Оцени путь трезво. Вспомни где твой дух

Без пяти дней два месяца

Уже забываю, вроде бы как

Все реже вспоминаю о бурном прошлом.
Возможно таким бурным оно и не было но на фоне нынешних дней (как один знакомый говорил: "сейчас твой мозг работает в режиме сравнений")... Иногда анализирую (частенько впадаю в самокопание) эпизоды, "романтизируя" отрывки, где поиск счастья и смысла жизни ограничивался временным кайфом и все казалось куда проще.
Для хорошего настроения и приятных эмоций нужно было всего то ничего, напасик, один-второй, по самым скромным меркам, спиртяги туда же, и какие проблемы ?
- Жизнь прекрасна, а еще лучше она казалось когда по ноздре ударишь, или кристаллы закинешь, может кислоты... ?)
Эх, если бы я умел себя по-настоящему обманывать, не замечать всех разрущающих меня последствий и не придавать им важность... то быть может продолжая в том же духе взялся бы уже и за иглу, либо попросту еще более был бы истощен телесно, подавлен, неуравновешен, с высушенным напрочь мозгом и нежеланием задуматься о своем будущем.
Но увы и к счастью здравый смысл во мне победил, и побеждает по сей день, он оказался сильней как и внимательность к мелочам. В куче все эти мелочи присутсвующие в жизни употребляющей версии меня создавали отчетлывый облик наркомана, по крайней мере в моих же глазах... С торчящими костями, отсутствием массы, взглядом в пустоту и деформированной личностью, которая больше уподобляеться животным радостям и не обращает внимание что мозг как сухарик.
Ибо я помнил свой образ, состояние и то как меня принимали люди в здравом уме и в тумане. Абсолютно два разных человека, с противоположными качествами характера и уровнем жизни. Небо и земля
С каждем днем, не зацыкливаясь на своем отказе, все же понимаю что от земли все дальше. И даже солнце иногда светит, но
За окном вопит сигнальная тревога, в моей стране война. Нет работы, нет возможности найти ее, нет денег...
Даже если бы у меня была мысль сорваться, обманув себя каким-то изощренным способом, вряд ли бы я раздобыл бы где-то покурить.
Всего два месяца прошло, а ощущение будто мир за окном настолько сильно изменился, как и мое отношение к людям и к их образам в моем восприятии и памяти, которая ночами в попытках уснуть все еще не дает покоя, долгое время. В прочем же все более менее хорошо и состояние мое меня вполне удовлетворяет. Проблемно конечно теперь жить какими то надеждами и верить в позитивный исход завтрашнего дня ибо комендатский час, война епта и что там будет завтра никому не известно. Но жить трезво и без зависимостей сейчас считаю особенно важным и полезным преимуществом, в этот непростой для людей час.
Все еще впереди...
#NeDuem ✊
 
