Другой этап.

[Gulakin]

Что вот они мои побочки..

 

[Tonya]

Ребят а

Решил так тему свою назвать из за первого дня трезвости. Меня накрывало психозом и я нёс постоянно бред , о том какой я несчастный. Что если я чувствую такую душевную боль , это вина мира и я ему должен вернуть за это. Ну и просто изводил свою вторую половинку негативом. Который не пойми как генерировался из моего рта. Отхожу , думаю вот сейчас не буду нести чушь и буду нормально общаться, она ведь в этом не виновата. А когда подхожу мне кажется , что она против меня как-то сильно настроенна и теперь я не смогу нормально общаться и снова начинаю свою пластинку бреда. В итоге иду сидеть на балконе один , думая , что так отойду. Но не могу наш конфликт выпустить из головы. Думаю столько ведь не ссорились и я под травой последнее время не жестил или она уже смерилась. Как когда она плакала из за моего состояния регулярного мне это мешало получать удовольствие. У меня ещё во время эффекта очень лицо натягивается , а я стараюсь его в комфортной обстановке или при своих не убирать. Кажется так я будто вылетаю из себя и в полудрёме нахожусь в двух мирах. И не люблю когда мне это портят своими замечаниями. Ну вообщем вернёмся к ситуации на балконе. Вообще не выходит конфликт из головы как не отвлекайся, а уйди из дома , кажется чувство одиночества разъест. И я смотрю на бонг 35~ см свой , который так любил и решил не выкидывать, потому как на тот момент не хотел сам бросать , а делал это из-за денег (забегу наперед , из-за пиздеца и просветления частичного в голове я потом сам решил , что хочу, через неделю). Рыдаю на взрыд, боль душевная проникает в грудную клетку или где-то рядом. Я беру бонг с водой использований один раз и бью об пол. С мыслями : «она же так этого хотела.»
Дальше , начинаю жалеть , что сделал это. У меня же и так мало денежек. А чтобы их заработать нужно снова устраиваться на работу где злые дядьки и тётьки , которые только притворяются добрыми и заботливыми , чтобы соответствовать этикету Фирмы. И думаю как же я в тихоря например раскурю 5 грамуль, если удастся это скрыть потом , когда не смогу терпеть. И истерю ещё больше и в слух, зовя любимую помочь убраться. А далее хватаю осколок! Когда хватаю кажется воткну быстро себе в запястье , а когда подношу понимаю, что жалко своё тело в этот момент и что это глупо. Знаю , что и показуху устраиваю , но и охота смерти , но не так . Это вообще не эстетично , плюс воняет этой болотной водичкой. А на неё эффект произведён, токсичный и мерзкий. Жутко отвесно этого, она плачет, мне никак не вынести кажется этого и я ухожу в другую комнату. Потом возращаюсь , а она смогла себе порезать запястье. Она человек ни разу не думавший о суициде смогла, хоть и не сильно как надо , когда разрезают сухожилия или делают глубокий вертикальный надрез. Вот эта сцена не должна у меня просто выйти из памяти , я должен её помнить. Что и как бывает! Когда наступит момент принятия решения

Ребятааааа вы че там) оставь девочку в покое, прошу от лица всех дам, на этой планете)))
Придумайте себе новые полезные развлечения, ходите гулять, сейчас весна свежий воздух все дела ….
Бонг разбил это прекрасно, не вздумай жалеть об этом.
Я бы изменила название марихуаны на название твоей ветки)))
Ну а что ты думал, очень многие в дурку попали из-за курения этой дряни.
Веди борьбу, не останавливайся.
Тем более 28 лет. Дальше будет все сложнее с этой темой

 

[soulsister]

.

 

[Gulakin]

Ребят а

Ребятааааа вы че там) оставь девочку в покое, прошу от лица всех дам, на этой планете)))
Придумайте себе новые полезные развлечения, ходите гулять, сейчас весна свежий воздух все дела ….
Бонг разбил это прекрасно, не вздумай жалеть об этом.
Я бы изменила название марихуаны на название твоей ветки)))
Ну а что ты думал, очень многие в дурку попали из-за курения этой дряни.
Веди борьбу, не останавливайся.
Тем более 28 лет. Дальше будет все сложнее с этой темой

Хорошо. Спасибо за совет. Мы каждый день гуляем)

 

[Gulakin]

А так конечно веду эту борьбу.

