Спасение от поражения в наших руках.

[Destroy Lonely]

В голове так пусто, что и сказать нечего, скажу лишь то, что мне страшно.Память говорит мне до свидания, слова забываются. Курить начал в 20, сейчас мне 25 лет и сегодня первый день, как я завязал с дудкой. 3 года из них ежедневной долбежки. Попыток бросить было миллион, рекорд 5 месяцев. Но я снова в этом тумане, чувствую, что организм исчерпал себя, прости, Мария, как бы я тебя не любил - нам не по пути. Меня заебали качели, я реально начал замечать, как мне становится трудно формулировать мысли. Я стал более асоциальным, тревожным. Но я знаю, что такое трезвость и ясность ума, я это ощущал и хочу вернуться в это состояние на всю жизнь. 07.07.23 - начало моей новой жизни. В этот раз я справлюсь, я долго к этому шел, качал дисциплину и я готов как никогда. Читаю ваши посты и вдохновляюсь, спасибо, что вы есть! Всем сил и качайте дисциплину - она наше все!

 

[soulsister]

Привет, такой ты молодец, что осознал зависимость и ищешь способы стать лучше, сильнее.
А помнишь, почему на 5 месяце сорвался?

 

[Destroy Lonely]

Под допингом у меня как-будто возвращаются краски жизни. Хочется делать и созидать, но когда я не курю - становлюсь раздраженным и ничего не хочется. Да и в состоянии накура я пребываю время. Хотя даже понимаю, какие действия надо выполнять для улучшения качества своей жизни. Я регулярно занимаюсь спортом, бросил алкоголь, никотин не употребляю уже 4 месяца в любом его виде. Внутренне я чувствую, что мне мешает страх. Страх проявлять себя в этом мире. И я не знаю что с этим делать. Нужен первый шаг, который для меня просто невыносим. Я сломлен, но не сдаюсь.

Привет, такой ты молодец, что осознал зависимость и ищешь способы стать лучше, сильнее.
А помнишь, почему на 5 месяце сорвался?

Показалось, что все уже наладилось и можно курить по выходным)) По итогу снова ушел в марафон. Но я не понимаю до конца, проблема ли в ней, или я тупо лентяй. Я вроде бы точно знаю, чем мне хочется заниматься, снимать видео, изучить монтаж. Но когда начинаешь крутить мысли о том, насколько это сложно и сколько времени надо этому посвятить - я просто переключаюсь и нахожу всякие отмазки. Как выйти из этого круга и заставить себя сделать этот маленький шаг. Ведь стоит только начать и ты уже в потоке. Не знаю поймет ли меня здесь кто-то, но сделать вот этот первый шаг для меня катастрофически сложно

 

[Tonya]

Под допингом у меня как-будто возвращаются краски жизни. Хочется делать и созидать, но когда я не курю - становлюсь раздраженным и ничего не хочется. Да и в состоянии накура я пребываю время. Хотя даже понимаю, какие действия надо выполнять для улучшения качества своей жизни. Я регулярно занимаюсь спортом, бросил алкоголь, никотин не употребляю уже 4 месяца в любом его виде. Внутренне я чувствую, что мне мешает страх. Страх проявлять себя в этом мире. И я не знаю что с этим делать. Нужен первый шаг, который для меня просто невыносим. Я сломлен, но не сдаюсь.

Показалось, что все уже наладилось и можно курить по выходным)) По итогу снова ушел в марафон. Но я не понимаю до конца, проблема ли в ней, или я тупо лентяй. Я вроде бы точно знаю, чем мне хочется заниматься, снимать видео, изучить монтаж. Но когда начинаешь крутить мысли о том, насколько это сложно и сколько времени надо этому посвятить - я просто переключаюсь и нахожу всякие отмазки. Как выйти из этого круга и заставить себя сделать этот маленький шаг. Ведь стоит только начать и ты уже в потоке. Не знаю поймет ли меня здесь кто-то, но сделать вот этот первый шаг для меня катастрофически сложно

Трава убивает мотивацию и гасит энергию. Конечно часто под кайфом бывает иллюзия бурной деятельности, но по факту это пустое.

