Просто моя история

Сообщения
6
Баллы
3
Всем привет! Хочу вам свою историю рассказать, незнаю для чего может больше для себя, а также и для вас, ведь вы тоже бросаете эту бяку. Плюс, надеюсь на какие-нибудь полезные комментарии для себя, чтобы ещё больше убедиться, что я всё таки на правильном пути. Вобщем:35 лет, выгляжу вроде лучше, да и мне в основном меньше дают, смотрю ровесников, выглядят они в большинстве своём похуже чем я. Чувствую себя сам не на 35,а как будто молодой ещё. Эх, вечно молодой, вечно пьяный, да нет я не пью, а вот курево... Началось всё ещё с универа, тогда как-то попал в такую компанию, где был лидером один человек(я его считал своим другом), и все хотели общаться именно с ним, ну вот такие есть альфачи, почему-то именно к ним липнут все девчонки в универе, и у него много друзей в городе. Вобщем и я попал в эту тусу, его номер это мой первый номер в телефоне, что-то вырулить или замутить тоже к нему. Сам на тот момент не мутил, а он всегда знал все подвязки. Я же был в основном по жизни более замкнутым, одиноким, но также тянулся тогда к девочкам, тусам, впискам всяким, и куреву.Курева было много, оно было дешовое, мы вырубали камни по 500рублей и в целом наслаждались жизнью. Учёба? Ну она была, но вместе с этими гулянками, отходила на второй план, из-за постоянных прогулов, даже пришлось один год брать академ. Жил тогда с родителями, матерью и отчимом, а отец, к сожалению, умер, так как был алкоголиком запойным и отравился водкой палёной, вот такая глупая смерть. На тот момент я жил уже в другом городе с матерью и отчимом, которого никогда не любил, он постоянно до меня докапывался во всех даже мелочах, ну как пример, не закрывал крышку унитаза, ха-ха. Вот такой он дотошный хрыч. И вдруг в 2009м я в 9м классе ещё школы - как гром среди неба, звонок, берёт мать и мне сообщают отец умер. Ну, а что бы вы понимали в отце я души не чаял, любил больше чем мать, и когда он не пил, он был для меня всем и он меня любил. В итоге, его больше нет, я ещё подросток теряю свою опору жизни и любовь. Дальше у меня появляется своя квартира, т. к. продаётся отцовская(считаю, что с этим несказанно повезло, вот так вот из-за смерти близкого, что-то получаешь в жизни и получается благодарность ему что умер? Какой-то сюрреализм, но не суть). Я живу один. Думал тогда буду жить один, сразу кучу девушек себе приведу, ага нихрена. Также всегда страдал мастурбацией, ну вот дрочу да, и не стесняюсь. Такой вот я. Вообщем о чем это я: Зависимость.В универе долблю шишки, гар, как-то раз бахнул скорость, пипец выхода были, понял, что это прям точно НАРКОТА. А то что я люблю, вот эти плюшечки, да они безобидны, не страшно. Веселье, смех, залипаю за компом, дрочу, ищу девчушек. Иногда секс, но не отношения, не завязывается. Секс редко. Одной нету, все разные. Любви не чувствую. Это где-то до момента окончания уника. Дальше наши пути с тем другом немного расходятся, работа не по специальности, дипломы в пыли, работа тупо в магазинах электроники продавцом. Как-то добрался и до управляющего стал им. Но турнули, изза связей высших, - надо было им поставить на это место своих приблатненных. Больше достижений карьерных нет, работаю все также в магазинах. По куреву ну постоянно в день грамулю Гарика. Шишки. Если нету, ломает, ну делал перерывы, по паре дней и снова на системе. Проблем не видел, слез с сигарет и всяких вейпов их не курю уже лет пять. А вот шишки ну это святое. Потом начал задумываться годам к 30ти только, кудаж я жизнь свою трачу. Зачем мне это. Отдельно хочется отметить как раз этого "друга", вроде с ним разошлись по жизни дорожки, но встречаемся и мутим, причём в основном всегда на мои деньги. И в один момент меня это начинает люто выбешивать, я не понимаю, куда я трачу деньги, а он всё звонит или пишет " Есть монета? ", " Приколемся? ".и если вдруг нету у него агрессия сразу, как будто я его нах** посылаю. Как то раз, у меня нету денег, я ему говорю всё, стоп. Дальше без меня. И наши пути расходятся.гдето год я чистый и ппц, я снова его встречаю. Включается триггер, снова мутим, опять на мои деньги, и так проходит, ну наверное снова год-другой. Других друзей в жизни у меня не появляется,вообще за всю жизнь, вот только знакомые и всё. А это, ну друг же. Он меня братом зовёт, как я могу его кинуть ваще? А деньги уходили и уходили снова, опять. Короче, в один момент ситуация повторяется, я его блокаю везде и ухожу в себя. Год чистоты, наверное, или может чуть больше.. И что вы думаете? Колесо сансары возвращается, я снова его случайно встречаю на улице И.. Понеслась снова.. Он не прекращал курить судя по всему ниразу, да и вообще это его богиня как бы, оправдание ну стандартное:да посмотри ты Тайланд лигалайз, Голландия лига, канада, америка.. Боб марлей курил и все её курят типа. И я в этом угаре изменённого сознания продолжаю опускать водные. Вот сейчас мне 35,семьи нет, детей нет, хорошо, что есть кот, я его люблю, я вообще часто животных даже больше люблю, чем людей. Людей не люблю в общей массе, все както меня бесят своими проблемами, суетами и прочее, а я такой домашний больше что-ли. Ну повторяется колесо, я опять ему написал, не хочу тратить деньги, он опять видно, что агрессивно ответил, что типо да-да я понял. А я к этому времени не курил уже дней 10.и был близок к рецидива, написал ему, есть ли чего. Хорошо он не ответил ничего. И я не сорвался. Вообщем, пока 17 дней, но у меня вот не первые дни нихрена сложные, а у меня где-то после месяца, двух, начинает маятник накатывать: типо блин,а раньше с травкой так было хорошо, а сейчас что-то так плохо. Ещё и под ней вес уходит, а я наоборот под ней особо могу не есть, а без неё жру как не в себя. Ну дофаминовые рецепторы получается нарушены? щас не курю 17 дней.незнаю прям зачем сюда написал, но честно, вы мне помогли понять, что это говно и я вас считаю своими хорошими друзьями. Я ещё только на пути, и возможны вновь падения, но для себя воспринимаю это как войну. И я должен победить. Вообщем всем мир. Марихуана, это нихрена не лёгкий наркотик, это зло, просто медленное и очень коварное. Надеюсь кому-то моя история поможет, буду рад комментам и как нибудь пойже напишу ещё.
 