 

[Mitrich]

Решил так тему свою назвать из за первого дня трезвости. Меня накрывало психозом и я нёс постоянно бред , о том какой я несчастный. Что если я чувствую такую душевную боль , это вина мира и я ему должен вернуть за это. Ну и просто изводил свою вторую половинку негативом. Который не пойми как генерировался из моего рта. Отхожу , думаю вот сейчас не буду нести чушь и буду нормально общаться, она ведь в этом не виновата. А когда подхожу мне кажется , что она против меня как-то сильно настроенна и теперь я не смогу нормально общаться и снова начинаю свою пластинку бреда. В итоге иду сидеть на балконе один , думая , что так отойду. Но не могу наш конфликт выпустить из головы. Думаю столько ведь не ссорились и я под травой последнее время не жестил или она уже смерилась. Как когда она плакала из за моего состояния регулярного мне это мешало получать удовольствие. У меня ещё во время эффекта очень лицо натягивается , а я стараюсь его в комфортной обстановке или при своих не убирать. Кажется так я будто вылетаю из себя и в полудрёме нахожусь в двух мирах. И не люблю когда мне это портят своими замечаниями. Ну вообщем вернёмся к ситуации на балконе. Вообще не выходит конфликт из головы как не отвлекайся, а уйди из дома , кажется чувство одиночества разъест. И я смотрю на бонг 35~ см свой , который так любил и решил не выкидывать, потому как на тот момент не хотел сам бросать , а делал это из-за денег (забегу наперед , из-за пиздеца и просветления частичного в голове я потом сам решил , что хочу, через неделю). Рыдаю на взрыд, боль душевная проникает в грудную клетку или где-то рядом. Я беру бонг с водой использований один раз и бью об пол. С мыслями : «она же так этого хотела.»
Дальше , начинаю жалеть , что сделал это. У меня же и так мало денежек. А чтобы их заработать нужно снова устраиваться на работу где злые дядьки и тётьки , которые только притворяются добрыми и заботливыми , чтобы соответствовать этикету Фирмы. И думаю как же я в тихоря например раскурю 5 грамуль, если удастся это скрыть потом , когда не смогу терпеть. И истерю ещё больше и в слух, зовя любимую помочь убраться. А далее хватаю осколок! Когда хватаю кажется воткну быстро себе в запястье , а когда подношу понимаю, что жалко своё тело в этот момент и что это глупо. Знаю , что и показуху устраиваю , но и охота смерти , но не так . Это вообще не эстетично , плюс воняет этой болотной водичкой. А на неё эффект произведён, токсичный и мерзкий. Жутко отвесно этого, она плачет, мне никак не вынести кажется этого и я ухожу в другую комнату. Потом возращаюсь , а она смогла себе порезать запястье. Она человек ни разу не думавший о суициде смогла, хоть и не сильно как надо , когда разрезают сухожилия или делают глубокий вертикальный надрез. Вот эта сцена не должна у меня просто выйти из памяти , я должен её помнить. Что и как бывает! Когда наступит момент принятия решения…

Жёстко тебя колбасит, сочувствую как могу, на счёт слез, сам могу прям в транспорте на людях заплакать