 

[Китиана]

Под допингом у меня как-будто возвращаются краски жизни. Хочется делать и созидать, но когда я не курю - становлюсь раздраженным и ничего не хочется. Да и в состоянии накура я пребываю время. Хотя даже понимаю, какие действия надо выполнять для улучшения качества своей жизни. Я регулярно занимаюсь спортом, бросил алкоголь, никотин не употребляю уже 4 месяца в любом его виде. Внутренне я чувствую, что мне мешает страх. Страх проявлять себя в этом мире. И я не знаю что с этим делать. Нужен первый шаг, который для меня просто невыносим. Я сломлен, но не сдаюсь.

Показалось, что все уже наладилось и можно курить по выходным)) По итогу снова ушел в марафон. Но я не понимаю до конца, проблема ли в ней, или я тупо лентяй. Я вроде бы точно знаю, чем мне хочется заниматься, снимать видео, изучить монтаж. Но когда начинаешь крутить мысли о том, насколько это сложно и сколько времени надо этому посвятить - я просто переключаюсь и нахожу всякие отмазки. Как выйти из этого круга и заставить себя сделать этот маленький шаг. Ведь стоит только начать и ты уже в потоке. Не знаю поймет ли меня здесь кто-то, но сделать вот этот первый шаг для меня катастрофически сложно

Конечно поймут). И не кто-то а все, уверена. Дело в дудке, даже не сомневайся, а страх того что надо много сделать, для занатия монтажём, знаешь, мне опытные бросившие однажды сказали -Не надо прыгать выше головы, не надо грузить себя тем, что будет завтра, когда ты ещё не сделал того, что надо сегодня. Не надо вообще так глобально мыслить. Живи сегодня, и делай то, что сегодня тебе по силам.
У нас всех (зависимых) мысли бегут впереди паровоза и мы сами загоняем себя в угол. Сами придумали, сами охренели от колличества нужных действий, сами не выдержали и решили что употреблять проще). Есть некоторые правила, как правильно трезветь. Одно из них гласит: - Когда ты моешь чашку, думай о чашке. И так во всём. Не допускай этих потоков мыслей, это на сленге зависимых называется "мыслежуйка") это есть у всех, другой вопрос, как мы к этому относимся. Живи сегодня и всё будет на порядок проще. Ведь "вчера" уже прошло, а "завтра" ещё не наступило. По сути у нас всегда есть только один день -Сегодня. А лень, это наша норма, я полгода лежала на кровати и пялилась в телефон). Мне было лень даже чаю себе налить, не говоря уже про остальное. Так что не парься, учись не париться. Всё будет хорошо, если не гнать лошадей и жить сегодня.

 

[soulsister]

Привет, как ты?

 

[Destroy Lonely]

Привет. Позавчера решил улететь в Турцию к товарищу, развеяться, а вчера был мой день рождения. Мне уже 26. Пролежал овощем весь день в размышлениях. Мыслей было куча и все из них негативные. Как-то навалилось все... девушка бросила почти месяц назад, очень больно. И только вроде начинаю отвлекаться, как она тут же напоминает о себе. Поздравила с др зачем-то.. А я ведь везде отписался, а то триггерит люто. Посмотрел сторис, все там хорошо у нее.. а я в максимальный тильт) Нет, я даже рад, что у нее все хорошо. Рыдал что есть мочи) Слишком я сентиментальный, да и психика слабая после всей наркоты. Лежал, смотря в потолок и думал... Вот уже 26, а у меня даже экспертности никакой нет. Я хорош везде по чуть-чуть и по итогу никто. И какой в этом смысл? Надо было наверное долбить в одну точку, как говорится, но это ведь так скучно.. Надо было учиться.. Я знаю - никогда не поздно, и все эти размышления порой дают мне сил, стоит только начать. Вот пишу этот текст и настроение появляется, порой чувствую - что весь мир в моих руках, стоит только начать делать. А для меня это самое сложное - первый шаг. Хотя я сто раз это делал - потом смотришь назад и смеешься - все таки это было легко. Я так устал от этих качелей, но пишу вот сюда - и мне легче. Видимо я от природы такой - люблю страдать, ищу чужого одобрения, или чтобы пожалели меня. Ох, сколько же психологических проблем накопилось за это время, пока я закуривал. И заедал ксанаксом. С ним мне было легче, уходила тревога, но сейчас, смотря назад, я понимаю что я просто отсрочивал свою душевную боль - всегда хотелось проявить себя, доказать кому-то - что я лучший. В первую очередь себе. А теперь я разгребаю все это говно и мне страшно.. Смогу ли я? Ведь мне уже 26... смотрю на зумеров, которые уже добились чего-то в этой жизни и думаю, где я повернул не туда? Наркота сбила меня с пути? Вряд ли.. она же ведь всего лишь следствие.. Фух, этот каламбур мыслей можно продолжать бесконечно, я просто хочу душевного спокойствия, я чувствую, что внутри меня есть силы, есть та искра, где-то глубоко.. И я гашу ее, не даю выплеснуть энергию наружу, она разрывает меня изнутри.. Мой страх чужого мнения по жизни всегда со мной..
Не дую. Всем сил и стойкости духа!

