У кого такое было?

Сообщения
83
Баллы
33
С Новым годом и Рождеством, друзья! Здоровья вам, трезвости и радости!
Решилась написать таки, потому что, хотя и близка к тому, чтобы поставить на себе жирный крест, но какая-то надежда еще тлеет.
Я жива, внешне здорова, все силы уходят на то, чтобы сходить за нормальную, когда приходится выходить из дома в человеческое общество. Антидепы действуют на меня как подушка, которой накрыло все мои эмоции, их стало адски лень как-то проявлять. Бессонница превратилась в желание спать все время и не двигаться вообще, которое я превозмогаю, дабы продолжать изображать из себя живое существо, которым меня все знают и помнят (я надеюсь). В праздники я вспомнила, что всегда любила готовить и приготовила кучу вкусностей на радость семье и друзьям, сама я все приготовленные блюда оценивала в духе «о, как в тему в этом рецепте оказалась какая-то специя» то есть на уровне башки вкусно, но даже радость от этого чисто радость за людей, с удовольствием это едящих. Сама я вообще есть почти никогда не хочу, а готовить мне нравится, потому что интересно, что получается в итоге.
Полола сорняки в саду, прибиралась как могла, пытаясь кое что сохранить (сорняки тоже красивые), но так, чтобы чтобы моя собака не прыгала с крыльца по шею в траву 🤦‍♀️ вычистила, очень удовлетворена собой по этому поводу. То есть должна бы быть, если бы что-то способна была чувствовать. Но я под подушкой и одеялом антидепрессанта. Мне пофиг по большому счету.
Вот такие дела. Описала как смогла.
Что с травой? Я вышла из марафона, который закономерно после воздержания и нервного срыва себе устроила. И меня не остановили ни поход к психиатру, (возможно, я когда-нибудь об этом напишу) ни таблетки, никакие доводы рассудка довольно ненадежного уже, ни ужас от осознания глубины ямы, в которую себя загнала, ничегошеньки меня не остановило.
Мной двигало лишь желание уйти как можно дальше от реальности, в идеале бы вообще уйти, перестать быть в том виде, каком я есть, но я не могу еще позволить себе самоубиться. Поэтому я накуривалась. Втихаря, только когда я точно знаю, что буду одна, вот до такого я докатилась.
Сейчас я на стадии « я не могу это бросить совсем, но я не буду долбить каждый день». Короче, я сократила до минимума.
Звучит жалко, но как есть.
Стараюсь быть занятой весь день, при этом сил нет, и с каждым днем все меньше. Делаю, что могу, в тех объемах, на которые способна.
Спасибо дочитавшим хотя бы досюда! 😂 Этот форум единственное место, где я на данный момент могу такое сказать.
И все же, несмотря на весь этот кошмар моей зависимости, вроде бы вполне мной осознаваемой, меня не покидает мысль: а что если у меня действительно обычный депресняк, сопутствующий кризису среднего возраста? Или он вообще всегда был, этот депресняк, анализируя свою жизнь, я пришла к выводу, что все с детства практически. И склонность к зависимостям у меня из семьи (отец алкоголик. Он прошел на моих глазах почти все стадии, имел мозг остановиться в количестве и частоте и на данный момент контролируемо очень мало, но регулярно пьет по выходным и праздникам).
Что если первична депрессия?
Что если я почти убила свою душу и никогда не стану собой, что если у меня вообще нет никакой души, и я просто комок гормонов и нервов?
Вы мне скажете, способ проверить это всего один: бросай курить, вставай на лыжи, пройди абстиненцию и пасы, попробуй хотя бы! И будете правы.
Но мне страшно пережить этот кошмар снова, я не хочу быть настолько беспомощной и одинокой. Под тоненькой корочкой моих защит огромное бурлящее море, кипящая бездна, из которой может вылезти любое чудовище, теперь то я точно знаю.
Есть еще вариант: я никак, несмотря на возраст, не могу понять и принять, что моя истинная сущность - ленивая тварь, которая ничего не хочет делать, хочет лишь потреблять всю эту литературу, искусство, музыку, которая не хочет ни работать, ни развиваться, а хочет только зависать. Я так называю это состояние. Зависать на трезвую мне не позволит совесть, поэтому я постоянно занята: работой, домом, инструментом, читаю, пишу. Но я не хочу этого ничего, меня ничто не радует по-настоящему так как дудка! Потому что под ней я могу, наконец, выдохнуть и исчезнуть. Уйти с гребаного боя под названием жизнь.
Это ужасно, это наркомания, да?
Когда-нибудь я напишу попа дробнее о своей жизни. Пока не готова. А может, подробности моей биографии и не важны вообще.