Решил так тему свою назвать из за первого дня трезвости. Меня накрывало психозом и я нёс постоянно бред , о том какой я несчастный. Что если я чувствую такую душевную боль , это вина мира и я ему должен вернуть за это. Ну и просто изводил свою вторую половинку негативом. Который не пойми как генерировался из моего рта. Отхожу , думаю вот сейчас не буду нести чушь и буду нормально общаться, она ведь в этом не виновата. А когда подхожу мне кажется , что она против меня как-то сильно настроенна и теперь я не смогу нормально общаться и снова начинаю свою пластинку бреда. В итоге иду сидеть на балконе один , думая , что так отойду. Но не могу наш конфликт выпустить из головы. Думаю столько ведь не ссорились и я под травой последнее время не жестил или она уже смерилась. Как когда она плакала из за моего состояния регулярного мне это мешало получать удовольствие. У меня ещё во время эффекта очень лицо натягивается , а я стараюсь его в комфортной обстановке или при своих не убирать. Кажется так я будто вылетаю из себя и в полудрёме нахожусь в двух мирах. И не люблю когда мне это портят своими замечаниями. Ну вообщем вернёмся к ситуации на балконе. Вообще не выходит конфликт из головы как не отвлекайся, а уйди из дома , кажется чувство одиночества разъест. И я смотрю на бонг 35~ см свой , который так любил и решил не выкидывать, потому как на тот момент не хотел сам бросать , а делал это из-за денег (забегу наперед , из-за пиздеца и просветления частичного в голове я потом сам решил , что хочу, через неделю). Рыдаю на взрыд, боль душевная проникает в грудную клетку или где-то рядом. Я беру бонг с водой использований один раз и бью об пол. С мыслями : «она же так этого хотела.»
Дальше , начинаю жалеть , что сделал это. У меня же и так мало денежек. А чтобы их заработать нужно снова устраиваться на работу где злые дядьки и тётьки , которые только притворяются добрыми и заботливыми , чтобы соответствовать этикету Фирмы. И думаю как же я в тихоря например раскурю 5 грамуль, если удастся это скрыть потом , когда не смогу терпеть. И истерю ещё больше и в слух, зовя любимую помочь убраться. А далее хватаю осколок! Когда хватаю кажется воткну быстро себе в запястье , а когда подношу понимаю, что жалко своё тело в этот момент и что это глупо. Знаю , что и показуху устраиваю , но и охота смерти , но не так . Это вообще не эстетично , плюс воняет этой болотной водичкой. А на неё эффект произведён, токсичный и мерзкий. Жутко отвесно этого, она плачет, мне никак не вынести кажется этого и я ухожу в другую комнату. Потом возращаюсь , а она смогла себе порезать запястье. Она человек ни разу не думавший о суициде смогла, хоть и не сильно как надо , когда разрезают сухожилия или делают глубокий вертикальный надрез. Вот эта сцена не должна у меня просто выйти из памяти , я должен её помнить. Что и как бывает! Когда наступит момент принятия решения…

Долго думал, что я могу тебе написать, как поддержать, да самому сегодня очень плохо, но надо держаться, стиснув зубы, возможно плача и агрессируя, знаю внутри может закипать как в жерле вулкана, но надо, хотя это так тяжело, мозг пытается все время обмануть, у меня дошло до того, что я стал думать, что я выгляжу трезвым, хуже чем накуренный, абсурд полный, но мой мозг все время пытается мне доказать, что раньше было лучше, наверно ты прав записывая сюда самое жесткое, что с тобой происходит, потом можно перечитать как напоминание, но на данном этапе это конечно не поможет, сочувствую, тебя нормально так качает, но ты всё равно большой молодчина , пишешь сюда так откровенно и открыто, ты на верном пути, надо как-то напрячься и пережить, переждать этот момент, банально звучит, знаю может это даже глупо, но мы здесь на сайте, значит мы очень хотим и нуждаемся в помощи, я мысленно с тобой, пусть мы и не знакомы, но мы в одной большой лодке, что качает в буре абстиненции, не знаю когда наступит успокоительный штиль, но он будет, по другому никак, у тебя есть девушка, это очень хорошо, значит, ты не такой плохой, значит ты хороший парень, давай вместе мы выберемся из этой пучины, наверху нас ждёт солнечная погода, терпения тебе, больше позитивных приливов, ну и откаты когда будут, не отчаивайся, верь в себя!