 

[Destroy Lonely]

Я свой блог в телеге уже года два пытаюсь начать вести, о чем речь.. И сколько своих идей я отложил в дальний ящик из-за страха. Я не знаю как его побороть, не имею не малейшего сука понятия.. Пробовал работать с психологом, 2 сессии пообщались, она сказала мне, что все дело в травке, надо бросать.. Ну я и бросил этого психолога. Конечно она была права. Но может посоветует кто-нибудь компетентного человека в этом деле?

 

[soulsister]

привет!
с днём Рождения! Пусть все у тебя получается самым наикрутейшим образом. На душе будет тепло и спокойно, а глаза - улыбаются!

Слишком я сентиментальный, да и психика слабая после всей наркоты.

проживать утрату абсолютно нормально, только вчера с психологом это в очередной раз обсуждали. со мной перестал общаться друг и я начала гнобить себя за то, что волнуюсь из-за этого и тревожусь)) мы социальные, поддержка, эмоциональная близость важна для нас, для нашего психического здоровья.

Вот уже 26, а у меня даже экспертности никакой нет. Я хорош везде по чуть-чуть и по итогу никто. И какой в этом смысл? Надо было наверное долбить в одну точку, как говорится, но это ведь так скучно.. Надо было учиться.. Я знаю - никогда не поздно, и все эти размышления порой дают мне сил, стоит только начать.

Знаешь, а я в 26 пошла учиться на кинолога (ранее работала в туризме, продажах, а училась на фак-те психологии вообще)) и сейчас занимаюсь своим самым любимым делом! так что то, что никогда не поздно - это точно

Видимо я от природы такой - люблю страдать, ищу чужого одобрения, или чтобы пожалели меня. Ох, сколько же психологических проблем накопилось за это время, пока я закуривал.

у меня тоже самое, это не от природы, это приобретенные модели, связанные с поведением авторитетных взрослых. меня например мама часто пристыжала, я даже голос ее часто слышу "ну марина, ну как тебе не стыдно" или я че-нить делала не то ( по мнению мамы) в общественном месте и помню ее лицо, как ей стремно было и как она хотела провалиться под землю) то есть она и меня учила беспокоиться о мнении окружающих, что они там подумают было очень важно. Не давала достаточно время подумать и сделать выбор или ошибиться (что способствует научению), чтобы недайбоже кто-то заметил и про нее плохо не подумал)))
а это кстати отголоски советского воспитания))) тут детокс как-то расписывал цепочку этих причин-следствий)
никто не виноват, но в наших силах выйти из порочного круга. Что ты, кстати, уже начал делать, выбрав трезвость)
у тебя все получится, позволь себе быть и сильным и слабым и действовать и ошибаться.
я тебя обнимаю и ты себя обними

 

[soulsister]

Я свой блог в телеге уже года два пытаюсь начать вести, о чем речь.. И сколько своих идей я отложил в дальний ящик из-за страха. Я не знаю как его побороть, не имею не малейшего сука понятия.. Пробовал работать с психологом, 2 сессии пообщались, она сказала мне, что все дело в травке, надо бросать.. Ну я и бросил этого психолога. Конечно она была права. Но может посоветует кто-нибудь компетентного человека в этом деле?

слушай, если психолог реально сказала, что все дело исключительно в травке, то ты интуитивно все сделал правильно потому что курение не главная причина)
могу своего психолога порекомендовать, он из оренбурга, я с ним онлайн общаюсь.

