НЕВРОЗ: тревожные расстройства

[bloodsue]

Сложный вопрос. Могу посоветовать лишь то, что уже советовали и что ты уже ни раз слышал и читал: идти на свой страх, делать то, чего боишься. Это же выученная реакция твоей психики - боязнь критике. Подвергай критике себя всё чаще, ошибайся, обсирайся. Твоё подсознание поймёт, что ты не умер, что ничего особо критичного не произошло и эта выученная реакция исчезнет как ошибочная, а на ее место встанет другой шаблон реагирования.

Я тоже страдаю социофобией. Когда курил, был под допингом - её не было. Перестал дуть - тоже её не было. Эта проблема вылезла где-то на 4-5 месяце трезвости, не зря Т.Горски говорит, что не ранее чем через полгода трезвости нужно идти к психотерапевту.
Как справляюсь Я: 1. Стараюсь всё больше себя любить и всё больше себя уважать. Возможно кто-то заметил, что Я слово «Я» стал писать с большой буквы?) В английском языке такое есть по-умолчанию, никто не пишет «i» - что это за убогое обращение к себе?!)) вот «I» - другое дело)) Это имеет терапевтический эффект, Я - это Я! Моё Я должно выделяться на фоне всяких там словечек, а не путаться в других буквах и быть незаметным.
2. Работа с самооценкой. Я завёл себе «Дневник Побед», где написал свои главные победы в жизни. Тут не нужно ориентироваться на общепризнанные стандарты успеха и побед. Например, для меня было огромной победой вернуть себе адекватный рассудок, после полугода сумасшествия. Также для меня очень большим успехом является то, что Я в школе смог мутить с девушками, которые мне нравятся. Смотреть им в глаза. Трахать их в конце концов. Потому что Я был очень стеснительным парнем и то, что Я смог преодолеть себя - для меня это победа. Тоже самое с бросанием травы. Я горд за себя, что уже 7 месяцев остаюсь трезвым. Горд также, что при своей невротичности управляю своим бизнесом, у меня в подчинении несколько человек, своя небольшая компания. Ну и тд. Это поднимает мою самооценку.
Вообще самооценка должна быть динамичной. Когда мне нужно дать себе пинка Я начинаю сравнивать себя с крутыми и известными людьми, чтобы не зазнаваться и не витать в облаках. Когда наоборот нужно ее поднять - заполняю дневник побед. Да, его можно заполнять ежедневно, отмечать все победы за день. Например, не хотел делать пробежку, а пошёл и сделал!
3. Я лично у себя нашёл истоки моей невротичности. Это 1. Мой старший брат 2. Мои родители. Старший брат, в силу своей ущербности, часто издевался надо мной. Не жестко, но всё же. Подавлял мою волю. Я из-за него боюсь до сих пор сказать какую-нибудь глупость, сбиться в построении предложения, могу очень сильно волноваться когда предстоит важный разговор, аж до дрожи. Самое интересное, что когда Я пошёл в школу, в своём классе Я был душой компании. Там Я раскрывался полностью, смешно шутил, был в окружении большого количества друзей. Так вот, сейчас, когда Я чувствую волнение и страх сказать какую-нибудь фигню, Я проговариваю про себя: «перед тобой НЕ брат, это твой ОДНОКЛАССНИК» И это помогает. Когда Я понимаю, что это обычный человек, он не будет меня осуждать, смеяться надо мной, издеваться и все такое. Что Я сам уже большой дядя, и что мен самого также кто-то боится и волнуется перед мной.
И родители. Они никогда меня не хвалили, только ругали и критиковали. Тоже без жести, но они никогда не отмечали мои успехи, а только подчеркивали недостатки. Типа Я не собранный, у меня все игрушки сломаные, не аккуратный, рассеянный, не внимательный, руки из жопы растут и тд. Отсюда страх ошибиться. Чтобы вновь не получить критику от родителей. Тоже осознанием этой проблемы пытаюсь разорвать этот устаревший шаблон из детства.

