Всех приветствую на этом замечательном форуме!
Хочу начать свой путь к полноценной трезвости без тяги к какой-либо саморазрушающей "расслабухе", уже как год точно все иллюзии относительно любых успокаивающих/увеселительных веществ рухнули и сейчас в отношении этого осталось только одно желание - бросить и иногда вспоминать об этом с улыбкой без какой-либо тяги.
Вообще у меня всю жизнь проблемы с различными зависимостями и желанием упиться, накуриться, чтобы получить магические шоры на глаза и ни за что не заниматься своей жизнью и поиском вдохновения в иных сферах нежели в алко или нарко-пространстве. Пить я начал ещё в далекие 16-ые годы, буквально на крыльце школы опустошая бутылку водки под удивленные возгласы рядом присутствующих, но тогда не было проблем, что я пил запойно, так как я был ещё школьником, то я относился к этому всему с романтикой, с весельем и пил ровно тогда, когда на пороге маячил какой-либо алкоголь, а так ведь денег-то не было, а идти работать ради бухла моя голова ещё тогда не додумалась.
В те же времена и были первые пробы травы, гашиша, в синтетику, к слову, меня вообще никогда не тянуло и я её очень не уважал и не уважаю сейчас, пару раз пробовал то меф, то ешки, то МДМА по результату этих испытаний был сделал вывод, что это не моё и больше я эту гадость пихать в себя не буду - думаю вывод правильный, тут я очень хвалю свою очень неосознанную и зелёную голову, что каким-то образом в цепи нейросвязей родился именно такой вывод, хотя при немного другом раскладе, я бы сейчас вероятно писал не на форум, а в рехабе бы откисал, но история не терпит сослагательных наклонений, так что идём дальше.
Тут следует сразу перенестись в 21-ый год, когда я начал зарабатывать очень хорошие деньги для себя и своего возраста, а именно мне удалось в Москве стать проджект-менеджером и я тогда впервые получил свои 100к, собственно от этого башня и поехала.. отвратительно питание, алкоголь - всего этого было через край, а молодой организм позволял всё это выдерживать и работать в нормальном темпе, однако это прелюдия, основные проблемы пошли, когда я расстался с девушкой и съехался с корешом постарше и мы начали снимать квартиру... Пил я года 2, я даже умудрился работу с пьяну потерять и найти новую, пил каждую неделю по вторникам, по четвергам или пятницам и обязательно в субботу, а ещё тогда я был на удалёнке, вечно дома и с таким образом жизни моё состояние спустилось под плинтус, в моменты, когда я не чувствовал себя плохо - я считал, что сегодня просто встал с той ноги и могу свернуть горы. Пожили с товарищем какое-то время, поняли, что нам вместе не по пути и затем я вернулся в родной город и стал совсем один - там моя зависимость от алкоголя раскочегарилась в полную силу и я пил до беспамятства, просыпаясь, в самым для себя неожиданных местах, но это не останавливало... Пока что...
Тут мы и переходим к основной части рассказа, благодаря которому, эта тема появится на форуме. Я встретил девушку, я очень влюбился и вдохновился от этой любви, я перестал пить и у меня даже абсолютно пропала тяга... НО! Как же тут без но) Она курила траву и совершенно логично, что я просто сменил одну зависимость на другую и мы начали движение в бесперспективные прекрасные 2 года отношений на дудке, с которыми я всё время не мог смириться, но и не был способен ничего сделать. В особенности отношений сильно вдаваться не буду - не люблю это дело обсуждать, тем более это всё-таки всё мой выбор, жили как бы душа в душу, но то что курили траву всё время превращали таки отношения и жизнь в стоячую воду, которая начала уже пованивать болотом и может не только им, в последствии, мы конечно, расстались, но с зависимостью расстаться до конца не вышло.
Вот уже полгода без отношений я сам по себе курю, курю вполне по понятным причинам, хотя я очень и не хочу курить, от скуки, от мыслей, от переживаний и самое главное - от ответственности, просто вероятно я от неё прячусь, так как на трезвую голову оказывается, что очень много чего можно и даже нужно сделать, у меня сейчас ещё очень ответственная работа, я каким-то чудом при своём курении на текущем месте работы смог вырасти до руководителя отдела (бизнес-юнита), который мне сейчас активно надо формировать и делать ещё больше работы. Работа мне моя нравится, я сейчас получил всё, что хотел от своей должности в плане обязанностей и целей - просто из-за зависимости нет никакой энергии и сил, чтобы заниматься достаточно серьёзными и комплексными задачами. У меня два состояния сейчас - это я курю и меня ничего не волнует или я не курю и у меня кумара, от которых мне даже с кровати сложно встать не то, что сидеть за компом и думать о своём будущим и будущем своей должности
На самом деле, стаж у меня не то, что большой и раннее у меня удавалось вполне не курить по 1-2 месяца, но всё равно есть срывы, есть попытки рептильного мозга выйти на диалог о последнем грамме, есть сильный ПАС, который не даёт нормально функционировать в плане сил. Но удивительно, что я не заметил, что работа моего мозга сильно пострадала, хотя курил я много у меня грамм за вечер-полтора вечера отлетает.
Процесс был следующий: капнула ЗП -> прокуриваем её всю за неделю -> занимаем денег и прокуриваем их -> терпим 2-3 дня до ЗП - всё по новой.
Очень хочу избавиться от этой гадости, очень мешает качеству жизни и эффективности, про ГАМК-систему и дофаминовую систему вообще молчу - всё скучно, всё неинтересно, ничего не хочется, ничего не нужно. А когда в итоге курю или уговариваю себя на курение, то жалею об этом, потому что потратил кучу денег, которые конечно, мозг всё равно не может придумать куда их потратить получше, также потому что меня уже и не накуривает давно толком, просто пробивает на похавать, в целом удовольствия от курения никакого нет, я даже облегчение не испытываю, я просто в полуизменённом состоянии начинаю сидеть и скучать ещё больше и начинаю поиск, где бы мне ещё дофамин получить.
Чтобы вы понимали, трезвый я могу найти себе дело, мне интересно хотя бы даже в игру поиграть, а обкуренному мне даже музыку слушать неинтересно, мне становится ещё больше скучно и я начинаю тонны сладкого и вкусненького поглощать, чтобы отрубиться до следующего похожего дня. Я очень не хочу доводить всё это до крайности и проблем в жизни, которых мне за период зависимости и так хватило, и очень хочу найти в себе силы радоваться трезвой жизни, находить в ней для себя новые увлечения, ставить цели и достигать их, новые искры для души, новых людей и исследовать весь мир насколько это позволит моя жизнь - я до ужаса любопытный до всего до чего мозг может дотянуться)
Да вообще, если прям цель ставить, то моя цель чувствовать себя нормально без минусовых состояний и без тяги к изменённым, оттуда я уже более чем уверен (я себе доказывал это не раз), я смогу найти своё счастье, свои радости и просто светить своей энергией в этот, радуясь тому, что я тут просто существую и у меня есть возможность оставить свой след не в виде зелёного склизкого осадка на горле бутылке
Хочу начать свой путь к полноценной трезвости без тяги к какой-либо саморазрушающей "расслабухе", уже как год точно все иллюзии относительно любых успокаивающих/увеселительных веществ рухнули и сейчас в отношении этого осталось только одно желание - бросить и иногда вспоминать об этом с улыбкой без какой-либо тяги.
Вообще у меня всю жизнь проблемы с различными зависимостями и желанием упиться, накуриться, чтобы получить магические шоры на глаза и ни за что не заниматься своей жизнью и поиском вдохновения в иных сферах нежели в алко или нарко-пространстве. Пить я начал ещё в далекие 16-ые годы, буквально на крыльце школы опустошая бутылку водки под удивленные возгласы рядом присутствующих, но тогда не было проблем, что я пил запойно, так как я был ещё школьником, то я относился к этому всему с романтикой, с весельем и пил ровно тогда, когда на пороге маячил какой-либо алкоголь, а так ведь денег-то не было, а идти работать ради бухла моя голова ещё тогда не додумалась.
В те же времена и были первые пробы травы, гашиша, в синтетику, к слову, меня вообще никогда не тянуло и я её очень не уважал и не уважаю сейчас, пару раз пробовал то меф, то ешки, то МДМА по результату этих испытаний был сделал вывод, что это не моё и больше я эту гадость пихать в себя не буду - думаю вывод правильный, тут я очень хвалю свою очень неосознанную и зелёную голову, что каким-то образом в цепи нейросвязей родился именно такой вывод, хотя при немного другом раскладе, я бы сейчас вероятно писал не на форум, а в рехабе бы откисал, но история не терпит сослагательных наклонений, так что идём дальше.
Тут следует сразу перенестись в 21-ый год, когда я начал зарабатывать очень хорошие деньги для себя и своего возраста, а именно мне удалось в Москве стать проджект-менеджером и я тогда впервые получил свои 100к, собственно от этого башня и поехала.. отвратительно питание, алкоголь - всего этого было через край, а молодой организм позволял всё это выдерживать и работать в нормальном темпе, однако это прелюдия, основные проблемы пошли, когда я расстался с девушкой и съехался с корешом постарше и мы начали снимать квартиру... Пил я года 2, я даже умудрился работу с пьяну потерять и найти новую, пил каждую неделю по вторникам, по четвергам или пятницам и обязательно в субботу, а ещё тогда я был на удалёнке, вечно дома и с таким образом жизни моё состояние спустилось под плинтус, в моменты, когда я не чувствовал себя плохо - я считал, что сегодня просто встал с той ноги и могу свернуть горы. Пожили с товарищем какое-то время, поняли, что нам вместе не по пути и затем я вернулся в родной город и стал совсем один - там моя зависимость от алкоголя раскочегарилась в полную силу и я пил до беспамятства, просыпаясь, в самым для себя неожиданных местах, но это не останавливало... Пока что...
Тут мы и переходим к основной части рассказа, благодаря которому, эта тема появится на форуме. Я встретил девушку, я очень влюбился и вдохновился от этой любви, я перестал пить и у меня даже абсолютно пропала тяга... НО! Как же тут без но) Она курила траву и совершенно логично, что я просто сменил одну зависимость на другую и мы начали движение в бесперспективные прекрасные 2 года отношений на дудке, с которыми я всё время не мог смириться, но и не был способен ничего сделать. В особенности отношений сильно вдаваться не буду - не люблю это дело обсуждать, тем более это всё-таки всё мой выбор, жили как бы душа в душу, но то что курили траву всё время превращали таки отношения и жизнь в стоячую воду, которая начала уже пованивать болотом и может не только им, в последствии, мы конечно, расстались, но с зависимостью расстаться до конца не вышло.
Вот уже полгода без отношений я сам по себе курю, курю вполне по понятным причинам, хотя я очень и не хочу курить, от скуки, от мыслей, от переживаний и самое главное - от ответственности, просто вероятно я от неё прячусь, так как на трезвую голову оказывается, что очень много чего можно и даже нужно сделать, у меня сейчас ещё очень ответственная работа, я каким-то чудом при своём курении на текущем месте работы смог вырасти до руководителя отдела (бизнес-юнита), который мне сейчас активно надо формировать и делать ещё больше работы. Работа мне моя нравится, я сейчас получил всё, что хотел от своей должности в плане обязанностей и целей - просто из-за зависимости нет никакой энергии и сил, чтобы заниматься достаточно серьёзными и комплексными задачами. У меня два состояния сейчас - это я курю и меня ничего не волнует или я не курю и у меня кумара, от которых мне даже с кровати сложно встать не то, что сидеть за компом и думать о своём будущим и будущем своей должности
На самом деле, стаж у меня не то, что большой и раннее у меня удавалось вполне не курить по 1-2 месяца, но всё равно есть срывы, есть попытки рептильного мозга выйти на диалог о последнем грамме, есть сильный ПАС, который не даёт нормально функционировать в плане сил. Но удивительно, что я не заметил, что работа моего мозга сильно пострадала, хотя курил я много у меня грамм за вечер-полтора вечера отлетает.
Процесс был следующий: капнула ЗП -> прокуриваем её всю за неделю -> занимаем денег и прокуриваем их -> терпим 2-3 дня до ЗП - всё по новой.
Очень хочу избавиться от этой гадости, очень мешает качеству жизни и эффективности, про ГАМК-систему и дофаминовую систему вообще молчу - всё скучно, всё неинтересно, ничего не хочется, ничего не нужно. А когда в итоге курю или уговариваю себя на курение, то жалею об этом, потому что потратил кучу денег, которые конечно, мозг всё равно не может придумать куда их потратить получше, также потому что меня уже и не накуривает давно толком, просто пробивает на похавать, в целом удовольствия от курения никакого нет, я даже облегчение не испытываю, я просто в полуизменённом состоянии начинаю сидеть и скучать ещё больше и начинаю поиск, где бы мне ещё дофамин получить.
Чтобы вы понимали, трезвый я могу найти себе дело, мне интересно хотя бы даже в игру поиграть, а обкуренному мне даже музыку слушать неинтересно, мне становится ещё больше скучно и я начинаю тонны сладкого и вкусненького поглощать, чтобы отрубиться до следующего похожего дня. Я очень не хочу доводить всё это до крайности и проблем в жизни, которых мне за период зависимости и так хватило, и очень хочу найти в себе силы радоваться трезвой жизни, находить в ней для себя новые увлечения, ставить цели и достигать их, новые искры для души, новых людей и исследовать весь мир насколько это позволит моя жизнь - я до ужаса любопытный до всего до чего мозг может дотянуться)
Да вообще, если прям цель ставить, то моя цель чувствовать себя нормально без минусовых состояний и без тяги к изменённым, оттуда я уже более чем уверен (я себе доказывал это не раз), я смогу найти своё счастье, свои радости и просто светить своей энергией в этот, радуясь тому, что я тут просто существую и у меня есть возможность оставить свой след не в виде зелёного склизкого осадка на горле бутылке
Последнее редактирование:
