Leavemealone
Регистрация: 07.02.2026
- Сообщения
- 1
Всем привет!
Никогда не писал на форумах, и уж тем более не мог представить, что буду писать на ТАКОМ форуме.
Сейчас мне 31, 2 года назад начался мой марафон, а на днях я осознал, что зависим и все моё существование последнее время крутится только вокруг мысли о предстоящем водном.
Хочу рассказать здесь всю свою историю, чтобы самому вспомнить и проанализировать динамику развития зависимости, причины и последствия.
Познакомился с наркотиком я в старшей школе. Ребята со двора передавали вес на зону, и по обычаю имели право крапальнуть и раскуриться. А я оказался в нужное время в нужном месте и попробовал. Это была "химка" (кто знает - поймет). Ощущения были интересные, новые, но особого значения я им не придал.
С этого все началось. Далее курить стал чаще. В основном с друзьями, когда перепадала возможность и не очень часто. Скажем так, говорить о зависимости и наркомании тогда нельзя было. Все выглядело прилично и в меру.
Поступаю в универ. Эпизодически продолжаю курить, присутствуют еще некоторые наркотики в малых количествах, но мне они не интересны. Был у меня одногруппник деревенский - вся семья куровые, сам не курит. Толкал мне что-то типа трима от дички. И подгоняет мне этот парнишка целый целлофановый пакет этого трима. Я сажусь на плотный прикур (месяца 3), пропускаю пары систематически, веду праздную жизнь, раскуриваясь прям в туалете своей комнаты или у соседей. (Тут вставлю небольшую оговорку, что по общаге всю дорогу курсировали охранники и целенаправлено выявляли нарушителей порядка. Как я в тот кон не спалился и не уехал куда-то, когда в туалете моей комнаты раскуривалось по 3-4 человека за раз, я не знаю. Будем считать что везло.).
После вышеописанного расколбаса меня естественно отчисляют (это был второй курс, мне 20 лет), и я уезжаю домой. Между этим периодом и нынешним возникали рецидивы подобных марафонов, их разберу позже.
Я стал взрослее, жизнь поменялась, ответственная работа, семья, насущные проблемы. Интерес к наркотику не пропадает, все так же какие-то эпизодические накуры там где перепадет.
НАЧАЛО ЗАМЕСА:
В конце 23 года заканчиваю тяжелый, стрессовый, но крутой проект, который забирает много сил и нервов. Когда дело уже близилось к концу, мозг и нервная система начали требовать какого-то релакса, и почему-то этот релакс представлялся мне как "взять грамм шишек и выключиться на день-два". Вот прям надо было, искал, сращивал так, как будто нарк на кумарах.
Ну и как то так получилось, что удовлетворить это самое желание "релакса" не получилось, и я пошел повторять процедуру. Появилась тяга, которую я не понимал, о которой я думал, что сейчас покурю еще пару раз и успокоюсь. Так как не было прямого выхода, чтобы достать вес, все это превратилось в постоянный нервоз "где взять?" и сопровождалось тревогой тайны (на тот момент встречался с девушкой, через пол года после описанных в этом абзаце событий мы сыграли свадьбу, НА КОТОРОЙ Я ТОЖЕ УМУДРИЛСЯ НАКУРИТЬСЯ В ТИХОРЯ ОТ ВСЕХ). Приходилось это скрывать и скрываться.
Нахожу прямой выход на постоянное приобретение травки и понеслась. Начал бы скуриваться раньше, но уезжаю в длительную командировку (грубо 3 мес работаю, пару недель дома, и опять на 4 месяца). В командировку беру с собой (в поезд), но скуриваю все попути, прямо на поезде на остановках) Прибываю на место пустой, и понимаю, что я в засаде. Мысли "а почему? а зачем?" не возникали, были только мысли "надо достать". А достать там было негде, поэтому начинаю закрывать потребность пивком и тд. Но это ладно, пережил этот момент, вернулся домой на побывку, естественно прикуриваясь и уезжаю опять. Все по такому же сценарию! Возвращаюсь под новый год и понеслось. Т.к. я женат, а жена категорически против, мне приходится это скрывать. Я постоянно ищу какие-то дела себе, чтобы отъехать и обкуриться, просто постоянно мне надо куда-то свалить, потому что надо курить, а курить рядом с этим человеком, или чтобы он знал об этом я не мог. Не отдаю себе отчет, что придумываю искусственные дела, чтобы забрать клад, раскуриться, потупить в одиночестве. Не отдавал себе отчет, что пытаюсь выкроить время и возможность провести время с Марией Ивановной, хотя если объективно посмотреть - это выглядело именно так. Не отдавал себе отчет, что на это уходят деньги. Прикуриваюсь уже часто, спецом задерживаюсь на работе, чтобы раскуриться, куда-то уезжаю мол "мне надо", использую любую возможность отлучиться. Где-только не курил - падики, где-то в кустах, где-то за углом. Один напас постоянно при мне, еще два в запасе лежат по местам где курю (к слову, были такие места, где я себе организовывал водного, и он там стоял дежурил, например за гаражами). Тогда весной помню была крайняя командировка, в которую я взял уже побольше. И что вы думаете, в 4 утра сразу с поезда мчусь на хату, раскуриваюсь, по работе не делаю ничего, накуренный иду работать. Короче просто выключаюсь из жизни, когда нет никакого контроля со стороны, а возможность курить есть.
