- Сообщения
- 9
- Баллы
- 3
Кардинально менять жизнь я принял решение 6 дней назад. На данный момент мне 17 лет. Имя хочу оставить в тайне, надеюсь вам станет интересна моя история.
За время проведенное дома,изучая миллиард статей психиатров,посетив психотерапевта. я кажись понял корень своих проблем,я даже не задумывался насколько я морально истощенный человек. И кардинально менять жизнь я принял решение 6 дней назад
Ну а что еще ожидать от того что все проблемы и эмоции я всегда держал в себе,в моем кругу просто не было тех людей которым я мог это доверять,ведь боялся социального непринятия.
Но на самом деле мне приятно осознавать что такие люди все еще остались в моей жизни. Я уже начинаю чувстовать себя немного легче.
Считаю своим долгом продолжать общение с этими людьми,ведь на подсознательном уровне,мне кажется мы все имеем всего пару таких друзей,все остальные это не друзья это социально выгодные отношения.
И я надеюсь что смогу стать для них таким же человеком,что поможет им в трудной ситуации. Хотя у меня у самого для этого мало энергетических ресурсов,я всегда буду стараться это делать.
Я уверен что я добрый человек,с развитым чувством эмпатии. Я достаточно легко могу чувстовать себя в шкуре того или другого человека,я с достаточной легкостью распознаю чувства людей по их мимике и другим внешним признакам
Зачем я курил траву? Я делал это из за нужды в социальном одобрении,я думал чем больше у меня этого будет,тем круче я буду выглядеть в глазах своего круга общения.
И все это время я пытался казаться лучше чем есть на самом деле. Как я понял из одного сеанса с психотерапевтом,это было из за малого присутствия в моей жизни родителей,ни с кем из родственников я не имел доверительных дружеских отношений. Из за этого и начал курить в компании более взрослых ребят,имеющих уважение.
Я всегда боялся открываться отцу,мне было страшно,он говорил что если узнает что я употребляю до отправит в детдом,сам он человек был неплохой,но с достаточно устаревшими принципами.
Я лгал бесперерывно,каждый день что общался с другими людьми, не проходило и не дня без лжи.Врал я по поводу того что не имею проблем с дудкой,хотя они у меня были явные,ведь все деньги попадавшие ко мне в руки оказывались на биткоин кошельке. Врал что сам зарабатываю деньги,ведь сознатся в том что трачу на траву деньги отца стыдно. Вранья в моей жизни стало слишком много,24/7 тащить на себе этот груз достаточно трудная задача,при том что в целях поддержания своего образа нужно лгать достаточно правдоподобно.
И кажись еще никто из тех с кем я общался не мог выявить эту ложь, я спокойно мог искажать факты,смотря человеку в глаза. И все искажения и ложь были направлены лишь на то чтоб повысить свою личность в глазах другого человека.
Особо тягатным было осознавать что все эти сказки,с реальностью не имеют никакого отношения. Они противоположны тому как я живу на самом деле. Мне было стыдно,глядя на семьи других. В 14 лет я плотно начал употреблять марихуанну. И сам я не имел источников заработка,приходилось всячески извиртлятся.
А мне уже 17 лет,и из родственников у меня нет почти никого,любящая бабушка,перед которой мне бесконечно стыдно за все мои манипуляции и вранье,ради получения денег.На которые я удовлетворял свои хотелки и покупал наркотики. Пишу это и слезы на глазах наворачиваются.
И ведь я не знаю сколько ей осталось жить,ведь это может произойди уже завтра. И не смогу я ее ничем отблагодарить за то что она для меня делала,не смогу отдать ей того что забирал обманным путем. Вот уже и разревелся хахахах.
Я абсолютно не имею представления о том чем хочу заниматься,в виду наверное саморазрушения своей личности,ведь когда я врал эти процессы происходили уже на автомате.Затуманивая меня настоящего. И даже сейчас я всерьез задумываюсь над тем что просто оправдываю свою лень и не желание что то делать расстройствами.
И как же опять обрести себя я не знаю.
Я долгое время пытался найди работу,и куда бы я не устраивался, я всегда находил какие то оправдания не идти туда,дожидаясь какого то "идеального варианта" и все чем бы я не пытался заняться меня не устраивало,по самым различным причинам. Всегда откладывал все на завтрашней день,который не наступал.
Так же когда жил с отцом, я промышлял перепродажей того самого в небольших объемах,не счесть сколько историй было связано с этой деятельностью,вспоминаю с ужасом,делал я это все дабы иметь хоть какие то свои деньги,а так же как мне казалось это тоже делало меня крутым в глазах остальных.
