Если будет желание и силы, можешь ответить на вопросы как и почему произошел срыв?
Из-за внешних обстоятельств, напряга, который привел к разводу (на ровном месте не бывает ведь), из-за внутрених загонов/мыслей? Все вместе или что-то перевесило в итоге? Была может какая-то точка невозврата, событие, после которого ты "отпустил возжи"?
Это было "спонтанное решение" или ты долго вынашивал идею сорваться? Если долго вынашивал или вел с собой споры, то сколько по времени это происходило? Пытался ли с собой договориться, какие доводы были за и против? Эмоции/чувства/логика, что позволяло ужержаться и что перевесило и привело к срыву?
Ты понимал, что разком не ограничеться? Примерно давал себе какой-то срок на закур/отрыв или как пойдет?
Что вынес из срыва? Новый опыт есть? О чем то сожалеешь конкретно?
У вас есть дети с женщиной, с которой развелся? В каком-то сообщении вроде видел, что у тебя ребенок есть.
Срыв у меня начала наползать еще за долго до того, как я покурил.
Что стало триггером?
Спокойная и благополучная жизнь.
Никаких особых напрягов, все ровно и неплохо. ПАС почти не напоминал о себе.
Но мысли о траве начали всплывать все чаще. Вернее, не о траве, а об изменении состояния сознания. Стало скучно (напомню, я не курил на тот момент 10 месяцев).
И тут в один прекрасный день, убираясь в чулане, я нахожу заряженную трубку. Не долго думая, хватаю ее и выкуриваю.
Разочарование и опустошение - вот, что было результатом.
Но тот случай пошатнул меня. Все же единичный покур способен что-то прояснить в голове, убрать некие заслоны и шоры.
Я понял, что моя жизнь мне не нравится и понял конкретно почему. Понял, что я хочу изменить в ней. Начал менять.
Это привело к жестким конфликтам с женой. Я все еще не курил.
Далее, я повторно встречаю одну женщину, которая была влюблена в меня несколько лет назад.
Я не был влюблен в нее, но увлекся тем фактом, что женщина сама открылась мне и то, как она это сделала.
Начался роман, я влюбился (или думал, что так), заиграли гормоны.
Влюбленность - это наркотик. Тебе хорошо, критичность снижена, ты не отдаешь себе отчет в своих поступках, делаешь глупости, кажется, что это продлится вечно и что ты прав во всём. Кто влюблялся взаимно, тот знает.
Планка контроля сильно падает. Появляется алкоголь, много великолепного секса, какого я не знал с женой уже много лет и трава как-то сама собой появляется в моей жизни. Сейчас я даже уже не могу вспомнить, что и как произошло, курил я жестко, память конкретно просела.
Так проходит июнь или около того, я не следил за временем.
Супруга ничего не знает.
Меня начинает немного попускать угар влюбленности и тут в меня влюбляется еще одна женщина, я узнаю об этом и соблазняю ее.
У меня две любовницы, обе курят траву, с обеими бабочки в животе и мне кажется, вот она, настоящая жизнь.
Отношения с супругой портятся, я ухожу из дома "на время", разобраться в себе и понять что дальше.
За это "время" я понимаю, что при любых раскладах уже не могу и не хочу быть дальше с женой, но возвращаюсь домой по инерции.
Она не курит уже какое-то время, психика у нее расшатана, тут еще я со своими любовницами (о которых она не знает, но догадывается).
Дом превращается в обитель кошмара. Очень плохо всем, в том числе и детям, коих у меня двое.
Жена уезжает отдыхать, я остаюсь с детьми. Все налаживается, мы живем с детьми отлично, я встречаюсь с двумя женщинами, курю как не в себя (для них это оказывается слишком, я вынужден скрывать от них свои красные глаза и невнятные речи).
Жена возвращается отдохнувшей и счастливой. Может, у нее тоже был курортный роман, не знаю, меня это уже не волнует. Понимаю окончательно, что наши отношения закончились.
Я ухожу в очередной раз, теперь уже с окончательным намерением завершить отношения.
Так проходит июль. Под конец месяца у меня заканчиваются силы и начинаются проблемы по всем фронтам - классика жанра для любителя покурить травы. Начинаются попытки завязать, но я не продерживаюсь и дня, под вечер стандартно накурен.
Начинается август. Вместе с ним приходят новые проблемы по всем фронтам, от бизнеса до здоровья, я понимаю, что дно пробито.
Наступает самое лучшее моё время для завязки - время отчаяния.
Сегодня
2-й день как я не курю. Я почти счастлив, потому что снова вступил на путь чистоты.
Состояние начинает закономерно ухудшаться: социофобия, тревога, слабость, нежелание что-либо делать и кого-то видеть.
Моим двум женщинам я не могу рассказать, что происходит на самом деле, приходится врать и изворачиваться. Стараюсь не видиться с ними и не общаться, потому что я сейчас жалок и меня тошнит от себя.
Они воспринимают это как мое охлаждение и попытки слиться, что причиняет им боль и еще сильнее расшатывает мою итак изнасилованную марафоном психику.
Им обеим плохо, жене плохо, детям плохо, мне плохо - итог пары месяцев сомнительного кайфа (кайфа?).
К себе испытываю презрение, фоном идет легкое отчаяние и надвигающаяся депрессия, вагончик катится под откос.
Это вкратце.
Сухой остаток, почему покурил? Потому что было слишком хорошо и спокойно.
Из этого срыва вынес заключение, что я конченный наркоман, но сдаваться не намерен, буду бороться за каждый день чистоты. Сожалею о том, что когда-то мне дали попробовать эту чудо-траву. Правы были все эти бездарные пропагандистские плакатики, которые верещали, что достаточно один раз попробовать наркотики. Мне хватило одного раза, 20 лет назад.
Радует то, что по опыту прошлых разов я, скорее всего, не сорвусь. Несколько месяцев, точно, пока будет люто кошмарить.
Хорошо, что есть этот форум и Вы. Больше мне некуда пойти и некому рассказать все начистоту.
Читаю про успехи других и меня это радует. Хочется кричать: не курите, посмотрите на меня и не курите никогда!
Жизнь хороша без наркотиков.
Neduem.
