Марихуааанна. Как бросить курить траву?

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
М

Мальтийский Сокол

Гость
Ну чтож, поделюсь и я) Мне 21 год и живу я в Москве. Впервые траву попробовал в 16 лет. Так как первый раз никого не накуривает, меня тоже не накурило и я решил что это не мое. Второй раз я покурил гашиш в 17 лет и меня опять не вставило просто потянуло в сон. и я точно решил что это не мое. Все это время я дико нажирался на разных движухах. Я не уважал траву и не понимал тех кто торчит. Я уважал только водку и из всех алкогольных напитков пил только ее. Но в мае 2009 приехал мой двоюродный брат и попросил замутить че ниб. Я снова замутил гаш у того же барыги. И, может кто знает его, на стадионе металург я впервые расширил сознание. Я почувствовал такое непередаваемое ощущение которое я как будто искал всю жизнь. Но курить регулярно я пока еще не стал. В том году я курил несколько раз летом и тащился с травы все сильнее и сильнее. Многие не уважают гаш, и признают как тру только план, я же влюбился в гарик но все равно я радовался и получал удовольствие от жизни и без него. В то время я не крутился в компании шабатков и курил только залетным образом когда у кого то че то было. Но! 1 января 2010 года сидя в квартире где прошлую ночь отмечали НГ парни. И там, сидя обсаженный в хламину я вдруг наконец то осознал что я уже не маленький и могу делать то, что я хочу. Я решил что сам буду строить свою жизнь и под травой такие мысли только усиливались и становились такими яркими, что обычные, ежедневные мысли и занятия стали казаться мне скучными. Но курить регулярно я еще не стал так как не было стабильной мутки и подходящей компании. Летом того года я два месяца курил план каждый день. Вернувшись обратно в Москву я снова перестал курить регулярно, но случайные мутки все таки были. Так продолжалось месяц пока в октябре 2010 в мой универ не поступил парень который стал моим лучшим другом. Не он сделал меня наркозависимым так как это индивидуальный выбор каждого человека. Но он познакомил наконец то познакомил меня с миром движухи который я так давно ждал. Своей машины у меня еще не было поэтому мы с ним, как пешие воины излазили почти все спальные районы Москвы. Меня больше увлекало время ожидания мутки, чем сам процесс курения. Я впервые покурил гидропонику. Курили мы с ним почти каждый день, он познакомил со своими друзьями которых у него было тоннами причем все они были спортсменами с достижениями, и все они были курящими. Мне стало еще интересней жить движухой. До этого у меня было мало друзей и общалсяя преимущественно с родственниками. Этот парень и его друзья, многие из которых стали и моими друзьями, многому меня научили. Траву учит жить в мире лишенном какого либо напряга и учит вести себя лучшим образом, это только додики несут всякую ***** и вырубаются с одной пипетки, а тот кто с травой подружился умеет себя вести грамотно и непринуденно, показывает те стороны жизни общества которые трезвый человек просто не замечают. Даже поездка в метро казаласьмне очень увлектельной и я любил стоять и изучать людей, каждое движение или слово или мимика становились для меня досье на человека которого я изучал.

Сначала было весело, мне было 19 лет, больших денег у меня не было, но тысяч пять в неделю я стабильно имел. Один из пацанов занимался муткой, кто то за хату, чаще всего движуху финансировал я так как денег у меня больше чем у других. Мы обкуривались и радовались жизни. Я думал так будет всегда. Мне всегда будет 19 лет и жизнь всегда будет такой интересной, открытой и увлекательной. Я никогда не думал что стану наркозависимым, но через три четыре месяца я начал понимать что жизнь дерьмо если ты не обсажен. Я очень заядлый киноман но даже кино стало для меня дерьмом без пяти плюх или пипетки поники или папиросы забитой планом. Я попробовал бросить, но как только увидел как парни в универе идут на нашу точку курить гидро водником, я не сдержался и решил отложить завязку на потом. Я был влюблен в одну девушку, которая была ко мне безответна и я все время гонялся за ней, встречал с работы, провожал домой, утром становился у выхода из метро и выиск вал ее среди толпы так как она игнорила меня жестко. И в моменте я понял, а ***** мне это надо? И я сразу бросил гоняться за этой дурой так как трава делает человека знающим что то такое, что не знает трезвый человек. Бросив эту девушку я навсегда закрыл ту эпоху когда я радовался жизни такой, какая она есть. Я стал полностью зависим от травы. Мы курили каждый день по несколько раз. Началась новая эпоха моей жизни. Началась моя бурная жизнь шабящего человека. Я забил на универ (МГУ) и в итоге меня отчислили. Это был сильнейший удар для моих родителей, и будь я человеком не курящим я пожалел бы их и занялся собой как я делал раньше, но курящий человек не способен быть ответственным и исполнительным так как все мысли только о траве. Как будто вся жизнь матрица а трава выход из нее. Я уже не получал удовольствия ни от чего. Я забил на семью, дома я вел себя как автономно запрограмированный робот, но я всегда был сверхосторожен в плане палева и меня никогда не палили.

Уже будучи настоящим торчком, я задумался о других видах расширения сознания и попробовал амфетамин. Потом кокаин, потом мдма. Но я всегда знал что шутить с этими наркотиками опасней чем с травой так как от травы никто не умирал а от них да. В то же время отец подарил мне машину. И движуха перешла на новый уровень так как в нашей компании появились колеса. Соответственно курить мы стали еще больше. Так продолжалось до июля пока меня не лишили прав. За отказ от прохождения мед осведетельствования. На следующий день я уехал из Москвы на два месяца и не курил все это время пока не приехал обратно в Москву. В первый же день я снова накурился. Все пошло снова по той же схеме и я снова забил на универ. И снтва меня отчислили. Это стало еще большим ударом для родителей, но трава снова тянула меня обратно в свои обьятия спокойствия и решительности. Так как в универ ходить мне не надо было, я сутками стал пропадать в городе. Моего друга посадили в тюрьму за разбой в том же году, и как только его посадили, наша компания, и движуха которая была стала гаснуть. Я стал пропадать с другими парнями и курить понику других барыг, но именно тогда я потерял себя полностью. Я перестал получать кайф даже от травы, но все равно курил ее. Это стало для меня чем то естесственным. Но я стал полностью циничным, злым и агрессивным человеком когда я не был под трааой. Начались семейные проблемы которые переросли в огоромную проблему для всех нас. Но я все так же курил. Я уже забыл об осторожности и курил с ненадежными людьми. Это стало еще одной проблемой. У меня появились комплексы. Я лопоухий, и в школе я часто дрался из за этого, но мне всегда было все равно на это. И я начал страшно компоексовать по этому поводу по сей день. Я разучился общаться с девушками так как мне казалось дерьмом все что они говорят и мне так и хотелось язвить и забивать на них. Так я потерял Её. Я понял что люблю ее только когда она ушла. Начался самый трудный период моей жизни. Я смотрел на других 20-летних парней и ненавидел себя еще больше. Кто то мастер спорта, кто то уже тренирует подростков, кто то открыл свое дело, еще кто то добился чего то, а я не добился ничего. Но трава перестраивала эти мысли и сулила мне прекрасное будущее: *Я обязательно чего то добьюсь, я буду ходить в универ как раньше, буду отвечать на парах, не буду тупит когда общаюсь с девушками, заработаю миллионы денег" но все это случится "когда то".