P. S. На эту писанину меня влохновил Lobarek. То, что ты пишешь о себе , во мне очень откликается. Ты остановился, ты смог и это очень воодушевило. Мне так понравилось про книги, я ведь тоже читала море книг и продолжаю, все эти стоики, философы, писатели. Даже Чорана читала, почти все у него хотелось сохранить на цитаты!

P.P.S Зашла тут на форум нонарко и поняла, как мне повезло, что я сразу нашла именно этот форум, а не их.
Спасибо создателям и участникам недуем.ру во веки веков аминь!
 
Последнее редактирование:
Сообщения
32
Баллы
18
С Новым годом и Рождеством, друзья! Здоровья вам, трезвости и радости!
Решилась написать таки, потому что, хотя и близка к тому, чтобы поставить на себе жирный крест, но какая-то надежда еще тлеет.
Я жива, внешне здорова, все силы уходят на то, чтобы сходить за нормальную, когда приходится выходить из дома в человеческое общество. Антидепы действуют на меня как подушка, которой накрыло все мои эмоции, их стало адски лень как-то проявлять. Бессонница превратилась в желание спать все время и не двигаться вообще, которое я превозмогаю, дабы продолжать изображать из себя живое существо, которым меня все знают и помнят (я надеюсь). В праздники я вспомнила, что всегда любила готовить и приготовила кучу вкусностей на радость семье и друзьям, сама я все приготовленные блюда оценивала в духе «о, как в тему в этом рецепте оказалась какая-то специя» то есть на уровне башки вкусно, но даже радость от этого чисто радость за людей, с удовольствием это едящих. Сама я вообще есть почти никогда не хочу, а готовить мне нравится, потому что интересно, что получается в итоге.
Полола сорняки в саду, прибиралась как могла, пытаясь кое что сохранить (сорняки тоже красивые), но так, чтобы чтобы моя собака не прыгала с крыльца по шею в траву 🤦‍♀️ вычистила, очень удовлетворена собой по этому поводу. То есть должна бы быть, если бы что-то способна была чувствовать. Но я под подушкой и одеялом антидепрессанта. Мне пофиг по большому счету.
Вот такие дела. Описала как смогла.
Что с травой? Я вышла из марафона, который закономерно после воздержания и нервного срыва себе устроила. И меня не остановили ни поход к психиатру, (возможно, я когда-нибудь об этом напишу) ни таблетки, никакие доводы рассудка довольно ненадежного уже, ни ужас от осознания глубины ямы, в которую себя загнала, ничегошеньки меня не остановило.
Мной двигало лишь желание уйти как можно дальше от реальности, в идеале бы вообще уйти, перестать быть в том виде, каком я есть, но я не могу еще позволить себе самоубиться. Поэтому я накуривалась. Втихаря, только когда я точно знаю, что буду одна, вот до такого я докатилась.
Сейчас я на стадии « я не могу это бросить совсем, но я не буду долбить каждый день». Короче, я сократила до минимума.
Звучит жалко, но как есть.
Стараюсь быть занятой весь день, при этом сил нет, и с каждым днем все меньше. Делаю, что могу, в тех объемах, на которые способна.
Спасибо дочитавшим хотя бы досюда! 😂 Этот форум единственное место, где я на данный момент могу такое сказать.
И все же, несмотря на весь этот кошмар моей зависимости, вроде бы вполне мной осознаваемой, меня не покидает мысль: а что если у меня действительно обычный депресняк, сопутствующий кризису среднего возраста? Или он вообще всегда был, этот депресняк, анализируя свою жизнь, я пришла к выводу, что все с детства практически. И склонность к зависимостям у меня из семьи (отец алкоголик. Он прошел на моих глазах почти все стадии, имел мозг остановиться в количестве и частоте и на данный момент контролируемо очень мало, но регулярно пьет по выходным и праздникам).
Что если первична депрессия?
Что если я почти убила свою душу и никогда не стану собой, что если у меня вообще нет никакой души, и я просто комок гормонов и нервов?
Вы мне скажете, способ проверить это всего один: бросай курить, вставай на лыжи, пройди абстиненцию и пасы, попробуй хотя бы! И будете правы.
Но мне страшно пережить этот кошмар снова, я не хочу быть настолько беспомощной и одинокой. Под тоненькой корочкой моих защит огромное бурлящее море, кипящая бездна, из которой может вылезти любое чудовище, теперь то я точно знаю.
Есть еще вариант: я никак, несмотря на возраст, не могу понять и принять, что моя истинная сущность - ленивая тварь, которая ничего не хочет делать, хочет лишь потреблять всю эту литературу, искусство, музыку, которая не хочет ни работать, ни развиваться, а хочет только зависать. Я так называю это состояние. Зависать на трезвую мне не позволит совесть, поэтому я постоянно занята: работой, домом, инструментом, читаю, пишу. Но я не хочу этого ничего, меня ничто не радует по-настоящему так как дудка! Потому что под ней я могу, наконец, выдохнуть и исчезнуть. Уйти с гребаного боя под названием жизнь.
Это ужасно, это наркомания, да?
Когда-нибудь я напишу попа дробнее о своей жизни. Пока не готова. А может, подробности моей биографии и не важны вообще.