 

[Китиана]

Зря ты бросил психолога, она была права. Вообще, все то, что с тобой (и со мной) сейчас происходит, это восстановление дофаминовой системы. Как работает наркотик/алкоголь? У нас в мозге, есть дофаминовая система, у которой есть от природы определённое колличество сосочков захвата дофамина. Но в природе, что бы получить удовольствие от чего бы то ни было, надо сделать какие-то действия, пойти в кино, в спортзал, покататься на велике, почитать интересную книгу, да хоть дома убраться и от результата мы ловим приятные эмоции. Что делает наркотик? При употреблении, дофамин выробатывается очень быстро, без сложных действий, и его выробатывается больше чем заложено природными возможностями. Сосочков нехватает и они начинают разрастаться. Со временем их становится (условно) в 2 раза больше чем заложено природой, ведь мы много раз даём себе это искуственное удовольсквие "кайф". И вот мы бросаем кайфовать, а сосочков отросло много и теперь им надо много кайфа, что бы быть в норме (по этому мы на определённлм этапе, уже употребляем не что бы кайфонуть, а что бы просто прийти в норму, без употреба мы чувствуем депрессию ОАС Острый Абсинентный Синдром). Теперь, перестав употреблять, нам приходится ждать, пока лишние дофаминовые сосочки уснут и тогда мы прийдём в норму. Уйдут эти обострённые реакции, слезливость и т.п. так что не ставь на себе крест, всё что ты сейчас чувствуешь и что лезет тебе в голову, является реальностью % на 30. Остальное это обострения которые со временем пройдут.

 

[Destroy Lonely]

Курю..

 

[Китиана]

Курю..

Бывает. Зависимость штука серьёзная, без срывов ни кто не бросает. Главное не сдавайся. Если не бросать, Бросать), извини за тофтологию. То однажды получится. А если ещё почитать тех, у кого получилось и пройти по их пути, то шансы многократно возрастут. Подумай, ради чего ты бросаешь? Если просто что бы убрать неприятные последствия, будет сложнее. Нужна правильная, сильная мативация. Какая то цель, например. И правильный подход. Надо поменять жизнь, круг общения обрубить. Не ходить старыми дорогами. Если ты не работаешь, то надо пойти работать. Найти себе хобби на свободное время. В идиале изучить свою болезнь и вообще признать, что зависимость это болезнь и ей нужно адекватное лечение. Т.е. изучение своей болезни и механизмов её развития. Что такое синдром отмены (ПАС), как избегать срывов и т.д.
Удачи! Всё обязательно получится при правильном подходе.

 

[FenixGal]

Под допингом у меня как-будто возвращаются краски жизни. Хочется делать и созидать, но когда я не курю - становлюсь раздраженным и ничего не хочется. Да и в состоянии накура я пребываю время. Хотя даже понимаю, какие действия надо выполнять для улучшения качества своей жизни. Я регулярно занимаюсь спортом, бросил алкоголь, никотин не употребляю уже 4 месяца в любом его виде. Внутренне я чувствую, что мне мешает страх. Страх проявлять себя в этом мире. И я не знаю что с этим делать. Нужен первый шаг, который для меня просто невыносим. Я сломлен, но не сдаюсь.

Показалось, что все уже наладилось и можно курить по выходным)) По итогу снова ушел в марафон. Но я не понимаю до конца, проблема ли в ней, или я тупо лентяй. Я вроде бы точно знаю, чем мне хочется заниматься, снимать видео, изучить монтаж. Но когда начинаешь крутить мысли о том, насколько это сложно и сколько времени надо этому посвятить - я просто переключаюсь и нахожу всякие отмазки. Как выйти из этого круга и заставить себя сделать этот маленький шаг. Ведь стоит только начать и ты уже в потоке. Не знаю поймет ли меня здесь кто-то, но сделать вот этот первый шаг для меня катастрофически сложно

Объясню. Ты сейчас не куришь, а сидишь на тетрагидраканнабиоле. На дурку подсел. Называй вещи своими именами. Нарк на тгк.
Итак. Если тянет убиться, изменить сознание на овощевое, значит ты хочешь обратно в детство. Там же краски яркие, вкусы вкусные, а деревья зеленые. И в коляске тепло и уютно и соска в губах. Есть нить понимания, к чему клоню?
Взрослые люди кайфуют от каждого момента реальной жизни с ее реальными минусами и плюсами. Реальной. А нарки от той, что у мамки в животике была когда не надо пахать, не надо двигаться, даже есть не надо.