"Сейчас курни травы и расслабься, а скоро ты обязательно начнешь ЖИТЬ" говорил тип что живет внутри меня. И я продолжал долбить. Мне исполнилось 21 в 2012. Др я просидел на хате весь загрузившийся. Я восстановился в универе на другом факультете, но только на второй курс. Я учусь с ребятами 94-95 года которые мне всегда казались детьми. Мне было не комфортно среди них и я снова забивал на пары пропадая на парковках торгового центра который рядом с универом. С сессией начались большие проблемы, некоторые преподы даже не узнавали меня так как я не ходил на их занятия. Я кое как сдал половину сессии и завалил пять экзаменов. И снова меня поставили на отчисление. Слава Богу у меня хватило мозгов выучить и сдать гуманитарные предметы, а преподов по математике и информатике я залечил и они мне поставили. Последний долг я сдал в начале месяца и с тех пор не ходил в универ. Жизнь как будто снова дает мне шанс вернуться в нее, в нормальную жизнь, но я снова курю траву и отрываюсь при любом удобном случае. Вчера закончилась серьезная проблема в семье, и теперь вроде все нормально, все так же как было раньше, надо только понять эту жизнь, жизнь без наркотиков, чистая и ясная. Но мне становится страшно при мысле что это будет концом моей юношеской жизни. Через два месяца мне 22, а я все чувствую себя на те 19, и я не хочу признавать что я уже повзрослел. Бросив траву закончится уелая эпоха, эпоха Большой Ночи Курки, когда мы с тем кентом вылезали в город и изучали дворы Ленинского, Вернадского проспектов, закончится эпоха праздности, тех вечеров, когда пропадая в эвакуационках я чувствовал как мир вращается вокруг меня, я чувствовал свободу. Я не был ничем связан эти два года. Я привык просыпаться когда захочу, смотреть кино обсаженным в говно, периодически выходя в подъезд или на балкон что бы догнаться.

Короче говоря, я не хочу быть взрослым, и тем не менее это неизбежно. И все это дерьмо давит на меня. Просыпаться в одно и то же время, ложиться рано, не опаздывать.. От этого дерьма мне становится еще больше не по кайфу. И снова трава обещает мне что все изменится, что я буду вставать в шесть часов, выходить на пробежку, работать на парах в универе, снова начать читать, так как раньше,в те славные времена ч очень много читал. И вот я, сижу дома на диване, снова обкуренный, и снова думаю о жизни. Мне всегда не хватало ответственности , но я научусь таким быть. Я не хочу что бы мой отец, очень влиятельный человек, разочаровался во мне как в человеке. Он и так многое от меня вытерпел, я хочу стать полезным ему. Прав мне вернули 10 дней назад, я снова на машине, снова очкую гаишников, снова палю любого мента и боюсь не их, но проблем которые они могут мне создать. И прямо щас, в этот момент когда я пишу это, я решаю выбрать жизнь, войти в мир, который считает неудачниками таких как мы, шаботки. Но не неудачник. Я завязываю.

P.S. Извините что так много написал и не обращайте внимания на ошибки, я писал с телефона.

P.S.2 Через 15 минут мне нужно ехать в аэропорт а я вообще не спал. Надеюсь на это раз я прислушаюсь к тому бесшумному голосу который зовет в нормальную жизнь, жизнь без наркотиков. Меня там давно ждут.
 
L

Lili

Гость
Мне 28 лет, 1й раз попробовала в 11 классе...но не подсела, покуривала иногда....в 19 лет встретила Его, парня мечты - такой себе мачо с стаканом травы всегда...курили все и подсела!!!

Друзья разделились на растоманов и обычных ребят...находил а общий язык со всеми...последние пять лет курю регулярно...ненавижу барыжий движ, никогда не покупала....молодая, красивая девчонка так, что желающих накурить всегда хватало...но последние пару лет покупать стала...раза три падала в обморок, пугало, думала завяжу и нет....сегодня не курю 5й день,ночью спала час ....купила антидеприсанты + валерьянка, надеюсь перетерплю с ними...я не думаю, что бросаю навсегда, хочу в меру...вот пью в меру, коктельчик и досвидос, так посмаковать....

Хочу найти свою меру во всем....

Пробовала в свое время разные наркотики, не понравилось ...дерьмо, на моих глазах люди отъезжали крышей....про расширение сознания и мысль глубокую по травке соглашусь, но лень - сука убивает все....облом сесть на диету, облом идти на свидание, облом жить....я знаю, как спрыгивать....делала это неоднократно, но проходит пол года и от скуки ты долбишь...универ окончила нормально, работа обычная...не могу сказать, что упустила что-то, но и пора сказать травичу гудбай и стать другой...
 
L

Lili

Гость
не курю неделю и стало равнобедренно)) )при мне и курили, хотелось немного, но я сильней, чем шмаль)))ггггггг г
 
А

Алексей Великий

Гость
Мальтийский Сокол, история точь-в-точь переплетается с твоей, только универ я уже заканчиваю , благо лампочка ответственности срабатывает когда нужно, наверное далеко не всё потеряно, не курю 5 дней, какой то злой и агрессивный, бесит всё, так и хочется снова поехать к своему бывшему однокурснику, намутить чего и обшабиться по самое не хочу..

Но нееет! Долго это продолжалось, почти 3 года, хватит с меня!!! Никакой травы, никакой пива по вечерам!!!

У меня чертовски красивая девушка, отличная внешность, прибыльная будущая профессия, хорошая семья и разменивать это на зелёную расслабуху и расширение сознания (что меня очень влечёт, всё тайное и т.д.), а тем кто торчит на траве с целью расслабиться, подумать о чём то - ЛЮДИ ЕСТЬ СПОСОБЫ ИСПЫТАТЬ ЭТО СОСТОЯНИЕ и без веществ (медитация, йога, фильм :"секрет" хотябы гляньте).

Первый раз пишу такое длинное сообщение на форуме, но это что то вроде исповедь больше не перед вами, а перед самим собой.. Всем кто бросает удачи, кто не курит молодцы, а кто только собирается попробовать не поддавайтесь соблазну, да это "прикольно" по началу, пока не осознаете что втянулись и все мысли будут о том как бы достать. фууу знал бы раньше никогда бы этого чёрт возьми не допустил, ну да ладно, что сделано то сделано, ведь у меня ещё всё впереди!!! Привет, счастливая жизнь)) Да здраствует мир!! И снова живу, а не существую, ееее....
 
Ж

Жизнь

Гость
Мне 19 курю очень давно с 6-7 примерно около 15 лет вот мне 7 лет смотрю все куда-то ходят толпой стало интересно им всем было по 14-16 лет они как я потом узнал они ходили на планы и меня покурили может потому что им было прикольно а мне интересно вот я все с ними не общаюсь а гуляю со своей компанией мы гуляем, прыгаем сальта на писках на берегу иртышь вот мне становиться 14 мы уже сами ходим на планы когда та старшая компания все хорошие ребята уже колятся про них рассказывают говорят что все что с ними я завязывая стало страшно стал заниматься хоккеем играл супер учился начал с девчонками встречаться там любовь она клевая у меня внешность супер расстались поступил в колледж все хорошо там встречаю двоих лютых типов с ними общаясь тут один обкуривает я смеюсь клева в итоги начал её покупать с другом с моего района а с одним лютым типом и с другом с района нас принили все обошлось вроде норм

Я бросил нашел девушку своей мечты там прям все 90 60 90 влюбился с ней мне было реально классно особенно когда мы с ней вдвоем на кровате я бросаю хоккей начинаю строить планы на жизнь с ней купил машину открыл бизнес купил участок в далине нищих и все это в 18 лет и тут она начинает вести себя не красиво по другому она боялась семейной жизни а я хотел быть с ней одной я не изменял ей хотел продолжения своего рода видел её матерью наших детей она изменила мне и все началось стал курить сигареты траву спайс все порошки кроме геры и кокс были приемки щас вроде да нет не вроде а так оно и есть не че не употребляю уже месяц сегодня пойду в тренажорный зал и избегаю встречи с людми которые это все делают и даже не общаясь на тему наркотик читай историю всякое не обычное умное удивляй умом будь умнее и если ты барыга зарабатывай чесно и сбудуться твои мечты ведь каждый мечтает о красивой жизни особенно кто употребляет и не может бросить да ты найди всебе силы будь человеком живи красиво зарабатывай честно и не ешь смерть а те из компании стали колоться один умер в 28 очень красивый парень ездил в командировки обеспечивал свою семью но увы смерть(наркотик и) одна девушка около 28 лет лежит в больнице у нее гнеет тело по улице бегает ребенок очень красивый блондин в скоре он сирота и все это смерть(наркотик и) разве вы в газели в автобусе не встречали человека у него нет ушел а просто кончики и на пальцах типо ожоги от которого ваняла так как будто собаку сбили и выкинули на помойку а ты обходишь за километр от её вони и все это смерть (наркотики)
 
C

CAH4E

Гость
Ребятя, перестаньте сами себя "парить", что трава наркотик! А если поняли, что ОНА не для Вас, просто не курите. Зависимость от "травы" меньше чем от кофе, табака. Курите, но не ставьте её на первый план!!! Я курю больше полу года, 1 г. в день, каждый день, один, мне 31, были парки с весом, но это просто я не умел толком курить... Я бросаю это дело, отпишусь через месяц, просто надоело, я в спорт вернулся...э

З.Ы. Алкоголь - зло, трава детский лепет!!!
 