Последнее редактирование:
Привет всем воздержанцам и планирующим)
Давненько не заходил, не читал, не писал да и вообщем-то не вспоминал о наличии зависимости, к которой имел отношение, возможно вернее было бы сказать с которой отношения разорваны и забыты напрочь, не оставляя ей шансов)
За этот промежуток времени мыслей о плане вовсе не было, не то что даже какого-либо желания.
С приходом весны, первой трезвой и ясной весны за последние 6 лет возвращаются воспоминания, такие ненавязчивые ассоциации с теми временами когда для кайфа не нужно было никаких веществ изменяющих и стимулирующих сознание.
Вчера вышел на улицу, ощутил прохладный весенный ветерок который очень напомнил то время, до начала употребления, в компании трезвых и несовершеннолетних меня и моих приятелей, подруг, и очень так призадумался о том что могли гулять, проводить время без какой либо мотивации, безцельно, неважно где, куда и зачем. Просто наслаждаясь своим беззаботным времяпровождением. И никому не требовалось для ярких эмоций и хорошего настроения никакого допинга, стимулятора или ещё чего-нибудь, ну разве что алкоголь, но и тот ещё не был такой прям обыденностью и привычкой.
Почему-то навеивает те воспоминания из жизни человека ещё не окунувшегося во все тяжкие, а все то что было на кайфах и прочих куражах будто бы стёрлось, нет, оно не забыто но просто не всплывает в сознании как то что-то хотелось бы повторить или ощутить вновь. Есть такое мнение будто бы там, в образе жизни кайфарика(наркомана), человека живущего одним днём испробованно если не все то очень многое, и увиденного достаточно для того что бы определить для себя что явно же, оно того не стоит. Не стоит менять ясность сознания, наличие контроля и осознания своих действий на призрачное "все же и так четко".
Чувствую себя отлично, ощущаю себя как никогда собой. Есть конечно ещё над чем поработать, что наверстывать, но всё же начало положено не вчера и как я уже здесь говорил - дальше больше, лучше, качественнее. Естественные удовольствия, умение ощущать и чувствовать себя и то что окружает тебя, понимать и слышать людей и быть тем на кого не вешают ярлык конечного или ненадежного, "он же все на дозу проебывающего" человека. Больше нет никакой суеты, погони за модификациями мыслеформ, больше нет скудного настроения из-за отсутствия выхода, наличия увеселительных, успокоительных штучек. Мой разум, настроение и тело в моих руках, сейчас в этом нет сомнений. Даже и не помню когда в последний раз приходилось нервничать, испытывать стресс.
Как-то так, всем крепкой силы воли, терпения и главное самоконтроля!
#NeDuem )
 
Нахлынуло чет уныние какое-то. С приходом тепла оттаяли кенты и подружки, собрались в кучку, соупотребители мои скажем так, звонят, пишут, зазывают, приезжай будем движовать, чет суетить, у нас тут все сейчас круто, тебя не хватает, помнишь же как мы круто время проводили... А что я, я с решением уехать и оборвать все с концами, завязать, ни с кем из них не общался, вживую не виделись тем более. Почти пол года как никак. Сижу себе все так же без работы, на теплом месте, все так же не употребляю, деньги в руках почти и не держу. Спасибо хоть ракеты здесь не прилетают. И вот провожу паралели со своими кентами, подружками которые там сейчас, куда приглашают и где им меня не хватает там и понимаю что всё что их склеивает вместе, выполняет функцию клея в основном травка, алкоголь и в какой-то степени бедственное положение, война многих заставила сорваться куда-то, и некоторые таким вот образом коперируються вместе. Понимаю же отлично, забрать у них возможность пользоваться мокрым, крутить сухари и отнять алкоголь, зашить им ноздри и заставить забыть что такое закладки и отмотать время до начала войны и вряд ли найдуться причины им находится вместе. Да ладно тебе, не накручивай ) Но я ведь понимаю что мне по другой дороге, что тот клей на котором все держалось больше меня не клеит, не привлекает, не манит. Говорят мол люди у которых получается завязать и наладить свою жизнь более менее неплохо, могут возгордиться, примерять корону, по отношению к тем с кем ещё вроде как вчера куражил или испытывал на себе жестокие ухода после марафонов, переживал кучу разнообразных впечатлений и эмоций, дофамин пер со всех дыр, совместная эйфория и прочая романтика ) А сейчас что просто не вижу смысла даже в общении, ибо это два разных мира, вечно убитые и разорванные и я, решивший свернуть в другую сторону. И это не гордыня, это что-то про "трезвый пьяного не понимает". Проживать каждый день будто бы он последний и праздновать это, извините, мне явно не по пути. В догонку вспоминаю фразу своего начальника "Я в своем поезде, вы в нем - пассажиры и кому когда выйти решать вам", у меня же ощущение что в моем случае это была маршрутка непонятно с каким и куда маршрутом в которой было очень тесно и душно, но все в ней свои и ты вот уже давно с нее выпрыгнул а они все так же варяться там, кто стоя, кто сидя и балдеют от этого.
Такие вот мысли )
 