P. S. На эту писанину меня влохновил Lobarek. То, что ты пишешь о себе , во мне очень откликается. Ты остановился, ты смог и это очень воодушевило. Мне так понравилось про книги, я ведь тоже читала море книг и продолжаю, все эти стоики, философы, писатели. Даже Чорана читала, почти все у него хотелось сохранить на цитаты!

P.P.S Зашла тут на форум нонарко и поняла, как мне повезло, что я сразу нашла именно этот форум, а не их.
Спасибо создателям и участникам недуем.ру во веки веков аминь!
Привет, мне кажется вы действительно по природе и сущности схожи с Лобарьком и вам можно объеденить усилия для победы! Так как сможете как никто другой понять своих похожих бесов и справится с ними.

Таким типам личности и вправду тяжело бросать, а вдруг вы с помощью друг друга сможете в себе увидеть что-то давно ускользающее и спрятанное, что и станет стимулом!
 
Сообщения
83
Баллы
33
Привет, мне кажется вы действительно по природе и сущности схожи с Лобарьком и вам можно объеденить усилия для победы! Так как сможете как никто другой понять своих похожих бесов и справится с ними.

Таким типам личности и вправду тяжело бросать, а вдруг вы с помощью друг друга сможете в себе увидеть что-то давно ускользающее и спрятанное, что и станет стимулом!
Привет. Не знаю, что на это сказать. Спасибо, что вникла в этот бред)
 