Р

растаман

Гость
Привет, мне 16 лет, учусь в 10 классе, учусь хорошо, спортсмен второй юношесский разряд по греко римской борьбе, вообщем все у меня збс. Траву попробовал первый раз осенью прошлого года, не вставляло несколько раз, но потом один раз так вставило, что не в сказке сказать, ну вы поняли. С этого раза стало вставлять жестко нереально. Стал курить, когда угощали, нравилось. Потом нас образовалась кампания и мы начали мутить, мутили так, чтоб отдохнуть, раза 2 в неделю. Но вот с нового года и по сей день началась движуха, стали мутить каждый день и обкуривались в хлам. А у нас грамм, маленький пакетик стоит 2 косаря, отвечаю, я живу в поселке и тут вот так плохо, и мы каждый день где-то мутим бабло, откуда-то из воздуха намучивали и брали, как-будто помогал кто. И вот курил я и радовался жизни не задумываясь, просто хочется, мир кажется каким-то не интересным и т.д. ну вы знаете, так вот курил я и радовался до тех пор пока не спалился перед родителями и вдруг после их влечиваний мне в голову я призадумался и охуел, курю дальше, но мне не так хорошо, сегодня проебал урок и пошел прикуриваться и вот стоял убитый и подумал ***** надо и решил бросать, думаю брошу, зава последний раз дуну и все, курить буду, но мало и редко.

P.S. хз зачем я это все написал
 
П

Просто Стас

Гость
Посмотрев все комментарии, не могу не поделится!

Сейчас не полных 19 лет! На данный момент, без всяких украшений могу сказать что меня ожидало, если не большое и прекрасное будущее, то наверное стабильное и хорошее это точно!

С детства обладал очень сильной памятью, и прочими особенностями человеческого организма! В 4 года я свободно читал газету, во дворе нашего дома перед соседями, запоминал стихи, достаточно было просто прочитать его несколько раз! Прийдя в школу, в 1 классе я свободно писал и читал полные смысловые предложения. После полугода обучения классный руководитель посоветовал моим родителям, перевести меня сразу в 3 класс, мол это будет трудно для ребенка, но его уровень знаний вполне позволяет это сделать! НО на тот момент, решили этого не делать так как побоялись разницы возрасте и то что несмотря ни на что, я не был гением и мог бы не потянуть! Так я продолжил учиться, первые 7 классов с отличиями, я много читал, был записан не в одной библиотеке, прочитал всю домашнюю библиотеку преподавателя по литературе, который очень увлекался фантастикой и в то время заразил меня этим, чем я ему очень благодарен, выигрывал разные школьные и городские олимпиады, подавал большие надежды! Но всю жизнь, смотря с высоты не очень большого жизненного багажа, я вижу что всю жизнь с самого детства, мне чего то не хватало, я все время что то хотел найти новое для себя! По началу это были безобидные детские "изобретения" и "эксперименты" то что проходит каждый ребенок! Потом я уже сейчас помню мне всегда было какого это долго не спать? и я специально прилагая большие усилия мог не спать целую ночь, в 12 лет помнится мне очень стало интересно как будет влиять кофе на мой организм в больших количествах, тогда я выпил 4 чашки...

В 13 лет я познакомился с сигаретой, правда ненадолго покурил пару месяцев и бросил! В том же году я первый раз напился водки, как говорится в ХЛАМ! Уже с 14 лет я стабильно начал курить сигареты, пить пиво и начинать отдыхать! Моя учеба резко с 10-12 баллов сьезжает до отметки 7-9, но в то время я еще уделял должное внимание нескольким предметам которые мне нравились! В то же время у меня есть дядя алкоголик-наркоман от которого меня всячески пытались оградить, но я находил пути как на то время "попить пивка с ним"! В 15 лет учась в 9 классе, меня сильно заинтересовала трава, но возможностей ее доставать у меня конечно же и в помине не было! И вот волею судьбы у нас в том году это 2009 в Украине может кто помнит объявляют в ноябре в школах карантин, который в следствие затянулся на 3 недели! Я в это время уезжаю в деревню к бабушке, и там мои кенты на то время которые были старше меня порядка 5 лет, как раз начали курить траву! И в том в том же месяце этого года наконец то это случается! Могу сказать что я не был один из тех кто "на броне" в первые разы, и накурило меня очень сильно! Я просто не могу передать то восхищение, которое меня тогда постигло, я просто понял что я создан не для того что бы стать умным и успешным человеком, а создан для веселья, движух и всего прочего! В тот же вечер пацаны меня еще поят пивом, "чтобы стало веселее" соответственно мой организм не вывозит всего этого на то время, у меня начинается рвота, поднялась температура, короче пацаны с перепугу подумали что я сейчас коньки отброшу и уложили меня спать! Как вы думаете что в принципе Нормальный Адекватный человек сделал бы на моем месте после всего произошедшего? Конечно бы отказался от этого навсегда, и мне встречались такие люди, но я не был одним из них! НА следующий день я не смотря ни на что снова накуриваюсь, и ВСЕ ПРОХОДИТ так гладко и классно с характерным неудержимым смехом, настроением, изменами, замолотью (едой) и прочим! Так я курил весь карантин, но в один момент он заканчивается и я снова возвращаюсь в город! Там делясь своими незабываемыми эмоциями и ощущениями с одноклассниками , мы решаем собраться где то и покурить компанией одноклассников, на выходных я еду в деревню беру коробок этой дряни и возвращаюсь! Мы курим это все 2 дня, на пустой квартире одноклассника и вот здесь впервые у меня расходятся взгляды с людьми! После двух дневного движка, из 8 человек, 5 отказываются от этого навсегда по причине " что их не впирало, как нас" но это правда, в последствии я встречал таких людей! И остается 3 человека, которые действительно выкупили тему этого чуда! Но судьба дарует на тот момент возможность, в деревне по каким то причинам барыга у которого я несколько раз брал, просто откинул коньки, и в течении 3 месяцев я просто не знал где мне этого достать. Я уже и начал забывать это все, но на горизонте рисуются два 11-классника, которых я нечайно выпалил с мокрым, за углом школы куря сигарету! С того момента я тесно с ними дружу, и они помогают мне пробивать травку! Мы начинаем курить ее втроем как описано выше, и все было замечательно! НА уроках я то вызывающе смеялся и вел себя, то очень пристально и внимательно как здесь описывалось выше наблюдал за этим миром и людьми заключавшимися в помещении моего класса, на физкультуре я смотрел З-д фильмы с участием своих одноклассников, но на тот момент это все равно было сравнительно редко! В конце 9 класса, как то мои "кенты" не смогли мне пробить травки, и советуют попробовать колеса спазмалекс которые еще на тот момент были в полу-свободной продаже. Вдаваться в подробности я не хочу, но снова мне понравилось. И снова судьба дает мне шанс скоро эти таблетки запрещают, и я забиваю на это все, но в последствии забегая наперед могу сказать что я нашел кучу аналогов этим таблеткам! Конец 9 класса, но никто раньше и не мог подумать что я буду его так оканчивать. На тот момент меня уже почти выганяли, я забил абсолютно на всю учебу, не говоря уже про книги и олимпиады! С горем пополам мама мольбами просьбами выпрашивает мой аттестат, и я ухожу учиться в экономический колледж, дабы потом работать в этой сфере с моими родителями! На тот момент я еще абсолютно не растерял своих способностей и мог поражать! Летом в 16 лет я нахожу свою первую работу промоутером на листовках, которая потом стала совмещаться с дальнейшей учебой и в моей жизни начинается НОВЫЙ СВЕТЛЫЙ этап! Я умен, симпатичен уже как никак на тот момент подрабатываю, и в то же время уже покуривал и мог пить, летом я начинаю встречаться с девушкой которая старше меня на 4 года и на тот момент ей было 20! Передать те эмоции, гордость и радость которые я испытывал на тот момент я просто не могу! И вот пришло 1 сентября моего 1 курса, на тот момент было модное неформальное движение которое заключалось в ношении узких джинсов, клетчатых рубашек и длинных длинных челок и висков! Я вливаюсь в это движение, но не полностью выбрав для себя оптимальную прическу с не столь длинными волосами, и вот прийдя в колледж где на тот момент был недостаток в мужском поле, я пользуюсь большим спросом! Сразу со второго дня я начинаю движковать с девочками 3 курса, абсолютно не обращая внимания на свою группу! Я бросаю свою чудесную взрослую девушку, и в течении двух недель через день зависаю на квартире у одной из девочек этого 3 курса! Там бухло, травка на фоне всех этих веществ у меня возникает дикая страсть с этой же девочкой которую мы условно назовем Л. , ну в общем продлилось это 2 недели наигравшись мной она меня бросает, и все мои "подруги" забивают на меня! И тут я вспоминаю свою группу, я начинаю себя позиционировать как лидер и важная персона в группе, я участвую во всех праздниках и действиях, я стараюсь везде приложить руку к организационной деятельности этих же мероприятий, я снова поднимаю свою учебу на уровень 10-12 баллов ( на первом курсе мы еще изучали общеобразовател ьные предметы) и вот я по настоящему впервые влюбляюсь, но это было осознано мной позже! Вот я начинаю отношения с этой девочкой которую мы назовем А. у нас образовуется своя компания, в которой были мои одногруппники и из паралелли! Все снова просто отлично, я работаю, хорошо учусь, у меня есть друзья и шикарная девушка! Но появляется своеобразная традиция в пятницу и субботу, снова же с теми кентами со школы курить травку! По началу это все воспринимали нормально, было весело клево, но тем не менее курили в компании только я и мой друг Л. с которым я продолжил дружбу после школы и в последствии затянул к себе в компанию! Но со временем все начали делать замечания, что мол все пьют немного если хотят расслабиться после учебной недели, мы же вдвоем с Л. приезжаем каждый раз обсаженные в хлам, а тогда накуривало дай Бог! Но моей девушке А. это очень сильно не нравилось, но она это терпела (почему? я не хочу делать скоропоспешных выводов, но возможно она тоже прониклась первой светлой любовью, а как вы знаете чаще всего когда ты любишь человека ты не ХОЧЕШЬ ЗАМЕЧАТЬ его недостатки)

Так проходит первые полгода учебы, но в январе уже 2011 года мы с А. расходимся. Я не хочу сказать что причина была только в моей тяге к траве уже тогда, но это было ОСНОВНОЕ НО!

Я очень тяжко это переживаю, мне начинает сносить башню и делаю ряд тупорылых поступков, и как уже снова со временем я понял, в попытках вернуть ее, я сам того не замечая все больше обижал и все больше отталкивал ее от себя! В это время в компании происходит большой раскол на фоне наших ссор с А., и грубо говоря она делиться на две части одни уходят с А. другие остаются со мной! Мне было очень плохо, но я находил выход в травке и алкоголе на тот момент! Это стало чаще и чаще происходить! В марте того же года происходит ключевое событие мой вышеупомянутый друг Л. бросает траву по собственному желанию, но сподвигло его на это небольшие проблемы со здоровьем! На тот момент это было для меня ударом, я пытался всякими способами вернуть его в привычную струю, но у меня этого не получилось, и в принципе не смотря на это мы продолжили дружить, он ездил со мной на мутки, был рядом, даже напаливал иногда, когда мне было впадло! Закончился первый курс, летом я стал все чаще курить, пить алкоголь, пить это ужасное Рево (аналог Ягуара) причем это не ограничивалось 1 банкой, а бывало по 3-4 за раз, да еще и покурить не мешало бы! Так прошло лето, я забыл упомянуть что я все это время работал на той же работе и какая никакая денежка у меня была на кармане! Придя на второй курс, с удивлением для себя я увидел что все внимание которым я был раньше обделен, ушло от меня все на меня забили я стал всем не интересен, и в это же время моя девушка А. подросла и стала просто пользоваться не бывалым авторитетом и вниманием как мужского так и женского пола! Меня это все гнетет, и я полностью забиваю на свою группу и колледж в целом, стараюсь нигде не светиться и не участвовать и полностью отдаюсь в волю движков! НАчались походы по ночным клубам с движком до утра, в которых присутствовало много травы алкоголя и всего остального. Я начал курить через день, много пить, за осень я пробую разные колеса, начиная от аптеки заканчиваю торреном который я нашел на старом заводе исследуя его территории убитым, я пробую нюхать клей, но как то я всегда удивлялся что я соблюдаю чувство грани, я мог пробовать разные вещи несколько раз, но в последствии просто отказывался от них или доганял что часто промышлять этим не стоит! В общем в ноябре второго курса я впервые осознаю что надо остановиться, и с помощью своего куратора ( которому я исповедался) и интернету, нахожу общество "Анонимных наркоманов"! Вы удивитесь я стал посещать его, и мне действительно было там интересно, ведь я привык быть в центре внимания а тут ЦЕЛУЮ ОСЕНЬ у меня его не было, а там я его получал в полной мере, потому что там сидели торчки и алкоголики с многолетним стажем и тут приходит 17 летний малец, который все так быстро осознал, и я могу сказать ОДНО они мной там восхищались! Я бросил курить и пить, и продолжал это в течении полутора месяцев, регулярно посещая собрания!Но все равно как снова после я понял, это всего лишь было "показухой", я там получал те эмоции и внимания которого я лишился в колледже! В это же время я начинаю встречаться с новой девушкой В., и снова кажется что стало все на свои места! Так проходит ноябрь-декабрь, но вот не вдаваясь в особые подробности в новогоднюю ночь она мне изменяет, и я снова даю выход своей падкости, начинаю снова курить, пить и забиваю на собрания! Примерно весной я уже достаточно движковал с разными наркотиками и алкоголем, а в то время я поменял работу на более прибыльную, так что соответственно и появились возможности для движков! Уже весной из красивого, умного подающего парня надежды, я обзавелся славой начинающего торчка. Приблизительно в это время меня палят дома с травой и таблетками, но мне это все каким то чудом сходит с рук! Я даю видимость что подзавязал с этим, и у меня получается убедить в этом всю свою семью! Лето я провожу в тех же движках, только теперь как было упомянуто многими другими людьми, трава дает мне ложный стимул, она входит в мою жизнь как сигареты, и в это время я становлюсь более закрытый для всех, как будто я действительно выше всех остальных, как будто я обладаю чем то "неведомым" для трезвых людей! В это лето я веду беспорядочную половую жизнь, в наркотическом и пьяном угаре! Но вот начинается 3 курс окончательный курс моей учебы! На удивление прийдя в колледж, я заметил для себя что со мной снова все общаются, мы снова стали более дружны! У меня даже наладились отношения со своей бывшей девушкой А. меня это все радует, я нахожу постоянную стабильную работу, в магазине техники консультантом, которая совмещается с учебой, у меня появляются достаточно внушительные материальные средства которые я полностью трачу на свои движки! На это время я абсолютно теряю свои мощные способности в учебе, я стал рассеяным, не могу запомнить и построить у себя в голове элементарные вещи, которые шли бы в своем порядке, но как только покурю все возвращалось на свои места! Я снова радовался жизни, учебу откладывал на "потом", в голове все было хорошо и "по полочкам" и я просто движковал, сладко мечтая что закончу в этом году колледж, поступлю на заочно, родители купят машину и я пойду к ним работать, А ПОКА я буду отдыхать!

Но вот в конце сентября я гремлю в больницу с диагнозом геппатит В, который я подцепил от одной из своих многочисленных пассий летом! Для меня это был удар, удар настолько сильный что пару дней лежа в больнице, я даже не осознавал суть этой проблемы! Врачи сделав полное обследование организма, дают понять что я уже и так достаточно убил свой организм в целом, и так как после этой болячки очень долгий реабилитационный период в течении года, с диетами и со всеми вытекающими отсюда проблемами, короче дают понять мне что моя прежняя жизнь окончена! Я долго не мог смириться с этим, но где то на 5 день пребывания в больнице, я решил что это знак для меня! В один из вечером я откровенно, беседую с мамой рассказывая ей 60% всего выше описанного, я пытаюсь даже не курить сигареты, так как врачи запретили даже это, но все равно пару в день курю! И так прошла неделя, но тут в мое отделение поступает пацанчик которого мы назовем Д., с виду сразу понятно что он жесткий торчок, по началу я даже побаивался его и прятал свой маленький телевизор от него, боясь что украдет мою единственную отраду в больнице...

Но все это развеялось, через несколько дней утром когда я вышел, на улицу для утренней сигареты и увидел как он тянет косячок прямо на лавке, откровенно поговорив с ним за косячком, он говорит мне что бывший нарк (хотя я и тогда понимал что он не бывший) и дает понять, что ему могут привозить в больницу любое количество любого вещества! В тот момент, я мигом забыл все свои обещания себе, друзьям, маме и ему подвозят в больницу стакан травы! В течении следующих двух недель, вы уже догадались чем я занимался, и это несмотря на свою серьезную болячку! По выходу из больницы, я в течении нескольких месяцев соблюдаю строгую диету, даже бросаю курить сигареты, НО изредка пару раз в неделю все равно покуривал! Потом у меня начинаются новые отношения снова же со старше девочкой чем я на 4 года Н., мы с ней работаем на одном магазине, у нее есть своя квартира, она вполне сносно относилась к моему пристрастию к марихуане и прочим вещам, и вот все классно опять я вроде бы возвращаюсь к "привычной" жизни, но только решив полностью отказаться от алкоголя, рево и колес ( и то это все было из за болячки)...

И вот снова происходит ключевой момент в моей жизни! Я не хотел этого упоминать, но краем зацеплю в общем по жизни у меня с родителями были не лады, конечно не лады есть у всех, но у меня это было немного в большей степени чем у всех, потому что отец военный! В общем в начале декабря, я в очередной раз очень очень сильно с ними ругаюсь, и переезжаю жить к бабушке ( к которой у меня самые большие и светлые чувства во всей семье, так как в детстве она единственная пыталась меня защитить перед родителями, даже если я не прав, и всегда могла меня приголубить) в общем мотивируя это все тем что вы меня достали, я уже взрослый 18 лет как никак, у меня есть взрослая девушка и какая никакая стабильная работа, со стабильным окладом, в общем я беру в кредит ноутбук на бабушку, и переезжаю жить к ней! И снова передать ту радость, те эмоции и счастье я не мог передать! Ведь я уже почти отдельно живу! И вот здесь наконец то почувствовав настоящую свободу, сам не осознавая того я полностью опять же не смотря на свою болячку погружаюсь в мир расширения сознания и прочих радостей! У меня появляется свой личный мокрый на этаже, и я начинаю каждый день курить по несколько раз, обзавожусь кальяном. В общем жизнь прекрасна. Со временем стал приходить к родителям в гости, делать видимость что у меня все отлично, хотя уже на тот момент в моей жизни и учебе была ГЛУБОКАЯ ЖОПА! В общем так как вы уже и так очень долго это читаете, скажу вкратце я полностью отказываюсь от алкоголя, колес, НО в то же время я уже перестал придерживаться особой диеты, начал каждый день долбить, познакомился с барыгами у которых это все брал! И не смотря на это все происходил парадокс, я помня все те ужасные эмоции которые я пережил в больнице, я отказываюсь от того что упомянул раньше, но за зиму я пробую около 5 разных наркотиков, начиная от амфетамина, трамадола (для которого я сделал исключение в колесах, так как эта вещь для меня была особенна своей замечательной прухой) и заканчивая галюциногенными порошками "сибирь" и витей (который я слава Богу не колол а припивал)...

В середине зимы я расхожусь с Н. по причине того что она мне просто стала не интересна не смотря на все свои +, характерные для ее возраста, ведь у меня есть замечательная травка...

Я полностью перестаю с кем то дружить, куда то выходить, все мои движки были ограничены совместными мутками и перекурами с такими же как я! Помимо этого я очень сильно увлекся игрой в известную ДОТУ в которую я еще играл в школе, а потом со второго курса снова начал так как накуренным она представляла для меня большой интерес! В этот промежуток времени половину зимы и вот половину весны, все уже знают меня как торчка, к которому можно обратиться за помощью в этих делах! Я на это все забиваю, активно пропагандируя курение травки и вред алкоголя ( но при этом конечно же умалчивая употребления мной остального дерьма)...
Моя учеба катиться к большим извините за нецензурщину хуям, меня полностью перестал интересовать окружающий мир, я полностью перестал читать, та что там говорить я зимой даже ни разу новости не смотрел, и не ведал что делается в моей стране и мире! Мой мир ограничился мутками, движками ( которые я считал хорошими, потому что они перестали быть клубными и уличными а стали домашними), ДОТОЙ и кальяном! Меня полностью перестали интересовать девушки, так как я в них видел только обузу и помехи, в своем любимом времяпровождении! Я все время обнадеживал себя, что скоро закончу колледж, начну стабильно работать и все мои движки сами прекратятся! но для этого я не прилагал никаких усилий... у меня в жизни все чаще стали появляться нюхло и трамадол, которые конечно же всегда шли в паре с травой!

И вот так я существовал до сегодняшнего дня....

И вот несмотря на все это, во мне всегда оставалась та "искорка" надежды, которую я не видел во всех остальных своих "многочисленных кентах", ведь их все по жизни устраивало, а я не смотря на то что проживал свою жизнь как и они, всегда часто задумывался что все равно я живу неправильно, и все равно рано или поздно придется все изменить! и вот та самая искорка все время горела давая мне понять что все еще никогда не поздно исправить, и пускай ты уже не добьешься тех высот которых мог добиться, но все же не все потеряно! Но конечно же я это все глушил травкой и прочей дрянью! И вот я уже сам осознаю что я зависим, и что мне от этого никуда не деться и принимаю решение, на все забить, ведь когда покуришь действительно все проходит, остается лишь ты или твое бытие, травка любимая игра и свое привычное состояние! Я полностью перестал радоваться жизни! Я не мог понять как можно смеяться без травки, как можно танцевать не понюхав, как можно смотреть фильмы и не быть обсаженным в гавно, что уже говорить в свою любимую доту я играл в 80% времени убитым! На любой праздник, или немногочисленны е вылазки в город у меня всегда была отборная пятка, если ко мне кто то приезжал в гости это тоже всегда отборные пятки и кальян, если человек не курил я все равно при нем обсаживался в хлам, так как не я уже как говорится "не выкупал прикола" от общения с человеком на трезвую! В общем сегодня этот день апреля все шло по закономерной картине, я с самого утра обсадился, пацык попросил нарешать понюхать, я взял и себе в долг, придя в колледж я снова таки просто со всех орал, пил кофе и выкупал свое любимое движение, смотря на всех с высоты ведь они, такие серые и скудные по сравнению с моим красочным образом жизни! Сегодня мне дали понять, что если я за 2 недели не закрою все свои долги (которых у меня за все это время набралось около десятка) то меня отчислят! Но я не придал этому внимания, так как был снова таки В ХЛАМЕ!

И вот придя с колледжа, произошло снова то ключевое событие, с помощью которого я надеюсь все поменяется! Придя домой я вышел на площадку покурить, за мной вышла моя любимейшая бабушка которую я все время пытался оградить от этого в виду своего непутевого дяди, и сказала что нашла мой мокрый в подьезде! В первый час произошел серьезный разговор, в котором я пытался отстоять свою "правильную" точку зрения, строя все свои аргументы на сравнении АЛКОГОЛЬ-ТРАВА, в пользу последнего, пытаясь обьяснить что "я отказался от всей прочей дряни, но это мне нужно иногда" сказав при этом что курю давно, и на МОЕ удивление она конечно же это не одобрила но как то смутно дала понять, что это моя жизнь и мне ее проживать как я захочу!и что родителям она ничего не скажет! но в то же время я увидел всю ту печаль и безисходность в ее глазах! Сказав что выйду погулять на улицу на полчаса, я снова забил косяк (так как мокрый моя бабушка конечно же утилизировала) и снова покурил сверху всего того что я успел принять! И в этот момент, мне стало крайне дискомфортно в раене сердца и печени, я присев на лавочку, наконец ОСОЗНАЛ всю ту проблему в которую я влип! Все это время я надеялся что с учебой проскочу, а завяжу с движками как только обзаведусь "нормальной понимающей достойной" девушки ( хотя я и сам понятия не имел какая она должна быть и вобще нужна она мне при всех этих раскладах или нет, это всего лишь были отмазки для моей больной головы) или завяжу когда закончу колледж и устроюсь на Нормальную работу (поддерживаю себя мыслью что там я не смогу этого всего совмещать) но это всего лишь были мои призрачные иллюзии, построенные на фоне моего постоянного одурманеного состояния к которым я жадно стремился...

И вот в этот момент, я понимаю что все это всего лишь отмазки, и я никогда этого не прекращу! И вот ко мне приходит мысль, как я ИДИОТ ПРОСТО ДАУН сделал своей любимой бабушке больно, ведь она это уже все пережила а теперь все тоже повторяется со мной, и только тогда я осознал насколько ей это было неприятно и больно и как ей было больно и неприятно со мной соглашаться....
И вот понимая что моя бабушка к сожалению очень старенькая, я вдруг осознал а что если не дай Бог ее не станет, и последнее что она будет знать обо мне, это то что я торчок...

И вот я понял ЧТО НАСТУПИЛА уже точка невозврата, или сейчас или уже дальше никогда! И несмотря на весь негатив этой ситуации, я понимаю что ее находка это всего лишь мой последний шанс ЧТО ТО ДОКАЗАТЬ СЕБЕ и остальным, доказать что не все потеряно и что я смогу восстановить хотя бы 30 % упущенного...

И главное доказать свое бабушке, что я хороший человек! Что все что она мне дала, не прошло даром, и что она СМОЖЕТ ГОРДИТЬСЯ МНОЙ как детстве когда я читал газету при ней для соседей...

И вот я пришел домой, выкинул в окно свои остатки травы, я обнял бабушку и сказал ей, что ради нее я изменюсь и снова стану любимым внуком, и чтобы со временем дай Бог ей конечно долгой жизни, но все же она будет уверена что может я не тот успешный человек которым, меня видели все, НО все же мне не зря дали жизнь, и то зерно которое она мне дала в течении всей моей жизни, прорастет...
И в будущем меня не будет грызть совесть, что моя бабушка так и не увидела хорошего порядочного Стаса...

Вот в принципе и вся моя, исповедь которую я писал не один час! если вы дочитали до конца это, большое вам спасибо ведь в это сообщение я вложил всю свою душу, и остатки человечности которые сохранились благодаря той искорке...

В заключение хочу подвести итог! Я всегда считал что травка это безобидная вещь которая не влечет за собой никаких последствий в моей жизни, на по окончанию трех лет движков.

Я познакомился с другими наркотиками, у меня полностью подорванное здоровье в мои неполные 19 (сейчас я даже боюсь идти в больницу) потому что я понимаю какой вред на фоне своей болячки я нанес своему организму, у меня есть гепатит, я полностью потерял свою память, и все свои возможности к учебе, я ужасно обленился...и.. .. ну мне кажется этого вполне достаточно, чтобы показать всю серьезность этой проблемы!

И есть одна мысль которая в последнее время меня ужасно разгрызает изнутри, ведь со мной в школе благодаря мне познакомились с наркотиками два моих друга, и если Л. который смог перебороть это все в начале, сейчас спокойно учиться в универе, встречается уже больше года с моей одногруппницой и радуется жизни...

То второй мой друг Ж, которого я очень давно не видел.... стал полным торчком! Я не знаю точно на чем он сейчас сидит, но это не столь важно...

Ведь я понимаю что первый косяк он взял из моих рук, и пускай многие скажут что это ВЫБОР КАЖДОГО и я с этим в какой то мере соглашусь, но все равно я понимаю что начало всему этому дал Я, и пускай возможно бы он нашел все это и без меня бы.... но я чувствую мне будет очень тяжело с этим жить! Надеюсь Бог меня простит!

Я надеюсь что у меня все получится, потому что я знаю, если я еще раз вернусь ко всему этому, то уже оттуда я не вернусь, а жить с этим "грузом" в котором будет заключаться моя жизнь, знать что после всех тех слов которые я сказал себе и своей бабушке, я просто не смогу...
 
С

самат

Гость
Всем привет. Живу на западе казахстана, курю травку каждый день через бульбулятор. В день примерно 15 - 20 хапок. Хочу бросит, но ни как не получается. Где то 3, 4 раза пытался бросить но ни как срываешься и наборот получается еще больше начинаеш курит. Люди добрые кто прошел через это, помогите. Может есть какие-та лекарства. С уважением Самат.
 
Р

Роман

Гость
Мне 33, курить траву начал с 14 лет, работаю водилой, вариантов в синьке не вижу, курю, надо как то стресс за день снять, курю по ходу много, денег много уходит, пока накурен, думаю бросить, а как только попустило хочется еще, не знаю что и делать даже, и хочется бросить и нет
 
М

Максим

Гость
Мне 30 лет, первый раз попробовал марихуану на 2-м курсе инста в 19 лет, после окончания инста интенсивность курения плавно возрастала: кампании, постоянные мутки...

И вот 4 года назад - изучение форума олк - заказ семян – выращивание супер бошек - закур - опять выращивание - и опять закур.
Загоны по здоровью - купил себе вапорайзер (табак не курю, редко алко), отходняки поначалу почти исчезли - но потом все равно были, но не сильные.

Пытался реже курить - не получилось (оно же вот тут и сдерживаться не получалось! ) и отдавал жене и зарекался много раз. Пару раз были панические атаки.

В итоге стал замечать, что ощущения от покура стали приедаться, хотя и было 2 сорта - тем не менее курил слишком часто, я понимал, что прикурился.

Начал замечать за собой лень/апатию, ослабла кратковременная память, раздражительность и перепады настроения.
Постепенно росло понимание,что это УЖЕ ничего мне не даёт, зачем это всё? Почему я провожу дни в каком-то аморфном состоянии, ради 15-30 минут кайфа? Да и сам кайф уже не казался мне чем то восхитительным, кайфа по сути не стало. 15-30 минут возбуждения и дальше тупняк, головная боль и т.п.

Понял, что я меняю свою жизнь здесь и сейчас, жизнь со своей семьей на ничто. Казалось, что классно и много общался со своими детьми, теперь вижу - что общался мало, да и качество общения было не то. Жена смотрела сквозь пальцы.

Рассказал все родителям, сначала отцу и покурил с ним пару раз, но он сказал что алкоголь ему ближе и он этого не понимает. Через несколько месяцев маме - тоже уговорив (чтобы понять что это) покурить вместе один раз. Вообщем определенная смелость на это требовалась: я рассказал родственникам, что курю. Порицания не было, но молчаливое неодобрение присутствовало.

Много читал всего и о вреде (действительно меньшем, чем от табака и алкоголя) - т.е. успокаивал себя, рассуждал о мере, о золотой середине, оправдывал себя, говорил что можно все можно, но в меру... но мера была сначала раз в пару-тройку месяцев, потом раз в недельку, потом раз в два-три дня, а потом и каждый день. Да, я не мог сдержать себя - мб это и к лучшему. Все чаще по накуре приходили мысли - зачем? опять то же самое? хорошо бы выкинуть всё! По трезвому/на отходняках все эти мысли исчезали и я опять шел к вапорайзеру. Закончилось все тем, что покурив я решился и смыл недокуренную половину урожая в унитаз и семена туда же.
Читал, что часто люди перестают курить её ближе к 30-35 годам... Почему? У каждого своё, наверное. Все таки конопля дает гораздо больше шансов все это понять, чем алкоголь и табак. И спасибо ей за это.

Это я писал когда завязал.

А теперь продолжение. Прошло 1 год как я бросил и даже ПЕРЕЕХАЛ в другой город. Как то начила точить мысль, а почему бы не покурить разок? Иногда спрашивал в разговорах про траву у знакомых. И оказалось все легко найти даже в незнакомой среде. Появились новые знакомства, начал курить... раз в месяц, раз в неделю... вырастил и начал курить каждый день. Прошло 3 недели и опять пришло понимание (гораздо быстрее чем тогда): это УЖЕ ничего мне не даёт, зачем это всё? Опять все выбросил. Понимаю теперь, что зря я начал искать. Лучше бы и не начинал.
 
A

Ali

Гость
Самат братуха, не забивай себе этим голову. Меня зовут Али, мне 28 лет курю гандж с 16 лет по плотной только с водного или паршюта)... Без перерывов, прокурил школу (хотя был твердым хорошистом), прокурил универ, прокурил еще 2 года после. Единственное я никогда не бросал физкультуру, брусья, турник, футбол. потому что криминогенная обстановка в городе была не очень)))) И ВОТ прикиньте в 27 лет я решил бросить курить ее, поднадоело конкретно (мы с пацанами могли раз 5 за вечер покурить... кроме того курим почти всегда пыль через водный). Взял и сказал себе: Али ты конченый наркоман))) Пора завязывать !!! И вот ребята прошло 5 месяцев с (11.2012) и за эти 5 месяцев я курнул раз 5-6. Да и то по старой привычке можно сказать. НО самое главное что Я понял, ничего нового шмаль мне не дает, как раньше не накуривает, очень много времени уходит на поиски, денег тем более, сейчас в Кг корабль пыли от 3000 т тенге. Смотрю на своих кентов и УЖАСАЮСЬ, просто я сам не отрицаю что я наркоман, даже сейчас я наркоман. Ведь марихуана это что? Правильно наркотик, тот человек кто употребляет наркотики автоматически НАРКОМАН.

ЭТО НАДО ПОНЯТЬ ВСЕМ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ!!!!!!!! Ведь мы же говорим на тех кто ебется в жопу- *****, женщина продающая свое тело - шалава и т.д. А кто не признается что он наркоман - ТОТ САМЫЙ настоящий трус и нарк. Теперь все кто просидел на анаше лет 10-12 как я, будет всю жизнь помнить этот кайф, кайф будет иного манить.. Это не страшно, сейчас я могу уверенно сказать, мне вообще ***** на траву, АБСОЛЮТНО!!! а например мой кент говорит мне тоже *****, но *** ищет ее как лань, или бухает когда ее нет, но на сл. день найдет и будет курить) А теперь парни давайте поугараем, посчитаем сколько мы скурили, и времени убитого на эту *****)) Я так всегда пацанам говорю. К примеру ты куришь 1-2 раза в день, допусти в среднем по 5 водных в день (просто у всех бывает такое что день нету, а на сл. день ты хапаешь уже штук 20 не за раз кончено, за 24 часа), и так берем ср. кол-во 5 аппаратов и умножаем на 365 = 1825 округлим и получим 1900 аппаратов в год. Умножаем в моем случае на 12 лет = 23 000 аппаратов))) Охуеть как много, теперь переведем это все в литры 23 000 умножаем на 1,5 (средний верх водного) = 34 000 литров дыма прошло через мои меха. ОХУЕТЬ!!

Вывод: Пацаны бросайте все свои плохие привычки, курить , пить, занимайтесь спортом. А Ганджу бросить *****, ГЛАВНОЕ ЗАХОТЕТЬ И не общаться с теми кто на ней сидит.. как бы печально не звучало даже с вашими кентами...
P.S Скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты....
 
Д

Депутат

Гость
Мне 24 года начал курить где то в 16 лет курил 2 года где один два раза в день все деньги уходили на траву другим интересом не било потом как то решил в 18 лет изменить жизнь и начать встречаться с девочкой и на счастье влюбился и переключился на отношение и забил на траву завел семью родился ребенок устроил свою жизнь стал самостоятельным начал заниматься бизнесом стал депутатом городского совета купил мерен и как на зло на пике этого успеха што то мне стало не хватать и не што бы завести какое-то хобби начал наново курить траву но сейчас уже жожче каждый божий день бивало и по 5-6 раз и меня затянуло што не мог прожитьи дня што не укуриться в хлам потом и начать нюхать но слава богу не прикололо меня можно много писать про ето период 2 года как я долбился но скажу про главноє и само ужасное чтоб все поняли и сделали для себя выводи я потерял почти весь бизнес машину уважение слава богу когда осталось только семя понял что надо завязывать иначе конец да это тяжело бросал пару раз но срывался били мысли суєциду не раз но я не здался и главноє помните то что не сламаєт сделаєт вас сильнеє терпениє братва будьте положительними чалами и оптимистами по жизни без трави и наче она вас затянет и уже потом будет тяжело и психози будут и синдроми раздвоєниє личности успеха всем хто решил завазать и ето главноє искрениє желаниє и понимание сложившейся ситуациї и не жалейте для себя самокритики...
 
Т

Тима

Гость
Мне через месяц будет 31,курю давно,думаю что лет 7-8,в последние пару тройку лет на постоянной основе,я живу в городе где проще найти камня поэтому какая фигня попадает в мои лёгкие вместе с ним даже страшно подумать)

Мысли о том что нужно завязывать начали появляться в моей компании торчибосов уже года как три,но всё обычно заканчивалось разговорами да 'понедельниками'.

И вот в последний раз где то под новый год,у меня была целая уйма ни чем не занятого времени,я как обычно под такое расслабленное время препровождение вырубил себе десятку камня и понеслась,думаю буду курить столько сколько захочу, мол клин клином вышибает,и в самом деле, уже докуривая этот вес понимаю что как обычно приедается,и необходимо бы сделать перерыв,и тут появляется движение по работе,и там я встречаю чела которому уже 40,он слез как то давно с синей темы и плавно решил заменить это накуром, я посмотрел на него и понял что он это мой прообраз ровно через 10 лет) и не то чтобы это был плохой пример,у него свой бизнес и так далее, т.е. голов а и руки у человека работают,но что то это было не то,я не отел бы себя увидеть плотно долбящем в свои 40,и я попробовал плотнее озадачиться интересным проектом и не покурить месяцок, в общем суть да дело, с того момента прошло около 3х месяце,за это время я курил пару раз,но ради эксперимента сверх малые дозы которые после месячного воздержания конечно же укуривают очень даже ничего,и вот что я для себя из этой жизненной ситуации вывел,что всё же если я не занят чем то по жизни меня полностью интересующим и забирающим львиную долю моего свободного времени,которое мне именно хочется тратить на данное занятие,то мне значительно сложнее дистанцироваться от приятной зависимости,и ещё я понял что безумно так сказать кайфожорил от нехуя делать и долбил чрезмерно много,отя по факту можно наааааамного меньше курить с таким же точно эффектом, и ещё на последок как мне показалось у меня впервые появилось желание пожить трезвой жизнью ради получения своего жизненного опыта без накура,потому как ни крути а взрослеть, мыслить,отдыхать,интеллектуальничать и заниматься всяческой разнообразной деятельностью в накуре конечно же интересно,но есть одно маленько но, не делаю этого самостоятельно, я делаю это с помощью,либо благодаря продуктам ТГК)))

Теперь мне хочется по дружески договориться с моим вторым я который любит покурить,что всему своё время)

Сильно не загоняюсь по этому поводу,так как понимаю что накур это своего рода инструмент,и всё зависит от самого себя,как ты сумеешь им воспользоваться ,а винить в этом само зелье не считаю обоснованным,так как всё же больше и чаще подводит слабая воля,да и просто внутренний голос который иногда говорит,пошло всё *****,хочу накуриться в дрова))))))

Вот написал что есть)

Желаю всем не паниковать и даже не думать опускать руки,а постараться при слушаться к себе и попробовать взять контроль собственной жизни в свои руки) хотя ещё год назад я был от этого момента беееееееесконечно далёк)
 
О

Осознавший

Гость
Да, уж ... не один я такой. Столько всего для себя сейчас открыл. Я понимаю что у меня зависимость уже почти пол года и курю плотно уже 3 года.

Я всегда был сильным и у меня все получалось, я добивался поставленных целей если сам ставил себе таковые.

А в последнее время я полностью деморализован. Мой бизнес рушиться, я не могу ничего поделать, я осознаю что мне нужно выполнять какие то задачи, но не делаю этого, потому что полный упадок мотивации. Интересует только трава. Раньше получалось продержаться пару недель и я возвращался на ту же точку, думая что могу себя сдерживать, а совсем брошу когда нибудь позже. А у самого в голове каша.
Теперь вижу описанные мои же проблемы другими людьми и смотрю что тут разные мнения.

ИТАК, ЕСЛИ ТЫ ХОЧЕШЬ БРОСИТЬ ТАК ЖЕ КАК Я

Сначала надо признать, что ты наркоман и мы все в жопе, нас поимели.

Думаю не мало важно сохранять оптимизм и чувство юмора, нужно как то себя подбадрить когда мысль о траве становиться навязщивой и ты мечешься как волк в клетке, думая где бы намутить....

Обязательно надо идти и ебашить в спортзал. Ебашить как в последний раз. Тестостерон повышает либидо и дает мотивацию. Депресуху можно гасить спортом, только надо ебашить каждый день.

Перестать общаться с друзьями, которые заметь скорей всего дубасят. Да и не важно что ты знаешь их с детства, твое будущее важней! Может позже когда это будет вызывать у тебя отвращение, а не дикий зов, хуже жажды.

Верь в то что ты сможешь радоваться без дерьма. А это действитьльно возможно, только надо к этому привыкнуть.

Я бросаю, чего и вам советую .Это ужасно осознавать, что ты превращаешься в тряпку. Будьте мужиками! Сил ВАМ
 
C

CAH4E

Гость
Прошло ~1,5 месяца после последнего моего визита, изменилось многое, курю раз в неделю (1 косяк), спорт принял меня обратно, от табака отказался, так проще мне было бросить курить травку. Как это сделать - ХОББИ. Где-то, возможно в Ваши комментариях, я услышал о хобби, Вы не поверите, я освоил технику метания боевых ножей, теперь делаю набор из 15 боевых, метательных ножей, своими руками делаю из стали Р6М5 (сталь метал режет).

Ребят, некоторые и табак не смогут бросить курить, если Вы действительно хотите, Вы сможете.

З.Ы. Курю раз в неделю, ради отдыха, алкоголь и табак вообще не трогаю, пока меня это в полне устраивает...
Удачи, отпишусь позже!!!
 
Т

Тимур

Гость
Мне 24 года. Курю с 15 лет по началу предложил не помню кто попробывав понравилось. После закончив школу я можно сказать уже подсел плотно.

Достать не составляет труда всегда есть кто может найти намутить прикрутить закрутить и запыхтеть. На это уходит действительно много денег и здоровье не говоря уже о времени. Бросать сразу не советую хотя бы дунуть косичёк или пару плюшок в неделю это норма для тяжёлых курильщиков а тот кто так просто ещё пока не стал забивать голову от куда достать деньги чтоб лижбы купить и покурить советую не брать лучше в руке курите так раз в пол года или вообще ***** нужно в итоге это будет лишняя проблема и головная боль ведь за это и посадить могут на много лет.

Сам курить я не бросил просто повременил меня поймут те кто курит простые сигареты вспомните первую утрешнию сигарету а потом чисто так по привычки курим целый день для меня анаша стала как обычные сигареты первый косяк кайф чувствуется а потом хоть 30 в день кури уже всё не берет а если так годами сидеть заёб.

Поэтому я решил чисто один косичок в неделю это уже будет рекорд, и не скрою что ща накуренный пишу как бросить курить поймите просто одно что рано или поздно организм просто даст збой и жалеть об этом будет стопудово поздно. Тот кто курил плотно большая редкость забудут этот кайф и бросят раз и на всегда а тот кто уверен что в любой момент сможет и без этого просто докажи это себе не кури годик.а дальше самому не охота будет. Ладно огромного терпения всем наркоманам и Растаманам боритесь кроме самих вас стопудого никто не поможет...
 
О

Осознавший

Гость
Сегодня не курю 2 недели. Такое ощущение что пол года. Не могу сказать что постоянно тянет, нет. Но мысли проскакивают постоянно, каждый день. Раньше тяжелее всего было когда звонили и предлагали почитать. Сейчас довольно легко отказываю, чем вызываю недоумение.

Сдерживает понимание того факта, что со мной произошло за 2 года. Полное безволие, способность достигать целей и результатов. Единственное что радует - понимание этого.

Я вижу причино следственную связь, почему этого нельзя делать. Сейчас последние дни какое то подавленное настроение, нервничаю, наверное это психологическая ломка. Вопрос решаю походами в спортзал.

Кстати нервозы реально сложно отследить, со всеми ругаюсь, Ж все раздрожает. Но это нормально с учетом того что дубасил 2 года без остановки, верю что все пройдет!
 
C

crashoverate

Гость
Мне 26, не курю месяц. Курил с 18 лет. Каждое утро начиналось с 10 плюшек. ***** война главное -маневр!
Через месяц напишу что получилось.
 
Н

Надоело

Гость
Мне 27, курю дурь с 13 лет!!! За это время дурачком не стал как утверждают врачи что должен был им стать!!! Зависимости нет!!! Но одно единственное меня сильно беспокоет, когда её нет Я становлюсь сильно раздражительным , нервным, и вспыляюсь можно сказать без причин!!! И успакаительные не помагают!!!
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Друзья, очень нужна ваша поддержка.
Мне действительно нужна ваша помощь.


Спасибо за поддержку!
THANKS BRO