Не скажу, что всё вышеперечисленное работает со 100% эффективностью, наверное Я слишком мало времени ещё этому посвятил. Но после осознания того, откуда растут ноги у моего невроза мне стало легче. И хотя бы в мелких ситуациях на меня эти детские шаблоны перестают действовать. Надеюсь, что со временем с не удастся полностью выйти из под их власти и заменить их шаблонами взрослой, сильной и высокодоминантной личности.

Пока всё что смог вспомнить.. будет ещё что добавить - напишу

Особенно важным считаю подчеркнуть фразу о динамичности самооценки, когда ее меняешь с целью движения по нужному вектору.
Про брата - будто про себя читаю! Всегда легче, когда видишь, что люди с похожими условиями нашли способ справляться и реализуют его!
Дневник побед сейчас же заведу и буду пока что писать, чтобы концентрироваться не только на критике к себе со стороны образов других людей в моей голове.

Я благодарен тебе за такой подробный и близкий моей душе ответ!

Не знаю, что внутри тебя, но снаружи по сообщениям на форуме ты уже кажешься самодостаточной, зрелой персоной, которой своё мнение важнее чужого, и который при этом стремится приблизиться к объективности (читай: эффективности), потому только уже твое мнение заслуживает внимания и уважения.
Но я не только поэтому доверяю ему

+respect


upd:
как говорил один знакомый мудрец:
"вся эта тревожность и плохое настроение - это полная хyйня, они не входят в мои планы"

 

[Bossa_nova]

Братья по оружию! Кто обладает информацией или у кого есть предположения, прошу помочь мне

1) У меня высокий уровень социальной тревожности, любая критика - покушение на мою самооценку, сразу плохое настроение. Любая возможность показать себя - страх, тремор, потливость, скованность, напряжение мышц вхолостую, бессонница могу не спать несколько дней и ходить от этого без сил.

Как можно снизить уровень тревоги и наладить сон, если я не знаю способа избавиться от тревожных мыслей и придумывания несуществующих опасностей для своей самооценки?

Как повысить самодостаточность и последовательность мнения о себе?

2) Ощущаю инфантильность, боязнь принимать решения и брать на себя ответственность из-за боязни сделать неидеально, ошибиться?

Годную книгу Смарт посоветовал про перфекционизм в этой теме, читаю, но одной ее, наверное, недостаточно.

3) Дереализация 9 с половиной лет.
Будто сплю, будто все за стеклом в тумане, будто смотрю фильм про себя - все чувства осознаю, но не могу до них дотянуться. Доходит до абсурда - вижу физиологические проявление романтической любви, но не чувствую от нее привычную эйфорию/яркостт, как была всегда и как есть у всех!
Связывают это с тревожностью, но длительное применение транквилизаторов, нейролептиков и антидепрессантов не убирает ее, возможно, ошибка в мышлении.

Какие методы нефармакологической борьбы вы знаете?

4) Уже почти лет 10 я мечтаю о суициде, уже лет 5 не совершал попыток и не совершу, перерос это, научился жить с этими мыслями, но не научился жить без них.
Будто сама совесть хочет, чтобы я это сделал. Я хочу жить, но что-то во мне считает это предательством себя!
Теперь это лишь фантазии, которые дают мне успокоение, надежду, что не всегда будет такое нервное напряжение, это не нормально и я хотел бы не иметь желания думать об этом.

Что можно попробовать сделать, чтобы это не мешало?


Сразу скажу, что опыт лечения у психиатров и психотерапевтов с паихологами отсрочил суицид, далмне время одуматься, но никак не решил проблему, гораздо эффективнее оказалось самому разобраться и починить, что могу.
Мои инструменты кончаются, хочу получить новые и применить их, за этим и обращаюсь к вам, товарищи!