Сообщения
101
Баллы
43
С Новым годом и Рождеством, друзья! Здоровья вам, трезвости и радости!
Решилась написать таки, потому что, хотя и близка к тому, чтобы поставить на себе жирный крест, но какая-то надежда еще тлеет.
Я жива, внешне здорова, все силы уходят на то, чтобы сходить за нормальную, когда приходится выходить из дома в человеческое общество. Антидепы действуют на меня как подушка, которой накрыло все мои эмоции, их стало адски лень как-то проявлять. Бессонница превратилась в желание спать все время и не двигаться вообще, которое я превозмогаю, дабы продолжать изображать из себя живое существо, которым меня все знают и помнят (я надеюсь). В праздники я вспомнила, что всегда любила готовить и приготовила кучу вкусностей на радость семье и друзьям, сама я все приготовленные блюда оценивала в духе «о, как в тему в этом рецепте оказалась какая-то специя» то есть на уровне башки вкусно, но даже радость от этого чисто радость за людей, с удовольствием это едящих. Сама я вообще есть почти никогда не хочу, а готовить мне нравится, потому что интересно, что получается в итоге.
Полола сорняки в саду, прибиралась как могла, пытаясь кое что сохранить (сорняки тоже красивые), но так, чтобы чтобы моя собака не прыгала с крыльца по шею в траву 🤦‍♀️ вычистила, очень удовлетворена собой по этому поводу. То есть должна бы быть, если бы что-то способна была чувствовать. Но я под подушкой и одеялом антидепрессанта. Мне пофиг по большому счету.
Вот такие дела. Описала как смогла.
Что с травой? Я вышла из марафона, который закономерно после воздержания и нервного срыва себе устроила. И меня не остановили ни поход к психиатру, (возможно, я когда-нибудь об этом напишу) ни таблетки, никакие доводы рассудка довольно ненадежного уже, ни ужас от осознания глубины ямы, в которую себя загнала, ничегошеньки меня не остановило.
Мной двигало лишь желание уйти как можно дальше от реальности, в идеале бы вообще уйти, перестать быть в том виде, каком я есть, но я не могу еще позволить себе самоубиться. Поэтому я накуривалась. Втихаря, только когда я точно знаю, что буду одна, вот до такого я докатилась.
Сейчас я на стадии « я не могу это бросить совсем, но я не буду долбить каждый день». Короче, я сократила до минимума.
Звучит жалко, но как есть.
Стараюсь быть занятой весь день, при этом сил нет, и с каждым днем все меньше. Делаю, что могу, в тех объемах, на которые способна.
Спасибо дочитавшим хотя бы досюда! 😂 Этот форум единственное место, где я на данный момент могу такое сказать.
И все же, несмотря на весь этот кошмар моей зависимости, вроде бы вполне мной осознаваемой, меня не покидает мысль: а что если у меня действительно обычный депресняк, сопутствующий кризису среднего возраста? Или он вообще всегда был, этот депресняк, анализируя свою жизнь, я пришла к выводу, что все с детства практически. И склонность к зависимостям у меня из семьи (отец алкоголик. Он прошел на моих глазах почти все стадии, имел мозг остановиться в количестве и частоте и на данный момент контролируемо очень мало, но регулярно пьет по выходным и праздникам).
Что если первична депрессия?
Что если я почти убила свою душу и никогда не стану собой, что если у меня вообще нет никакой души, и я просто комок гормонов и нервов?
Вы мне скажете, способ проверить это всего один: бросай курить, вставай на лыжи, пройди абстиненцию и пасы, попробуй хотя бы! И будете правы.
Но мне страшно пережить этот кошмар снова, я не хочу быть настолько беспомощной и одинокой. Под тоненькой корочкой моих защит огромное бурлящее море, кипящая бездна, из которой может вылезти любое чудовище, теперь то я точно знаю.
Есть еще вариант: я никак, несмотря на возраст, не могу понять и принять, что моя истинная сущность - ленивая тварь, которая ничего не хочет делать, хочет лишь потреблять всю эту литературу, искусство, музыку, которая не хочет ни работать, ни развиваться, а хочет только зависать. Я так называю это состояние. Зависать на трезвую мне не позволит совесть, поэтому я постоянно занята: работой, домом, инструментом, читаю, пишу. Но я не хочу этого ничего, меня ничто не радует по-настоящему так как дудка! Потому что под ней я могу, наконец, выдохнуть и исчезнуть. Уйти с гребаного боя под названием жизнь.
Это ужасно, это наркомания, да?
Когда-нибудь я напишу попа дробнее о своей жизни. Пока не готова. А может, подробности моей биографии и не важны вообще.