По итогу от этого находился в состояние дикой паранойе,и поскольку жил с отцом я в двух этажном доме,с малым кол-вом соседей,все друг друга хорошо знали,но и соседский контингент был не лучшем,алкаши да и притон на 1 этаже образовался.
Отошел от темы,вообщем мне постоянно казалось что вот вот меня спалят,куда бы я не ныкал стафф мне все казалось что и тут его найдут,это чувство набирало огромные обороты,даже выходя на улицу всегда его брал с собой,дабы исключить вариант случайного нахождения.
Но от этого намного лучше тоже не становилось,когда отец выходил курить в подъезд,один он не был никогда,соседка напротив тоже выйдет и начнут они с ним базарить,и всегда в таких разговорах я улавливал что то про себя,будто они все знают,и уже потеряли в меня какую либо веру.
Так же часто в обществе привычных мне людей,мне казалось будто все от меня отстраняются,обсуждают мои недостатки и т.п Хоть я и понимал весь бред происходящего, это было невыносимо.
Еще это часто сопровождалось моими опасениями про то что они поняли что я им долгое время лгал насчет своей жизни,будто у меня все нормально и так далее.
А еще в этот злополучный период в моей жизни,и жизни отца появилась одна женщина. Отец ее сразу приметил,хоть сам он преклонного возраста,а она достаточно моложе его,его это не смущало.
Да и бог с ней,если бы она не была пропитой алкоголичкой. Чтоб вы понимали условия проживания,мы вдвоем жили в одной маленькой комнатушке. Его это не смущало,и она стала завидным гостем в нашей "квартире"
Кроме того что она выпивала,она не делала больше ничего,могла мне абсолютно спокойно в лицо сказать что мой отец ей не нужен,он дурак. Как бы я ему это объяснять не пытался все было бестолку,ну и пришлось смириться. Ну и каждодневные пьянки в подъезде,что с каждым днем все становились все хуже и хуже.
Ведь я не был в силах на него повлиять, его не смущало в ней абсолютно ничего,даже вагон и маленькая тележка ее детей уголовников. Она день за днем приходила,выпивала,манипулировала им и тому подобное. Может это мне бумеранг за мое отношение к нему? Посмотреть со стороны как низки мои поступки...
И мне кажется именно я мог стать началом такой цепной реакции,если бы я был лучше,наверное ему бы не пришлось иметь с ней дело. Или же это из за долгого отсутствия женского внимания в его сторону,не знаю.
Так же он долгое время до этого находился в завязке с алкоголем,более 25 лет. Но после начала "романа" с этой пассией,он начал налегать на стакан. Хотя до этого это стало причиной потери абсолютно всего,в том числе жены.
Знаю история немного спутанная. Думаю стоит дать необходимые пояснения,чтоб не было нестыковок и непониманий. Он не мой родной отец,а лишь человек приближенный к семье. Мать лишили родительских прав когда мне было 10 лет,причиной как не странно стали наркотики... И он забрал меня к себе
Помню как прибегал к манипуляциям,хватался за нож и делал вид что покончу за собой,не знаю чего ждал,может быть какого то успокоения,но почти всегда он предпочитал давать деньги,которых у него самого было немного.
И догадайтесь на что я их мог потратить... Еще и нервоз подкреплялся,как бы ужасно это не звучало,проживание с большим кол-вом клопов,как я только не пытался уговаривать отца выбросить весь старый хлам что находился в доме,безуспешно.
Сколько бы раз комната не обрабатывалась,они выживали,что неудивительно,так как в комнате и вещах интерьера было много мест где они могли переждать любую атаку на них. После обнаружения одного такого на одежде перед выходом на улицу по 1.5 проверял каждый шов одежды,дабы не дай бог кто нибудь из окружения этого не увидел.
Кто дочитал до этого момента,спасибо. И прошу прощения за очень смазанную хронологию,плана на написание как такого не было.
Вот так трава усугубила мое и так плачевное состояние. И каждая новая хапка,с большей силой начинала процесс самобичевания.
И вот такой у меня стартер пак на дорогу во взрослую жизнь. А ведь уже надо задумываться над самореализацией,но я абсолютно не понимаю чего хочу,я не вижу себя в будущем,но надеюсь я обрету это чувство,восстановлю связь с самим с собой,и больше никогда не наступлю на те же грабли.
Надеюсь на общие советы по тому как мне восстанавливать эмоциональный фон,как перестать бояться быть отвергнутым,и прочие проблемы описанные в тексте.