Чем больше времени проходит с начала года, тем плотнее я курю. Осенью уже частенько прикуривался с утра перед работой, вечером это уже классика (с осени перешел на минимум 2 плотных напаса за прием, один казалось уже не дает пущего эффекта.
Уезжаю с женой в отпуск на чуть больше недели за границу. Ну, думаю, отличный вариант завязать. Тогда еще не проявлялись всякие эти синдромы, единственное что замечал - раздражительность и вспыльчивость. Перерыв провел нормально, но по приезду продолжаю с пущей силой. Просто живу в таком же ритме, придумываю дела на вечер, чтобы раскуриться, использую возможности днем. Все сводилось к тому, что я работаю, езжу за закладками, курю. Больше не делалось ничего. Начинаю замечать огромную дыру, в которую полетели все мои дела и обязательства, сформировался просто огромный пласт дел, которые надо сделать иначе будет беда. Мне все равно, я продолжаю свой темп. Когда последний раз видел жену трезвым - уже не помню, но еще не говорю себе об этом.
ОСОЗНАНИЕ:
В декабре получаю назначение по работе, на которой просто рассос, можно просто ничего не делать или самый минимум - все будет норм; отсуствие контроля, потому что сам стал руководителем и близость к дому (5 мин на машине). И вот на этом этапе контролировать свои импульсы я перестал. В голове одна травка. Приезжаю на работу, провожу планерку, раздаю задачи на ******** и уезжаю на утренний прикур. Днем туда сюда, где прикурюсь если получится, а вечером стабильно "дорогая, задерживаюсь на часик-два", а сам за напасом и в компы, как обморок. В январе улетаем в очередной отпуск на неделю, в который я лечу накуренный. Сейчас я уже знал, что по возвращению не перестану курить. Вернулись с отпуска (я там заболел простудой, поэтому не могу судить о кумарах, было не очень изза простуды) в обед в будний день, у меня еще 3 дня отпуска, жена планирует спать после перелета, а у меня уже в самолете мысль "отличный шанс". Буквально: зашел домой туда сюда для вида поделал дела домашние и через пол часа уже сидел пополнял кошелек. Тогда я ощутил это. Возник вопрос в голове "а зачем? а вроде как я этого и не особо хочу, вот в таком виде". Сейчас вспоминаю этот момент, аж ком в горле. Меня это не остановило, но мысль такая поселилась и не давала покоя. Не давала покоя, потому что для самого меня эта мысль вскрыла другую сторону моего увлечения. Ту сторону, которую не видно в зеленом тумане. Вскрылся тот факт, что это зашло далеко, и это не то что мне надо, не то чего я хочу. Что я не готов "платить" таким образом за свое увлечение.
Покурив с этими мыслями и фактом сознания в зависимости, я наткнулся на этот форум в пятницу. С субботы решаю не курить, толи потому что реально зацепило меня это, толи потому что денег нет, но решение я такое для себя принял. Провел субботу в плохом настроении и состоянии, думал об наркотике. По итогу не выдерживаю, появляются деньги и я в этот же вечер беру 2 грамма шишек и еще на неделю ухожу в закур. Курил так, как не курил никогда, по грамму в день улетало, на работу и дела положен болт.
12.02.2026 - первый день отказа
Пока наблюдаю за состоянием, за мыслями. Зарекаться не буду. Но чувства такие, что щас попустит чутка этот мрак от осознания, представится момент (к которому я подготовлюсь) и опустятся пару напасов перед моим лицом.
