М
Мальтийский Сокол
Гость
Ну чтож, поделюсь и я) Мне 21 год и живу я в Москве. Впервые траву попробовал в 16 лет. Так как первый раз никого не накуривает, меня тоже не накурило и я решил что это не мое. Второй раз я покурил гашиш в 17 лет и меня опять не вставило просто потянуло в сон. и я точно решил что это не мое. Все это время я дико нажирался на разных движухах. Я не уважал траву и не понимал тех кто торчит. Я уважал только водку и из всех алкогольных напитков пил только ее. Но в мае 2009 приехал мой двоюродный брат и попросил замутить че ниб. Я снова замутил гаш у того же барыги. И, может кто знает его, на стадионе металург я впервые расширил сознание. Я почувствовал такое непередаваемое ощущение которое я как будто искал всю жизнь. Но курить регулярно я пока еще не стал. В том году я курил несколько раз летом и тащился с травы все сильнее и сильнее. Многие не уважают гаш, и признают как тру только план, я же влюбился в гарик но все равно я радовался и получал удовольствие от жизни и без него. В то время я не крутился в компании шабатков и курил только залетным образом когда у кого то че то было. Но! 1 января 2010 года сидя в квартире где прошлую ночь отмечали НГ парни. И там, сидя обсаженный в хламину я вдруг наконец то осознал что я уже не маленький и могу делать то, что я хочу. Я решил что сам буду строить свою жизнь и под травой такие мысли только усиливались и становились такими яркими, что обычные, ежедневные мысли и занятия стали казаться мне скучными. Но курить регулярно я еще не стал так как не было стабильной мутки и подходящей компании. Летом того года я два месяца курил план каждый день. Вернувшись обратно в Москву я снова перестал курить регулярно, но случайные мутки все таки были. Так продолжалось месяц пока в октябре 2010 в мой универ не поступил парень который стал моим лучшим другом. Не он сделал меня наркозависимым так как это индивидуальный выбор каждого человека. Но он познакомил наконец то познакомил меня с миром движухи который я так давно ждал. Своей машины у меня еще не было поэтому мы с ним, как пешие воины излазили почти все спальные районы Москвы. Меня больше увлекало время ожидания мутки, чем сам процесс курения. Я впервые покурил гидропонику. Курили мы с ним почти каждый день, он познакомил со своими друзьями которых у него было тоннами причем все они были спортсменами с достижениями, и все они были курящими. Мне стало еще интересней жить движухой. До этого у меня было мало друзей и общалсяя преимущественно с родственниками. Этот парень и его друзья, многие из которых стали и моими друзьями, многому меня научили. Траву учит жить в мире лишенном какого либо напряга и учит вести себя лучшим образом, это только додики несут всякую ***** и вырубаются с одной пипетки, а тот кто с травой подружился умеет себя вести грамотно и непринуденно, показывает те стороны жизни общества которые трезвый человек просто не замечают. Даже поездка в метро казаласьмне очень увлектельной и я любил стоять и изучать людей, каждое движение или слово или мимика становились для меня досье на человека которого я изучал.
Сначала было весело, мне было 19 лет, больших денег у меня не было, но тысяч пять в неделю я стабильно имел. Один из пацанов занимался муткой, кто то за хату, чаще всего движуху финансировал я так как денег у меня больше чем у других. Мы обкуривались и радовались жизни. Я думал так будет всегда. Мне всегда будет 19 лет и жизнь всегда будет такой интересной, открытой и увлекательной. Я никогда не думал что стану наркозависимым, но через три четыре месяца я начал понимать что жизнь дерьмо если ты не обсажен. Я очень заядлый киноман но даже кино стало для меня дерьмом без пяти плюх или пипетки поники или папиросы забитой планом. Я попробовал бросить, но как только увидел как парни в универе идут на нашу точку курить гидро водником, я не сдержался и решил отложить завязку на потом. Я был влюблен в одну девушку, которая была ко мне безответна и я все время гонялся за ней, встречал с работы, провожал домой, утром становился у выхода из метро и выиск вал ее среди толпы так как она игнорила меня жестко. И в моменте я понял, а ***** мне это надо? И я сразу бросил гоняться за этой дурой так как трава делает человека знающим что то такое, что не знает трезвый человек. Бросив эту девушку я навсегда закрыл ту эпоху когда я радовался жизни такой, какая она есть. Я стал полностью зависим от травы. Мы курили каждый день по несколько раз. Началась новая эпоха моей жизни. Началась моя бурная жизнь шабящего человека. Я забил на универ (МГУ) и в итоге меня отчислили. Это был сильнейший удар для моих родителей, и будь я человеком не курящим я пожалел бы их и занялся собой как я делал раньше, но курящий человек не способен быть ответственным и исполнительным так как все мысли только о траве. Как будто вся жизнь матрица а трава выход из нее. Я уже не получал удовольствия ни от чего. Я забил на семью, дома я вел себя как автономно запрограмированный робот, но я всегда был сверхосторожен в плане палева и меня никогда не палили.
Уже будучи настоящим торчком, я задумался о других видах расширения сознания и попробовал амфетамин. Потом кокаин, потом мдма. Но я всегда знал что шутить с этими наркотиками опасней чем с травой так как от травы никто не умирал а от них да. В то же время отец подарил мне машину. И движуха перешла на новый уровень так как в нашей компании появились колеса. Соответственно курить мы стали еще больше. Так продолжалось до июля пока меня не лишили прав. За отказ от прохождения мед осведетельствования. На следующий день я уехал из Москвы на два месяца и не курил все это время пока не приехал обратно в Москву. В первый же день я снова накурился. Все пошло снова по той же схеме и я снова забил на универ. И снтва меня отчислили. Это стало еще большим ударом для родителей, но трава снова тянула меня обратно в свои обьятия спокойствия и решительности. Так как в универ ходить мне не надо было, я сутками стал пропадать в городе. Моего друга посадили в тюрьму за разбой в том же году, и как только его посадили, наша компания, и движуха которая была стала гаснуть. Я стал пропадать с другими парнями и курить понику других барыг, но именно тогда я потерял себя полностью. Я перестал получать кайф даже от травы, но все равно курил ее. Это стало для меня чем то естесственным. Но я стал полностью циничным, злым и агрессивным человеком когда я не был под трааой. Начались семейные проблемы которые переросли в огоромную проблему для всех нас. Но я все так же курил. Я уже забыл об осторожности и курил с ненадежными людьми. Это стало еще одной проблемой. У меня появились комплексы. Я лопоухий, и в школе я часто дрался из за этого, но мне всегда было все равно на это. И я начал страшно компоексовать по этому поводу по сей день. Я разучился общаться с девушками так как мне казалось дерьмом все что они говорят и мне так и хотелось язвить и забивать на них. Так я потерял Её. Я понял что люблю ее только когда она ушла. Начался самый трудный период моей жизни. Я смотрел на других 20-летних парней и ненавидел себя еще больше. Кто то мастер спорта, кто то уже тренирует подростков, кто то открыл свое дело, еще кто то добился чего то, а я не добился ничего. Но трава перестраивала эти мысли и сулила мне прекрасное будущее: *Я обязательно чего то добьюсь, я буду ходить в универ как раньше, буду отвечать на парах, не буду тупит когда общаюсь с девушками, заработаю миллионы денег" но все это случится "когда то".
"Сейчас курни травы и расслабься, а скоро ты обязательно начнешь ЖИТЬ" говорил тип что живет внутри меня. И я продолжал долбить. Мне исполнилось 21 в 2012. Др я просидел на хате весь загрузившийся. Я восстановился в универе на другом факультете, но только на второй курс. Я учусь с ребятами 94-95 года которые мне всегда казались детьми. Мне было не комфортно среди них и я снова забивал на пары пропадая на парковках торгового центра который рядом с универом. С сессией начались большие проблемы, некоторые преподы даже не узнавали меня так как я не ходил на их занятия. Я кое как сдал половину сессии и завалил пять экзаменов. И снова меня поставили на отчисление. Слава Богу у меня хватило мозгов выучить и сдать гуманитарные предметы, а преподов по математике и информатике я залечил и они мне поставили. Последний долг я сдал в начале месяца и с тех пор не ходил в универ. Жизнь как будто снова дает мне шанс вернуться в нее, в нормальную жизнь, но я снова курю траву и отрываюсь при любом удобном случае. Вчера закончилась серьезная проблема в семье, и теперь вроде все нормально, все так же как было раньше, надо только понять эту жизнь, жизнь без наркотиков, чистая и ясная. Но мне становится страшно при мысле что это будет концом моей юношеской жизни. Через два месяца мне 22, а я все чувствую себя на те 19, и я не хочу признавать что я уже повзрослел. Бросив траву закончится уелая эпоха, эпоха Большой Ночи Курки, когда мы с тем кентом вылезали в город и изучали дворы Ленинского, Вернадского проспектов, закончится эпоха праздности, тех вечеров, когда пропадая в эвакуационках я чувствовал как мир вращается вокруг меня, я чувствовал свободу. Я не был ничем связан эти два года. Я привык просыпаться когда захочу, смотреть кино обсаженным в говно, периодически выходя в подъезд или на балкон что бы догнаться.
Короче говоря, я не хочу быть взрослым, и тем не менее это неизбежно. И все это дерьмо давит на меня. Просыпаться в одно и то же время, ложиться рано, не опаздывать.. От этого дерьма мне становится еще больше не по кайфу. И снова трава обещает мне что все изменится, что я буду вставать в шесть часов, выходить на пробежку, работать на парах в универе, снова начать читать, так как раньше,в те славные времена ч очень много читал. И вот я, сижу дома на диване, снова обкуренный, и снова думаю о жизни. Мне всегда не хватало ответственности , но я научусь таким быть. Я не хочу что бы мой отец, очень влиятельный человек, разочаровался во мне как в человеке. Он и так многое от меня вытерпел, я хочу стать полезным ему. Прав мне вернули 10 дней назад, я снова на машине, снова очкую гаишников, снова палю любого мента и боюсь не их, но проблем которые они могут мне создать. И прямо щас, в этот момент когда я пишу это, я решаю выбрать жизнь, войти в мир, который считает неудачниками таких как мы, шаботки. Но не неудачник. Я завязываю.
P.S. Извините что так много написал и не обращайте внимания на ошибки, я писал с телефона.
P.S.2 Через 15 минут мне нужно ехать в аэропорт а я вообще не спал. Надеюсь на это раз я прислушаюсь к тому бесшумному голосу который зовет в нормальную жизнь, жизнь без наркотиков. Меня там давно ждут.
Сначала было весело, мне было 19 лет, больших денег у меня не было, но тысяч пять в неделю я стабильно имел. Один из пацанов занимался муткой, кто то за хату, чаще всего движуху финансировал я так как денег у меня больше чем у других. Мы обкуривались и радовались жизни. Я думал так будет всегда. Мне всегда будет 19 лет и жизнь всегда будет такой интересной, открытой и увлекательной. Я никогда не думал что стану наркозависимым, но через три четыре месяца я начал понимать что жизнь дерьмо если ты не обсажен. Я очень заядлый киноман но даже кино стало для меня дерьмом без пяти плюх или пипетки поники или папиросы забитой планом. Я попробовал бросить, но как только увидел как парни в универе идут на нашу точку курить гидро водником, я не сдержался и решил отложить завязку на потом. Я был влюблен в одну девушку, которая была ко мне безответна и я все время гонялся за ней, встречал с работы, провожал домой, утром становился у выхода из метро и выиск вал ее среди толпы так как она игнорила меня жестко. И в моменте я понял, а ***** мне это надо? И я сразу бросил гоняться за этой дурой так как трава делает человека знающим что то такое, что не знает трезвый человек. Бросив эту девушку я навсегда закрыл ту эпоху когда я радовался жизни такой, какая она есть. Я стал полностью зависим от травы. Мы курили каждый день по несколько раз. Началась новая эпоха моей жизни. Началась моя бурная жизнь шабящего человека. Я забил на универ (МГУ) и в итоге меня отчислили. Это был сильнейший удар для моих родителей, и будь я человеком не курящим я пожалел бы их и занялся собой как я делал раньше, но курящий человек не способен быть ответственным и исполнительным так как все мысли только о траве. Как будто вся жизнь матрица а трава выход из нее. Я уже не получал удовольствия ни от чего. Я забил на семью, дома я вел себя как автономно запрограмированный робот, но я всегда был сверхосторожен в плане палева и меня никогда не палили.
Уже будучи настоящим торчком, я задумался о других видах расширения сознания и попробовал амфетамин. Потом кокаин, потом мдма. Но я всегда знал что шутить с этими наркотиками опасней чем с травой так как от травы никто не умирал а от них да. В то же время отец подарил мне машину. И движуха перешла на новый уровень так как в нашей компании появились колеса. Соответственно курить мы стали еще больше. Так продолжалось до июля пока меня не лишили прав. За отказ от прохождения мед осведетельствования. На следующий день я уехал из Москвы на два месяца и не курил все это время пока не приехал обратно в Москву. В первый же день я снова накурился. Все пошло снова по той же схеме и я снова забил на универ. И снтва меня отчислили. Это стало еще большим ударом для родителей, но трава снова тянула меня обратно в свои обьятия спокойствия и решительности. Так как в универ ходить мне не надо было, я сутками стал пропадать в городе. Моего друга посадили в тюрьму за разбой в том же году, и как только его посадили, наша компания, и движуха которая была стала гаснуть. Я стал пропадать с другими парнями и курить понику других барыг, но именно тогда я потерял себя полностью. Я перестал получать кайф даже от травы, но все равно курил ее. Это стало для меня чем то естесственным. Но я стал полностью циничным, злым и агрессивным человеком когда я не был под трааой. Начались семейные проблемы которые переросли в огоромную проблему для всех нас. Но я все так же курил. Я уже забыл об осторожности и курил с ненадежными людьми. Это стало еще одной проблемой. У меня появились комплексы. Я лопоухий, и в школе я часто дрался из за этого, но мне всегда было все равно на это. И я начал страшно компоексовать по этому поводу по сей день. Я разучился общаться с девушками так как мне казалось дерьмом все что они говорят и мне так и хотелось язвить и забивать на них. Так я потерял Её. Я понял что люблю ее только когда она ушла. Начался самый трудный период моей жизни. Я смотрел на других 20-летних парней и ненавидел себя еще больше. Кто то мастер спорта, кто то уже тренирует подростков, кто то открыл свое дело, еще кто то добился чего то, а я не добился ничего. Но трава перестраивала эти мысли и сулила мне прекрасное будущее: *Я обязательно чего то добьюсь, я буду ходить в универ как раньше, буду отвечать на парах, не буду тупит когда общаюсь с девушками, заработаю миллионы денег" но все это случится "когда то".
"Сейчас курни травы и расслабься, а скоро ты обязательно начнешь ЖИТЬ" говорил тип что живет внутри меня. И я продолжал долбить. Мне исполнилось 21 в 2012. Др я просидел на хате весь загрузившийся. Я восстановился в универе на другом факультете, но только на второй курс. Я учусь с ребятами 94-95 года которые мне всегда казались детьми. Мне было не комфортно среди них и я снова забивал на пары пропадая на парковках торгового центра который рядом с универом. С сессией начались большие проблемы, некоторые преподы даже не узнавали меня так как я не ходил на их занятия. Я кое как сдал половину сессии и завалил пять экзаменов. И снова меня поставили на отчисление. Слава Богу у меня хватило мозгов выучить и сдать гуманитарные предметы, а преподов по математике и информатике я залечил и они мне поставили. Последний долг я сдал в начале месяца и с тех пор не ходил в универ. Жизнь как будто снова дает мне шанс вернуться в нее, в нормальную жизнь, но я снова курю траву и отрываюсь при любом удобном случае. Вчера закончилась серьезная проблема в семье, и теперь вроде все нормально, все так же как было раньше, надо только понять эту жизнь, жизнь без наркотиков, чистая и ясная. Но мне становится страшно при мысле что это будет концом моей юношеской жизни. Через два месяца мне 22, а я все чувствую себя на те 19, и я не хочу признавать что я уже повзрослел. Бросив траву закончится уелая эпоха, эпоха Большой Ночи Курки, когда мы с тем кентом вылезали в город и изучали дворы Ленинского, Вернадского проспектов, закончится эпоха праздности, тех вечеров, когда пропадая в эвакуационках я чувствовал как мир вращается вокруг меня, я чувствовал свободу. Я не был ничем связан эти два года. Я привык просыпаться когда захочу, смотреть кино обсаженным в говно, периодически выходя в подъезд или на балкон что бы догнаться.
Короче говоря, я не хочу быть взрослым, и тем не менее это неизбежно. И все это дерьмо давит на меня. Просыпаться в одно и то же время, ложиться рано, не опаздывать.. От этого дерьма мне становится еще больше не по кайфу. И снова трава обещает мне что все изменится, что я буду вставать в шесть часов, выходить на пробежку, работать на парах в универе, снова начать читать, так как раньше,в те славные времена ч очень много читал. И вот я, сижу дома на диване, снова обкуренный, и снова думаю о жизни. Мне всегда не хватало ответственности , но я научусь таким быть. Я не хочу что бы мой отец, очень влиятельный человек, разочаровался во мне как в человеке. Он и так многое от меня вытерпел, я хочу стать полезным ему. Прав мне вернули 10 дней назад, я снова на машине, снова очкую гаишников, снова палю любого мента и боюсь не их, но проблем которые они могут мне создать. И прямо щас, в этот момент когда я пишу это, я решаю выбрать жизнь, войти в мир, который считает неудачниками таких как мы, шаботки. Но не неудачник. Я завязываю.
P.S. Извините что так много написал и не обращайте внимания на ошибки, я писал с телефона.
P.S.2 Через 15 минут мне нужно ехать в аэропорт а я вообще не спал. Надеюсь на это раз я прислушаюсь к тому бесшумному голосу который зовет в нормальную жизнь, жизнь без наркотиков. Меня там давно ждут.