Бро, не хочу ничего плохого посоветовать или сказать. Ты писал, что принимал хмурый. Слушал доктора Дубынина. Он говорит, что при серьезных наркотиках можно сломать нервную систему бевозвратно.

- посмотри этот ролик. Может что то поможет.

 

[bloodsue]

Бро, не хочу ничего плохого посоветовать или сказать. Ты писал, что принимал хмурый. Слушал доктора Дубынина. Он говорит, что при серьезных наркотиках можно сломать нервную систему бевозвратно.

- посмотри этот ролик. Может что то поможет.

Звучит стремно, но у меня за 3 года до наркотиков началось такое состояние, еще до первой кружки пива и до первой сигареты. Посмотрю, спасибо!

 

[No420]

Бро, не хочу ничего плохого посоветовать или сказать. Ты писал, что принимал хмурый. Слушал доктора Дубынина. Он говорит, что при серьезных наркотиках можно сломать нервную систему бевозвратно.

- посмотри этот ролик. Может что то поможет.

спасибо, посмотрим. Я тоже очень боялся, что у меня не восстановится баланс «хороших» и «плохих» нейромедиаторов, но вроде тьфу-тьфу всё восстанавливается. Либо мои рецепторы адаптировались к немного сниженному количеству серотонина, дофамина и прочих гормонов счастья. ИМХО, нужно очень большими дозами употреблять наркотики, чтобы выжечь нейроны.

 

[Dorky]

это что, мы все одинаковые что-ли тут собрались?))
невротики-растаманы?)

мне тоже очень не хватает в жизни «здорового похуизма», его я получал именно из травы..

Имею типичные для невротика проблемы с желудком, ВСД, социофобию на минималках..

У меня тоже самое: перфекционизм, тревожность

 

[Orion]

Рассматривая причины, почему я начал в свое время так много долбить и уходить от реальности, послужила болезнь отца когда мне было 17 лет. Я как раз уехал учиться в Москву, а он заболел БАС (болезнь как у Хокинга). Ему со временем становилось сложнее двигаться и потом стал лежачим. Морально было очень сложно все это переносить, когда приезжал в гости к родителям и видел его в таком состоянии и маму которая ухаживала за ним. По ней было видно как ей не легко это давалось. Они любили друг друга и мама до последних его дней ухаживала за ним и были вместе.
Когда я курил, забывал о всем этом. Абстрагировался и жил полноценной студенческой, развратной жизнью: секс, наркотики, рок-н-ролл. Потом работа, похоронил отца, пару отношений, которые развалились. После них я полностью погрузился в работу, пьянку и курение. Так как у меня одна черта досталась от отца (или воспитание) - "если делать, то хорошо" То на работе я старался всегда сделать все по максимуму и всем старался помочь. Этим пользовались сотрудники. Когда что то не получалось как надо было, я нервничал. Не мог положить свой болт на обстоятельства и принимал все близко к сердцу. В итоге все это привело к неврозу или психозу (на трезвую голову уже осознал это).
Когда я понял, что крыша начала течь, решил собрать волю в кулак и бросить. Вот вкратце моя история.Сейчас работаю над собой и тем, что стоит спокойнее принимать жизненные ситуации и любить себя таким, какой я есть.

Братья по оружию! Кто обладает информацией или у кого есть предположения, прошу помочь мне

1) У меня высокий уровень социальной тревожности, любая критика - покушение на мою самооценку, сразу плохое настроение. Любая возможность показать себя - страх, тремор, потливость, скованность, напряжение мышц вхолостую, бессонница могу не спать несколько дней и ходить от этого без сил.

Как можно снизить уровень тревоги и наладить сон, если я не знаю способа избавиться от тревожных мыслей и придумывания несуществующих опасностей для своей самооценки?

Как повысить самодостаточность и последовательность мнения о себе?

2) Ощущаю инфантильность, боязнь принимать решения и брать на себя ответственность из-за боязни сделать неидеально, ошибиться?