Всем привет! Хочу вам свою историю рассказать, незнаю для чего может больше для себя, а также и для вас, ведь вы тоже бросаете эту бяку. Плюс, надеюсь на какие-нибудь полезные комментарии для себя, чтобы ещё больше убедиться, что я всё таки на правильном пути. Вобщем:35 лет, выгляжу вроде лучше, да и мне в основном меньше дают, смотрю ровесников, выглядят они в большинстве своём похуже чем я. Чувствую себя сам не на 35,а как будто молодой ещё. Эх, вечно молодой, вечно пьяный, да нет я не пью, а вот курево... Началось всё ещё с универа, тогда как-то попал в такую компанию, где был лидером один человек(я его считал своим другом), и все хотели общаться именно с ним, ну вот такие есть альфачи, почему-то именно к ним липнут все девчонки в универе, и у него много друзей в городе. Вобщем и я попал в эту тусу, его номер это мой первый номер в телефоне, что-то вырулить или замутить тоже к нему. Сам на тот момент не мутил, а он всегда знал все подвязки. Я же был в основном по жизни более замкнутым, одиноким, но также тянулся тогда к девочкам, тусам, впискам всяким, и куреву.Курева было много, оно было дешовое, мы вырубали камни по 500рублей и в целом наслаждались жизнью. Учёба? Ну она была, но вместе с этими гулянками, отходила на второй план, из-за постоянных прогулов, даже пришлось один год брать академ. Жил тогда с родителями, матерью и отчимом, а отец, к сожалению, умер, так как был алкоголиком запойным и отравился водкой палёной, вот такая глупая смерть. На тот момент я жил уже в другом городе с матерью и отчимом, которого никогда не любил, он постоянно до меня докапывался во всех даже мелочах, ну как пример, не закрывал крышку унитаза, ха-ха. Вот такой он дотошный хрыч. И вдруг в 2009м я в 9м классе ещё школы - как гром среди неба, звонок, берёт мать и мне сообщают отец умер. Ну, а что бы вы понимали в отце я души не чаял, любил больше чем мать, и когда он не пил, он был для меня всем и он меня любил. В итоге, его больше нет, я ещё подросток теряю свою опору жизни и любовь. Дальше у меня появляется своя квартира, т. к. продаётся отцовская(считаю, что с этим несказанно повезло, вот так вот из-за смерти близкого, что-то получаешь в жизни и получается благодарность ему что умер? Какой-то сюрреализм, но не суть). Я живу один. Думал тогда буду жить один, сразу кучу девушек себе приведу, ага нихрена. Также всегда страдал мастурбацией, ну вот дрочу да, и не стесняюсь. Такой вот я. Вообщем о чем это я: Зависимость.В универе долблю шишки, гар, как-то раз бахнул скорость, пипец выхода были, понял, что это прям точно НАРКОТА. А то что я люблю, вот эти плюшечки, да они безобидны, не страшно. Веселье, смех, залипаю за компом, дрочу, ищу девчушек. Иногда секс, но не отношения, не завязывается. Секс редко. Одной нету, все разные. Любви не чувствую. Это где-то до момента окончания уника. Дальше наши пути с тем другом немного расходятся, работа не по специальности, дипломы в пыли, работа тупо в магазинах электроники продавцом. Как-то добрался и до управляющего стал им. Но турнули, изза связей высших, - надо было им поставить на это место своих приблатненных. Больше достижений карьерных нет, работаю все также в магазинах. По куреву ну постоянно в день грамулю Гарика. Шишки. Если нету, ломает, ну делал перерывы, по паре дней и снова на системе. Проблем не видел, слез с сигарет и всяких вейпов их не курю уже лет пять. А вот шишки ну это святое. Потом начал задумываться годам к 30ти только, кудаж я жизнь свою трачу. Зачем мне это. Отдельно хочется отметить как раз этого "друга", вроде с ним разошлись по жизни дорожки, но встречаемся и мутим, причём в основном всегда на мои деньги. И в один момент меня это начинает люто выбешивать, я не понимаю, куда я трачу деньги, а он всё звонит или пишет " Есть монета? ", " Приколемся? ".и если вдруг нету у него агрессия сразу, как будто я его нах** посылаю. Как то раз, у меня нету денег, я ему говорю всё, стоп. Дальше без меня. И наши пути расходятся.гдето год я чистый и ппц, я снова его встречаю. Включается триггер, снова мутим, опять на мои деньги, и так проходит, ну наверное снова год-другой. Других друзей в жизни у меня не появляется,вообще за всю жизнь, вот только знакомые и всё. А это, ну друг же. Он меня братом зовёт, как я могу его кинуть ваще? А деньги уходили и уходили снова, опять. Короче, в один момент ситуация повторяется, я его блокаю везде и ухожу в себя. Год чистоты, наверное, или может чуть больше.. И что вы думаете? Колесо сансары возвращается, я снова его случайно встречаю на улице И.. Понеслась снова.. Он не прекращал курить судя по всему ниразу, да и вообще это его богиня как бы, оправдание ну стандартное:да посмотри ты Тайланд лигалайз, Голландия лига, канада, америка.. Боб марлей курил и все её курят типа. И я в этом угаре изменённого сознания продолжаю опускать водные. Вот сейчас мне 35,семьи нет, детей нет, хорошо, что есть кот, я его люблю, я вообще часто животных даже больше люблю, чем людей. Людей не люблю в общей массе, все както меня бесят своими проблемами, суетами и прочее, а я такой домашний больше что-ли. Ну повторяется колесо, я опять ему написал, не хочу тратить деньги, он опять видно, что агрессивно ответил, что типо да-да я понял. А я к этому времени не курил уже дней 10.и был близок к рецидива, написал ему, есть ли чего. Хорошо он не ответил ничего. И я не сорвался. Вообщем, пока 17 дней, но у меня вот не первые дни нихрена сложные, а у меня где-то после месяца, двух, начинает маятник накатывать: типо блин,а раньше с травкой так было хорошо, а сейчас что-то так плохо. Ещё и под ней вес уходит, а я наоборот под ней особо могу не есть, а без неё жру как не в себя. Ну дофаминовые рецепторы получается нарушены? щас не курю 17 дней.незнаю прям зачем сюда написал, но честно, вы мне помогли понять, что это говно и я вас считаю своими хорошими друзьями. Я ещё только на пути, и возможны вновь падения, но для себя воспринимаю это как войну. И я должен победить. Вообщем всем мир. Марихуана, это нихрена не лёгкий наркотик, это зло, просто медленное и очень коварное. Надеюсь кому-то моя история поможет, буду рад комментам и как нибудь пойже напишу ещё.
Здравствуйте !
В каждой истории нахожу себя. В Вашей истории нашел своего бывшего лучшего друга, как бы смешно это понятие не звучало.
Только у нас помимо травы всегда еще и порох был, есть такие люди которые романтизированы наркотиками... Тоже периодически прерывали отношения, но как не помиримся постоянные тусы на хате под всем че можно. Дошло до того что у него дома стал просто притон в который приходили либо сделаться либо убиться. Половину людей даже не знал когда бывал там.
Тут больше надо подумать а друг ли он Вам ? Есть ли о чем пообщаться кроме травы ? Может Вы его считаете другом(братом) а у него таких братьев пол района тех кто курит и покупает...
Я полностью разочаровался в человеке, всегда когда у него были проблемы прилетал со скоростью света решать их даже ценой собственного здоровья и авторитета.
Но потом я стал понимать что он обращается ко мне когда либо он все скурил и нужно "скинуться", либо у него проблемы и надо чтоб я разрулил. В общем после очередного звонка когда у него проблемы и надо были чтоб я разрулил, я просто его послал на три буквы. Потом пересекались на мероприятиях общих знакомых я к нему даже не подходил, он пытался синий начать братан сядь со мной пообщаемся... На что мой ответ был прост мне больше не о чем с тобой общаться.
В более молодом возрасте было похоже на Ваши отношения он альфач я поспокойней и без успеха у девушек.
Прошло лет 5 как перестали общаться. И знаете что он все также жил и катится все ниже и ниже...
Совет. Не пишите ему, Вас используют. Не брат он Вам, а просто выбирает такое обращение. Если в Вашей жизни он единственный источник травы тем более бегите от него...
Но вот главная суть форума не раскрыта какое Ваше отношение к траве ? Нужна ли она Вам ? Хотите ли бросить ? И главное зачем ) есть ли цели на ближайшее будущее и как они коррелируются с зависимостью от травы и человека.
 
