому думаю не вернусь, здоровье важнее, особенно в голове. Щас ещё к операции нужно готовиться. С моим симтомом на восприятие мира и все такое никак не влияет, это врождённое, я с этим всегда оказывается жил, так что болезнь отпадает. Что это такое? Расстройство в психике? Прошу помогите советом.

Здарово! Интересная история, так скажем, не самая рядовая. Лично у меня вот тема про изуродованные лица, когда закрываешь глаза, и парагаллюцинации всеразличные - было. Но не трава тому виной, а лирика (ух, держись подальше от неё). Психика имеет способность к самовосстановлению, как и тело, однако если бы так просто всё было, без нюансов и оговорок, не было бы психиатрии и наркологии. Ты молодец, что не зассал, так скажем, и к наркологу побежал - это хорошо. Ты работаешь над своими проблемами и это видно даже только по тому, что ты здесь и что всю свою жизнь нараспашку выложил. Тебе поддержка! Единственное, в чём ты себе сейчас реально можешь помочь, если речь о большой игре, на длинную дистанцию забег, то это - воздержалово, абсолютнейший чистяк, окромя того, что тебе врач выписал. Лично у меня после тоже многих лет курения анаши по итогу диагностировали шизу. Но ты зря так боишься этого слова, это просто слово, которое описывает твоё состояние. Оно не оформляет и не привязывает твою психику к изложенным в интернете к шизе симптомам, не определяет твой внутриголовной ад. Тем более что шиза разная бывает, тем более что сами психиатры порой не могут словесно описать шизу как это было бы круто, будь на её счёт какой-нибудь голый афоризм. Шиза - не шиза, и с ней живут, и даже живут счастливо. Взять хоть bloodsue, главный здесь старожила, на гере сидел плотно, но страстью его была трава. Со всем покончил, взял свою жизнь за жабры и живёт себе припеваючи, по крайней мере как он всех здесь в этом убедил. Тоже с шизой парень.

 

[Lobarek]

Здравствуйте, мне 31 год, сегодня месяц как не курю, курил очень много лет с 20 наверное, в последние лет 5 все перешло в плотную систему, а года 2 как вообще трезвым не был, глушил свою тревогу так сказать, с утра до вечера накуренный. Решил завязать 3.02.2024 с алкоголем и травой насовсем. Вроде бы терпимо было, недели через 2 начался ад полный, не могу спать от слова совсем, тремор, пот с рук и ног, на третью неделю услышал голоса при засыпании ( гипногогические галлюцинации), как то не придал этому значение, подумал показалось. На следующий день это повторилось, голоса только ещё с образами при закрытых глазах ( изуродованные лица людей, и всякие такие ужасные картинки), когда засыпал днем ощущал что кто то до меня дотрагивается до головы. Ещё в этот период у меня обнаружили аномалия в головном мозге с которой я могу остаться инвалидом, и я вообще перестал спать, стресс просто не давал мне уснуть, постоянные мысли об этом, ещё эти голоса меня добили, все ШИЗА. Ехал домой с мыслью как я буду с этим жить, мысли о суициде, нет желания быть шизофрекоником и прожить такую жизнь. В общем жесть. На страхе побежал к наркологу платному, прописал мне мебикар 3 раза в день, хлорпротиксен перед сном, и донорамил снотворное. Поспал после долгих почти безсонных ночей, голоса и образы вроде отпустили. Сейчас такая апатия, нежелание что то делать, страх идти на работу, видеться с друзьями. Вообще как то восприятие мира поменялось, мир не такой как раньше, нет он такой же, вижу я его так же как видел, никаких галлюцинаций нет, просто кажется что все как то не то и не так что со мной подскажите пожалуйста, было у кого то похожее, если да то это проходит вообще, желания дунуть нет вообще и после такого пережитого я к такому думаю не вернусь, здоровье важнее, особенно в голове. Щас ещё к операции нужно готовиться. С моим симтомом на восприятие мира и все такое никак не влияет, это врождённое, я с этим всегда оказывается жил, так что болезнь отпадает. Что это такое? Расстройство в психике? Прошу помогите советом.