 

[Gulakin]

Жёстко тебя колбасит, сочувствую как могу, на счёт слез, сам могу прям в транспорте на людях заплакать

Долго думал, что я могу тебе написать, как поддержать, да самому сегодня очень плохо, но надо держаться, стиснув зубы, возможно плача и агрессируя, знаю внутри может закипать как в жерле вулкана, но надо, хотя это так тяжело, мозг пытается все время обмануть, у меня дошло до того, что я стал думать, что я выгляжу трезвым, хуже чем накуренный, абсурд полный, но мой мозг все время пытается мне доказать, что раньше было лучше, наверно ты прав записывая сюда самое жесткое, что с тобой происходит, потом можно перечитать как напоминание, но на данном этапе это конечно не поможет, сочувствую, тебя нормально так качает, но ты всё равно большой молодчина , пишешь сюда так откровенно и открыто, ты на верном пути, надо как-то напрячься и пережить, переждать этот момент, банально звучит, знаю может это даже глупо, но мы здесь на сайте, значит мы очень хотим и нуждаемся в помощи, я мысленно с тобой, пусть мы и не знакомы, но мы в одной большой лодке, что качает в буре абстиненции, не знаю когда наступит успокоительный штиль, но он будет, по другому никак, у тебя есть девушка, это очень хорошо, значит, ты не такой плохой, значит ты хороший парень, давай вместе мы выберемся из этой пучины, наверху нас ждёт солнечная погода, терпения тебе, больше позитивных приливов, ну и откаты когда будут, не отчаивайся, верь в себя!

Эх сегодня не знаю , вообще , что и писать . Порой кружится всё без никотина. Но самочувствие физическое лучше. Но моральное похуже, не могу учиться совсем. Я один раз с мамой поругался по телефону и потом шел и сильно хотел плакать, было так же на отходняке от травы. И не выдержал и начал это делать прилюдно. Теперь когда такие состояния плачу не стесняясь где бы не был. Когда я отойду я знаю , что это не будет происходить таким образом. А сейчас мне плювать в этом плане на мнение прохожих. Это моё личное дело , пусть идут со своими стереотипами дальше. А не пойдут отличный способ спустить пар в конфликте с ними. Плакать это круто.) желаю тебе скорейшей трансформации и выздоровления.

 

[Mitrich]

Спасибо, ещё долго походу качать будет, но физ нагрузки хорошо помогают, временно, но помогают, а на счёт слез мне стыдно, на людях это делать, либо отвожу куда-то в бок взгляд, либо напрягаюсь и начинаю быстро моргать глазами, помогает, но это нормальная реакция, у многих наблюдается плаксивость

 

[deTox]

Хорошо. Спасибо за совет. Мы каждый день гуляем)

Дружище, я так угробил отношения с женщиной, которая меня очень любила.
У тебя есть только одна попытка.
Если девочка тебя любит, то, вероятно, она сможет вынести весь этот ад N месяцев, если будет видеть и чувствовать, что ты борешься.
Но если будет срыв или хотя бы подозрение - доверие будет убито и только вопрос времени, когда эти отношения умрут.

Я сам проходил через всё это дерьмо и до сих пор эти сцены стоят у меня перед глазами.
Чувство вины и стыда поутихли, но и сейчас, через годы чистоты, когда у меня всё хорошо, они иногда возвращаются и грызут мне глотку.

Самое главное сейчас - понять, что причина боли в тебе самом. Ты её источник и приемник, но не потому, что ты такой порочный, а потому, что ты сломал некоторые функции своего тела.
Их можно и нужно починить и боль уйдёт.
Но для этого её нужно терпеть и чинить и так день за днём, на протяжении долгого времени.
Удачи.

 

[Gulakin]