И вот если тянет на овощевое состояние, значит ты еще не вывозишь эту жизнь и не принимаешь её. Надо работать именно над этим.

 

[FenixGal]

Курю..

алко кстати то же самое психологически. соска, люлька, мамин живот. Это не разговор со взрослым человеком. А нужно принять решение реально смотреть на жизнь.

А не над силой воли работать, это ресурс ограниченный. Заканчивается. А жизнь остаётся, пусть не всегда прям ярко зелёно-красно-розовая, но всегда твоя. А сейчас не твоя.

 

[FenixGal]

Курю..

и там на соседних ветках ноотропчики советуют, временно. Пересядешь на них пока психика нормализуется. Читал руководство института Лунд?

 

[Destroy Lonely]

Всем привет. На данный момент я не курю траву и не пью алкоголь 4 месяца и 10 дней. Но лукавить не буду, помимо травы я еще употреблял ксанакс, крайние 3 года систематично. И был срыв в недельный марафон. По этому делаю отсчет своей чистоты именно с той даты. У меня 2 месяца и 10 дней чистоты. Я не могу описать свои чувства, у меня их как-будто нет. Я пуст. Честно, я думал что все пойдет на лад, хоть и читал много, и знаю, что восстановление когнитивных функций это не быстрый процесс. Но мне казалось, что я вот, пью много разных БАДов, стараюсь следить за питанием (у меня мать нутрициолог), каждое утро у меня начинается с практик, ледяной душ, практика дыхания по Виму Хоффу, медитация, я РЕГУЛЯРНО занимаюсь спортом 3-4 раза в неделю. И я вот был уверен, что у меня пойдет процесс восстановления гораздо быстрее. Но как я ошибался.. Вот сейчас я пишу этот текст в максимально разбитом состоянии. Уже третий день я испытываю ужасный стыд, ненависть к себе, тревогу и прочие негативные чувства.

У меня тотальный расфокус, мне тревожно общаться с людьми, точнее мне тревожно от того, что мне не о чем с ними поговорить, я как-будто разучился формулировать свои мысли и мне ОЧЕНЬ страшно от этого. Я чувствую себя дегенератом. Хотя я читаю книги, вдумчиво, 2 месяца веду дневник своих мыслей. Но мне ничего не помогает, у меня опускаются руки. Мне кажется, что мне уже ничего не поможет и у меня просто разрушается мозг. Я понимаю, что наркота это всего лишь следствие, и что надо работать над причиной. Над своими травмами и дефектами характера. Но я лишь это понимаю и конкретного нихрена не делаю, как бы не хотелось, у меня просто не получается. То, что не дает мне сорваться прямо сейчас - это маленький лучик надежды. Что когда-то там, через год чистоты мне будет проще, голова будет ясной, я снова смогу нормально коммуницировать. Но этот луч настолько маленький, что я потихоньку начинаю его терять.. Мне все чаще кажется, что уже ничего не изменится, потому что я вот вроде бы столько стараний прикладываю и какое никакое время чист, а лучше не становится.

 

[soulsister]

Всем привет. На данный момент я не курю траву и не пью алкоголь 4 месяца и 10 дней. Но лукавить не буду, помимо травы я еще употреблял ксанакс, крайние 3 года систематично. И был срыв в недельный марафон. По этому делаю отсчет своей чистоты именно с той даты. У меня 2 месяца и 10 дней чистоты. Я не могу описать свои чувства, у меня их как-будто нет. Я пуст. Честно, я думал что все пойдет на лад, хоть и читал много, и знаю, что восстановление когнитивных функций это не быстрый процесс. Но мне казалось, что я вот, пью много разных БАДов, стараюсь следить за питанием (у меня мать нутрициолог), каждое утро у меня начинается с практик, ледяной душ, практика дыхания по Виму Хоффу, медитация, я РЕГУЛЯРНО занимаюсь спортом 3-4 раза в неделю. И я вот был уверен, что у меня пойдет процесс восстановления гораздо быстрее. Но как я ошибался.. Вот сейчас я пишу этот текст в максимально разбитом состоянии. Уже третий день я испытываю ужасный стыд, ненависть к себе, тревогу и прочие негативные чувства.