Всем привет! Хочу вам свою историю рассказать, незнаю для чего может больше для себя, а также и для вас, ведь вы тоже бросаете эту бяку. Плюс, надеюсь на какие-нибудь полезные комментарии для себя, чтобы ещё больше убедиться, что я всё таки на правильном пути. Вобщем:35 лет, выгляжу вроде лучше, да и мне в основном меньше дают, смотрю ровесников, выглядят они в большинстве своём похуже чем я. Чувствую себя сам не на 35,а как будто молодой ещё. Эх, вечно молодой, вечно пьяный, да нет я не пью, а вот курево... Началось всё ещё с универа, тогда как-то попал в такую компанию, где был лидером один человек(я его считал своим другом), и все хотели общаться именно с ним, ну вот такие есть альфачи, почему-то именно к ним липнут все девчонки в универе, и у него много друзей в городе. Вобщем и я попал в эту тусу, его номер это мой первый номер в телефоне, что-то вырулить или замутить тоже к нему. Сам на тот момент не мутил, а он всегда знал все подвязки. Я же был в основном по жизни более замкнутым, одиноким, но также тянулся тогда к девочкам, тусам, впискам всяким, и куреву.Курева было много, оно было дешовое, мы вырубали камни по 500рублей и в целом наслаждались жизнью. Учёба? Ну она была, но вместе с этими гулянками, отходила на второй план, из-за постоянных прогулов, даже пришлось один год брать академ. Жил тогда с родителями, матерью и отчимом, а отец, к сожалению, умер, так как был алкоголиком запойным и отравился водкой палёной, вот такая глупая смерть. На тот момент я жил уже в другом городе с матерью и отчимом, которого никогда не любил, он постоянно до меня докапывался во всех даже мелочах, ну как пример, не закрывал крышку унитаза, ха-ха. Вот такой он дотошный хрыч. И вдруг в 2009м я в 9м классе ещё школы - как гром среди неба, звонок, берёт мать и мне сообщают отец умер. Ну, а что бы вы понимали в отце я души не чаял, любил больше чем мать, и когда он не пил, он был для меня всем и он меня любил. В итоге, его больше нет, я ещё подросток теряю свою опору жизни и любовь. Дальше у меня появляется своя квартира, т. к. продаётся отцовская(считаю, что с этим несказанно повезло, вот так вот из-за смерти близкого, что-то получаешь в жизни и получается благодарность ему что умер? Какой-то сюрреализм, но не суть). Я живу один. Думал тогда буду жить один, сразу кучу девушек себе приведу, ага нихрена. Также всегда страдал мастурбацией, ну вот дрочу да, и не стесняюсь. Такой вот я. Вообщем о чем это я: Зависимость.В универе долблю шишки, гар, как-то раз бахнул скорость, пипец выхода были, понял, что это прям точно НАРКОТА. А то что я люблю, вот эти плюшечки, да они безобидны, не страшно. Веселье, смех, залипаю за компом, дрочу, ищу девчушек. Иногда секс, но не отношения, не завязывается. Секс редко. Одной нету, все разные. Любви не чувствую. Это где-то до момента окончания уника. Дальше наши пути с тем другом немного расходятся, работа не по специальности, дипломы в пыли, работа тупо в магазинах электроники продавцом. Как-то добрался и до управляющего стал им. Но турнули, изза связей высших, - надо было им поставить на это место своих приблатненных. Больше достижений карьерных нет, работаю все также в магазинах. По куреву ну постоянно в день грамулю Гарика. Шишки. Если нету, ломает, ну делал перерывы, по паре дней и снова на системе. Проблем не видел, слез с сигарет и всяких вейпов их не курю уже лет пять. А вот шишки ну это святое. Потом начал задумываться годам к 30ти только, кудаж я жизнь свою трачу. Зачем мне это. Отдельно хочется отметить как раз этого "друга", вроде с ним разошлись по жизни дорожки, но встречаемся и мутим, причём в основном всегда на мои деньги. И в один момент меня это начинает люто выбешивать, я не понимаю, куда я трачу деньги, а он всё звонит или пишет " Есть монета? ", " Приколемся? ".и если вдруг нету у него агрессия сразу, как будто я его нах** посылаю. Как то раз, у меня нету денег, я ему говорю всё, стоп. Дальше без меня. И наши пути расходятся.гдето год я чистый и ппц, я снова его встречаю. Включается триггер, снова мутим, опять на мои деньги, и так проходит, ну наверное снова год-другой. Других друзей в жизни у меня не появляется,вообще за всю жизнь, вот только знакомые и всё. А это, ну друг же. Он меня братом зовёт, как я могу его кинуть ваще? А деньги уходили и уходили снова, опять. Короче, в один момент ситуация повторяется, я его блокаю везде и ухожу в себя. Год чистоты, наверное, или может чуть больше.. И что вы думаете? Колесо сансары возвращается, я снова его случайно встречаю на улице И.. Понеслась снова.. Он не прекращал курить судя по всему ниразу, да и вообще это его богиня как бы, оправдание ну стандартное:да посмотри ты Тайланд лигалайз, Голландия лига, канада, америка.. Боб марлей курил и все её курят типа. И я в этом угаре изменённого сознания продолжаю опускать водные. Вот сейчас мне 35,семьи нет, детей нет, хорошо, что есть кот, я его люблю, я вообще часто животных даже больше люблю, чем людей. Людей не люблю в общей массе, все както меня бесят своими проблемами, суетами и прочее, а я такой домашний больше что-ли. Ну повторяется колесо, я опять ему написал, не хочу тратить деньги, он опять видно, что агрессивно ответил, что типо да-да я понял. А я к этому времени не курил уже дней 10.и был близок к рецидива, написал ему, есть ли чего. Хорошо он не ответил ничего. И я не сорвался. Вообщем, пока 17 дней, но у меня вот не первые дни нихрена сложные, а у меня где-то после месяца, двух, начинает маятник накатывать: типо блин,а раньше с травкой так было хорошо, а сейчас что-то так плохо. Ещё и под ней вес уходит, а я наоборот под ней особо могу не есть, а без неё жру как не в себя. Ну дофаминовые рецепторы получается нарушены? щас не курю 17 дней.незнаю прям зачем сюда написал, но честно, вы мне помогли понять, что это говно и я вас считаю своими хорошими друзьями. Я ещё только на пути, и возможны вновь падения, но для себя воспринимаю это как войну. И я должен победить. Вообщем всем мир. Марихуана, это нихрена не лёгкий наркотик, это зло, просто медленное и очень коварное. Надеюсь кому-то моя история поможет, буду рад комментам и как нибудь пойже напишу ещё.
Да, дофаминовые рецепторы нарушены .
Вы искали защиту в траве и том брате . Возможно есть и др способы.например прожить что то болезненное из прошлого и освободиться , тогда и защиты будут не нужны. Поможет в этом форум и психолог и самостоятельное движение к счастью, целям( цельности )
 