Все таки довольно таки приятно ощущать себя живым. Не нарушать данное себе обещание, не изменять своему решению, идти по выбранному пути трезвости, быть верным самому себе, не вредить самому себе и своим близким своим безобразным образом жизни и угнетающими волю и дух привычками. Но память не стереть, ассоциации работают, пусть хоть и реже но мозг всё ещё находится в режиме сравнений. Есть ощущение что внутри две личности, темная и светлая, темная грязная, опытная и давно не спорит с аргументами и наблюдениями светлой части человека, который является их местом обитания.
Получаю такое мягкое и спокойное удовлетворение от каждого прожитого дня, будь он даже довольно серым и занудным, нечем не примечательным, он ощущается ясным и светлым, не дымки, не летаешь в облаках, не оправдываешь себя, не ищешь способы, проживаешь каждый день в своем естественном мировосприятии. Внимание к мелочам как никогда обострилось, набрал вес, ощущаю прилив мозговой активности, понимаю что это нормально, физический труд даётся сравнительно легко, если вспомнить свое истощенное и зашлакованное тело и ум ядами. Вторая неделя на работе, полет нормальный, до этого 4 месяца только дома. Ощущение будто выпрыгнул из комы, людей вижу, даже общаюсь с ними) Общение сейчас на трезвую даётся легче, для чего ранее мне так даже алкоголь не всегда помогал, какой результат имею сейчас. Есть какое-то ощущение что мозг всё меньше смахивает на сухарик три корочки ))) Балдею от того что не как раньше - с каждым днём чел в зеркале все хуже, а как раз наоборот, это наделяет какой-то надеждой. Алкоголь к тому же так же потерялся из жизни, как и травка. Тяги ноль, видать хорошенько я себя убедил и уверил ) Чего желаю и читающим м тему ) Единственное что хотелось бы ещё победить так это сигареты, думаю совсем скоро попрощаюсь и с ними. Ну а так все стабильно нормально, звёзд с неба не хватаю но обычной, человеческой жизнью жить в состоянии и испытывать теже простые человеческие радости и удовольствия а дальше только лучше, все ещё впереди, главное сделать верный выбор, и только нам решать каким он будет!
#NeDuem!)
 
Серьезный подход, приятно читать. Видно, что человек устал от любых изменений сознания, даже от пуэра. Так держать мистер👍
 
В этот раз последствий прожитых куражей и марафонов уже так просто не скрыть, не получается их не замечать. Поэтому попытка номер... В хрен его знает какая уже попытка, но на сей раз здравый смысл просто не может не сработать
 
Жалко то как( а сколько в итоге получилось продержаться? Расскажешь как срыв случился и сколько продолжался?
 
virel написал(а):
Жалко то как( а сколько в итоге получилось продержаться? Расскажешь как срыв случился и сколько продолжался?
Нажмите для раскрытия...
Полгода точно держался, потом отношения новые появились, переезд в другой город, там ещё может плюс месяц-два, как то все не заладилось, пошло как-то не по плану, стресс какой-то день через день стал накапливаться, непонимание что его как дальше двигаться, на личном тоже непонятки всякие, началось все по немногу с алкашки, то день рождения у друзей, то ещё повод какой-то, то сам себе его возьмёшь найдёшь, и вот на фоне выросшей толерантности к алкоголю рядом оказался человек который частенько покуривал, сам не предлагал не навязывался, но я то понимал что оно вот рядом, у него с ним постоянно, да и человек этот рядом часто, и один раз так и закатилась мысль в пьяную голову, так и сорвался, не сказал бы что после того все стало как и раньше, когда это было прям во все тяжкие и без этого не как, но от одного раза до десяти в месяц угощался, с середины осени и вот до возвращения на форум, сколько тут уже, недели три как вновь вкушаю приступы трезвости, который надеюсь в этот раз будет более стабильным и уверенным)
 