А то что у тебя другие проблемы на этом фоне, назовём их более проблемными проблемами - это может тебе подспорье для бросания. Есть в психологии термин - эмоциональное пробуждение. Это когда какие-то события из жизни, вроде потери мамы, обнаружения у себя рака и прочий металл могут пробудить в тебе некоего зверя, который единственное что хочет это - жить

 

[Радик]

Здарово! Интересная история, так скажем, не самая рядовая. Лично у меня вот тема про изуродованные лица, когда закрываешь глаза, и парагаллюцинации всеразличные - было. Но не трава тому виной, а лирика (ух, держись подальше от неё). Психика имеет способность к самовосстановлению, как и тело, однако если бы так просто всё было, без нюансов и оговорок, не было бы психиатрии и наркологии. Ты молодец, что не зассал, так скажем, и к наркологу побежал - это хорошо. Ты работаешь над своими проблемами и это видно даже только по тому, что ты здесь и что всю свою жизнь нараспашку выложил. Тебе поддержка! Единственное, в чём ты себе сейчас реально можешь помочь, если речь о большой игре, на длинную дистанцию забег, то это - воздержалово, абсолютнейший чистяк, окромя того, что тебе врач выписал. Лично у меня после тоже многих лет курения анаши по итогу диагностировали шизу. Но ты зря так боишься этого слова, это просто слово, которое описывает твоё состояние. Оно не оформляет и не привязывает твою психику к изложенным в интернете к шизе симптомам, не определяет твой внутриголовной ад. Тем более что шиза разная бывает, тем более что сами психиатры порой не могут словесно описать шизу как это было бы круто, будь на её счёт какой-нибудь голый афоризм. Шиза - не шиза, и с ней живут, и даже живут счастливо. Взять хоть bloodsue, главный здесь старожила, на гере сидел плотно, но страстью его была трава. Со всем покончил, взял свою жизнь за жабры и живёт себе припеваючи, по крайней мере как он всех здесь в этом убедил. Тоже с шизой парень.

Нет никакого желания возвращаться, ужас охватывает. Прочёл про эти галлюцинации, типа это нормально у любого могут быть, особенно при стрессе и недосыпании. Не зассал пойти, потому что страх сойти с ума превысил страх быть идентифицированным. Пошёл я к платному, там вроде все конфеденциально. Сплю очень плохо, раз 7 за ночь просыпаюсь. Какая то проблема все таки есть, которую я просто тупо закуривал, а щас она во всей своей красе выходит... Не могу не копаться в интернете, примеряю на себя каждый диагноз и все в более мере подходят. Не дую и не буду.

 

[Радик]

Здарово! Интересная история, так скажем, не самая рядовая. Лично у меня вот тема про изуродованные лица, когда закрываешь глаза, и парагаллюцинации всеразличные - было. Но не трава тому виной, а лирика (ух, держись подальше от неё). Психика имеет способность к самовосстановлению, как и тело, однако если бы так просто всё было, без нюансов и оговорок, не было бы психиатрии и наркологии. Ты молодец, что не зассал, так скажем, и к наркологу побежал - это хорошо. Ты работаешь над своими проблемами и это видно даже только по тому, что ты здесь и что всю свою жизнь нараспашку выложил. Тебе поддержка! Единственное, в чём ты себе сейчас реально можешь помочь, если речь о большой игре, на длинную дистанцию забег, то это - воздержалово, абсолютнейший чистяк, окромя того, что тебе врач выписал. Лично у меня после тоже многих лет курения анаши по итогу диагностировали шизу. Но ты зря так боишься этого слова, это просто слово, которое описывает твоё состояние. Оно не оформляет и не привязывает твою психику к изложенным в интернете к шизе симптомам, не определяет твой внутриголовной ад. Тем более что шиза разная бывает, тем более что сами психиатры порой не могут словесно описать шизу как это было бы круто, будь на её счёт какой-нибудь голый афоризм. Шиза - не шиза, и с ней живут, и даже живут счастливо. Взять хоть bloodsue, главный здесь старожила, на гере сидел плотно, но страстью его была трава. Со всем покончил, взял свою жизнь за жабры и живёт себе припеваючи, по крайней мере как он всех здесь в этом убедил. Тоже с шизой парень.

Нет никакого желания возвращаться, ужас охватывает. Прочёл про эти галлюцинации, типа это нормально у любого могут быть, особенно при стрессе и недосыпании. Не зассал пойти, потому что страх сойти с ума превысил страх быть идентифицированным. Пошёл я к платному, там вроде все конфеденциально. Сплю очень плохо, раз 7 за ночь просыпаюсь. Какая то проблема все таки есть, которую я просто тупо закуривал, а щас она во всей своей красе выходит... Не могу не копаться в интернете, примеряю на себя каждый диагноз и все в более мере подходят. Не дую и не буду. Врач сказал хорошо что сразу пришёл.

 

[Lobarek]

Врач сказал хорошо что сразу пришёл.