Здравствуйте !
В каждой истории нахожу себя. В Вашей истории нашел своего бывшего лучшего друга, как бы смешно это понятие не звучало.
Только у нас помимо травы всегда еще и порох был, есть такие люди которые романтизированы наркотиками... Тоже периодически прерывали отношения, но как не помиримся постоянные тусы на хате под всем че можно. Дошло до того что у него дома стал просто притон в который приходили либо сделаться либо убиться. Половину людей даже не знал когда бывал там.
Тут больше надо подумать а друг ли он Вам ? Есть ли о чем пообщаться кроме травы ? Может Вы его считаете другом(братом) а у него таких братьев пол района тех кто курит и покупает...
Я полностью разочаровался в человеке, всегда когда у него были проблемы прилетал со скоростью света решать их даже ценой собственного здоровья и авторитета.
Но потом я стал понимать что он обращается ко мне когда либо он все скурил и нужно "скинуться", либо у него проблемы и надо чтоб я разрулил. В общем после очередного звонка когда у него проблемы и надо были чтоб я разрулил, я просто его послал на три буквы. Потом пересекались на мероприятиях общих знакомых я к нему даже не подходил, он пытался синий начать братан сядь со мной пообщаемся... На что мой ответ был прост мне больше не о чем с тобой общаться.
В более молодом возрасте было похоже на Ваши отношения он альфач я поспокойней и без успеха у девушек.
Прошло лет 5 как перестали общаться. И знаете что он все также жил и катится все ниже и ниже...
Совет. Не пишите ему, Вас используют. Не брат он Вам, а просто выбирает такое обращение. Если в Вашей жизни он единственный источник травы тем более бегите от него...
Но вот главная суть форума не раскрыта какое Ваше отношение к траве ? Нужна ли она Вам ? Хотите ли бросить ? И главное зачем ) есть ли цели на ближайшее будущее и как они коррелируются с зависимостью от травы и человека.
Благодарен за ответ. По траве я не могу понять мое отношение к ней, под ней мне хорошо тепло уютно, но я упарываю как паровоз без меры. Глаза красные, тахикардия, когда бросаю - всю силу ПАС испытываю и физически - кости ломает. И психологически, как будто друга теряю. И меня перестает все радовать, а под ней я активен, весел, могу на велосипеде целый день кататься или гулять упоротым. Кстати, в последний рецидив произошло как-то все спонтанно, я начал сам выращивать в мини-боксе, получилась херня(мало), и я начал бегать по кладам уже сам даже без друга, а потом снова друг появился, и я перестал ходить по кладам. А без неё я как овощ - амотивация, вроде и хочу поехать на велике, а вроде и не хочется, и я чаще дома сижу. Эмоций меньше и агрессия порою невынужденная. Бросить для меня, ну ради семьи, я же хочу семью-таки, детей. Для здоровья тоже, мой мозг понимает, что это неправильно, но я порою срываюсь, и системное потребление начинается. А после года ну воздержания гдето, я забываю про это и гдето в подсознании она всплывает и я ее ищу, забывая как было плохо первые месяцы бросания. и затягивает.
 