Годную книгу Смарт посоветовал про перфекционизм в этой теме, читаю, но одной ее, наверное, недостаточно.

3) Дереализация 9 с половиной лет.
Будто сплю, будто все за стеклом в тумане, будто смотрю фильм про себя - все чувства осознаю, но не могу до них дотянуться. Доходит до абсурда - вижу физиологические проявление романтической любви, но не чувствую от нее привычную эйфорию/яркостт, как была всегда и как есть у всех!
Связывают это с тревожностью, но длительное применение транквилизаторов, нейролептиков и антидепрессантов не убирает ее, возможно, ошибка в мышлении.

Какие методы нефармакологической борьбы вы знаете?

4) Уже почти лет 10 я мечтаю о суициде, уже лет 5 не совершал попыток и не совершу, перерос это, научился жить с этими мыслями, но не научился жить без них.
Будто сама совесть хочет, чтобы я это сделал. Я хочу жить, но что-то во мне считает это предательством себя!
Теперь это лишь фантазии, которые дают мне успокоение, надежду, что не всегда будет такое нервное напряжение, это не нормально и я хотел бы не иметь желания думать об этом.

Что можно попробовать сделать, чтобы это не мешало?


Сразу скажу, что опыт лечения у психиатров и психотерапевтов с паихологами отсрочил суицид, далмне время одуматься, но никак не решил проблему, гораздо эффективнее оказалось самому разобраться и починить, что могу.
Мои инструменты кончаются, хочу получить новые и применить их, за этим и обращаюсь к вам, товарищи!

Привет! Лично мне помог улучшить состояние курс антидепрессантов полугодовой + действия потоки направлениям жизни, которыми я недоволен. Ну это ты и сам знаешь.
а еще очень на пользу – переход через океан. Я месяц назад вернулся после пересечения Атлантики. Попал туда случайно и сейчас очень благодарен за такой опыт.
Попробую пока коротко пояснить почему такой переход это сильный духовный опыт и чем он полезен. Если представить жизнь как путь из точки а в точку б, то океан - модель жизни на месяц, только без отвлекающих факторов и обстоятельств. Ты-тут, тебе-туда. Это все. Остальное подстраивается под это. В жизни тоже так, но есть иллюзия времени и цель не напоминает о себе постоянно, только иногда думаем и становится страшно. Так вот, любое действие, которое мы делаем в жизни может дать фидбек через года. А там мгновенно и практически. Допустим, подвел ты человека, через пять лет тебе вернулось. В океане - испугался шторма, спрятался в каюте а потом вышел на палубу - и практически пережил сильный опыт и веру в то, что можешь многое. 20 минут на осознание.

я ушел туда, принимая таблетки после сильной тревожности со страхом глубины и высоты. Прыгал специально в океан, когда была глубина 5000 м, ремонтировал мачту на топе 20м - ооочень боялся, но больше боялся что так будет всегда.
пришел в порт. Пошел к своему психиатру таблетки сразу перестал пить.
Хочу вот от травы отказаться.
Второй день читаю форум. За спиной удачное избавление от алкоголя ( пил 14 лет почти каждый день ) без абстиненции

 

[No420]

 

[bloodsue]

Слежу и жду от неё новый плейлист по тревожным расстройствам

 

[Bossa_nova]

Да, она очень милая

 

[No420]

 

[Плюшкин]

Пацики, не загоняйтесь - всё *****.
Мементо мори, помни о смерти. Вся жизнь - Путь.
Дао выраженное словами не есть Дао)
Хуево лишь что-то не успеть, а так Бог (Всевышний, Вселенная, Высшее) всё равно нас рассудит.
А не успеть что-либо невозможно, ключевые моменты уже были выбраны и прописаны.
Хуево не умереть, а хуево вообще не жить, а так к сожалению из-за общества многие и живут. Каждый в своих цепях. Это цепи ума, но чтобы их разбить нужно хорошенько постараться.

Реально, лучше не загоняться - на карантине у многих крыша начинает съезжать, уже замечено, даже за собой))
Другой момент в том, что мне лично просто похую, в плане - ничего особо не нравится. Цель видна, профит очевиден даже - просто раз и расхотелось. И так постоянно - от одного к другому скачу, и ничего не понятно.

 

[No420]

Пацики, не загоняйтесь - всё *****.
Мементо мори, помни о смерти. Вся жизнь - Путь.
Дао выраженное словами не есть Дао)
Хуево лишь что-то не успеть, а так Бог (Всевышний, Вселенная, Высшее) всё равно нас рассудит.
А не успеть что-либо невозможно, ключевые моменты уже были выбраны и прописаны.
Хуево не умереть, а хуево вообще не жить, а так к сожалению из-за общества многие и живут. Каждый в своих цепях. Это цепи ума, но чтобы их разбить нужно хорошенько постараться.

Реально, лучше не загоняться - на карантине у многих крыша начинает съезжать, уже замечено, даже за собой))
Другой момент в том, что мне лично просто похую, в плане - ничего особо не нравится. Цель видна, профит очевиден даже - просто раз и расхотелось. И так постоянно - от одного к другому скачу, и ничего не понятно.

Эх, если бы все психологические проблемы решались простой фразой «не загоняйся»... )

 

[Плюшкин]

Эх, если бы все психологические проблемы решались простой фразой «не загоняйся»... )

Так люди все одинаковые, у всех органы чувств одни и те же, и головной мозг тоже. Все эмоции исходят из мыслей, шо я себе накрутил сам же(или не сам а окружение с детства - и что важнее как я сам к этому отношусь) то и чувствую получаю и т.п. и проблемы все одинаковые, вот ты маленький не хочешь в школу идти, вот подрос и хочешь уже других вещей, быть крутым и много самок, доминантность, короче чистые гормоны.
А чистота это не про то как перестать загоняться, скорее наоборот, все на чистую придётся переваривать, уже без волшебной палочки.
Наркота да, это надолго, вспоминаешь удовольствие. Но мы ведь здесь, так? Значит что-то с этим кайфом не так. В моменте уже обкура думаешь - и вот это вот оно? Счастье, типа? Я в вот этой вате, вот к чему я пришёл? Об этом я мечтал с детства? И становится просто жаль - денег, времени, здоровья, а это все сложно восполнимые ресурсы.
и что, это только у одного человека чтоли в голове? Это у всех так, паттерны мышления одинаковые, как под микроскопом у микроорганизмов.
Поэтому - все нервничают, у всех есть страх(и).

 

[bloodsue]

Так люди все одинаковые, у всех органы чувств одни и те же, и головной мозг тоже. Все эмоции исходят из мыслей, шо я себе накрутил сам же(или не сам а окружение с детства - и что важнее как я сам к этому отношусь) то и чувствую получаю и т.п. и проблемы все одинаковые, вот ты маленький не хочешь в школу идти, вот подрос и хочешь уже других вещей, быть крутым и много самок, доминантность, короче чистые гормоны.
А чистота это не про то как перестать загоняться, скорее наоборот, все на чистую придётся переваривать, уже без волшебной палочки.
Наркота да, это надолго, вспоминаешь удовольствие. Но мы ведь здесь, так? Значит что-то с этим кайфом не так. В моменте уже обкура думаешь - и вот это вот оно? Счастье, типа? Я в вот этой вате, вот к чему я пришёл? Об этом я мечтал с детства? И становится просто жаль - денег, времени, здоровья, а это все сложно восполнимые ресурсы.
и что, это только у одного человека чтоли в голове? Это у всех так, паттерны мышления одинаковые, как под микроскопом у микроорганизмов.
Поэтому - все нервничают, у всех есть страх(и).

Спасибо за это сообщение!

Оно очннь перекликается по общему смыслу с сообщениями Но420 из другой темы, где он пишет о том, что мы все самопрограммирующиеся боты (я исказил немного)

Так давайте в себя загружать правильнве программы! У собравшихся здесь намного больше шансов на это, чем у собравшихся в падике с бутылкой.
Не будем выжигать железо


Будем дальше учиться чувствовать боль и загоны и научаться жить с ними так, чтобы они не казались такими ужасными.

 

[Могила]

Всем килограм дофаминов!
Говорю же я - ты. Че удивляться. Один лишь переживает все это и пишет об этом. Живет в кругу себя, общаясь с собой. Пишет на себе чернилами из самого себя. Пишет о себе в третьем лице. Сам и читаю вот. Как же сразу не понял?

Социофоб я если - копаю в сторону обесценивания чужого мнения. Противоречивая тема, но рабочая.
А ваще пока бабки не отдашь - консультация не поможет. Бесплатно невроз пофиксить. Иш какой.
В сети есть спецы, с нормальными отзывами. Стажем 50 лет и горой сертификатов. Знаешь же сколькие через них прошли. Консультация по цене пары бошек. Платить профи - гораздо выгодней. Ну ты в курсе.

Перфекционизм очень часто ментальная ловушка. Есть же принцип парето и т.п. 20/80.

Пытаюсь в духовных/религиозны/филосовских и конечно психических практиках. Схожи в одном. Любовь и благодарность по направлению к себе в том числе, а может даже в первую очередь. Сначала волевым усилием. Потом все понятно станет.

Обратная практика прикалывает. Стирание персоны. Эго. Че за него цепляться.
И местоимения удаляю при корректировке. Мы стопроцентов не есть наша я-концепция. Фиксация на этом заслоняет что-то куда более важное. Созерцание там, осознаность и всю шляпу.
Такая вот загогулина.
Мистической, старик, удачи!
Люблю и благодарю

 

[Мия]

Мой личный топ провокаторов тревожности выглядел бы так:
1. переизбыток информации ненужной (в т.ч. новости)
2. кофеин (в чае он тоже есть) - если чуть переборщить
3. неадекватные люди вокруг. пытаешься объяснить рационально их поведение, крутишь мысли. просто убрать надо таких людей из общения, только понимаешь это с годами
4. безделье, когда знаешь что правильно было бы сделать
5. социальная изоляция
6. копание в инетрнете/компьютерные игры
7. неправильное отношение к некоторым действиям, которые надо предпринять. Надо выполнить какую-то задачу, откладываешь, она кажется огромной, и еще больше пугает, если откладываешь еще. А можно подумать что-то вроде "начну ее делать 15 минут, по чуть-чуть", когда начинаешь, она уже не сложная. А когда выполняешь - оказалось что все вообще было просто.

Круто! Все как про меня

 

[Hello Kitty]

Тоже хочу написать. Невроз присутствует в жизни давно видимо, но потом начала курить и пофигизм вроде нарулился сам. Как будто всегда так было. Всегда переживала и очень сильно нервничала, как сейчас понимаю из за ерунды. Сейчас вообще все дальше зашло, иногда просто охватывают панические атаки перед выходом на улицу, вот боюсь и все. Потом уже выхожу и все нормально. Или перед какой-то тусовкой вся на иголках, хотя собираюсь веселиться и отдыхать. Очень мнительная всю жизнь, кто-то скажет плохое слово в мою сторону и все запомню навсегда. Обижаюсь годами из за этого в 23 нет друзей, не с кем поделиться, от этого прям больно даже. Родители очень категоричные всегда были, если что не по их планам все я плохая они же лучше знают, что Я ХОЧУ. Не разрешали никуда поступать, кроме медицины, а это вообще не мое. Чувствую себя одинокой и ненужной. Даже моему парню кажется со мной не интересно общаться, хочу с ним поговорить, а он затыкает и говорить, что я слишком много разговариваю. Наверно не подходим по темпераменту, я философ.... Скрываю всегда все и недоговариваю, боюсь ненормальной реакции, но это из детства видимо. Сейчас стала проще относиться ко всему и себе в том числе, поняла надо себя любить. Сейчас особенно стрессовых ситуаций нет в жизни, так как сижу дома. На работе частенько бывали истерики, особенно на одной. Там стресса было хоть лопатой загребай, а потом смотрю все коллеги норм, а я через день рыдаю и не могу работать. Уволилась и была счастлива, сейчас воообще нет понимания чего в жизни хочу, стрессую тоже. Родители до сих пор не знают, что не работаю. Представляю чего я наслушаюсь...боюсь сказать им. С паническими атаками вроде справляюсь и за последнее время очень сильных не было. Виню себя до сих пор, что наркоманка и скорее всего испортила себе жизнь, не знаю что дальше будет... страшно. Тревожность вообще 24/7 сопровождает уже привыкла кажется, дудка все это маскировала.

 

[No420]

Тоже хочу написать. Невроз присутствует в жизни давно видимо, но потом начала курить и пофигизм вроде нарулился сам. Как будто всегда так было. Всегда переживала и очень сильно нервничала, как сейчас понимаю из за ерунды. Сейчас вообще все дальше зашло, иногда просто охватывают панические атаки перед выходом на улицу, вот боюсь и все. Потом уже выхожу и все нормально. Или перед какой-то тусовкой вся на иголках, хотя собираюсь веселиться и отдыхать. Очень мнительная всю жизнь, кто-то скажет плохое слово в мою сторону и все запомню навсегда. Обижаюсь годами из за этого в 23 нет друзей, не с кем поделиться, от этого прям больно даже. Родители очень категоричные всегда были, если что не по их планам все я плохая они же лучше знают, что Я ХОЧУ. Не разрешали никуда поступать, кроме медицины, а это вообще не мое. Чувствую себя одинокой и ненужной. Даже моему парню кажется со мной не интересно общаться, хочу с ним поговорить, а он затыкает и говорить, что я слишком много разговариваю. Наверно не подходим по темпераменту, я философ.... Скрываю всегда все и недоговариваю, боюсь ненормальной реакции, но это из детства видимо. Сейчас стала проще относиться ко всему и себе в том числе, поняла надо себя любить. Сейчас особенно стрессовых ситуаций нет в жизни, так как сижу дома. На работе частенько бывали истерики, особенно на одной. Там стресса было хоть лопатой загребай, а потом смотрю все коллеги норм, а я через день рыдаю и не могу работать. Уволилась и была счастлива, сейчас воообще нет понимания чего в жизни хочу, стрессую тоже. Родители до сих пор не знают, что не работаю. Представляю чего я наслушаюсь...боюсь сказать им. С паническими атаками вроде справляюсь и за последнее время очень сильных не было. Виню себя до сих пор, что наркоманка и скорее всего испортила себе жизнь, не знаю что дальше будет... страшно. Тревожность вообще 24/7 сопровождает уже привыкла кажется, дудка все это маскировала.

Попробуй сходить на группы анонимных наркоманов, там конечно специфическая атмосфера, много жестких чуваков, но также есть и нормальные. Лично мне очень понравилось то, как ко мне тепло и по-доброму там отнеслись.
не понравится какая-то группа - иди на другую, в больших городах в каждом районе по 2-3 группы есть.
там получишь и общение, и внимание, и поддержку.
Я сам не долго туда ходил, буквально несколько раз, да и программа 12-ти шагов мне не близка, хоть и очень ее уважаю..Но зато познакомился с хорошими ребятами, с одним челом потом несколько раз пересекались, пили чай..
Сходи обязательно, не бойся и не стесняйся, тебе нужна социализация..
+ попробуй наладить связь со старыми друзьями. Позвони кому-нибудь, предложи встретиться.. Люди обычно очень легко идут на контакт, достаточно просто проявить инициативу и заинтересованность в ком-то.. судя по твоим сообщениям, ты хороший и светлый человек.. это трава делает из нас замкнутых эгоистов с ЧСВ, которым не нужен социум, разве что такие же укурки, друзья по замутам..

 

[Hello Kitty]

Попробуй сходить на группы анонимных наркоманов, там конечно специфическая атмосфера, много жестких чуваков, но также есть и нормальные. Лично мне очень понравилось то, как ко мне тепло и по-доброму там отнеслись.
не понравится какая-то группа - иди на другую, в больших городах в каждом районе по 2-3 группы есть.
там получишь и общение, и внимание, и поддержку.
Я сам не долго туда ходил, буквально несколько раз, да и программа 12-ти шагов мне не близка, хоть и очень ее уважаю..Но зато познакомился с хорошими ребятами, с одним челом потом несколько раз пересекались, пили чай..
Сходи обязательно, не бойся и не стесняйся, тебе нужна социализация..
+ попробуй наладить связь со старыми друзьями. Позвони кому-нибудь, предложи встретиться.. Люди обычно очень легко идут на контакт, достаточно просто проявить инициативу и заинтересованность в ком-то.. судя по твоим сообщениям, ты хороший и светлый человек.. это трава делает из нас замкнутых эгоистов с ЧСВ, которым не нужен социум, разве что такие же укурки, друзья по замутам..

Спасибо большое за совет про группу, думаю все таки мне нужно сходить. Это даже интересным кажется, хотя там наверно все не как в кино. А друзьям старым почему-то страшно писать, звонить. Просто был недавно опыт, но я тоже не с тем человеком встретилась, из за неё ещё больше замкнулась. Девчонка сказала мне, что все считают меня конченой. Я ещё конечно удивилась, потому-что с нашими старыми общими друзьями не общалась по 4-5 лет, с чего они вообще могут так говорить, ну возможно потому что не общалась с ними и типо всех кинула и промеряла на дудку.... и правда конченая. Думаю своей лучшей подруге детства написать и даже возможно рассказать ей все, плевать че она подумает. Не виделась с ней 2,5 года, потому что она спросила где я мучу и я перекрылась, что она хочет слить меня... паранойя . Позже скину видос, может кто видел конечно, но там про то что человеку во время реабилитации от наркотиков необходимо живое общение много, и занятия какие нибудь желательно тоже не в одиночестве. А вот замыкаться и оставаться в одиночестве совсем нельзя.

 

[Lobarek]

Спасибо большое за совет про группу, думаю все таки мне нужно сходить. Это даже интересным кажется, хотя там наверно все не как в кино. А друзьям старым почему-то страшно писать, звонить. Просто был недавно опыт, но я тоже не с тем человеком встретилась, из за неё ещё больше замкнулась. Девчонка сказала мне, что все считают меня конченой. Я ещё конечно удивилась, потому-что с нашими старыми общими друзьями не общалась по 4-5 лет, с чего они вообще могут так говорить, ну возможно потому что не общалась с ними и типо всех кинула и промеряла на дудку.... и правда конченая. Думаю своей лучшей подруге детства написать и даже возможно рассказать ей все, плевать че она подумает. Не виделась с ней 2,5 года, потому что она спросила где я мучу и я перекрылась, что она хочет слить меня... паранойя . Позже скину видос, может кто видел конечно, но там про то что человеку во время реабилитации от наркотиков необходимо живое общение много, и занятия какие нибудь желательно тоже не в одиночестве. А вот замыкаться и оставаться в одиночестве совсем нельзя.

аааааа. как же про меня. также, если встречаю кого-либо из прежней жизни, меня спрашивают поголовно все "че, жив ещё" или "че, *моё имя*, бухаешь?" Скоро бить в рожу за это начну уже. Шучу, конечно, но достало страшно. Также 0 социализации и уже давно думаю об анонимных и тоже как-то стремновато. no420 ответил тебе и заодно мне. надо над этим серьёзно поразмыслить как минимум...