Моя борьба

[Immortal]

Доброго времени суток форумчане, пару месяцев как перечитываю ветки и истории бросающих курить (спасибо активным пользователям, оооочень интересно и помогает), сам все никак не решался зарегистрироваться и делиться своими ощущениями и опытом. Если вкратце попробовал впервые траву в 14 лет, и сразу спайс, тогда я понятия не имел что это, но интереса было не занимать, первый же опыт закончился очень не очень, а именно тяжелейшим бэд трипом, на этом как мне казалось мое знакомство с травой и закончится навсегда, поскольку тот опыт повторять я ни за что бы не согласился. В общем трава как резко ворвалась выбив с ноги дверь, так и загасилась на десять лет ожидая своего часа. Уже в 25 лет после переезда в город больше передо мной открылся мир шишек и гарика и поскольку вариант взять с рук всегда был , затянуло меня сразу же. Сейчас я на пороге 28, буквально через месяц, и все эти три года я по сути в системе, бросать пытался буквально в первый же год но безуспешно, вообще попыток завязать было множество, я бы не сказал что жестил и принимал конские дозы (отталкиваюсь из опыта форумчан и их употребления), но грамм травы или гарика в день улетал всегда спокойно, меньше никогда не брал и я как порядочный кайфожор само собой ставил задачу сдолбить все за раз, пока из ушей не повалит. Не знаю стоит ли расписывать опыт за эти три года, по сути все как у всех, лишь бы накуриться быстрее и разгрузить голову от мыслей, на следующий день поехать к барыге взять грамм и повторить, так разумеется на каждодневной основе. Если барыга гасился или не мог сделать начинались игры разума, я был в гневе и на него и на себя, на всех вообще, нервный как на иголках и все остальные прелести бытия, сами проходили, в курсе. За эти три года одной травой дело не ограничилось и периодически ко мне попадали и другие наркотики, амфетамин, мефедрон, аптека, грибы и на удивление ничего из этого мне не понравилось и не вызвало никаких чувств, пробовал буквально по два раза все из выше перечисленного, просто это совсем не мое, пришел к выводу, что вот он мой криптонит-марихуана и все производные. О моих проблемах с травой знаю только я, делиться этим с кем то в жизни я не могу, вернее не хочу, вообще для меня открыться даже близкому человеку это неимоверно тяжело, даже сейчас на форуме тяжело, но вариантов у меня уже нет, молчать и носить проблему в себе больше не могу, хочется просто выплеснуть куда то накопившееся. Изменения в самом себе за три года каждодневного курения конечно же наблюдаются, и не в лучшую сторону, психологическое состояние тяжелое, одиночество тотальнейшее, но с этим я уже сроднился по сути. В общем что имеем на сегодняшний день, в сентябре был перерыв две недели (улетал в другой город), по возвращению конечно же любимая системная яма на месяц, после еще три недели воздержания ( дались очень тяжело) и снова срыв на весь декабрь, все также грамм в день только уже чисто гарик, бошки перестали устраивать. С начала этого года внутренний маятник снова качнулся в сторону борьбы с зависимостью, за шесть дней был один срыв, вчера , то бишь пятого числа взял полку гарика все у того же барыги, что и каждый день до этого, удовольствия уже не испытываю, только тяжелый осадок на душе после покура, даже чувства вины нет, просто мысли «ну и зачем» пустота какая-то в общем, как в той истории и порознь тяжело и вместе невозможно. Может в формате дневника борьба легче дается, посмотрим, спасибо форуму и всем участникам, сегодня у меня снова первый день, опять, очередной первый день бросания, прошел он спокойно на удивление (для меня первые дни очень сложные)

 

[nehmursya]

Зачем взял полку? Почему решил покурить? Из за чего сорвался?

 

[nehmursya]

Молодец, что завёл дневник. Делись своими эмоциями и впечатлениями. Тут все с такой же проблемой, как и ты. Глядишь, чего полезного для тебя подскажут)

 

[Immortal]

Зачем взял полку? Почему решил покурить? Из за чего сорвался?

Вопрос интересный, мой триггер на срыв это пожалуй скука, вот так банально, когда я занят делами и жизнь наполнена событиями, мне трава не интересна, только я остаюсь один на долгий срок мысли сразу закрадываются поехать взять, время скоротать

 

[Immortal]

ДЕНЬ 2
Поскольку вся эта карусель с завязыванием уже давно была запущена и с синдромами отмены я был знаком, сейчас самочувствие оцениваю как спокойное, потел активно пару дней в начале года до срыва на полку, после нее идет второй день и потливости нет как таковой, сплю спокойно, сны возвращаются, витамины пью просто для профилактики : Глицин два раза в день с витамином B , янтарная кислота, а еще пью бальзам Болотова может кто в теме и шарит, штука крайне полезная, рекомендую к ознакомлению всем. Думаю из-за того что я последние пол года устраивал перерывы недельные и был в борьбе, при этом снижая дозы физических недомоганий особо не ощущаю, аппетит пока тяжело разгоняется, но стараюсь плотно раз в день все таки есть, обильное питье (чай с лимоном и бальзамом о котором выше писал) по два литра в день, единственное сил не много пока что, из физических нагрузок у меня ходьба на улице активно пару часов, по 200 отжиманий в день дома, пока так. Чувствуется туман в голове и в течении дня пару раз может хотеться спать, мысли о срыве посещают через день, будем глядеть как дела пойдут дальше

 

[Immortal]

Вообще хочется в свою ветку высказывать иногда что на душе так сказать, с сентября как начал активную борьбу с внушительными паузами, стали посещать мысли сколько всего просрал за время что укуривался. У всех свои потери, у кого финансовые , у кого здоровье, у меня под откос полетела личная жизнь, вернее я сам сделал все для этого. На втором году активного потребления, я уже старался бороться и именно в тот момент влюбился в девушку, порядочную, красивую, одно слово это была девушка моей мечты с которой хотелось строить вместе будущее, работала воспитателем в саду детском, в общем с детьми работала, и так получилось , что чувства у нас были взаимные очень сильные с ее стороны даже сильнее, разговоры о детях, слова любви, ну вы понимаете, все это наложились на мой возраст и желание иметь семью. Но поскольку зависимость никуда не девалась, она взяла верх, девушка не знала что у меня проблемы, хотя я видел , что скажи я ей об этом, все было бы хорошо, она бы помогла и не отвернулась, но я как обычно все утаил и держал в себе, было просто стыдно ей признаться, мы расстались по итогу , вернее я сам слился с отношений в один момент из-за очередного закура. К чему я это, на душе до сих пор такая печаль по этому поводу, кажется что я что-то прям неправильное в жизни совершил именно тогда, из-за своей слабости сделал и себе плохо и девушке которая вообще не заслуживала этого и любила меня, до сих пор тяжело на сердце и личной жизни нет, да и не хочется никого, человек еще в сердце и неизвестно как долго это продлится, чуть-чуть поныть захотелось сори

 

[kundi]

Вообще хочется в свою ветку высказывать иногда что на душе так сказать, с сентября как начал активную борьбу с внушительными паузами, стали посещать мысли сколько всего просрал за время что укуривался. У всех свои потери, у кого финансовые , у кого здоровье, у меня под откос полетела личная жизнь, вернее я сам сделал все для этого. На втором году активного потребления, я уже старался бороться и именно в тот момент влюбился в девушку, порядочную, красивую, одно слово это была девушка моей мечты с которой хотелось строить вместе будущее, работала воспитателем в саду детском, в общем с детьми работала, и так получилось , что чувства у нас были взаимные очень сильные с ее стороны даже сильнее, разговоры о детях, слова любви, ну вы понимаете, все это наложились на мой возраст и желание иметь семью. Но поскольку зависимость никуда не девалась, она взяла верх, девушка не знала что у меня проблемы, хотя я видел , что скажи я ей об этом, все было бы хорошо, она бы помогла и не отвернулась, но я как обычно все утаил и держал в себе, было просто стыдно ей признаться, мы расстались по итогу , вернее я сам слился с отношений в один момент из-за очередного закура. К чему я это, на душе до сих пор такая печаль по этому поводу, кажется что я что-то прям неправильное в жизни совершил именно тогда, из-за своей слабости сделал и себе плохо и девушке которая вообще не заслуживала этого и любила меня, до сих пор тяжело на сердце и личной жизни нет, да и не хочется никого, человек еще в сердце и неизвестно как долго это продлится, чуть-чуть поныть захотелось сори

Может рассказать ей? Вдруг она тоже не в отношениях и вдруг сможете вернуться в отношения

 

[Mojo]

Вообще хочется в свою ветку высказывать иногда что на душе так сказать, с сентября как начал активную борьбу с внушительными паузами, стали посещать мысли сколько всего просрал за время что укуривался. У всех свои потери, у кого финансовые , у кого здоровье, у меня под откос полетела личная жизнь, вернее я сам сделал все для этого. На втором году активного потребления, я уже старался бороться и именно в тот момент влюбился в девушку, порядочную, красивую, одно слово это была девушка моей мечты с которой хотелось строить вместе будущее, работала воспитателем в саду детском, в общем с детьми работала, и так получилось , что чувства у нас были взаимные очень сильные с ее стороны даже сильнее, разговоры о детях, слова любви, ну вы понимаете, все это наложились на мой возраст и желание иметь семью. Но поскольку зависимость никуда не девалась, она взяла верх, девушка не знала что у меня проблемы, хотя я видел , что скажи я ей об этом, все было бы хорошо, она бы помогла и не отвернулась, но я как обычно все утаил и держал в себе, было просто стыдно ей признаться, мы расстались по итогу , вернее я сам слился с отношений в один момент из-за очередного закура. К чему я это, на душе до сих пор такая печаль по этому поводу, кажется что я что-то прям неправильное в жизни совершил именно тогда, из-за своей слабости сделал и себе плохо и девушке которая вообще не заслуживала этого и любила меня, до сих пор тяжело на сердце и личной жизни нет, да и не хочется никого, человек еще в сердце и неизвестно как долго это продлится, чуть-чуть поныть захотелось сори

Ной себе на здоровье! Девушку жаль, конечно, но неизвестно, может, ей и повезло .
Говорят, надо сначала прочиститься, а уж потом вступать в отношения, чтобы людям нервы не мотать… я где-то с этим согласна, в моих глазах благороднее уйти, чем втягивать в созависимость и связанные с ней траблы девушку. Но с другой стороны, ты ей и выбора не оставил так…
Очень хорошо, что ты осознал, что просрал отношения именно из-за травы!
Поддерживаю тебя на этом непростом пути, но главное - начало положено и светлые мысли уже появляются! Дальше будет легче.

 

[Immortal]

Может рассказать ей? Вдруг она тоже не в отношениях и вдруг сможете вернуться в отношения

Не думаю что это хорошая идея, она продолжает наблюдать за моей жизнью, пишет переодически чаще с негативным подтекстом, чтоб не забывал видимо) ну чувствуется что у нее обида на меня и она ее высказывает так, на последние ее сообщения как раз пару дней назад никак не реагировал, просто молчал, а что сказать ..

 

[Immortal]

Ной себе на здоровье! Девушку жаль, конечно, но неизвестно, может, ей и повезло .
Говорят, надо сначала прочиститься, а уж потом вступать в отношения, чтобы людям нервы не мотать… я где-то с этим согласна, в моих глазах благороднее уйти, чем втягивать в созависимость и связанные с ней траблы девушку. Но с другой стороны, ты ей и выбора не оставил так…
Очень хорошо, что ты осознал, что просрал отношения именно из-за травы!
Поддерживаю тебя на этом непростом пути, но главное - начало положено и светлые мысли уже появляются! Дальше будет легче.

Месяц назад она мне в диалоге который сама инициировала так и сказала «слава богу», выбора не оставил да, но я в целом пока с зависимостью не разберусь, не хочу к себе девушек близко подпускать, для их же душевной и моральной безопасности

 

[kundi]

Тогда да, наверно не надо ей писать раз страдает и негатив есть.

 

[deTox]

Месяц назад она мне в диалоге который сама инициировала так и сказала «слава богу», выбора не оставил да, но я в целом пока с зависимостью не разберусь, не хочу к себе девушек близко подпускать, для их же душевной и моральной безопасности

Правильно мыслишь.
В программе 12 шагов вообще запрет на отношения год, если я правильно помню.
На ПАС мы, зачастую, ведём себя неадекватно и можем наломать дров.

 

[Immortal]

Скурил полку гарика два дня назад, встретился с товарищами со старой работы, выпили пиво, а дальше все понятно, сегодня снова второй день, без ганджи, состояние не очень, агрессивный

 

[Immortal]

Вообще тяжело пока представить жизнь без травы, просыпаться последние дни тупо не хочется, январское питерское небо отдает пятьюдесятью оттенками серого и вносит лепту свою так сказать, впереди по прогнозам депрессия минимум на месяц и хз как это состояние я вывезу, депрессия сменяется яростью и агрессией, пока это основные эмоции в моей жизни, позитивные эмоции я получаю только с помесью негатива если пояснить то допустим еду в метро или иду по улице , вижу парочку какую нибудь, и поскольку я сейчас один то сами понимаете может было у кого когда бросали, я начинаю думать «*** у этого лоха есть кто-то, а ты один, сука почему, ведь он страшный как ******, неужели я еще хуже, да нет бред я лучше гораздо, просто такой период» вот только период этот растянулся, я буду свои мысли в дневник излагать как есть, мне совершенно не стыдно, что я так думаю, и я бы рад так не рассуждать и не думать, типа все люди прекрасны по своему, но не могу, честно, я в жизни выгляжу как мальчик модельной внешности лет 20, а мне *** 28, контраст с тем как я выгляжу и что у меня в голове происходит это буквально, красота снаружи и тотальное уродство и мрак внутри, мысли все темные, хз как себя переориентировать, если бы с утра около метро можно было с кем то по разам выскочить я бы с радостью это сделал еще и заплатил бы похоже, девушки с которыми я сплю все как одна говорят, «тебе нужно быть добрее», а я на подобные заявления могу только вспыхнуть, типа «доброты ищешь ****, пойди ка в другое место» и больше им не пишу никогда, повторюсь поскольку давно начал бросать и были то перерывы то употребление состояние мое нестабильно конкретно, могу идти по улице и буквально думать «господи если ты есть, пусть кто-то толкнет или доебется, я этого желаю, я хочу конфликта, прошу тебя»

 

[Immortal]

Но хочется добавить, что все мои мысли эти злые и темные они как демон поглощают меня когда я долго наедине с собой, но вот недавно числа пятого был трезвый день как раз второй вроде иду по Петроградке прогуливаюсь в наушниках как обычно в соло, на светофоре мужичок стоит базарит со своим кентом по видеосвязи и до меня доебывается, а я вообще не в духе, говорит поздравь Кента с Новым годом он с Владивостока все дела, но слово за слово с этим мужичком и его кентом и мы уже друганы буквально за минуту пока на светофоре стояли, познакомились с этим мужичком звали его Андрюха, он оказался полковник каких-то морских войск и служит на сво, он был в парадной форме своей просто я в них не разбираюсь, погоны , награды на шинели, приехал к детям в отпуск, мы с ним дали по рукам, познакомились, позвал меня выпить в бар посидеть и вот я уже с новым другом Андрюхой иду в бар ведь он еще и угощает, я это к тому, что я человек в общем то добрый и с буквально любым человеком могу общий язык найти и будет весело, но все это заканчивается как только я один на один с собой остаюсь, а в этом состоянии я большую часть жизни провожу

 

[Immortal]

Пока сидели в баре с Андрюхой и разговаривали за жизнь он успел слезу пустить, ну хуле с сво человек приехал, друзей потерял, короче понимаете, я ему пытаюсь настроение поднять, подбодрить типа «Андрюха ты гонишь так раскисать, ты сильный ******, мало того что стране пользу приносишь в натуре герой, так еще и можешь сам на улице к человеку подойти первый, вот так заговорить ни с того ни с сего, силы нужно на это ******, духа в тебе больше чем у меня раз в сто» короче мне самому нужна была поддержка, а тут тип со мной которому поддержка нужна была еще больше чем мне. Хз к чему я это все, социализация решает конечно же многое в жизни, так вот пообщаешься с кем то из незнакомых кругов, и по проще чуть, но это капля в море негативных эмоций

 

[Immortal]

стафф я кстати мутил всегда у одного и того же человека три года и этот человек сейчас отходит от дел потихоньку поскольку влюбился)) и брать мне тупо не от куда, последний срыв который был позавчера с типами с работы прошлой был максимально не очень, намутили окольными путями кое как, такими приключениями я никогда в соло не занимался , это и радует пожалуй, что даже если захочу в ближайшее время, знаю что вряд ли будет что-то, пока на улице тотальная серость это лучшее время погрузиться в депрессию связанную с аскезой, да и в целом это будет время сражения с собой похоже, варианта два, либо успокоиться, постараться хоть через силу мыслить позитивно и по мудреть что ли, либо погрузиться конкретно во мрак и срать на всех , быть эгоистом и плевать на все, именно такие два варианта я вижу

 

[kundi]

стафф я кстати мутил всегда у одного и того же человека три года и этот человек сейчас отходит от дел потихоньку поскольку влюбился)) и брать мне тупо не от куда, последний срыв который был позавчера с типами с работы прошлой был максимально не очень, намутили окольными путями кое как, такими приключениями я никогда в соло не занимался , это и радует пожалуй, что даже если захочу в ближайшее время, знаю что вряд ли будет что-то, пока на улице тотальная серость это лучшее время погрузиться в депрессию связанную с аскезой, да и в целом это будет время сражения с собой похоже, варианта два, либо успокоиться, постараться хоть через силу мыслить позитивно и по мудреть что ли, либо погрузиться конкретно во мрак и срать на всех , быть эгоистом и плевать на все, именно такие два варианта я вижу

Депрессия это когда агрессию зажимаешь внутри себя . Первый шаг из депрессия это агрессия . Подойти к кому то знакомиться это тоже агрессия , активное действие и идти к желаниям это про агрессию тоже. И если ты не даёшь себе злиться , то и на желаемое нет сил и уверенности.
Второй шаг это учиться регулировать агрессию, не тупо срываться на окружающих без повода , а почувствовать свои желания и идти к ним с несгибаемой волей .вот сюда агрессию направить.
Разрешить себе быть агрессивным к неадекватным людям, в некоей аккуратной и достаточной форме( без УК РФ хотя бы) .

 

[Immortal]

Депрессия это когда агрессию зажимаешь внутри себя . Первый шаг из депрессия это агрессия . Подойти к кому то знакомиться это тоже агрессия , активное действие и идти к желаниям это про агрессию тоже. И если ты не даёшь себе злиться , то и на желаемое нет сил и уверенности.
Второй шаг это учиться регулировать агрессию, не тупо срываться на окружающих без повода , а почувствовать свои желания и идти к ним с несгибаемой волей .вот сюда агрессию направить.
Разрешить себе быть агрессивным к неадекватным людям, в некоей аккуратной и достаточной форме( без УК РФ хотя бы) .

Если бы первым шагом из депрессии была агрессия, друг, я бы в депрессии и не оказывался, потому как все из чего я сейчас состою это агрессия, во мне закончились позитивные эмоции будто, по поводу желаний согласен, но как их понять и увидеть когда единственное желание, чтоб стало лучше, похер как, но чуть по лучше. В голове туман, зрение плывет, в четыре часа дня уже темнеет и тупо сонный ходишь. Ну посмотрим, я сейчас долгосрочные цели не способен ставить, нет ресурса, буду идти день ото дня аккуратно

 

[Mojo]

Депрессия это когда агрессию зажимаешь внутри себя . Первый шаг из депрессия это агрессия . Подойти к кому то знакомиться это тоже агрессия , активное действие и идти к желаниям это про агрессию тоже. И если ты не даёшь себе злиться , то и на желаемое нет сил и уверенности.
Второй шаг это учиться регулировать агрессию, не тупо срываться на окружающих без повода , а почувствовать свои желания и идти к ним с несгибаемой волей .вот сюда агрессию направить.
Разрешить себе быть агрессивным к неадекватным людям, в некоей аккуратной и достаточной форме( без УК РФ хотя бы) .

Где-то читала, что депрессия это агрессия, направленная на себя, глубоко задавленное недовольство собой как личностью. Сейчас любое плохое настроение, вызванное абсолютно любой причиной называют депрессией, а это все временные состояния.
Настоящая депрессия никуда никогда не девается, она лишь отпускает временами, временами вгрызается. Как рак, как любая хронь. Имхо