Да, дофаминовые рецепторы нарушены .
Вы искали защиту в траве и том брате . Возможно есть и др способы.например прожить что то болезненное из прошлого и освободиться , тогда и защиты будут не нужны. Поможет в этом форум и психолог и самостоятельное движение к счастью, целям( цельности )
Благодарен за ответ. с целями у меня так себе, часто я живу просто по принципу: ну живу и живу. Как опять же колесо катится и я качусь. А на психолога денег нет, и стремно. я понимаю, что это не страшно,но мне очень тяжело комуто незнакомому рассказать,что со мной творится.
 
Благодарен за ответ. По траве я не могу понять мое отношение к ней, под ней мне хорошо тепло уютно, но я упарываю как паровоз без меры. Глаза красные, тахикардия, когда бросаю - всю силу ПАС испытываю и физически - кости ломает. И психологически, как будто друга теряю. И меня перестает все радовать, а под ней я активен, весел, могу на велосипеде целый день кататься или гулять упоротым. Кстати, в последний рецидив произошло как-то все спонтанно, я начал сам выращивать в мини-боксе, получилась херня(мало), и я начал бегать по кладам уже сам даже без друга, а потом снова друг появился, и я перестал ходить по кладам. А без неё я как овощ - амотивация, вроде и хочу поехать на велике, а вроде и не хочется, и я чаще дома сижу. Эмоций меньше и агрессия порою невынужденная. Бросить для меня, ну ради семьи, я же хочу семью-таки, детей. Для здоровья тоже, мой мозг понимает, что это неправильно, но я порою срываюсь, и системное потребление начинается. А после года ну воздержания гдето, я забываю про это и гдето в подсознании она всплывает и я ее ищу, забывая как было плохо первые месяцы бросания. и затягивает.
Вам спасибо за общение ) форум довольно пуст.
Под ней всем хорошо и уютно что бы Мы не делали и в какой бы ситуации не находились. По сути она отключает наши эволюционные привычки выживать и сражаться за жизнь. Уничтожая гормональную систему и баланс нейромедиаторов в мозгу. Это происходит следующим образом, Мы в себя искусственно вгоняем радость бытия, и награду за то что не сделали... Наша мотивационная система устроена из нейромедиаторов побуждающих к действию (дофамин), нейромедиаторов награждающих за это действие (серотонинин), и нейромедиаторов успокаивающих от стресса и боли (эндорфин).
Курнул и всё весь спектр эмоций возможных испытал, не вставая с дивана... А если еще и порно включил, то такое ощущение что еще и самкой самой лучше для потомства овладел... А если ещё и обожрался как свинья, то ощущение что жизнь удалась в плане материального.
Но что это ? Это просто процессы в мозге, мозг управляет нами...
Давайте вернёмся в прошлое, человек не желающий сражаться за свое будущее, менять его, оптимизировать, придумывать новое, где оказался сейчас ? Нигде, вымер вместе с потомками несшими эти гены.
Амотивационный синдром это нормально явление после всплеска нейромедиаторов от употребления.
Но он не вечен.
Мой совет, определитесь с целями. Составьте поэтапный план действий к его достижению. И делайте.
Пример: хотите семью. Разбейте цель на вехи и потихоньку идите к ним. Например, сначала четко определиться с той женщиной которая подходит под параметры жены, потом что нужно чтоб с такой женщиной встретится, что нужно чтоб произвести впечатление, начать встречаться и тд...
И Вы увидите что нейромедиаторы Вас вознаградят, просто ограничить себя от травы и дальше ничего не делать приводят к выводам что без травы нет удовольствия.
 
38 дней, "друг" не пишет, но вобщем и славно,сам по кладам перестал ходить. Однако, сейчас осень началась, какую-то лютую дизмораль чувствую,ничего не радует вот вообще от слова "совсем". Работа перестала радовать, хотя раньше ходил работал и не задумывался о ней, а теперь все бесит. Приступы безпричинной злобы на всех и вся. Сам себя сдерживаю, но нет нет и хочется поорать. Что с этим делать незнаю. Все думаю в зал начать ходить, да вот дальше мыслей так и нет ничего. По выходным тупо дома.
 