P. S. На эту писанину меня влохновил Lobarek. То, что ты пишешь о себе , во мне очень откликается. Ты остановился, ты смог и это очень воодушевило. Мне так понравилось про книги, я ведь тоже читала море книг и продолжаю, все эти стоики, философы, писатели. Даже Чорана читала, почти все у него хотелось сохранить на цитаты!

P.P.S Зашла тут на форум нонарко и поняла, как мне повезло, что я сразу нашла именно этот форум, а не их.
Спасибо создателям и участникам недуем.ру во веки веков аминь!
Я иногда тоже замечаю, что вещи которые должны вызывать эмоции какие то не вызывают во мне отклик, а если вызывают, то какой то тускловатый.
 
  • Like
Реакции: Mojo
Сообщения
83
Баллы
33
Странные дела со мной творятся. Сегодня один коллега/associate качал (необоснованно и нагло) права насчет моей доли комиссии, орал, даже подавился слюной и чуть не помер на моих глазах. Я его спокойно напоила водой и когда он перестал задыхаться, похлопывая по спине скучным голосом объяснила всю нашу нехитрую математику и че ему будет, если он мне попытается не заплатить как договаривались, и зачем де ему это, и вообще еще работать в будущем и прочая и прочая. По доброму так, будто каждый божий день успокаиваю и отпаиваю водой давящихся собственной слюной психов. Как со стороны видела себя опять и думала при этом «вообще никаких эмоций». Человек орет на меня, переходит на личности (я это ему глядя в его бесстыжие глаза, опять же спокойно так сказала), а мне хоть бы хны. Вообще никакой реакции, То ли я заматерела до такой степени уже на этой работенке, то ли таблетки действуют, то ли я робот теперь.
Раньше я тоже в основном сохраняла самообладание, но меня всегда трясло после таких ситуаций (ну и накуриться хотелось чо уш!). А сегодня я после этой сцены еще кучу дел переделала и позанималась и трезвая. Решила поделиться этой радостью хз зачем.
 
Сообщения
101
Баллы
43
Странные дела со мной творятся. Сегодня один коллега/associate качал (необоснованно и нагло) права насчет моей доли комиссии, орал, даже подавился слюной и чуть не помер на моих глазах. Я его спокойно напоила водой и когда он перестал задыхаться, похлопывая по спине скучным голосом объяснила всю нашу нехитрую математику и че ему будет, если он мне попытается не заплатить как договаривались, и зачем де ему это, и вообще еще работать в будущем и прочая и прочая. По доброму так, будто каждый божий день успокаиваю и отпаиваю водой давящихся собственной слюной психов. Как со стороны видела себя опять и думала при этом «вообще никаких эмоций». Человек орет на меня, переходит на личности (я это ему глядя в его бесстыжие глаза, опять же спокойно так сказала), а мне хоть бы хны. Вообще никакой реакции, То ли я заматерела до такой степени уже на этой работенке, то ли таблетки действуют, то ли я робот теперь.
Раньше я тоже в основном сохраняла самообладание, но меня всегда трясло после таких ситуаций (ну и накуриться хотелось чо уш!). А сегодня я после этой сцены еще кучу дел переделала и позанималась и трезвая. Решила поделиться этой радостью хз зачем.
Я хочу добиться такой стабильности нервной системы. Стоическая реакция это то, к чему я стремлюсь.
 
Сообщения
182
Баллы
63
С Новым годом и Рождеством, друзья! Здоровья вам, трезвости и радости!
Решилась написать таки, потому что, хотя и близка к тому, чтобы поставить на себе жирный крест, но какая-то надежда еще тлеет.
Я жива, внешне здорова, все силы уходят на то, чтобы сходить за нормальную, когда приходится выходить из дома в человеческое общество. Антидепы действуют на меня как подушка, которой накрыло все мои эмоции, их стало адски лень как-то проявлять. Бессонница превратилась в желание спать все время и не двигаться вообще, которое я превозмогаю, дабы продолжать изображать из себя живое существо, которым меня все знают и помнят (я надеюсь). В праздники я вспомнила, что всегда любила готовить и приготовила кучу вкусностей на радость семье и друзьям, сама я все приготовленные блюда оценивала в духе «о, как в тему в этом рецепте оказалась какая-то специя» то есть на уровне башки вкусно, но даже радость от этого чисто радость за людей, с удовольствием это едящих. Сама я вообще есть почти никогда не хочу, а готовить мне нравится, потому что интересно, что получается в итоге.
Полола сорняки в саду, прибиралась как могла, пытаясь кое что сохранить (сорняки тоже красивые), но так, чтобы чтобы моя собака не прыгала с крыльца по шею в траву 🤦‍♀️ вычистила, очень удовлетворена собой по этому поводу. То есть должна бы быть, если бы что-то способна была чувствовать. Но я под подушкой и одеялом антидепрессанта. Мне пофиг по большому счету.
Вот такие дела. Описала как смогла.
Что с травой? Я вышла из марафона, который закономерно после воздержания и нервного срыва себе устроила. И меня не остановили ни поход к психиатру, (возможно, я когда-нибудь об этом напишу) ни таблетки, никакие доводы рассудка довольно ненадежного уже, ни ужас от осознания глубины ямы, в которую себя загнала, ничегошеньки меня не остановило.
Мной двигало лишь желание уйти как можно дальше от реальности, в идеале бы вообще уйти, перестать быть в том виде, каком я есть, но я не могу еще позволить себе самоубиться. Поэтому я накуривалась. Втихаря, только когда я точно знаю, что буду одна, вот до такого я докатилась.
Сейчас я на стадии « я не могу это бросить совсем, но я не буду долбить каждый день». Короче, я сократила до минимума.
Звучит жалко, но как есть.
Стараюсь быть занятой весь день, при этом сил нет, и с каждым днем все меньше. Делаю, что могу, в тех объемах, на которые способна.
Спасибо дочитавшим хотя бы досюда! 😂 Этот форум единственное место, где я на данный момент могу такое сказать.
И все же, несмотря на весь этот кошмар моей зависимости, вроде бы вполне мной осознаваемой, меня не покидает мысль: а что если у меня действительно обычный депресняк, сопутствующий кризису среднего возраста? Или он вообще всегда был, этот депресняк, анализируя свою жизнь, я пришла к выводу, что все с детства практически. И склонность к зависимостям у меня из семьи (отец алкоголик. Он прошел на моих глазах почти все стадии, имел мозг остановиться в количестве и частоте и на данный момент контролируемо очень мало, но регулярно пьет по выходным и праздникам).
Что если первична депрессия?
Что если я почти убила свою душу и никогда не стану собой, что если у меня вообще нет никакой души, и я просто комок гормонов и нервов?
Вы мне скажете, способ проверить это всего один: бросай курить, вставай на лыжи, пройди абстиненцию и пасы, попробуй хотя бы! И будете правы.
Но мне страшно пережить этот кошмар снова, я не хочу быть настолько беспомощной и одинокой. Под тоненькой корочкой моих защит огромное бурлящее море, кипящая бездна, из которой может вылезти любое чудовище, теперь то я точно знаю.
Есть еще вариант: я никак, несмотря на возраст, не могу понять и принять, что моя истинная сущность - ленивая тварь, которая ничего не хочет делать, хочет лишь потреблять всю эту литературу, искусство, музыку, которая не хочет ни работать, ни развиваться, а хочет только зависать. Я так называю это состояние. Зависать на трезвую мне не позволит совесть, поэтому я постоянно занята: работой, домом, инструментом, читаю, пишу. Но я не хочу этого ничего, меня ничто не радует по-настоящему так как дудка! Потому что под ней я могу, наконец, выдохнуть и исчезнуть. Уйти с гребаного боя под названием жизнь.
Это ужасно, это наркомания, да?
Когда-нибудь я напишу попа дробнее о своей жизни. Пока не готова. А может, подробности моей биографии и не важны вообще.