Со временем то ли понял уже, то ли начинаю понимать то что раньше и так знал но забыл, то что столько уже информации выпало из головы, а новую не так просто в неё и посеять, как например что-то выучить, изучить, столько тупняка осталось, каких-то дефектов то ли личности то ли рефлексов нажитих за прожитое и прокуренное, думаю что лучше совсем не контактировать с употребляющими да и не общаться, как сам себе то и нет особого желания или кайфожорства этого, тяги даже что-ли, вообщем надо бы уже наверное окончательно это себе затвердить, зарубить на носу, закрепить себе в голове что если жить хочешь, жить более полнеценно и качественно то с этими приблудами меняющими тебя(за что потом или сразу же уходишь только в минуса) пора прощаться, топтать свою новую дорогу к тому что принесёт здоровый, адекватный и естественный кайф)
Не поддавайтесь и не сдавайтесь, никак и нигде, чего и себе желаю)
#neduem)
 
Да с употребляющими тот же алкоголь лучше общаться только по делу. В каких-то душевных или дружеских беседах всё равно проскользнёт их отрицание проблему, пускай даже не прямо , а косвенно. В моменты когда морально будешь слаб, это тебе подкинется подсознанием. И уже по сантиметру начнешь сдвигаться с трезвого топлива и забывать куда стремился и чего хотел.
 
Gulakin написал(а):
Да с употребляющими тот же алкоголь лучше общаться только по делу. В каких-то душевных или дружеских беседах всё равно проскользнёт их отрицание проблему, пускай даже не прямо , а косвенно. В моменты когда морально будешь слаб, это тебе подкинется подсознанием. И уже по сантиметру начнешь сдвигаться с трезвого топлива и забывать куда стремился и чего хотел.
Нажмите для раскрытия...
Максимально солидарен с твоим мнением на этот счёт
 
Gulakin написал(а):
Да с употребляющими тот же алкоголь лучше общаться только по делу. В каких-то душевных или дружеских беседах всё равно проскользнёт их отрицание проблему, пускай даже не прямо , а косвенно. В моменты когда морально будешь слаб, это тебе подкинется подсознанием. И уже по сантиметру начнешь сдвигаться с трезвого топлива и забывать куда стремился и чего хотел.
Нажмите для раскрытия...
Я недавно так с другом пообщалась на счет отказа от сладкого и я, естественно, сейчас слаба и чувствительна и все воспринимаю эмоционально. И вот он взял и обесценил все мои отказы)) он и пьет и курит и дурь и питание полностью свободное. Сказал- типо ты убегаешь в отказы от проблем. Может и да, но я делаю себе только лучше и горжусь собой. Просто хотелось чтобы меня похвалил друг, в сложный момент, просто поддержки человеческой)) и тоже мысли проскользнули, а зачем это все, смысл мучаться тратата, но я быстро вспомнила куда и зачем я иду) я свободна и делаю че хочу) хочу здоровое тело и дух, туда и двигаемся 😁🤸🏿‍♂️ хотелось бы больше людей в своей окружении, которые разделяют мои взгляды. Хотя отказываться от людей, которые выбирают употреблять я пока не хочу. Это ведь их выбор и только часть их жизни
 
Пошёл 5 день моего приступа трезвости на пути к ясности духа, и нормальной функции организма. 5ый день не пью, не употребляю, не курю сиги, что уж там говорить, от онанизма так же отрёкся. Решил на сей раз твёрдо и кратко, если кидать так сразу всё, ибо одно с другим связанно, одни триггер... Как результат (пока не ярко выраженный, но все же) огромный поток энергии, посетила мысль что деньги можно не за день-два спускать, сколько бы их не было, без сижек вроде как должно было быть хуже, но к моему удивлению чувствую себя на этом промежутке времени каким-то берсерком, нет измены, тревоги, нервов, какой-то депрессии или упадка сил, ощущаю что происходит обновление программного обеспечения, пока ещё загружается) Один сосед сегодня спросил что я употребил или выпил? Говорю ничего... Не верит, мол а че глаза блестят так, палишься дружок) Не думал что трезвость может так переть, проживаю каждый день так как будто надо, не сегодня точно, следующий день с такой же мыслью, после завтра вчерашняя мысль тем более не актуальна)
Ещё радует с каким сейчас отсутствием интереса прохожу мимо алкогольного отдела и отказываю колегам и соседям в предложении выпить. На курящих сижки смотрю так же как и на некурящих... Такой контраст, на фоне того что ещё пару недель назад последнюю мелочь доставал да бы зайти в наливайку за соточкой (до сих пор ещё называю в ласкательной форме) и пострелять сижек, а после найти бы бабок на дурь, в телефонном режиме, пока язык развязан. Канализация...

