Начинаю жить в 38 лет

Сообщения
22
Баллы
13
Привет, мне 38, стаж курения травы примерно 20 лет с перерывами, последние лет 10 бывали марафоны по пол-года с перерывами на безденежье. Начинаю свой дневник трезвости и начну с самого начала.

Детство и школа
С детства я был очень неусидчивый, и чересчур активный. В памяти (лет в 5) остались события когда я падал с высоты и сильно ударялся головой (наверняка сотрясения). В школьные годы не мог усидеть за столом и делать уроки, я натурально убегал на улицу и истерил что не хочу и не буду ничего учить. Меня приходилось ловить и на руках приносить домой. Вообще много «исполнял» в детстве: чуть не упал с крыши церкви, раздавал найденную родительскую заначку прохожим на улице, чуть не утонул на речке, чуть не разбился на мотоцикле - это только приличное что могу рассказать.

Обстановка в семье была достаточно токсичная. Мы жили в доме бабушки с дедушкой, и с нами жила ещё одна семья родного брата отца. То есть 10 человек получается. При этом дед очень сильно бухал, вплоть до того что его (в состоянии полу-комы - обоссанного и с пузырями на губах) привозили в садовой тачке неравнодушные соседи, нашедшие его на улице.

Отец так же бухал, ругался на мать и на меня, я от него регулярно получал профилактических пиз*юлей за то что мы с братом и сёстрами шумно играли в доме, стал зашуганным и тихим когда он дома. Позже выяснилось что дед под закат своей жизни перешёл на фенобарбитал, фенозепам, которые выписывали ему врачи по придуманному им диагнозу (он умело симулировал что угодно). Отец в свои 35 примерно ловил панические атаки и тоже подсел на феназепам.

Дядя, с семьёй которого мы жили на одном участке так же бухал и исполнял всё то же что и дед и мой отец. В общем, я постоянно видел крики, драки, пьяных до невменоза людей и видимо в безопасности себя не чувствовал совсем ибо это всё у меня дома. Один раз сбегал из дома, думая что навсегда. Просто не пошёл в школу, а уехал в районный центр и думал что буду жить там на улице, питаясь с фруктовых деревьев (у нас на юге они растут везде) и милостыни. Но меня хватило на пару часов и я вернулся, соврав что было помутнение сознания и я портфель с учебниками потерял, хотя я намеренно его оставил в автобусе ибо считал что он больше не нужен.

Несмотря на это всё, в школе учителя говорили что я очень способный, но очень ленивый (неусидчивость с детства, ага). Класса с 7 уроки вообще не делал, мог перед уроком узнать что задавали, быстренько пробежаться глазами и ответить на оценку 3-4. Память и скорость чтения была хорошая, участвовал во всяких соревнованиях в школе.

Был очень неуверенным в себе, подвергался буллингу, хотя в целом считался нормальным пацаном и далеко не самым «лохом» в классе и в компании друзей на улице. В старших классах была неудачная любовь, которая переросла в аддикцию и я около 6 лет страдал, даже сталкерил по началу. Это очень сильно на меня повлияло, были мысли о суициде, но мне просто не хватило духу. В общем, нервишки у меня расшатанные были и очень сильно.
 
Институт и армия
После школы поступил в институт по принципу куда более-менее хочется и куда реально попасть. На бюджет не прошёл, родители стали платить за обучение.
Первые два курса учился более-менее, это был филиал в моём городе. Потом переехал в общежитие в другом городе и там уже всецело отдался алкоголю и траве.
Деньги на это тратились в первую очередь, еда и прочие радости были уже по остаточному принципу. При всём при этом, все мои друзья, которые были тогда со мной учёбу закончили, а я — нет. В какой-то момент я просто просыпался и не хотел ничего делать, никуда идти, просто валялся на кровати в комнате или залипал в комп. Вечером приходили друзья с учёбы и мы как обычно бухали и курили (если были деньги). Испытывал сильнейшую тревогу и стыд перед родителями, друзьями, собой. Но ничего не мог поделать и оставался в этом болоте. Там же был первый опыт аптечной наркомании в виде Трамала, Цикломеда, ещё чего-то, уже забыл. Нравился только Трамал, остальное было пару-тройку раз.

В институте доучился до начала 4го курса и взял академ из-за плохой успеваемости, ушёл в армию. Пока служил думал что вернусь и доучусь. В армии первые пол-года не упортреблял ничего (кроме сигарет), а потом появился выход на траву и алкоголь. После дембеля ходил в центр занятости, искал работу, после того как меня пару раз кинули забил на всё и тупо сидел дома. Начал погрязать в депрессии, выпивать пивко с друзьями по вечерам (деньги были от каких-то шабашек по стройке и от родителей у которых жил). Я и до сих пор в 38 лет живу с родителями, не имею семьи и детей.

Всё это время корил себя за то что не могу взять жизнь в свои руки, что друзья уже переженились все, детей заводят, а я прожигаю жизнь зазря. В какие-то моменты был уверен что это моя судьба, что я неправильный, дефектный. Конечно, в таких условиях появление зависимости было лишь вопросом времени для меня. Хотя, я зависимый со школьных лет, получается.

30 лет и далее
Ближе к 30 больше бухал, трава появлялась эпизодически в определённых компаниях. Тогда же появилась стабильная работа (охранник, о боже 🤦‍♂️) и стал периодически брать у друга-барыги (который сам зависимый и барыжил чтобы было себе что покурить).

Мог хоть в 3 ночи в пургу и ураган сорваться на любой конец города лишь бы вырубить покурить. Тогда же были первые попытки что-то изменить в жизни: заняться спортом, найти работу в интернете (изучал СЕО, вебдизайн, арбитраж трафика) и мне казалось что под травой я более продуктивный, мог сидеть сутки за компьютером, потом на 12 часов уходил на работу и вечером ещё шёл гулять и бухать. Были какие-то результаты, я сделал несколько сайтов, лил трафик в плюс, появились знакомства в этой сфере. Но как и всё в своей жизни я не довёл до конца эту тему и в какой-то момент забил на всё и продолжил просто долбить и бухать.

Такой нарко-алко угар длился примерно 6 лет, я любил траву, считал её своим помощником и другом. И пока я это делал мои друзья построили себе дома, завели уже по второму ребёнку, катались на отдых за границу, меняли машины. А я сидел дома и мне ничего не надо было. Конечно, были проблески в голове что я что-то делаю не так. Но это заканчивалось парой напасов и 2 литрами пивка, сидя в одиночестве перед компьютером. Страшно было тогда признаться себе, но меня всё устраивало. Я всё глубже погружался в комфортный мирок дурмана из которого не хотелось выбираться, да и сил не было.
 
Переломный момент
Я жалел себя, думал что мне так не повезло в жизни, что я достоин большего, но ничего не мог делать. У меня не было сил заставить себя работать. Вот буквально. Просто просыпался и валялся 3-4 часа в кровати. Организм сопротивлялся как мог, я придумывал 1000 оправданий своей лени, делал всё что угодно, но только не запланированные дела. Я мог начать что-то менять, но всегда это заканчивалось срывом на алко или траву и я забрасывал. Выработался паттерн, по которому я знал что всё за что я берусь обречено на забрасывание.

Это всё на фоне того, что я живу у родителей, постоянно ощущаю давление от родственников и друзей, мол, пора жениться, детишек нарожать, а ты в компьютеры свои играешь. Это тоже усугубляло, я не видел конца, не знал за что браться и с чего вообще начать. Я практически похоронил себя. Был уверен что меня ждёт смерть от сердечного приступа, сидя на стуле за компом. И смирился. Самое страшное, что я смирился. Мне всё было ясно тогда. Особенно под травой.

Я растолстел, заработал кучу проблем с организмом, с нервами (которые и так ни к чёрту), социально умер - избегал сначала встреч с друзьями, а потом и вообще выхода на улицу, кроме как вынужденных походов на работу. О том что я могу быть в отношениях с живой женщиной не было и мысли. А я очень страдал от этого, от одиночества. Но делал всё чтобы это одиночество никогда не исчезло из моей жизни. Меня разрывало на две части от желания что-то изменить и нежелания что-то делать. В какой-то момент я боялся что сойду с ума.

Вот мы и подошли (если кто-то до сюда вообще дочитал) к переломному моменту.
У меня случилась первая Паническая Атака. На работе (охранник, напомню). Мы с напарником (он же мой друг-барыга) накурились тогда знатно (ночь, выходной, никого нет - сиди себе и в камеры смотри), я выпил энергетика, покушал тортика, запил это всё чашкой кофе и вышли мы покурить сигарет (а я тогда бросал табак типа, но у него стрельнул) на улицу.

После пары затяжек меня так сильно прошибло, что я сполз по стеночке, еле добрался внутрь помещения и уже попрощался с этим светом. Тот, кто испытывал ПА понимает о чём речь. Меня коноё*ило почти 3 часа, не сбавляя напора. Я не мог встать с кресла ибо ноги мои дёргались в судорогах, меня трусило и морозило. Я нёс какую-то пургу, стыдно было потом перед напарником, но тогда он старался не отсвечивать и просто слушал. Сейчас вспоминаю и аж мурашки. На следующий день тело болело как после первой фуллбади тренировки в спортзале, только в 2 раза сильнее.

Тот случай заставил меня бросить на 7 месяцев траву и алкоголь. Но когда жизнь стала налаживатсья: занялся спортом (зал), пошёл учиться на JS-разработчика, девушку себе нашёл даже… я решил дунуть всё с тем же напарником-барыгой на работе. Ну чуть-чуть же, я же больше не буду как раньше, почему бы и нет? - подумал я тогда.

Мне очень понравилось, я ощутил что давно этого хотел, такая лёгкость, эйфория, мы знатно посидели тогда...
Ну и не заметил как очнулся в марафоне. Брал стаканами, тратил всё, влез в микрокредиты, распродал кучу вещей из своего хобби (ретро игровые приставки) забросил учёбу, расстался с девушкой, зал пошёл нахер…
 
Что сейчас
Я заново учусь новой специальности (уже успел чуть не вылететь, но появился второй шанс), слава богу на работе есть возможность это делать. В зал пока не хожу ибо тупо нет денег, но занимаюсь дома на турнике + велосипед хочу внедрить. Сегодня 77 дней не пью и 7 дней не курю траву. Сигареты я бросал уже несколько раз, курил и вейпы, с этим проблем сейчас нет, уже год не курю - были единичные случаи, но это в прошлом.

Я осознал что травкой, алкоголем и другой наркотой заглушал внутреннюю боль, замещал там пустоту. Возможно, у меня не было шанса не делать это в тех условиях. Но это не выход. Как тут кто-то очень точно написал - это кредит у себя самого, у своей жизни и отдавать его придется с процентами, с огромными процентами.

Иногда, чтобы начать путь наверх нужно оттолкнуться от самого дна. Да, я не кололся, не творил противозаконной дичи (ну почти), но я тоже наркоман и у меня был свой персональный ад. Искренне рад что натолкнулся на это сообщество неравнодушных людей. Ваши слова очень вдохновляют и я хочу стать одним из тех, кто будет вдохновлять других прозревших.

Сейчас в жизни тоже всё не слава богу, но я чувствую что есть цель к которой движусь. Не барахтаюсь безвольно, а движусь к цели. Это очень важно. Цель - вывести эту заразу из организма и научиться жить без неё, делать дела и совершать поступки. Очень надеюсь что однажды смогу заниматься полезными делами не заставляя себя из-под палки, а просто потому что дофаминовая система правильно сработает и выделит какие надо вещества куда надо)

Спасибо вам, ребята и девчата что дочитали и удачи нам в этой нелёгкой, но прекрасной жизни!
 
Привет. Да, пора уже начинать)!

Я это вижу как игра в долгую трезвость.типо шахматной партии . Т е ты знаешь свои слабости и чувствуешь заблаговременно что возможно ссора с девушкой или с работой чёт , или родственниками и т д и заранее помогаешь себя, подстилаешь соломку , чтобы не срываться и не начинать заново.
 
Последнее редактирование:
Привет, мощно ты описал свою жизнь.
С низоты 3 месяцев отказа и 22 лет стажа скажу, что впереди нелегкие времена, но выжить можно
 
Привет. Да, пора уже начинать)!

Я это вижу как игра в долгую трезвость.типо шахматной партии . Т е ты знаешь свои слабости и чувствуешь заблаговременно что возможно ссора с девушкой или с работой чёт , или родственниками и т д и заранее помогаешь себя, подстилаешь поломку , чтобы не срываться и не начинать заново.
У меня похожие ощущения. Именно что игра в долгую. Я уже понимаю как незаметно можно соскочить обратно в этот дурман и стараюсь не доводить или заранее "подстелить соломку". Немного пугает что спустя время чувство опасности по отношению к траве немного притупляется и появляется большой соблазн... Но ничего, прорвёмся
 
Привет, мощно ты описал свою жизнь.
С низоты 3 месяцев отказа и 22 лет стажа скажу, что впереди нелегкие времена, но выжить можно
Я и твою историю в том числе прочитал. Не преуменьшай свои достижения, дружище! 3 месяца - уже не хухры мухры
Поддержка здесь ощущается, конечно, но основную работу мы всё же делаем сами. И всё у нас получится 100%, хоть это нелегко
 
Ох, ну и разошёлся я тут в самом начале темы) Это больше для себя было седелано, хотелось как-то структурировать мысли в голове. Ну да ладно.

Сегодня приснилось что накурился во сне с корешом. Он ещё жаловался, мол, как мы это курить будем - там одни ветки какие-то. Но я подошёл к делу как настоящщщий профессионал) Табаком разбадяжили и всё у нас получилось.

Утром проснулся и был огорчён первые пару секунд. Потом понял что это был сон и даже обрадовался. А вообще сны какие-то сверхяркие сейчас. У меня и с травой сны всегда были, но на отходняках прям картины Нолана. Да ещё вылазят темы такие больные для меня — то с бывшими обнимаемся и воркуем как голубкИ, то дом я свой строю, то ситуации из детства какие-то...
 
Сегодня 14 дней моего некурения. Что происходит:
- Постоянно сплю, основная работа сменная и я нахожу такую возможность, хотя учёба немного буксует из-за этого
- Раздражительность от всего на всех. Почти сразу ловлю себя на этом и стараюсь исправить ситуацию, но не всегда
- Начинаются первые провалы настроения, я сам ещё усугубляю руганием себя за прокрастинацию, ведь дел-то до жопы
- Аппетит ухудшился, когда настроение сильно падает вспоминаю что не ел давно. От еды немного настрой поднимается, но не сильно
- Либидо — хз, я сейчас одинок, ну и решил искуственные дофаминовые всплески ограничить. Раз в неделю разрядку делаю, если вы понимаете о чём я (из соображений здоровья)
- Пить или курить совсем не тянет. Вот только иногда позволяю себе квасу или лимонада выпить полторашку за вечер (замещение наверное, но пока пусть так)

В целом, пока всё более-менее ровно. Пью мультивитамины, мексидол - чисто как плацебо. Корю себя за то что спорт совсем по чуть-чуть (турник дома), режим не соблюдаю и мало делаю полезного (уборкой заняться надо, учёба опять же).
Убеждаю себя что это временно и планирую по чуть-чуть вводить полезные дела. У меня и без бросания большие проблемы с мотивацией ибо дофаминовая система расшатана в погоне за сиюминутными удовольствиями. А сейчас вообще сложно себя заставить что-то делать.

Помогает обман хитрого мозга тем, что даю установку заниматься делом ровно час, а потом как пойдёт. Обычно, если ничего не отвлекает, то делаю больше, но бывает после часа срываюсь в ничегонеделанье. Привычки. Нахрапом их не переиграешь, нужно систематически работать, чем и занимаюсь по чуть-чуть.
 
На смене сейчас работаю с тем другом, который дубасит день-в-день по несколько раз. При мне курит, но я ничего не испытываю, только какую-то внутреннюю радость что ли — что я не с ним это делаю и мне не хочется. Знаю, что это опасный триггер. Но я планирую в скорости работу поменять и убрать этот триггер из жизни.

Друг этот как раз из тех, которые живут нормальной жизнью (если не знать про накурку): построил дом, недавно сын у него появился, жена не в курсе что он долбит постоянно. Было что курили при ней на каком-то празднике, но это типа в виде исключения. Друг мой, кстати, больше всего жалеет что не сознался ей в самом начале совместной жизни, ибо если она узнает это сейчас, то 100% бросит его даже не за траву, а за то что врал ей столько лет.
 
Последнее редактирование:
ибо если она узнает это сейчас, то 100% бросит его даже не за траву, а за то что врел ей столько лет.
Ох, как это знакомо. Моя жена сказала не так давно мне тоже, что если она узнает, что я курил всё это время, то значит что я её предал и наплевал на наши отношения.. в такие моменты очень разъедает изнутри, потому что приходится врать.
 
Продолжаем нашу телепередачу «Что со мною происходит».

Сегодня 30й день некурения травы и 99 день непитья алкоголя. Правда вчера 2 литра кваса залил в себя, но сегодня почитал про него что там алкоголь-то тоже присутствует и думаю не стоит им злоупотреблять.

Что происходит с моим организмом:
• Появились какие-то блуждающие боли в теле (ноги, спина, руки)
• Проблемы с кишечником и\или желудком (боли, бурчания, нерегулярный стул)
• Эмоциональный фон ещё больше уходит в сторону минуса (но так же стали появляться недолгие внезапные вспышки эйфории)
• Тяга к сладкому усилилась и заставляет иногда срываться на вредятину
• Сон в последнюю неделю ухудшился, стало сложно засыпать

А сегодня впервые просто нет сил двигаться. Сейчас на работе и каждый час примерно нужно ходить метров по 500 вокруг территории. Мне обычно это нравится, места красивые, иногда даже 2 круга наворачиваю) А сегодня состояние как будто я уже 2 смены отработал и вот-вот свалюсь. Хожу шатаюсь, ноги еле волочаю, если сажусь - почти сразу клонит в сон.

Думается, а может как раз месяц прошёл и травушка начала покидать мой организм? А до этого и небыло никаких отходняков ещё? Ладно, поживём — увидим. В целом, всё неплохо, ввёл велопокатушки в свой досуг, подтягиваюсь через день на турничке. Недавно случилось несчастье в семье, но нормально перенёс и не было даже мыслей покурить или выпить.

А на этом мы с вами прощаемся на эти коротенькие 7 (или чуть больше) дней. И, как говорится, дай вам Бг.

1717331502968.png
 
Продолжаем нашу телепередачу «Что со мною происходит».

Сегодня 30й день некурения травы и 99 день непитья алкоголя. Правда вчера 2 литра кваса залил в себя, но сегодня почитал про него что там алкоголь-то тоже присутствует и думаю не стоит им злоупотреблять.

Что происходит с моим организмом:
• Появились какие-то блуждающие боли в теле (ноги, спина, руки)
• Проблемы с кишечником и\или желудком (боли, бурчания, нерегулярный стул)
• Эмоциональный фон ещё больше уходит в сторону минуса (но так же стали появляться недолгие внезапные вспышки эйфории)
• Тяга к сладкому усилилась и заставляет иногда срываться на вредятину
• Сон в последнюю неделю ухудшился, стало сложно засыпать

А сегодня впервые просто нет сил двигаться. Сейчас на работе и каждый час примерно нужно ходить метров по 500 вокруг территории. Мне обычно это нравится, места красивые, иногда даже 2 круга наворачиваю) А сегодня состояние как будто я уже 2 смены отработал и вот-вот свалюсь. Хожу шатаюсь, ноги еле волочаю, если сажусь - почти сразу клонит в сон.

Думается, а может как раз месяц прошёл и травушка начала покидать мой организм? А до этого и небыло никаких отходняков ещё? Ладно, поживём — увидим. В целом, всё неплохо, ввёл велопокатушки в свой досуг, подтягиваюсь через день на турничке. Недавно случилось несчастье в семье, но нормально перенёс и не было даже мыслей покурить или выпить.

А на этом мы с вами прощаемся на эти коротенькие 7 (или чуть больше) дней. И, как говорится, дай вам Бг.

Посмотреть вложение 336
все по плану. Впереди пару тройку ******** месяцев депрессухи лютой, а потом резко попустит. У меня стодвадцать какой то там день. Уже улыбаться умею иногда. Так что можешь готовиться охуевать по полной и не понимать, что с тобой происходит - это норм. Если есть кто выслушает и похлопает по плечу - это чудо, береги их и предупреди, что в ближайшее время тебе будет тяжко. Ты красава - мое почтение✊
 

Друзья, очень нужна ваша поддержка.
Мне действительно нужна ваша помощь.


Спасибо за поддержку!
THANKS BRO