День 34. Недавно наткнулся на видео психотерапевта про тревожное расстройство и канабинойды. Решил поверить слегка в науку, и досмотрел до конца. Вынес хорошие для себя инструменты из этого видео - это не подаваться мыслям своего больного мозга и не раскручивать их, и не избегать стрессовых ситуаций , а наоборот к ним идти ( так как это моя иллюзия). Уже третий день понемногу внедряю данный инструмент в свою жизнь. И не летаю по своему воображению не представляю ситуации «а что если». То есть если и представляю , то отдёргиваю фокус и говорю себе , что только себе врежу и не зачем мне этот построенный в последние годы негативного мышления внутренний мир. И что я не всемогущий и от всего себя не уберегу , а только буду крутить мысль за мыслей. Не проклинаю людей и не осуждаю их взгляды, ну если начал , то опять убираю с этого фокус , объясняя себе , что это не важно. Помогаю переодически решать какие-то вопросы связанные с бюрократией свое маме по телефону. Если она меня начинает раздражать , я дышу немного и начинаю ещё милее стараться ей помочь. Сначала у меня рвется мозг , но потом нахожу себя очень спокойным.
Не вижу теперь атаки или угрозы соседки , что она говорит про меня постоянно с кем-то , то по телефону громко , то с другими людьми. И не думаю , что она постоянно думает как бы с меня взять больше денег за подъезд и прочие траты, когда она громко с кем-то разговаривает возле двери. Не развиваю эту паранойю, не пытаюсь себя защитить в голове или возгневаться. Своим гневом и прочим не приятием я делаю только себе хуже. А своим позитивом и добрым отношением , иногда даже с улыбкой , только себе лучше. Мне не важны больше эти взаимосвязи добра и зла, на несколько ступеней вперед. Я желаю оставлять свой фокус на себе и на виде впереди или на деятельности. Не хочется более искать глубинного смысла своего существования или интереса в жизни, когда меня накрывают скука или апатия. Я пытаюсь просто прожить это время не улетев в иллюзии. С сексуальным воздержанием не справился в пятницу. Так полностью отдался двум половым актам, когда понимаешь какой же сильный наркотик любимая девушка. Было на воздержании очень много для меня накопленной энергии , которую пока не смог применить в какое либо дело для души , так как был закрыт творчески и в туннельном мышлении , что есть только я , экзамены и отсутствие работы из за подготовки к ним. Хотя бы мог переключаться , продолжать изучать Английский по интересным подкастам , писать музыку или учиться дальше её написанию. Но был очень сконцентрирован на одной цели. Ещё не выдержал отказа от никотина в четверг и когда пришла та самая соседка за деньгами , а я тогда ещё избегал раздражающих факторов в своём неправильном тревожно депрессивном воображении и не ходил с ней общаться. У моей девушки не было ровно без сдачи и она сказала , что вечером ей занесет. А я на тот момент избегал с этой соседкой лишних соприкосновений. И с огромной энергией понёся в рваных шертах лишь бы быстрей отдать этой неприятной женщине её деньги и не вспоминать о ней месяц. И тут же я решил купить себе жижу для вейпа чтобы разменять. Опять же тогда считал себя самым правым и шел на красные сфетофоры (как не когда не делаю обычно) , будто «мания». Я шел будто не желая видя преград в полном высокомерии и не принятии простых смертных вокруг людей. Смешно даже сейчас вспоминать. Ну понимаю , что тогда это состояние мне диктовало свой мир , где нужно быть агрессивным , дабы тебя не обидели и не нарушили твои границы. Так же посещал в четверг мероприятие на природе с разными людьми ни как не связанными со мной. Когда все знакомились , я впервые избегал знакомств и не видел в них смысла. Так как последнее время хожу на какие либо мероприятия , просто сгрузить свой психоз. Он сам уходит , когда стою возле людей которые о чем-то общаются или что-то делают. Мне становится легче обычно и я ухожу. Осознаю , что мне не очки будто общаться совсем. Мне ничего из этого не интересно будто, типо пиарить себя рассказываю , чем я занимаюсь или занимался, для чего это , чтобы самоутверждаться я считаю на данный момент. Поэтому не хочу. Или знакомиться с кем-то , чтобы производить флирт , впечатление тоже сейчас считаю это мне не нужно и у всех почти, что выглядит очень дёшево и наиграно. Играю в онлайн шутер сейчас , обычно после травы было не интересно , а сейчас нравится. Вижу как растет реакция , изучаю функции разных персонажей, Казалось все очень сложным , а потом бац и ты там самый крутой выходишь. А потом сменишь персонажа на более сложного и опять лох. Так нравится обучаться. Ещё кофе не смог отказаться от его распития и 24/7 ну кроме сна. Заказал 1 кг ещё от Кимбо средней прожарки. Прошлый закончился, недождался и побежал покупать на вес. Мне очень нравится стимулирующий эффект во время игры в тот шутер , особенно под музыку Phonk. Ну и чай теперь кажется не вкусным. Порой пью прям перед сном и легче засыпаю , сбил себе эту функцию. Понимаю , что это не очень хорошо. И хотел вот недавно прям отказаться уже. Но увидел видео от clevermind про кофеин и его исследования и тяга к нему вырасла в разы и я заказал.
Пока наверное всё.

 

[Gulakin]

Ещё кажется , что зависимость не именно к траве , а к убегание от ответственности за себя. Плюс комплекс неполноценности. Прямой тяги к траве особо не ощущал, разве , что пару раз за это время. А вот когда курил грезил ей ппц. Даже фото шишек возбуждало меня (не сексуально) и пробуждал некую страсть и любовь. А сейчас даже цветки не такими красивыми кажутся.

 

[soulsister]

может быть дело в незавершенной сепарации от родителей. у меня так ) я еще и на партнера переносила всё это ..))

 

[Gulakin]

может быть дело в незавершенной сепарации от родителей. у меня так ) я еще и на партнера переносила всё это ..))

А это как? У меня это наступает именно в такие моменты критические как завязки. Когда я эмоционально стабилен был, мама по другому разговор ведёт. Когда начинаю курить , хоть ей и не говорю она чаще звонит и более пытается разузнать обо всем. Но когда повторюсь я стабилен был, она все таки ударяется об выстроенные границы. Жаль, что после срывов будто бы аннулируется прогресс во всём. Просто в который раз залезать в детство уже кажется дремучем лесом. Лучше здесь в настоящем выстроить модель поведения объяснив себе всё адекватно.

 

[Mitrich]

День 34. Недавно наткнулся на видео психотерапевта про тревожное расстройство и канабинойды. Решил поверить слегка в науку, и досмотрел до конца. Вынес хорошие для себя инструменты из этого видео - это не подаваться мыслям своего больного мозга и не раскручивать их, и не избегать стрессовых ситуаций , а наоборот к ним идти ( так как это моя иллюзия). Уже третий день понемногу внедряю данный инструмент в свою жизнь. И не летаю по своему воображению не представляю ситуации «а что если». То есть если и представляю , то отдёргиваю фокус и говорю себе , что только себе врежу и не зачем мне этот построенный в последние годы негативного мышления внутренний мир. И что я не всемогущий и от всего себя не уберегу , а только буду крутить мысль за мыслей. Не проклинаю людей и не осуждаю их взгляды, ну если начал , то опять убираю с этого фокус , объясняя себе , что это не важно. Помогаю переодически решать какие-то вопросы связанные с бюрократией свое маме по телефону. Если она меня начинает раздражать , я дышу немного и начинаю ещё милее стараться ей помочь. Сначала у меня рвется мозг , но потом нахожу себя очень спокойным.
Не вижу теперь атаки или угрозы соседки , что она говорит про меня постоянно с кем-то , то по телефону громко , то с другими людьми. И не думаю , что она постоянно думает как бы с меня взять больше денег за подъезд и прочие траты, когда она громко с кем-то разговаривает возле двери. Не развиваю эту паранойю, не пытаюсь себя защитить в голове или возгневаться. Своим гневом и прочим не приятием я делаю только себе хуже. А своим позитивом и добрым отношением , иногда даже с улыбкой , только себе лучше. Мне не важны больше эти взаимосвязи добра и зла, на несколько ступеней вперед. Я желаю оставлять свой фокус на себе и на виде впереди или на деятельности. Не хочется более искать глубинного смысла своего существования или интереса в жизни, когда меня накрывают скука или апатия. Я пытаюсь просто прожить это время не улетев в иллюзии. С сексуальным воздержанием не справился в пятницу. Так полностью отдался двум половым актам, когда понимаешь какой же сильный наркотик любимая девушка. Было на воздержании очень много для меня накопленной энергии , которую пока не смог применить в какое либо дело для души , так как был закрыт творчески и в туннельном мышлении , что есть только я , экзамены и отсутствие работы из за подготовки к ним. Хотя бы мог переключаться , продолжать изучать Английский по интересным подкастам , писать музыку или учиться дальше её написанию. Но был очень сконцентрирован на одной цели. Ещё не выдержал отказа от никотина в четверг и когда пришла та самая соседка за деньгами , а я тогда ещё избегал раздражающих факторов в своём неправильном тревожно депрессивном воображении и не ходил с ней общаться. У моей девушки не было ровно без сдачи и она сказала , что вечером ей занесет. А я на тот момент избегал с этой соседкой лишних соприкосновений. И с огромной энергией понёся в рваных шертах лишь бы быстрей отдать этой неприятной женщине её деньги и не вспоминать о ней месяц. И тут же я решил купить себе жижу для вейпа чтобы разменять. Опять же тогда считал себя самым правым и шел на красные сфетофоры (как не когда не делаю обычно) , будто «мания». Я шел будто не желая видя преград в полном высокомерии и не принятии простых смертных вокруг людей. Смешно даже сейчас вспоминать. Ну понимаю , что тогда это состояние мне диктовало свой мир , где нужно быть агрессивным , дабы тебя не обидели и не нарушили твои границы. Так же посещал в четверг мероприятие на природе с разными людьми ни как не связанными со мной. Когда все знакомились , я впервые избегал знакомств и не видел в них смысла. Так как последнее время хожу на какие либо мероприятия , просто сгрузить свой психоз. Он сам уходит , когда стою возле людей которые о чем-то общаются или что-то делают. Мне становится легче обычно и я ухожу. Осознаю , что мне не очки будто общаться совсем. Мне ничего из этого не интересно будто, типо пиарить себя рассказываю , чем я занимаюсь или занимался, для чего это , чтобы самоутверждаться я считаю на данный момент. Поэтому не хочу. Или знакомиться с кем-то , чтобы производить флирт , впечатление тоже сейчас считаю это мне не нужно и у всех почти, что выглядит очень дёшево и наиграно. Играю в онлайн шутер сейчас , обычно после травы было не интересно , а сейчас нравится. Вижу как растет реакция , изучаю функции разных персонажей, Казалось все очень сложным , а потом бац и ты там самый крутой выходишь. А потом сменишь персонажа на более сложного и опять лох. Так нравится обучаться. Ещё кофе не смог отказаться от его распития и 24/7 ну кроме сна. Заказал 1 кг ещё от Кимбо средней прожарки. Прошлый закончился, недождался и побежал покупать на вес. Мне очень нравится стимулирующий эффект во время игры в тот шутер , особенно под музыку Phonk. Ну и чай теперь кажется не вкусным. Порой пью прям перед сном и легче засыпаю , сбил себе эту функцию. Понимаю , что это не очень хорошо. И хотел вот недавно прям отказаться уже. Но увидел видео от clevermind про кофеин и его исследования и тяга к нему вырасла в разы и я заказал.
Пока наверное всё.

Круто, стаж неплохой, первый этап пройден, надо дальше бороться, интересно почитать твои переживания и рассуждения, много работаешь над собой, это похвально, мне вот общение с людьми очень помогает, я прям заряжаюсь энергией, у тебя интересный подход постоять рядом с людьми, и как ты говоришь выгрузить свой психоз, как интересно устроены люди у каждого своя фишка, круто так же что можешь заниматься разными делами, это показывает, что ты на верном пути, в общем я рад за тебя и желаю дальше и дальше двигаться по этому пути, ты просто молодчина!!

 

[Gulakin]

Круто, стаж неплохой, первый этап пройден, надо дальше бороться, интересно почитать твои переживания и рассуждения, много работаешь над собой, это похвально, мне вот общение с людьми очень помогает, я прям заряжаюсь энергией, у тебя интересный подход постоять рядом с людьми, и как ты говоришь выгрузить свой психоз, как интересно устроены люди у каждого своя фишка, круто так же что можешь заниматься разными делами, это показывает, что ты на верном пути, в общем я рад за тебя и желаю дальше и дальше двигаться по этому пути, ты просто молодчина!!

Спасибо большое. Может , что-то и поменяется в плане общения. Рад, что у тебя с этим хорошо. Я хочу внутри этого наверное тоже. Но пока мне сложно при общении держать своё эмоциональное состояние стабильным и не растратить ещё больше энергии , чем получить. Всему своё время))

 

[Mitrich]

Спасибо большое. Может , что-то и поменяется в плане общения. Рад, что у тебя с этим хорошо. Я хочу внутри этого наверное тоже. Но пока мне сложно при общении держать своё эмоциональное состояние стабильным и не растратить ещё больше энергии , чем получить. Всему своё время))

Про время это в точку, я сам хочу все побыстрее, но столько лет быть в тумане и потом по щелчку все пройдет, конечно нужно время, но главное у нас есть желание идти вперёд, а это главное, я уверен все у тебя наладится

 

[Gulakin]

День 36
Я грузился и потел
На груди весел прицел
Развивался беспредел
Скоро, после повзраслел
Разгледел себя в окне
Что проходит вне меня
Отстраняя шизо-тень
Звуком Митры блеет мир
Психопатам будет тир
Я проснулся, но не там
В тех кросовках у меня
Больше не было жилья
Вот она текла в меня
Вся небесная хурма
Мне не надо было сверх
Чтоб побольше килогерц
Геморойный огурец
Прояснённый был мудрец.

 

[Mitrich]

День 36
Я грузился и потел
На груди весел прицел
Развивался беспредел
Скоро, после повзраслел
Разгледел себя в окне
Что проходит вне меня
Отстраняя шизо-тень
Звуком Митры блеет мир
Психопатам будет тир
Я проснулся, но не там
В тех кросовках у меня
Больше не было жилья
Вот она текла в меня
Вся небесная хурма
Мне не надо было сверх
Чтоб побольше килогерц
Геморойный огурец
Прояснённый был мудрец.

Сколько же на этом форуме творческих людей, классный стих получился, сочиняй ещё, это так интересно читать

 

[Gulakin]

Сколько же на этом форуме творческих людей, классный стих получился, сочиняй ещё, это так интересно читать

Спасибо. Обязательно буду.

 

[Gulakin]

39 день. Вчера был прекрасный день гулял на природе много часов. С утра была любовь ко всему живому. Хотелось общаться. Стало понятно , что я жизнерадостный. Не было идиотских вопросов , как тех о чем с кем общаться и зачем жить.
Сегодня опять ватная голова. Нет желания налаживать дальше свою жизнь. Нет сил вообще ни на что. Не хочу видеть мир и людей. Хочется легкой смерти , которая всё прекратит и даст состояние невесомости и беззаботности. Что из этого ценнее и важнее? Желание жить или желание умереть? Они оба полноценны и оба обманчивы. Чувствую себя самым слабым. Не хочу слышать звуков, кроме музыки из наушников. Не хочу вставать с кровати. Не хочу принимать антидепрессант. Не хочу звонить бабушке. Ничего не к кому не чувствую.
Я не просил этого Ада в голове. Я хотел быть не покалебимым и хотел всегда иметь красивую картину жизни в воображении. И я всегда к чему-то стремился. Как держаться в таком состоянии и не стать циничным. Как пройти это испытание, когда нет тех розовых очков на жизнь и веры в лучшее. Каждый период счастья заставляет верить в свои силы и возвращает эту веру. Но она не входит в основу моего мышления как это было раньше. Почему когда я был нормальным , мне встречались люди которые были сломлены или которые живут за счёт своих защитных механизмов от этого мира. И почему когда я упал на эмоциональное дно я достал из памяти все их мысли и убеждения и свято в них поверил.
Я постараюсь сегодня просто остаться в грусти и не приму в сердце злости ни на что ни кого. Не буду заниматься ни хобби , ни выходить на улицу. Оставлю грустную классическую музыку и доживу до завтра. А завтра будет 50/50.