Всем удачи в вашем нелегком пути трезвости!
За время проведенное дома,изучая миллиард статей психиатров,посетив психотерапевта. я кажись понял корень своих проблем,я даже не задумывался насколько я морально истощенный человек. И кардинально менять жизнь я принял решение 6 дней назад
Ну а что еще ожидать от того что все проблемы и эмоции я всегда держал в себе,в моем кругу просто не было тех людей которым я мог это доверять,ведь боялся социального непринятия.
Но на самом деле мне приятно осознавать что такие люди все еще остались в моей жизни. Я уже начинаю чувстовать себя немного легче.
Считаю своим долгом продолжать общение с этими людьми,ведь на подсознательном уровне,мне кажется мы все имеем всего пару таких друзей,все остальные это не друзья это социально выгодные отношения.
И я надеюсь что смогу стать для них таким же человеком,что поможет им в трудной ситуации. Хотя у меня у самого для этого мало энергетических ресурсов,я всегда буду стараться это делать.
Я уверен что я добрый человек,с развитым чувством эмпатии. Я достаточно легко могу чувстовать себя в шкуре того или другого человека,я с достаточной легкостью распознаю чувства людей по их мимике и другим внешним признакам
Зачем я курил траву? Я делал это из за нужды в социальном одобрении,я думал чем больше у меня этого будет,тем круче я буду выглядеть в глазах своего круга общения.
И все это время я пытался казаться лучше чем есть на самом деле. Как я понял из одного сеанса с психотерапевтом,это было из за малого присутствия в моей жизни родителей,ни с кем из родственников я не имел доверительных дружеских отношений. Из за этого и начал курить в компании более взрослых ребят,имеющих уважение.
Я всегда боялся открываться отцу,мне было страшно,он говорил что если узнает что я употребляю до отправит в детдом,сам он человек был неплохой,но с достаточно устаревшими принципами.
Я лгал бесперерывно,каждый день что общался с другими людьми, не проходило и не дня без лжи.Врал я по поводу того что не имею проблем с дудкой,хотя они у меня были явные,ведь все деньги попадавшие ко мне в руки оказывались на биткоин кошельке. Врал что сам зарабатываю деньги,ведь сознатся в том что трачу на траву деньги отца стыдно. Вранья в моей жизни стало слишком много,24/7 тащить на себе этот груз достаточно трудная задача,при том что в целях поддержания своего образа нужно лгать достаточно правдоподобно.
И кажись еще никто из тех с кем я общался не мог выявить эту ложь, я спокойно мог искажать факты,смотря человеку в глаза. И все искажения и ложь были направлены лишь на то чтоб повысить свою личность в глазах другого человека.
Особо тягатным было осознавать что все эти сказки,с реальностью не имеют никакого отношения. Они противоположны тому как я живу на самом деле. Мне было стыдно,глядя на семьи других. В 14 лет я плотно начал употреблять марихуанну. И сам я не имел источников заработка,приходилось всячески извиртлятся.
А мне уже 17 лет,и из родственников у меня нет почти никого,любящая бабушка,перед которой мне бесконечно стыдно за все мои манипуляции и вранье,ради получения денег.На которые я удовлетворял свои хотелки и покупал наркотики. Пишу это и слезы на глазах наворачиваются.
И ведь я не знаю сколько ей осталось жить,ведь это может произойди уже завтра. И не смогу я ее ничем отблагодарить за то что она для меня делала,не смогу отдать ей того что забирал обманным путем. Вот уже и разревелся хахахах.
Я абсолютно не имею представления о том чем хочу заниматься,в виду наверное саморазрушения своей личности,ведь когда я врал эти процессы происходили уже на автомате.Затуманивая меня настоящего. И даже сейчас я всерьез задумываюсь над тем что просто оправдываю свою лень и не желание что то делать расстройствами.
И как же опять обрести себя я не знаю.
Я долгое время пытался найди работу,и куда бы я не устраивался, я всегда находил какие то оправдания не идти туда,дожидаясь какого то "идеального варианта" и все чем бы я не пытался заняться меня не устраивало,по самым различным причинам. Всегда откладывал все на завтрашней день,который не наступал.
Так же когда жил с отцом, я промышлял перепродажей того самого в небольших объемах,не счесть сколько историй было связано с этой деятельностью,вспоминаю с ужасом,делал я это все дабы иметь хоть какие то свои деньги,а так же как мне казалось это тоже делало меня крутым в глазах остальных.
По итогу от этого находился в состояние дикой паранойе,и поскольку жил с отцом я в двух этажном доме,с малым кол-вом соседей,все друг друга хорошо знали,но и соседский контингент был не лучшем,алкаши да и притон на 1 этаже образовался.
Отошел от темы,вообщем мне постоянно казалось что вот вот меня спалят,куда бы я не ныкал стафф мне все казалось что и тут его найдут,это чувство набирало огромные обороты,даже выходя на улицу всегда его брал с собой,дабы исключить вариант случайного нахождения.
Но от этого намного лучше тоже не становилось,когда отец выходил курить в подъезд,один он не был никогда,соседка напротив тоже выйдет и начнут они с ним базарить,и всегда в таких разговорах я улавливал что то про себя,будто они все знают,и уже потеряли в меня какую либо веру.
Так же часто в обществе привычных мне людей,мне казалось будто все от меня отстраняются,обсуждают мои недостатки и т.п Хоть я и понимал весь бред происходящего, это было невыносимо.
Еще это часто сопровождалось моими опасениями про то что они поняли что я им долгое время лгал насчет своей жизни,будто у меня все нормально и так далее.
А еще в этот злополучный период в моей жизни,и жизни отца появилась одна женщина. Отец ее сразу приметил,хоть сам он преклонного возраста,а она достаточно моложе его,его это не смущало.
Да и бог с ней,если бы она не была пропитой алкоголичкой. Чтоб вы понимали условия проживания,мы вдвоем жили в одной маленькой комнатушке. Его это не смущало,и она стала завидным гостем в нашей "квартире"
Кроме того что она выпивала,она не делала больше ничего,могла мне абсолютно спокойно в лицо сказать что мой отец ей не нужен,он дурак. Как бы я ему это объяснять не пытался все было бестолку,ну и пришлось смириться. Ну и каждодневные пьянки в подъезде,что с каждым днем все становились все хуже и хуже.
Ведь я не был в силах на него повлиять, его не смущало в ней абсолютно ничего,даже вагон и маленькая тележка ее детей уголовников. Она день за днем приходила,выпивала,манипулировала им и тому подобное. Может это мне бумеранг за мое отношение к нему? Посмотреть со стороны как низки мои поступки...
И мне кажется именно я мог стать началом такой цепной реакции,если бы я был лучше,наверное ему бы не пришлось иметь с ней дело. Или же это из за долгого отсутствия женского внимания в его сторону,не знаю.
Так же он долгое время до этого находился в завязке с алкоголем,более 25 лет. Но после начала "романа" с этой пассией,он начал налегать на стакан. Хотя до этого это стало причиной потери абсолютно всего,в том числе жены.
Знаю история немного спутанная. Думаю стоит дать необходимые пояснения,чтоб не было нестыковок и непониманий. Он не мой родной отец,а лишь человек приближенный к семье. Мать лишили родительских прав когда мне было 10 лет,причиной как не странно стали наркотики... И он забрал меня к себе
Помню как прибегал к манипуляциям,хватался за нож и делал вид что покончу за собой,не знаю чего ждал,может быть какого то успокоения,но почти всегда он предпочитал давать деньги,которых у него самого было немного.
И догадайтесь на что я их мог потратить... Еще и нервоз подкреплялся,как бы ужасно это не звучало,проживание с большим кол-вом клопов,как я только не пытался уговаривать отца выбросить весь старый хлам что находился в доме,безуспешно.
Сколько бы раз комната не обрабатывалась,они выживали,что неудивительно,так как в комнате и вещах интерьера было много мест где они могли переждать любую атаку на них. После обнаружения одного такого на одежде перед выходом на улицу по 1.5 проверял каждый шов одежды,дабы не дай бог кто нибудь из окружения этого не увидел.
Кто дочитал до этого момента,спасибо. И прошу прощения за очень смазанную хронологию,плана на написание как такого не было.
Вот так трава усугубила мое и так плачевное состояние. И каждая новая хапка,с большей силой начинала процесс самобичевания.
И вот такой у меня стартер пак на дорогу во взрослую жизнь. А ведь уже надо задумываться над самореализацией,но я абсолютно не понимаю чего хочу,я не вижу себя в будущем,но надеюсь я обрету это чувство,восстановлю связь с самим с собой,и больше никогда не наступлю на те же грабли.
Надеюсь на общие советы по тому как мне восстанавливать эмоциональный фон,как перестать бояться быть отвергнутым,и прочие проблемы описанные в тексте.
Всем удачи в вашем нелегком пути трезвости!
я буду тебя читать. Пусть у тебя всё получится