Это действительно очень верный шаг

Сплю очень плохо, раз 7 за ночь просыпаюсь

мебикар может дозу повысишь? или хлорпротиксешки? они ж синергируют друг друга в своём седативном эффекте. Тебя по идее размазывать должно сильно. Можешь добавить к этому экстракт пустырника в таблетках - тема. Про мелатонин думал?
А инет блин нафиг закрой) Ты только разгоняешь этим свои симптомы нынешние, а позитивной ценности в этом никакой.

 

[Радик]

Это действительно очень верный шаг

мебикар может дозу повысишь? или хлорпротиксешки? они ж синергируют друг друга в своём седативном эффекте. Тебя по идее размазывать должно сильно. Можешь добавить к этому экстракт пустырника в таблетках - тема. Про мелатонин думал?
А инет блин нафиг закрой) Ты только разгоняешь этим свои симптомы нынешние, а позитивной ценности в этом никакой.

Мебикар 3 раза в день пью, он 300 мг, хлорпротиксен на ночь 15 мг по 2 табл, донорамил вчера не принимал, я их вообще принимать не хочу а ты говоришь повышать) я кстати 55 кг щас вешу, за месяц похудел на 5 кг, это наверно воды столько с меня вышло с потом) думаю не стоит экспериментировать. А так я все равно дерганный. Уф, проблема за проблемой у меня, ещё хронический простатит и функция вялая стала. Сегодня начну от этого ещё лечиться, и об этом загоняюсь. С травой стоял вроде нормально, а без неё вообще не то и не так

 

[Радик]

Это действительно очень верный шаг

мебикар может дозу повысишь? или хлорпротиксешки? они ж синергируют друг друга в своём седативном эффекте. Тебя по идее размазывать должно сильно. Можешь добавить к этому экстракт пустырника в таблетках - тема. Про мелатонин думал?
А инет блин нафиг закрой) Ты только разгоняешь этим свои симптомы нынешние, а позитивной ценности в этом никакой.

Мебикар 3 раза в день пью, он 300 мг, хлорпротиксен на ночь 15 мг по 2 табл, донорамил вчера не принимал, я их вообще принимать не хочу а ты говоришь повышать) я кстати 55 кг щас вешу, за месяц похудел на 5 кг, это наверно воды столько с меня вышло с потом) думаю не стоит экспериментировать. А так я все равно дерганный. Уф, проблема за проблемой у меня, ещё хронический простатит и функция вялая стала. Сегодня начну от этого ещё лечиться, и об этом загоняюсь. С травой стоял вроде нормально, а без неё вообще не то

Это действительно очень верный шаг

мебикар может дозу повысишь? или хлорпротиксешки? они ж синергируют друг друга в своём седативном эффекте. Тебя по идее размазывать должно сильно. Можешь добавить к этому экстракт пустырника в таблетках - тема. Про мелатонин думал?
А инет блин нафиг закрой) Ты только разгоняешь этим свои симптомы нынешние, а позитивной ценности в этом никакой.

Мелатонин да, только только от него не было

 

[Радик]

Здарово! Интересная история, так скажем, не самая рядовая. Лично у меня вот тема про изуродованные лица, когда закрываешь глаза, и парагаллюцинации всеразличные - было. Но не трава тому виной, а лирика (ух, держись подальше от неё). Психика имеет способность к самовосстановлению, как и тело, однако если бы так просто всё было, без нюансов и оговорок, не было бы психиатрии и наркологии. Ты молодец, что не зассал, так скажем, и к наркологу побежал - это хорошо. Ты работаешь над своими проблемами и это видно даже только по тому, что ты здесь и что всю свою жизнь нараспашку выложил. Тебе поддержка! Единственное, в чём ты себе сейчас реально можешь помочь, если речь о большой игре, на длинную дистанцию забег, то это - воздержалово, абсолютнейший чистяк, окромя того, что тебе врач выписал. Лично у меня после тоже многих лет курения анаши по итогу диагностировали шизу. Но ты зря так боишься этого слова, это просто слово, которое описывает твоё состояние. Оно не оформляет и не привязывает твою психику к изложенным в интернете к шизе симптомам, не определяет твой внутриголовной ад. Тем более что шиза разная бывает, тем более что сами психиатры порой не могут словесно описать шизу как это было бы круто, будь на её счёт какой-нибудь голый афоризм. Шиза - не шиза, и с ней живут, и даже живут счастливо. Взять хоть bloodsue, главный здесь старожила, на гере сидел плотно, но страстью его была трава. Со всем покончил, взял свою жизнь за жабры и живёт себе припеваючи, по крайней мере как он всех здесь в этом убедил. Тоже с шизой парень.

Дружище, а ты сколько курил и что? И ещё может что то кроме было? И какие твои начальные симптомы и как они появлялись?