P. S. На эту писанину меня влохновил Lobarek. То, что ты пишешь о себе , во мне очень откликается. Ты остановился, ты смог и это очень воодушевило. Мне так понравилось про книги, я ведь тоже читала море книг и продолжаю, все эти стоики, философы, писатели. Даже Чорана читала, почти все у него хотелось сохранить на цитаты!

P.P.S Зашла тут на форум нонарко и поняла, как мне повезло, что я сразу нашла именно этот форум, а не их.
Спасибо создателям и участникам недуем.ру во веки веков аминь!
Очень мне откликается, что ты пишешь, о да, и привет.)
Я вот тоже думаю, что я сам по себе такой депрессивный, и что все это как бы и было со мной всю жизнь, курением я только усугубил, прошло порядком много времени, но тоска осталась, поддержать мне тебя сложно, я сам как крупный плод на тоненьком стебле, что мотает при любом дуновение ветра, главное ты пытаешься и осознаешь и признаешь себя, не пытаешься обманывать, могу пожелать только терпения и стремления, как многие тут говорят осознание проблемы, уже путь к исправлению.
 
Сообщения
83
Баллы
33
Mojo, как твои дела? Давно не было видно)
Привет, Трицератопс, классный ник, кстати) Вроде нормально все (тьфу тьфу тьфу). Сегодня был хороший день. Окаянная программа «день хороший -день говно» постепенно превращается в «несколько хороших - ну ты понял». Протяженность периодов увеличивается.
Как твои дела?
 
Сообщения
83
Баллы
33
Очень мне откликается, что ты пишешь, о да, и привет.)
Я вот тоже думаю, что я сам по себе такой депрессивный, и что все это как бы и было со мной всю жизнь, курением я только усугубил, прошло порядком много времени, но тоска осталась, поддержать мне тебя сложно, я сам как крупный плод на тоненьком стебле, что мотает при любом дуновение ветра, главное ты пытаешься и осознаешь и признаешь себя, не пытаешься обманывать, могу пожелать только терпения и стремления, как многие тут говорят осознание проблемы, уже путь к исправлению.
Привет, Митрич. Никакой ты не депрессивный, ежеличо. Не производишь на меня лично такого впечатления. Мне показалось, что ты мучительно ищешь себя, выживаешь в довольно суровых условиях и держишься очень стойко.
Я теперь знаю, что такое депрессия лично у меня, еще не до конца из нее вылезла и вылезаю с помощью АД. У меня это состояние полной черноты, бессилия, лежки падиной и ощущение полной бессмысленности жизни (с которым, оказывается, можно жить, как выяснилось позднее 😆) от этого в башке крутятся веселые сценарии о том, как эту жизнь прекратить. Когда на фоне бессонницы шибает паническими атаками и ладно, если ты дома (дома можно залезть в шкаф хаха, я так делала), плохо оч плохо если в машине или еще меня один раз в супермаркете от рождественских песенок накрыло, начала задыхаться. Добрые люди позвонили даже в скорую, но я сама быстро оклемалась и улепетала домой, роняя тапки со стыда. Были моменты, когда я разговаривать не могла.
Этот треш из моей жизни ушел, даже не смею надеяться, что навсегда, но хоть сейчас я так погано себя не чувствую. Прекратился у меня только с началом приема АД. Вернее через примерно месяц после начала.
Я всегда была веселой истеричкой, которая этой осенью окончательно допрыгалась, довела себя до полного выгорания и укуривалась от этого в дымину. Закономерно упала на самое черное свое эмоциональное днище. Убрала траву, поняла че закуривала.
Сейчас хочу убрать депрессию, пойду помимо фармы к психу, наверное. Попиздеть за деньги про свои довербальные психотравмы 😆 шутка, я оч серьезно отношусь к психологии и психотерапии.
 

Друзья, нужна ваша поддержка, реально на еду.
Это необязательно, но мне действительно нужна ваша помощь.
Поддержать проект рублем: ссылка
Спасибо за поддержку!
THANKS BRO