У меня тотальный расфокус, мне тревожно общаться с людьми, точнее мне тревожно от того, что мне не о чем с ними поговорить, я как-будто разучился формулировать свои мысли и мне ОЧЕНЬ страшно от этого. Я чувствую себя дегенератом. Хотя я читаю книги, вдумчиво, 2 месяца веду дневник своих мыслей. Но мне ничего не помогает, у меня опускаются руки. Мне кажется, что мне уже ничего не поможет и у меня просто разрушается мозг. Я понимаю, что наркота это всего лишь следствие, и что надо работать над причиной. Над своими травмами и дефектами характера. Но я лишь это понимаю и конкретного нихрена не делаю, как бы не хотелось, у меня просто не получается. То, что не дает мне сорваться прямо сейчас - это маленький лучик надежды. Что когда-то там, через год чистоты мне будет проще, голова будет ясной, я снова смогу нормально коммуницировать. Но этот луч настолько маленький, что я потихоньку начинаю его терять.. Мне все чаще кажется, что уже ничего не изменится, потому что я вот вроде бы столько стараний прикладываю и какое никакое время чист, а лучше не становится.

Ты очень крутой, сильный, если все это делаешь. Я первые месяцы просто отсыпалась, я даже читать не могла. У тебя восстановление явно быстрей пойдет. Ты даешь себе отдыхать полноценно? Или ты испытываешь чувство вины за прошлое и пытаешься догнать все сейчас?

 

[Destroy Lonely]

Ты очень крутой, сильный, если все это делаешь. Я первые месяцы просто отсыпалась, я даже читать не могла. У тебя восстановление явно быстрей пойдет. Ты даешь себе отдыхать полноценно? Или ты испытываешь чувство вины за прошлое и пытаешься догнать все сейчас?

Благодарю за поддержку! Просто я дисциплину в некоторых вещах уже настолько сильно качнул, что мне это дается легко. Ну и подвязано на ощущениях, после спорта всегда будто заново родился) Но вот допустим в рабочих делах я отлыниваю постоянно, откладываю, скорее всего из-за внутренних страхов и дефектов психики.
Да я вообще что и делаю, так только отдыхаю, хз. Я смирился и принял то, что убивал себя на протяжении 6 лет. И сейчас выздоравливаю. Чувство вины скорее испытываю от того, что ничего не делаю для карьерной реализации. Есть определенные ниши, которые я чувствую сердцем, которые хотелось бы развивать. Но я не делаю ничего для этого. Да, надо маленькими шагами двигаться и просто быть лучше, чем вчера. Но я не понимаю, что меня останавливает. Пока что учусь разбираться в своих чувствах. И меня больше всего напрягает, что за это время чистоты просветов как-будто нет. Либо они такие мизерные, что я их не замечаю. Просто хотел высказаться, потому что как-то крайние дни вообще ебано стало(
Спасибо. Не дуем!

 

[soulsister]

Благодарю за поддержку! Просто я дисциплину в некоторых вещах уже настолько сильно качнул, что мне это дается легко. Ну и подвязано на ощущениях, после спорта всегда будто заново родился) Но вот допустим в рабочих делах я отлыниваю постоянно, откладываю, скорее всего из-за внутренних страхов и дефектов психики.
Да я вообще что и делаю, так только отдыхаю, хз. Я смирился и принял то, что убивал себя на протяжении 6 лет. И сейчас выздоравливаю. Чувство вины скорее испытываю от того, что ничего не делаю для карьерной реализации. Есть определенные ниши, которые я чувствую сердцем, которые хотелось бы развивать. Но я не делаю ничего для этого. Да, надо маленькими шагами двигаться и просто быть лучше, чем вчера. Но я не понимаю, что меня останавливает. Пока что учусь разбираться в своих чувствах. И меня больше всего напрягает, что за это время чистоты просветов как-будто нет. Либо они такие мизерные, что я их не замечаю. Просто хотел высказаться, потому что как-то крайние дни вообще ебано стало(
Спасибо. Не дуем!

Просветы есть, ты их не замечаешь, точно. Сейчас сложный период, все силы уходят на адаптацию к новому режиму. Делай, что делаешь и отстань от самого себя. Если ты будешь давить на себя чрезмерно, сорвешься и карьерная реализация откатится еще дальше.
Береги себя, обняла