Никогда не писал на форумах, и уж тем более не мог представить, что буду писать на ТАКОМ форуме.
Сейчас мне 31, 2 года назад начался мой марафон, а на днях я осознал, что зависим и все моё существование последнее время крутится только вокруг мысли о предстоящем водном.
Хочу рассказать здесь всю свою историю, чтобы самому вспомнить и проанализировать динамику развития зависимости, причины и последствия.
Познакомился с наркотиком я в старшей школе. Ребята со двора передавали вес на зону, и по обычаю имели право крапальнуть и раскуриться. А я оказался в нужное время в нужном месте и попробовал. Это была "химка" (кто знает - поймет). Ощущения были интересные, новые, но особого значения я им не придал.
С этого все началось. Далее курить стал чаще. В основном с друзьями, когда перепадала возможность и не очень часто. Скажем так, говорить о зависимости и наркомании тогда нельзя было. Все выглядело прилично и в меру.
Поступаю в универ. Эпизодически продолжаю курить, присутствуют еще некоторые наркотики в малых количествах, но мне они не интересны. Был у меня одногруппник деревенский - вся семья куровые, сам не курит. Толкал мне что-то типа трима от дички. И подгоняет мне этот парнишка целый целлофановый пакет этого трима. Я сажусь на плотный прикур (месяца 3), пропускаю пары систематически, веду праздную жизнь, раскуриваясь прям в туалете своей комнаты или у соседей. (Тут вставлю небольшую оговорку, что по общаге всю дорогу курсировали охранники и целенаправлено выявляли нарушителей порядка. Как я в тот кон не спалился и не уехал куда-то, когда в туалете моей комнаты раскуривалось по 3-4 человека за раз, я не знаю. Будем считать что везло.).
После вышеописанного расколбаса меня естественно отчисляют (это был второй курс, мне 20 лет), и я уезжаю домой. Между этим периодом и нынешним возникали рецидивы подобных марафонов, их разберу позже.
Я стал взрослее, жизнь поменялась, ответственная работа, семья, насущные проблемы. Интерес к наркотику не пропадает, все так же какие-то эпизодические накуры там где перепадет.
НАЧАЛО ЗАМЕСА:
В конце 23 года заканчиваю тяжелый, стрессовый, но крутой проект, который забирает много сил и нервов. Когда дело уже близилось к концу, мозг и нервная система начали требовать какого-то релакса, и почему-то этот релакс представлялся мне как "взять грамм шишек и выключиться на день-два". Вот прям надо было, искал, сращивал так, как будто нарк на кумарах.
Ну и как то так получилось, что удовлетворить это самое желание "релакса" не получилось, и я пошел повторять процедуру. Появилась тяга, которую я не понимал, о которой я думал, что сейчас покурю еще пару раз и успокоюсь. Так как не было прямого выхода, чтобы достать вес, все это превратилось в постоянный нервоз "где взять?" и сопровождалось тревогой тайны (на тот момент встречался с девушкой, через пол года после описанных в этом абзаце событий мы сыграли свадьбу, НА КОТОРОЙ Я ТОЖЕ УМУДРИЛСЯ НАКУРИТЬСЯ В ТИХОРЯ ОТ ВСЕХ). Приходилось это скрывать и скрываться.
Нахожу прямой выход на постоянное приобретение травки и понеслась. Начал бы скуриваться раньше, но уезжаю в длительную командировку (грубо 3 мес работаю, пару недель дома, и опять на 4 месяца). В командировку беру с собой (в поезд), но скуриваю все попути, прямо на поезде на остановках) Прибываю на место пустой, и понимаю, что я в засаде. Мысли "а почему? а зачем?" не возникали, были только мысли "надо достать". А достать там было негде, поэтому начинаю закрывать потребность пивком и тд. Но это ладно, пережил этот момент, вернулся домой на побывку, естественно прикуриваясь и уезжаю опять. Все по такому же сценарию! Возвращаюсь под новый год и понеслось. Т.к. я женат, а жена категорически против, мне приходится это скрывать. Я постоянно ищу какие-то дела себе, чтобы отъехать и обкуриться, просто постоянно мне надо куда-то свалить, потому что надо курить, а курить рядом с этим человеком, или чтобы он знал об этом я не мог. Не отдаю себе отчет, что придумываю искусственные дела, чтобы забрать клад, раскуриться, потупить в одиночестве. Не отдавал себе отчет, что пытаюсь выкроить время и возможность провести время с Марией Ивановной, хотя если объективно посмотреть - это выглядело именно так. Не отдавал себе отчет, что на это уходят деньги. Прикуриваюсь уже часто, спецом задерживаюсь на работе, чтобы раскуриться, куда-то уезжаю мол "мне надо", использую любую возможность отлучиться. Где-только не курил - падики, где-то в кустах, где-то за углом. Один напас постоянно при мне, еще два в запасе лежат по местам где курю (к слову, были такие места, где я себе организовывал водного, и он там стоял дежурил, например за гаражами). Тогда весной помню была крайняя командировка, в которую я взял уже побольше. И что вы думаете, в 4 утра сразу с поезда мчусь на хату, раскуриваюсь, по работе не делаю ничего, накуренный иду работать. Короче просто выключаюсь из жизни, когда нет никакого контроля со стороны, а возможность курить есть.