А тут уже сейчас как бы и работа есть, и деньги не улетают в никуда, и с людьми стало проще контактировать и посещает мысль чего бы я уже мог достичь если бы все эти 7 лет которые покурил и пропил, прогулял и про*бал,... Если бы жил хотя бы так как эти последние 5 дней, в таком теле и в таком духе... Жизнь была бы как минимум на порядок качественнее, насыщеннее. Но то ли ещё будет)

#NeDuem ✊✊✊
 
slst.exe написал(а):
Пошёл 5 день моего приступа трезвости на пути к ясности духа, и нормальной функции организма. 5ый день не пью, не употребляю, не курю сиги, что уж там говорить, от онанизма так же отрёкся. Решил на сей раз твёрдо и кратко, если кидать так сразу всё, ибо одно с другим связанно, одни триггер... Как результат (пока не ярко выраженный, но все же) огромный поток энергии, посетила мысль что деньги можно не за день-два спускать, сколько бы их не было, без сижек вроде как должно было быть хуже, но к моему удивлению чувствую себя на этом промежутке времени каким-то берсерком, нет измены, тревоги, нервов, какой-то депрессии или упадка сил, ощущаю что происходит обновление программного обеспечения, пока ещё загружается) Один сосед сегодня спросил что я употребил или выпил? Говорю ничего... Не верит, мол а че глаза блестят так, палишься дружок) Не думал что трезвость может так переть, проживаю каждый день так как будто надо, не сегодня точно, следующий день с такой же мыслью, после завтра вчерашняя мысль тем более не актуальна)
Ещё радует с каким сейчас отсутствием интереса прохожу мимо алкогольного отдела и отказываю колегам и соседям в предложении выпить. На курящих сижки смотрю так же как и на некурящих... Такой контраст, на фоне того что ещё пару недель назад последнюю мелочь доставал да бы зайти в наливайку за соточкой (до сих пор ещё называю в ласкательной форме) и пострелять сижек, а после найти бы бабок на дурь, в телефонном режиме, пока язык развязан. Канализация...

А тут уже сейчас как бы и работа есть, и деньги не улетают в никуда, и с людьми стало проще контактировать и посещает мысль чего бы я уже мог достичь если бы все эти 7 лет которые покурил и пропил, прогулял и про*бал,... Если бы жил хотя бы так как эти последние 5 дней, в таком теле и в таком духе... Жизнь была бы как минимум на порядок качественнее, насыщеннее. Но то ли ещё будет)

#NeDuem ✊✊✊
Нажмите для раскрытия...
Красава. Браво, браво, браво. С воздержанием вначале мне было сложнее, башню прям срывало, но потом я понял , что это намного круче так как энергия убирает тупость и скованность от паса. Я ещё и кофе пил и тестостерон от воздержания в агрессию уходил. Но в третий заход я начал сильно работать над гневом и тогда ощутил новое состояние, которое придало мощную уверенность. Вообще с онанизмом и порно борюсь с 17 лет. Сколько слез и клятв было на этом фоне. Но вот где-то с 25 я стал пробывать осознано работать над похотью , чтобы воздержание шло правильно без возбуждений, без триггерных взглядов на девушек, когда это не нужно. У меня прошло ещё кучи попыток. Но трава возращала мою развращеность во время срывов. Я думаю ты прекрасно меня понимаешь. Похоть это мощнейший энергетический зверь, которого выпускаешь на миг и он херачит тебя с бешеной силой растёт и уходит время его загнать обратно. Наверное ты посмотрел всю инфу необходимую для полового воздержания от секса или только порно и онанизма. Мне очень помогает упражнение кегеля и бег но на него сейчас нету времени. Так же медитация отчищает порой от гнева. Главное не поддаваться голосу эго и не взрастить чсв это очень опустошит по итогу. После последнего поста случилась полюция (впервые с подросткового возраста) и на два дня был откат по энергии и даже почувствовался пасс, но взял себя в руки и всё пришло в норму и даже лучше чем было. Ничего , что я так отрыто об этом пишу?) Просто интересно видеть таких людей как ты. А сколько подсознание выкидывает теперь снов не с травой ,а с сексом и порно. Всё то дерьмо , что я пересмотрел теперь приходит несколько раз в неделю во снах. Главное проснуться в такие моменты.
Вообщем круто, лови поддержку мужик!!!
Если переодически будут просаживаться гормоны не сильно зацикливайся за ними идут новые волны и апатия улетает прочь.
Не дуем))))
 
soulsister написал(а):
Я недавно так с другом пообщалась на счет отказа от сладкого и я, естественно, сейчас слаба и чувствительна и все воспринимаю эмоционально. И вот он взял и обесценил все мои отказы)) он и пьет и курит и дурь и питание полностью свободное. Сказал- типо ты убегаешь в отказы от проблем. Может и да, но я делаю себе только лучше и горжусь собой. Просто хотелось чтобы меня похвалил друг, в сложный момент, просто поддержки человеческой)) и тоже мысли проскользнули, а зачем это все, смысл мучаться тратата, но я быстро вспомнила куда и зачем я иду) я свободна и делаю че хочу) хочу здоровое тело и дух, туда и двигаемся 😁🤸🏿‍♂️ хотелось бы больше людей в своей окружении, которые разделяют мои взгляды. Хотя отказываться от людей, которые выбирают употреблять я пока не хочу. Это ведь их выбор и только часть их жизни
Нажмите для раскрытия...
Привет, Солсистер!)
Как ты без сладкого ?
 
kundi написал(а):
Привет, Солсистер!)
Как ты без сладкого ?
Нажмите для раскрытия...
Привеееет ☀️ я супер, держусь, не идеально конечно, но сахар не ем) сейчас еще пробую переходить на кето и интервальное голодание, уже дней 6-7 выходит 14-18 часов без еды, ем пока 3 раза в день, но бывает один из приемов пищи каша)) не каждый день. Мучное и сахар исключила. Было несколько раз за 2 недели ложка чайная меда и иногда фрукты, но тоже не каждый день. Пока так) а ну и жевачки еще тоже не исключались. Но уже огого как я питание поменяла) по шоколадкам скучаю, если честно, но именно по шоколаду, не по вафелькам, тортикам и прочим конфеткам 😁🤸🏿‍♂️ думаю, что полный отказ это не мое все таки)) но сначала хочу так прожить хотя бы месяца 3) понаблюдаю за пищеварением и кожей, дальше подумаю )
 
soulsister написал(а):
Привеееет ☀️ я супер, держусь, не идеально конечно, но сахар не ем) сейчас еще пробую переходить на кето и интервальное голодание, уже дней 6-7 выходит 14-18 часов без еды, ем пока 3 раза в день, но бывает один из приемов пищи каша)) не каждый день. Мучное и сахар исключила. Было несколько раз за 2 недели ложка чайная меда и иногда фрукты, но тоже не каждый день. Пока так) а ну и жевачки еще тоже не исключались. Но уже огого как я питание поменяла) по шоколадкам скучаю, если честно, но именно по шоколаду, не по вафелькам, тортикам и прочим конфеткам 😁🤸🏿‍♂️ думаю, что полный отказ это не мое все таки)) но сначала хочу так прожить хотя бы месяца 3) понаблюдаю за пищеварением и кожей, дальше подумаю )
Нажмите для раскрытия...
Тоже думаю без сахара пожить)
А ты уже + какие то заметила?
Тяжело?
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Друзья, очень нужна ваша поддержка.
Мне действительно нужна ваша помощь.

Спасибо за поддержку!
THANKS BRO