38 дней, "друг" не пишет, но вобщем и славно,сам по кладам перестал ходить. Однако, сейчас осень началась, какую-то лютую дизмораль чувствую,ничего не радует вот вообще от слова "совсем". Работа перестала радовать, хотя раньше ходил работал и не задумывался о ней, а теперь все бесит. Приступы безпричинной злобы на всех и вся. Сам себя сдерживаю, но нет нет и хочется поорать. Что с этим делать незнаю. Все думаю в зал начать ходить, да вот дальше мыслей так и нет ничего. По выходным тупо дома.
Блин чувак я после 4 месяцев вообще с работы ушёл, психанул конкретно думал кувалдой убью кого нибудь, в итоге просто агрессия лютая была ни на кого её не направил просто после смены пошёл и написал заявление на увольнение, теперь дома сижу делать ничего не хочется, жить особо тоже в таком состоянии не хочется, по мелочи какие-нибудь дела делаю типо поесть, зубы почистить, душь редко принимаю раз в 10 дней где-то на улицу выхожу так пройтись просто и то желание такое себе не очень люди все напригают как будто я им чето должен в себе запутался конкретно начал ходить к психологу и на гипнотерапию особо не помогает, пью множество витаминов грибы мухомор красный и ежовик гребенчатый пока ничего не помогает, но это временно наверное, читаю молитвы каждый день, ну если легче становиться не будет то думаю в клинику поехать обследоваться или в рехаб, ну на крайняк в монастырь может уеду или на войну короче мест много куда можно поехать от этого дерьма, удачи тебе друг держись и не срывайся не стоит оно того к чему это привело лично у меня вообще жить без неё с трудом получается, но Бог со мной просто сам я виноват теперь встретился с самими собой каким стал под этим веществом мысли какие-то сумбурные типо что-то и хочется спорт зал телку машину новую но потом задумываюсь а смысл мне это всё нужно было только для того когда я курил и пил а без дудки и синьки как будто ничего этого и не надо стало сам не знаю как будет дальше но сейчас ****** как трудно мозг вообще не работает, перестал общаться с друзьями потому что всё мои друзья сплошь наркоманы и алкоголики ну и они тоже перестали со мной общаться слава богу мама есть и отец, без них я бы ваще уже суицид совершил, кстати мысли о суициде очень и очень частые, ненависть к себе, стыд за себя за всё что сделал, вина тоже за всё присутствует как буд-то если я умру то станет легче мне от того что всё это кончится, но это не так ведь смысл жизни у каждого свой и свой смысл я пока точно не нашёл и наверное найду не скоро но в пути его надо найти, наверное в дурку уеду ахахаха хотя вряд-ли психолог говорит что я нормальный человек просто без алкоголя и травы мозг сам себя пытается убить поэтому всё так хреново кажется, это может продлиться около 3- 4 лет говорят но может и меньше тут наверное всё индивидуально, а может и больше 🤣ну у меня стаж большой употребления алкоголь с 6 лет пью как и сигареты курю потом бензин и клей лет с 9,и шмаль лет 11спайс тоже около 5 лет курил сейчас мне 31 оставил только сигареты их вообще не представляю как можно бросить, ну это потом тогда тоже табак дрянь конечно всю жизнь со мной, дай Бог сил тебе и мне и всем нуждающимся.
 
Блин чувак я после 4 месяцев вообще с работы ушёл, психанул конкретно думал кувалдой убью кого нибудь, в итоге просто агрессия лютая была ни на кого её не направил просто после смены пошёл и написал заявление на увольнение, теперь дома сижу делать ничего не хочется, жить особо тоже в таком состоянии не хочется, по мелочи какие-нибудь дела делаю типо поесть, зубы почистить, душь редко принимаю раз в 10 дней где-то на улицу выхожу так пройтись просто и то желание такое себе не очень люди все напригают как будто я им чето должен в себе запутался конкретно начал ходить к психологу и на гипнотерапию особо не помогает, пью множество витаминов грибы мухомор красный и ежовик гребенчатый пока ничего не помогает, но это временно наверное, читаю молитвы каждый день, ну если легче становиться не будет то думаю в клинику поехать обследоваться или в рехаб, ну на крайняк в монастырь может уеду или на войну короче мест много куда можно поехать от этого дерьма, удачи тебе друг держись и не срывайся не стоит оно того к чему это привело лично у меня вообще жить без неё с трудом получается, но Бог со мной просто сам я виноват теперь встретился с самими собой каким стал под этим веществом мысли какие-то сумбурные типо что-то и хочется спорт зал телку машину новую но потом задумываюсь а смысл мне это всё нужно было только для того когда я курил и пил а без дудки и синьки как будто ничего этого и не надо стало сам не знаю как будет дальше но сейчас ****** как трудно мозг вообще не работает, перестал общаться с друзьями потому что всё мои друзья сплошь наркоманы и алкоголики ну и они тоже перестали со мной общаться слава богу мама есть и отец, без них я бы ваще уже суицид совершил, кстати мысли о суициде очень и очень частые, ненависть к себе, стыд за себя за всё что сделал, вина тоже за всё присутствует как буд-то если я умру то станет легче мне от того что всё это кончится, но это не так ведь смысл жизни у каждого свой и свой смысл я пока точно не нашёл и наверное найду не скоро но в пути его надо найти, наверное в дурку уеду ахахаха хотя вряд-ли психолог говорит что я нормальный человек просто без алкоголя и травы мозг сам себя пытается убить поэтому всё так хреново кажется, это может продлиться около 3- 4 лет говорят но может и меньше тут наверное всё индивидуально, а может и больше 🤣ну у меня стаж большой употребления алкоголь с 6 лет пью как и сигареты курю потом бензин и клей лет с 9,и шмаль лет 11спайс тоже около 5 лет курил сейчас мне 31 оставил только сигареты их вообще не представляю как можно бросить, ну это потом тогда тоже табак дрянь конечно всю жизнь со мной, дай Бог сил тебе и мне и всем нуждающимся.
Желаю продолжать путь трезвости, и на сколько возможно мягкий путь к счастью.
 
Блин чувак я после 4 месяцев вообще с работы ушёл, психанул конкретно думал кувалдой убью кого нибудь, в итоге просто агрессия лютая была ни на кого её не направил просто после смены пошёл и написал заявление на увольнение, теперь дома сижу делать ничего не хочется, жить особо тоже в таком состоянии не хочется, по мелочи какие-нибудь дела делаю типо поесть, зубы почистить, душь редко принимаю раз в 10 дней где-то на улицу выхожу так пройтись просто и то желание такое себе не очень люди все напригают как будто я им чето должен в себе запутался конкретно начал ходить к психологу и на гипнотерапию особо не помогает, пью множество витаминов грибы мухомор красный и ежовик гребенчатый пока ничего не помогает, но это временно наверное, читаю молитвы каждый день, ну если легче становиться не будет то думаю в клинику поехать обследоваться или в рехаб, ну на крайняк в монастырь может уеду или на войну короче мест много куда можно поехать от этого дерьма, удачи тебе друг держись и не срывайся не стоит оно того к чему это привело лично у меня вообще жить без неё с трудом получается, но Бог со мной просто сам я виноват теперь встретился с самими собой каким стал под этим веществом мысли какие-то сумбурные типо что-то и хочется спорт зал телку машину новую но потом задумываюсь а смысл мне это всё нужно было только для того когда я курил и пил а без дудки и синьки как будто ничего этого и не надо стало сам не знаю как будет дальше но сейчас ****** как трудно мозг вообще не работает, перестал общаться с друзьями потому что всё мои друзья сплошь наркоманы и алкоголики ну и они тоже перестали со мной общаться слава богу мама есть и отец, без них я бы ваще уже суицид совершил, кстати мысли о суициде очень и очень частые, ненависть к себе, стыд за себя за всё что сделал, вина тоже за всё присутствует как буд-то если я умру то станет легче мне от того что всё это кончится, но это не так ведь смысл жизни у каждого свой и свой смысл я пока точно не нашёл и наверное найду не скоро но в пути его надо найти, наверное в дурку уеду ахахаха хотя вряд-ли психолог говорит что я нормальный человек просто без алкоголя и травы мозг сам себя пытается убить поэтому всё так хреново кажется, это может продлиться около 3- 4 лет говорят но может и меньше тут наверное всё индивидуально, а может и больше 🤣ну у меня стаж большой употребления алкоголь с 6 лет пью как и сигареты курю потом бензин и клей лет с 9,и шмаль лет 11спайс тоже около 5 лет курил сейчас мне 31 оставил только сигареты их вообще не представляю как можно бросить, ну это потом тогда тоже табак дрянь конечно всю жизнь со мной, дай Бог сил тебе и мне и всем нуждающимся.
Да брат у тебя конечно всё пожёстче как будто чем у меня, дай бог здоровья матери и отцу, у меня отца уже, увы давно нет. А вот вопрос такой, если работу бросил ничего не хочется вам, где деньги на проживание берете? у меня главный страх потери работы, остаться без денег, но мне как будто нужно прям отчаянно какое-то время побыть с собой, но я боюсь, если я уволюсь, то всё пипец, просру последние деньги, работу врятли найду лучше, и вообще непонятно как без денег жить, у матери брать, ну както вообще совесть непозволит взрослый мужик 35 лет, а брать у матери деньги не могу..
 
Да брат у тебя конечно всё пожёстче как будто чем у меня, дай бог здоровья матери и отцу, у меня отца уже, увы давно нет. А вот вопрос такой, если работу бросил ничего не хочется вам, где деньги на проживание берете? у меня главный страх потери работы, остаться без денег, но мне как будто нужно прям отчаянно какое-то время побыть с собой, но я боюсь, если я уволюсь, то всё пипец, просру последние деньги, работу врятли найду лучше, и вообще непонятно как без денег жить, у матери брать, ну както вообще совесть непозволит взрослый мужик 35 лет, а брать у матери деньги не могу..
Да я откладывал деньги у меня их нормально год могу спокойно не работать, да дело тут не в деньгах в моём случае....
 
Да я откладывал деньги у меня их нормально год могу спокойно не работать, да дело тут не в деньгах в моём случае....
За год все ж полегчает, но все ж нужно чем то себе помогать , не 15-20 лет нам пока психика гибкая, организм чистый и молодой...
 
Да брат у тебя конечно всё пожёстче как будто чем у меня, дай бог здоровья матери и отцу, у меня отца уже, увы давно нет. А вот вопрос такой, если работу бросил ничего не хочется вам, где деньги на проживание берете? у меня главный страх потери работы, остаться без денег, но мне как будто нужно прям отчаянно какое-то время побыть с собой, но я боюсь, если я уволюсь, то всё пипец, просру последние деньги, работу врятли найду лучше, и вообще непонятно как без денег жить, у матери брать, ну както вообще совесть непозволит взрослый мужик 35 лет, а брать у матери деньги не могу..
могу по себе сказать работа и подобная ответственность в первые месяцы помогала, поскольку занимала часть досуга, потому что без этого я не знал что делать, ничего не хотелось, режим был близкий к накуренному - сон еда экран - ну да прикольно отдохнуть поебланить неделю-другую без обязательств, а потом от скуки и одиночества начинаешь не знать куда себя девать и пошли мысли анепокуритьбы.. выстроить свой досуг грамотно, это целое искусство, особенно если никогда особо этому время не уделялось.
с др стороны если работа конечно как каторга, то на ас да и пас это испытание. то что ничего не радует это нормально, гормональная система истощена за годы, ей нужно восстановиться + большой этап научиться заново получать удовольствие (дофамин-сератонин) не быстрыми кайфами, а так как это заложено природой - через постановку своих целей и их достижение, начинать можно с малого.
агрессию можешь фенибутом поприкрывать, считаю его безобиднее всяких грибов, и уж на ас-пас в терапевтических дозировках оправданным применением, да и как ноотроп полезен в целом для когнитивных функций.
 
могу по себе сказать работа и подобная ответственность в первые месяцы помогала, поскольку занимала часть досуга, потому что без этого я не знал что делать, ничего не хотелось, режим был близкий к накуренному - сон еда экран - ну да прикольно отдохнуть поебланить неделю-другую без обязательств, а потом от скуки и одиночества начинаешь не знать куда себя девать и пошли мысли анепокуритьбы.. выстроить свой досуг грамотно, это целое искусство, особенно если никогда особо этому время не уделялось.
с др стороны если работа конечно как каторга, то на ас да и пас это испытание. то что ничего не радует это нормально, гормональная система истощена за годы, ей нужно восстановиться + большой этап научиться заново получать удовольствие (дофамин-сератонин) не быстрыми кайфами, а так как это заложено природой - через постановку своих целей и их достижение, начинать можно с малого.
агрессию можешь фенибутом поприкрывать, считаю его безобиднее всяких грибов, и уж на ас-пас в терапевтических дозировках оправданным применением, да и как ноотроп полезен в целом для когнитивных функций
Благодарю за ответ. Я фармы вообще почемуто боюсь(какаято мини шиза типо навредит мозгу)), а как его купить этот фенибут, его без рецепта продадут вообще? слышал что рецепт вроде нужен..
 
Благодарю за ответ. Я фармы вообще почемуто боюсь(какаято мини шиза типо навредит мозгу)), а как его купить этот фенибут, его без рецепта продадут вообще? слышал что рецепт вроде нужен..
Без рецепта не продают, но дает любой терапевт. Я так и сказал выпишите фенибут пожалуйста, а мне в ответ это фигня держи Адаптол )
Боитесь фармы начните с БАДов и ноотропов. Простейший глицин например, соль опасней его намного. Только не как в указании написано а пару грамм желательно в спортивном магазине купить. 5htp для серотонина л тирозин для дофамина, с ними поосторожней лучше как в инструкции пить. Габу можно еще грамма 3-4 на ночь.
У Вас в мозгу нарушен баланс гормонов, можно терпеть конечно. Но зачем ? Если эти вещи продают без рецептов и миллионы испытаний на людях показали их безвредность.
Многие вообще говорят это все фуфломицин. Но я таким людям могу только сказать скушайте 10 грамм глицина(безвредная доза) и через час скажите это еще раз )
Фенибут тот же это усиленная габа грубо говорят.
 
Благодарю за ответ. Я фармы вообще почемуто боюсь(какаято мини шиза типо навредит мозгу)), а как его купить этот фенибут, его без рецепта продадут вообще? слышал что рецепт вроде нужен..
сверху все отлично разложили. глицин, гинко билоба и фенибут - это все ноотропные средства, просто у нас в какой-то момент решили все рецептами обложить, по идеи даже физраствор сейчас по рецепту должен отпускаться. а так за границей фенибут в основном без рецепта продается и свободно можно провозить. на ютубе полно видео о его действиях и свойствах, в том числе от врачей, биохакеров итп. рецепт можно получить в простой поликлинике как у терапевта, так и у невролога. я например просил родителей купить, маме почти во всех аптеках продавали без рецепта. если ты в мск могу аптеку подсказать, где не спрашивают рецепты вообще)
фарму лучше опасаться, чем злоупотреблять) можешь начать с магний б6 или например афобазол популярен как противотревожное, мне еще новопассит в сиропе нравился, хороший травяной состав и седативный эффект, но расход большой и дороже выходит.
 
Блин чувак я после 4 месяцев вообще с работы ушёл, психанул конкретно думал кувалдой убью кого нибудь, в итоге просто агрессия лютая была ни на кого её не направил просто после смены пошёл и написал заявление на увольнение, теперь дома сижу делать ничего не хочется, жить особо тоже в таком состоянии не хочется, по мелочи какие-нибудь дела делаю типо поесть, зубы почистить, душь редко принимаю раз в 10 дней где-то на улицу выхожу так пройтись просто и то желание такое себе не очень люди все напригают как будто я им чето должен в себе запутался конкретно начал ходить к психологу и на гипнотерапию особо не помогает, пью множество витаминов грибы мухомор красный и ежовик гребенчатый пока ничего не помогает, но это временно наверное, читаю молитвы каждый день, ну если легче становиться не будет то думаю в клинику поехать обследоваться или в рехаб, ну на крайняк в монастырь может уеду или на войну короче мест много куда можно поехать от этого дерьма, удачи тебе друг держись и не срывайся не стоит оно того к чему это привело лично у меня вообще жить без неё с трудом получается, но Бог со мной просто сам я виноват теперь встретился с самими собой каким стал под этим веществом мысли какие-то сумбурные типо что-то и хочется спорт зал телку машину новую но потом задумываюсь а смысл мне это всё нужно было только для того когда я курил и пил а без дудки и синьки как будто ничего этого и не надо стало сам не знаю как будет дальше но сейчас ****** как трудно мозг вообще не работает, перестал общаться с друзьями потому что всё мои друзья сплошь наркоманы и алкоголики ну и они тоже перестали со мной общаться слава богу мама есть и отец, без них я бы ваще уже суицид совершил, кстати мысли о суициде очень и очень частые, ненависть к себе, стыд за себя за всё что сделал, вина тоже за всё присутствует как буд-то если я умру то станет легче мне от того что всё это кончится, но это не так ведь смысл жизни у каждого свой и свой смысл я пока точно не нашёл и наверное найду не скоро но в пути его надо найти, наверное в дурку уеду ахахаха хотя вряд-ли психолог говорит что я нормальный человек просто без алкоголя и травы мозг сам себя пытается убить поэтому всё так хреново кажется, это может продлиться около 3- 4 лет говорят но может и меньше тут наверное всё индивидуально, а может и больше 🤣ну у меня стаж большой употребления алкоголь с 6 лет пью как и сигареты курю потом бензин и клей лет с 9,и шмаль лет 11спайс тоже около 5 лет курил сейчас мне 31 оставил только сигареты их вообще не представляю как можно бросить, ну это потом тогда тоже табак дрянь конечно всю жизнь со мной, дай Бог сил тебе и мне и всем нуждающимся.
Держитесь!! И осилит дорогу идущий..справитесь!!