Чем больше времени проходит с начала года, тем плотнее я курю. Осенью уже частенько прикуривался с утра перед работой, вечером это уже классика (с осени перешел на минимум 2 плотных напаса за прием, один казалось уже не дает пущего эффекта.
Уезжаю с женой в отпуск на чуть больше недели за границу. Ну, думаю, отличный вариант завязать. Тогда еще не проявлялись всякие эти синдромы, единственное что замечал - раздражительность и вспыльчивость. Перерыв провел нормально, но по приезду продолжаю с пущей силой. Просто живу в таком же ритме, придумываю дела на вечер, чтобы раскуриться, использую возможности днем. Все сводилось к тому, что я работаю, езжу за закладками, курю. Больше не делалось ничего. Начинаю замечать огромную дыру, в которую полетели все мои дела и обязательства, сформировался просто огромный пласт дел, которые надо сделать иначе будет беда. Мне все равно, я продолжаю свой темп. Когда последний раз видел жену трезвым - уже не помню, но еще не говорю себе об этом.
ОСОЗНАНИЕ:
В декабре получаю назначение по работе, на которой просто рассос, можно просто ничего не делать или самый минимум - все будет норм; отсуствие контроля, потому что сам стал руководителем и близость к дому (5 мин на машине). И вот на этом этапе контролировать свои импульсы я перестал. В голове одна травка. Приезжаю на работу, провожу планерку, раздаю задачи на ******** и уезжаю на утренний прикур. Днем туда сюда, где прикурюсь если получится, а вечером стабильно "дорогая, задерживаюсь на часик-два", а сам за напасом и в компы, как обморок. В январе улетаем в очередной отпуск на неделю, в который я лечу накуренный. Сейчас я уже знал, что по возвращению не перестану курить. Вернулись с отпуска (я там заболел простудой, поэтому не могу судить о кумарах, было не очень изза простуды) в обед в будний день, у меня еще 3 дня отпуска, жена планирует спать после перелета, а у меня уже в самолете мысль "отличный шанс". Буквально: зашел домой туда сюда для вида поделал дела домашние и через пол часа уже сидел пополнял кошелек. Тогда я ощутил это. Возник вопрос в голове "а зачем? а вроде как я этого и не особо хочу, вот в таком виде". Сейчас вспоминаю этот момент, аж ком в горле. Меня это не остановило, но мысль такая поселилась и не давала покоя. Не давала покоя, потому что для самого меня эта мысль вскрыла другую сторону моего увлечения. Ту сторону, которую не видно в зеленом тумане. Вскрылся тот факт, что это зашло далеко, и это не то что мне надо, не то чего я хочу. Что я не готов "платить" таким образом за свое увлечение.
Покурив с этими мыслями и фактом сознания в зависимости, я наткнулся на этот форум в пятницу. С субботы решаю не курить, толи потому что реально зацепило меня это, толи потому что денег нет, но решение я такое для себя принял. Провел субботу в плохом настроении и состоянии, думал об наркотике. По итогу не выдерживаю, появляются деньги и я в этот же вечер беру 2 грамма шишек и еще на неделю ухожу в закур. Курил так, как не курил никогда, по грамму в день улетало, на работу и дела положен болт.
12.02.2026 - первый день отказа
Пока наблюдаю за состоянием, за мыслями. Зарекаться не буду. Но чувства такие, что щас попустит чутка этот мрак от осознания, представится момент (к которому я подготовлюсь) и опустятся пару напасов перед моим лицом.
Последнее редактирование: